编辑来自湿大师的旺仔牛奶：老子刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让我去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……我一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：早班，见老板娘怒气冲冲的进公司踹开老板办公室，把手机往老板面前一扔。老板见状陪笑道：“老婆大人真好，手机忘带还得麻烦你送过来。”老板娘大吼道：“姓段的，那狐狸精一早就打电话来了，你特么再这样，老娘也去当小三…”老板愣了愣，愤怒的盯着满脸横肉的老板娘。片刻，老板“卟”的笑出声来…老板娘怒笑：“笑，你笑，老娘花钱倒贴，有你哭的时候……”

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：上司的儿子来单位玩儿，一见到我就嘴甜的不行，姐姐姐姐叫个不停，还说长大娶我，在得知我的零食吃完的时候毅然决然离开了，我逗她说不是长大娶我吗?他睁大眼睛说，阿姨，您找我有事儿吗？少女心碎一地！

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。

编辑来自湿大师的旺仔牛奶：高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜（上网），早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了，有一哥们没地方躲，急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所，他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所，那哥们谈恋爱去了。

1、搞笑段子：大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

2、搞笑段子：某天在办公室和同事聊一些灵异事件。

3、搞笑段子：电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……”

4、搞笑段子：昨天和朋友家的狗（妞妞）玩的比较疯，今天一大早我就给她打电话让她把妞妞带过来，结果那货说“妞妞被你昨天搞累了，现在还在睡觉”问题是我这边放的是扩音，一屋子的客户看我的眼神都变了…

5、搞笑段子：路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!

6、搞笑段子：一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！

●新来的女秘书办公室主任给县长新招了一个女秘书。

●相亲囧事第一次去女朋友家，女朋友在老家等着我，我拿着礼物坐公交前去，看到有个老头就给他让座，然后老头和我攀谈起来，老头问我有女朋友了吗，我摇头，老头很高兴，说道:“我大女儿已经有对象了，我二女儿还单身，我把她介绍给你吧？”，老头指了指身旁的美女。我以为他看玩笑，傻笑着点头。

●养鸡场老板的自白我是开养鸡场的，最近刚出了一栏鸡，急需补充鸡苗，但是，禽流感流行，孵化雏鸡的孵化场倒闭了，没办法，我只能走街串巷的另外找孵化场。就在刚才，我经过一个小胡同的时候，有个女人拦住我，问我:“大哥找鸡是不？”

我回答:“你这有雏鸡吗？”

女人回答:“有，有，大哥真识货跟我来吧！”

于是我跟着那女人进了院子，刚进去，你们就踹门进来了，警官，我真不知道她们是卖yin的……！！

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开心一刻：和男友出去旅游，临走前我妈塞给我一包东西，还说…

1：驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。司机：“兄弟学车啊。考得咋样儿啊。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。

2：楼主大龄剩女一枚，老妈天天着急的呀。这不，马上七夕了，看着别人成双成对的她对我更不耐烦了。堂哥便劝到“婶婶，小妹这事急不来。毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格……咱小妹呢？完全靠对方瞎”

3：男友要去外地出差，女友很暖心的往他行李箱塞了4盒牛奶。等他走后女友才想起，他是去坐飞机的。果然，一小时后男友来电话：亲爱的，你是不是害我啊？牛奶是不让带飞机的，扔掉又可惜！我只好喝掉，刚喝到第3盒就想吐，我赶紧往厕所走，结果没忍住，在机场大厅边走边吐奶，竟然还有一群人围观！我这辈子没这么丢人过！女友听后，有点不厚道的笑出声了。

4：我家小侄子长得有点儿小胖。旅游的时候，导游在介绍一种叫大王莲的植物时说：“这种莲，七岁孩子坐上去都不会沉，我家小侄子跃跃欲试。导游一边拦住他一边补充说：“补充一下，是一般七岁孩子坐上去不会沉。”说完后还一直看着我小侄子，哼！什么意思啊？难道我家小侄子是二班的。

5：女同事信佛，吃素，不吃工作餐，每天都从家里带菜来吃。有时候我会很好奇的看看她带了些什么菜来吃。刚刚，发现她的碗里就一点点夹着菜叶的水，我就觉得很奇怪：咦，你今天怎么没带菜，：今天没胃口，就带了点汤。好吧，还以为是洗碗水了。

6：一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？ 小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。 老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

7：刚上大学那一年，要搞军训。教官规定吃饭前演唱国歌，唱的够大声才能吃饭，于是乎每回都使劲儿吼，就这样吼了一个月。放一个星期的假回家了，家里来了好多亲戚，坐在桌子上看到菜都上了，脑子一抽突然吼一嗓子：起来，不愿........对不起各位大哥大姐，叔叔阿姨，爷爷奶奶，快吃菜压压惊！

8：和男友出去旅游，临走前我妈塞给我一包东西，还说晕车药吃着没用的话也没事，有了这包垃圾袋，你想吐就吐吧，我一听她还真放心。

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TOP 1

和桃子聊天。“桃子，人常说每个女人都好比一种花，那你说我是什么花？” 桃子上下打量了我一番“姐，长的好看的，脾气不好，那叫带刺的玫瑰。” “所以呢?”我满怀期待的问。“所以，姐，你只能算个仙人球!” 我，我特么……

TOP 2

媳妇娘家那个地方民风淳朴，一家有事大家帮忙，干活根本用不着雇人，只要你一动工，邻居们就主动过来帮忙了。有一次，岳父在院子里搭锅台，邻居们看见了过来帮忙，锅台很快就搭好了。午饭摆了两桌。后来再干活都不敢声张了，只好晚上偷着干

TOP 3

打车到火车站，检票进站时，我手拿一瓶矿泉水，工作人员提醒道:喝一口！这也是规矩吧，怕乘客携带不明物！打车过来头晕难受，我喝了一口水，便忍不住吐了出来…… 工作人员表情凝重地朝我走来…

TOP 4

媳妇这几天不知道怎么了，忽然和闺蜜关系很好，今天穿闺蜜装，明天做同一个发型，逛街还要一起去！我问媳妇只是神秘一笑，直到今天发了好几条消息，才看到她俩名字，头像一样，我彻底崩溃了……

TOP 5

几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借走了我一万块钱。这都几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

TOP 6

一直以为妈妈喜欢吃鸭头，鸡爪，脖子这些东西。领第一次工资的时候就给妈妈带回去十斤洪濑鸡爪，感觉妈妈笑得很开心，然后我就又许诺第二个月给她带十斤鸭脖，妈妈笑着笑着脸就黑了……

TOP 7

今天很不幸，车爆胎了，就近找了个补胎的，修车师傅把车胎拔拉下来，看见里面有八个补丁。默默的从他口袋里掏出了13块钱的利群，递给了我一支………

TOP 8

小时候，爸爸特别喜欢我，看到我就抱我，喊我大姑娘。我不明白自己长得那么丑，我爸有啥可亲我的。直到我为人父母，有了自己的孩子。[大笑][大笑]

TOP 9

我爸从小就这样教育我，不要让女人流泪。因为女人的泪，就是她脑海里的水。脑子里的水流干了，那就不好对付了

TOP 10

好久没有坐地铁了，今天刚坐上，嗓子痒的难受，脸憋的通红，还不敢咳嗽，太………了[捂脸][捂脸]

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