◆闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上可以吃个饭吗？”

◆男全体起立，入队宣言:从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。

◆去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”

◆老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

◆今天我准备对我心中的女神表白，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！

1.搞笑段子编辑（君默搞笑）眼前的这个男人。一席白衣，面无表情，缓慢地拉开面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人，畏惧得瑟瑟发抖，伤口还在淌血，他虚弱的望向白衣男子，语气中尽是惊恐:大夫，你这是弄啥咧？

2.搞笑段子编辑（君默搞笑）大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

3.搞笑段子编辑（君默搞笑）今天公交车上，一少妇领一萌正太”妈妈我是怎么生出来的？””在医院生的””我怎么了，为什么刚出生就把我送医院去了啊”

4.搞笑段子编辑（君默搞笑）最近谈一女朋友，去她家，结果他老爹老妈在吵架都快动手了，女朋友劝说无效，叫“快过来帮忙啊”，我“抄了苕帚，打哪个？”然后她们全家笑场了……

5.搞笑段子编辑（君默搞笑）这不天一热食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间，冷却一下，再放冰箱冰一下，然后再吃。别说，效果还真的特别好！有多好呢？现在全家都在拉肚子。。。

6.搞笑段子编辑（君默搞笑）有一盆友今年二十了，前两天问我：“小时候手指被狗咬破皮了没打疫苗，听说狂犬病的潜伏期挺长，会不会得狂犬病啊”我说：“你觉得有什么不舒服，或者什么不正常的症状吗”他说：“也没什么感觉，就是前两天和别人打架的时候老想咬他”我，，，，，

编辑来自可爱生活暨：某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。。。

编辑来自可爱生活暨：我实在想不明白，芭蕉扇明明是太上老君摘的，为什么却在铁扇公主手里，而牛魔王也不会三昧真火，但是红孩儿却一出生就会太上老君的三昧真火，等等，我好像发现了什么。

编辑来自可爱生活暨：他给女神写纸条，内容是:“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着“窗户打不开……”

编辑来自可爱生活暨：有个女闺蜜，汉子型的……有一个多月没联系了，前几天晚上突然给我打电话说要给我介绍个对象，当时一阵感动啊，这厮终于良心发现了？然后LZ问一下对方条件，说是离过婚，我想也没事啊，离婚就离婚么，无所谓的，然后她说；女的带个娃，娃岁数跟我差不多大…..

编辑来自可爱生活暨：近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！

1、搞笑段子：吃完饭从食堂出来，路上遇见俩妹纸说话，一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快，往回返的时候就那么慢啊？另一个沉思了一会儿一脸肯定的说，也许是因为逆风吧。。。逆风吧。。。

2、搞笑段子：电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

3、搞笑段子：为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

4、搞笑段子：大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句，小伙子，这烟有点假。我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

5、搞笑段子：有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

6、搞笑段子：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

1、编辑来自我一直在矛盾：动物也有嫉妒心，看谁更厉害，正比的热火朝天。长颈鹿：我当看客，连票都不用买，在看台外随便转悠，想看哪就看哪？老鼠：我更不会买票了。老子直接就进去了。蚂蚁：我也不买票，我和大象一起进去啊！

2、编辑来自我一直在矛盾：老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”

3、编辑来自我一直在矛盾：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

4、编辑来自我一直在矛盾：今天带个男朋友回家，等男朋友走后。老妈对我唠唠叨叨：闺女，这个男人可不行啊！论长相没长相，说话还结巴。找个这样的男人以后把我们家人的脸都丢完了。我无奈地说：妈，他是独生子，他爸是我们公司的老总。家里有上千万的家产呢？老妈听完愣了一下赶紧说：女儿，你不早说，人长再帅也不能当饭吃，妈从来不是那种看不起人家的人，爱情不要在意别人的想法，毕竟是为了自己而活。我就看好这个男人。妈就这么给你定了，你们抓紧办结婚手续吧！

5、编辑来自我一直在矛盾：一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子，很想给她让座，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来做这边。”

6、编辑来自我一直在矛盾：看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：老婆看我手机，不小心摔倒了地上手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。老婆看着我:解释一下吧。我恐慌的说:我的天呐，话费都摔出了。我抢过老婆的手机，也往床上一摔。床下爬出来个男人。我:你这咋回事。老婆慌了说:我的天呐，联系人都摔出来了。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！我。。。唉！

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师愣了一下对我说：一学期不见，都长这么高了。。。

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错！”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

编辑来自比熊比你比心水的比比世家：最近总感觉自己被绿了，邻居老张说我多心，说嫂子大腿上有忠心痣，不会出轨，嗯，这我就放心了

编辑来自浅谈：高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈:别逗老师啊那孩子长那么丑谁跟他啊，，老师都笑了……

编辑来自浅谈：我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示20000，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那18000打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……这熊孩子

编辑来自浅谈：很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。

编辑来自浅谈：晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵:难道我不该叫你爸爸吗？

编辑来自浅谈：某委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

编辑来自浅谈：自从有了美图秀秀，很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己，也觉得身边的屌丝也配不上自己了，也只有帅气的男神才能和她搭上话。

编辑来自浅谈：媳妇回娘家，我在卧室看欧美片，看到正关键，小姨突然推门进来……后来，她问我可以一起看不，我说当然可以了，早看科幻片，后来我俩就一起看了起来…

编辑来自可爱生活暨：由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。正想办事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？”一晚上什么也没做，光换人就挣了4000！

编辑来自可爱生活暨：谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，，我不会东山再起……

编辑来自可爱生活暨：老爸对儿子说:现在科技太先进了，杀猪房里把猪推进去香肠就出来了……儿子马上说:要是把香肠推进去，猪出来才真正的科技先进……老爸看到儿子跟自己较劲，气得没有办法，随口说到，这个事你妈就能办到！

编辑来自可爱生活暨：今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战我呢吗？我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。。。

编辑来自可爱生活暨：刚睡到迷迷糊糊，听见小区里有个男人大喊：打死！打死！往死里打啊！瓜婆娘！反了！反了呀！我一听，这是要出大事的节奏啊！瞬间就睡意全无，起来看看怎么回事，我赶紧跑到窗前，看到一个男人正指挥媳妇倒车。

编辑来自可爱生活暨：初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”……我：“哦，他是校长的儿子…”

编辑来自可爱生活暨：公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班，路上遇到骑电动车的我，愣是把我别到绿化带里。我急了问：想什么呢？妹纸尴尬的说：我只是想和你打个招呼，结果忘了是开车出来的。

编辑来自可爱生活暨：媳妇一直逼着我戒烟，每次都会忍不住到隔壁独居老王那偷偷抽几根。老王这丫的挺热情，每次去他家抽烟，都好烟伺候着，还刻意到我家给我打个半个小时以上的掩护，每次都能把我媳妇唬的一愣一愣地，浑然不知我在抽烟，真是够意思，够哥们…

恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。

不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”

我简直不敢相信自己的耳朵。。。

儿子：学校有个女孩说我是傻子。

老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？

结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

和闺蜜出去逛街，他老公一直给她打电话，她没听见，我们正在挑衣服的时候她老公找到了我们，闺蜜问：你怎么知道我俩在这，他老公说：只要是一大群人扒拉一堆打折衣服的地方，肯定有你俩………

和媳妇休假在家，她在家看电视吃零食哈哈大笑的。我又是拖地又是抹茶几我这暴脾气就上来了说：媳妇你能打把手帮帮忙吗？媳妇说：你能和我比吗？我：为什么不能比，难得休假在家我也累啊我也想坐着什么都不动。媳妇：因为我有个好老公啊。这不刚洗完衣服吗。

朋友圈有人卖化妆品，买过一次，感觉不值那个价就没再买过。最近看她发的朋友圈，各种变相降价，就评论了一句：哟，降价了？她认真回复到：我们的产品是不可能降价的，我们只是经常做些活动回馈客户！我竞无言以对……

带儿子去邻居家串门，他家刚买了只牧羊犬对着我们狂叫，我对邻居开玩笑说:养肥了哈，试试一锅能炖下了不……特么的过了几天他的狗不见了，邻居像打游击似的时不时冲进我家厨房，还说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……可特么的我真没逮他家狗吃呀。

理工男第一次到女友家，那天恰好下着大雨，刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男听了拿着伞就往外走，女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。她妈急了：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……

1、搞笑段子：最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

2、幽默笑话：最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

3、爆笑段子：小时候因为野习惯了，喜欢纯天然的生活方式，于是爸妈每次让我喷花露水，我都不喷，我说：我皮厚！可是老妈想出了奇招，笑着对我说：“喷花露水可以隐身，”而且每次我喷完后，他们都装作看不见我。直到有一天，我喷了花露水，狠狠的踢了我最讨厌的班主任几脚……然后我就被赶出了教室。

4、每日一笑：昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我还在想我的车停哪了…

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：奉劝各位已婚男士，买袜子的时候尽量不要买跟媳妇一样颜色的袜子，更别相信别人说什么男人穿九分裤显腿长。就比如说我，站在地铁上，一只脚脖子上什么图案也没有，另一只脚脖子上围了一圈蕾丝小碎花，别的也没啥，就是这傻逼一般的气质实在跟我这个穿九分裤的男人不相符…

2、幽默笑话：昨天突然接到一个陌生电话。对面是个女生：先生您好，我们这里是XX市市区xx黄金地段，现在正热销xx黄金商铺，先生你需不需要购买商铺呢？我毫不犹豫的说：好的，给我留个十间。对面欣喜若狂：好的好的先生，我们这里什么样的都有，请问你还有什么疑问么？我依旧正定自若：嗯，我有学生证，可以打折不？对面突然沉默。。。。然后，就木有然后了。

3、爆笑段子：闺蜜我们几个在唱歌，好多帅哥陪着，散场的时候闺蜜说：“我们一人带走一个吧”。我说：“好啊”。于是我对几个帅哥说：“今晚谁跟我走”这时一个帅帅的小鲜肉帅哥站出来说：“我跟你走”我带着帅哥回到家中，帅哥洗了澡以后，我就去洗澡，可是就在我洗澡时，我醒了。。。。醒了。。

4、每日一笑：在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。

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编辑来自神神秘秘的女神：陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！

编辑来自神神秘秘的女神：设计部两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这他妈的，谁敢上去劝架啊，太危险了。

编辑来自神神秘秘的女神：大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。

编辑来自神神秘秘的女神：妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

编辑来自神神秘秘的女神：一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

编辑来自神神秘秘的女神：和女神在外面过夜，醒来发现人走了，桌子上放着她的内裤，天哪，她不穿内裤就走了，话说这是什么意思呢？

编辑来自神神秘秘的女神：表哥结婚当天，舅妈给表嫂准备的下车礼找不到了，无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂，这才化解尴尬。后来才知道，这下车礼金被小表弟拿走了，大伙都问他拿那么多钱干嘛去了？上三年级的小表弟怒火了：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我补课的钱都给她了！她根本就不值这些钱，我留着钱还要读书的！

编辑来自神神秘秘的女神：有一天晚上和我弟弟去我朋友家，边上挺多的墓，气氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一声，吓得我直接尿了。我颤巍巍的说怎么了，他指着地上说有个坑，我一巴掌飘过去，有个坑你他妈吼什么。然后他哭着说，爸爸说的啊，路见不平一声吼！

编辑来自神神秘秘的女神：闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气，又特别疼我的男朋友，高兴了陪我一同高兴，我无聊的时分他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反击，就约她一同吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：你们怎么认识的？没想到口齿伶俐的他，吞吞吐吐的说：对……对不住，我…….我和漂……美丽女生……说……说话结……结……结巴……

编辑来自无心工作的老张：和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

编辑来自无心工作的老张：被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

编辑来自无心工作的老张：昨晚喝了点小酒，觉得冷开空调睡觉错开成除湿功能吹了一晚冷气，鼻炎给吹犯了。今早公交车人多特挤，途中公交车急刹车时刚好赶上一个喷嚏，手赶去抓拉手没来得及用纸巾捂鼻子，结果鼻涕喷了一个妹子一头，赶快千言万语，好话道歉，姑娘一直没说话，但是看得出一脸怒气，正好同站下车，我指着路边美发店跟姑娘说:去这里洗洗头吧，实在对不起，这个钱我应该花……我话没说完姑娘说，这是我家店，还要你花钱吗？别跟着我了……

编辑来自无心工作的老张：昨天约了个女网友，见面聊的挺嗨的。然后我们就去吃饭了！本来做好了大出血的准备！没想到妹子说她喜欢吃面，不如去吃拉面吧！到了面馆，点了两碗面。妹子对老板说:“老板，我那碗要粗的，越粗越好，细的我没胃口”。哎！我仔细一想，女人也就那么回事。索然无味的吃完面，借口有急事我就回家了。

编辑来自无心工作的老张：无意中捡到了阿拉丁神灯。灯神对我说，我可以满足你一个愿望，任何愿望。我说，那让我变成世界上最帅的男人。灯神看着我的脸，愣了。沉思良久，咬着牙默念了一段咒语。然后对我说：好了，你的愿望达成了，现在世界上只剩下你一个男人了。

编辑来自向暗恋的妹子表白：昨天我哥们出院后，跟我打电话说遇到一个让他心动的实习护士小姐姐，说他要去追求别人，一定要追到别人的那种感觉！结果第二天他又去医院了，结果就很神奇啦！他说他脸盲了，不知道是哪个小姐姐了！我已经要笑死在一千公里之外了……

编辑来自向暗恋的妹子表白：昨天，我哥向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样了？我哥："看看我脸上的伤就知道了。"我惊讶的说："不同意也没必要打那么狠吧！"我哥："她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。"我疑惑的问："她就没拉着点？"我哥："拉了，要不拉着，我早跑了！"

编辑来自向暗恋的妹子表白：我在一家瓷砖厂工作。作为一名新员工，所有的一切都要从零开始。昨天下午，开始印花，我就和老员工学。可是我发现，我真的好笨，看了好久，还是没学会。昨天晚上，做梦学了一夜。这不是重点，重点是依旧没学会。

编辑来自向暗恋的妹子表白：朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

编辑来自向暗恋的妹子表白：那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。

编辑来自向暗恋的妹子表白：在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常可怕的事情……手拿两瓶没盖的绿茶。

编辑来自向暗恋的妹子表白：不小心把放在展架的名牌包包碰掉了，营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来，这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉……

《由凡哥娱乐编辑整理》男人接过孟婆汤，孟婆道：来这都得喝的。男人将汤喝完。孟婆问：我是谁？男人摇头。孟婆点头：往前走吧。男人一路向前，到阎罗殿前被鬼卒拦住：喝孟婆汤了吗？男人摇头。鬼卒：回去喝去！…男人接过孟婆汤，一脸无辜。孟婆道：哎，我去，一天10趟！你这逼不觉得撑啊！

《由凡哥娱乐编辑整理》男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

《由凡哥娱乐编辑整理》沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？”八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。”说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面

《由凡哥娱乐编辑整理》八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了

《由凡哥娱乐编辑整理》昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

《由凡哥娱乐编辑整理》晚上紧急集合，所与人必须在五分钟内穿好衣服到齐，这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她，她宿舍的人赶紧说：教官你等等她马上到。又过了几分钟女生姗姗来迟，教官问：你怎么这么慢？女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗

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