诚实yz《顺口溜》，

生活经验富哲理，

拜读受益真匪浅，

敢不点赞表支持？

愿君每天都开心，

幸福快乐做自己。

[喜鹊左][比个心]

一、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼冷，我爸就问我：“你睡屋里冷不冷？” 我埋怨到：“我没空调，肯定冷啊！” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热一点。”

二、今天男朋友突然问我：“如果有一天我掉进粪坑里被捞上来后需要人工呼吸，你会怎么办？”我回：“我会直接掐死你，因为人工呼吸即使把你救活了，你也没脸活下去！”

三、嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来，边哭边喊：我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

四、今天我的寝室长女友问他：“你为何长得这么胖？”寝室长曰：“亲爱的，我是为了等我们以后就算变了穷人，我们还有肉吃！”

五、第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她几百块。回家后一想，我特么的真傻，估计这门亲事算是黄了……睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……

六、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬。以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：吃的？

七、记得小时候，有一次我考试不及格被老妈批评了，老爸在旁边得瑟：“语言教育不是万能的。”老妈果断地揍了我一顿。没多久，老爸因偷偷抽烟被老妈批评，我学着老爸的口气说：“语言教育不是万能的。”第二天老爸一瘸一拐地来找我：“闺女，咱俩讲和吧。”

八、今天收到一学生的请假条笑死我了：陈老师，我外婆去世了，明天我想请假一天，一起去陪葬。我批还是不批呢？

九、有一次我感冒了鼻塞，去小姑家说事情，到她家坐着就不停地流泪，一出门流泪就停了。才回忆到小姑父的脚丫子。我现在知道了，脚臭的辣眼睛跟嗅觉其实没多大关系！

十、高三时，在体育课前一节课一下课我就和几个同学下去了。还没上课，我们几个在操场上和体育老师打球。突然，班长跑来告诉我们：“数学老师说体育老师生病了，你们快上去上课。”一旁的我们看着体育老师，一头黑线。

十一、相亲，女的说：我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

十二、表妹婚后，几乎天天晒图，秀贤惠，今天中午又陪爸妈吃饭啦，晚饭后又陪公婆散步啦，等等……这天喝多了，没忍住，在下面评论了： 结婚三个多月了，煤气灶上那层塑料膜 ，还完好无损！你们也懒出了新境界，啃老也啃出了新高度，还说得那么清新脱俗!!!之后，再没见表妹更新了，我好像被她屏蔽了……

十三、昨天新月学了一个泡妞技能。今天，我和美女同事说：“听说第一胎生男孩是女方智商高。生女孩是男方智商高。你敢和我拼一回智商吗？”

十四、有年情人节，一个人在电影院看电影。前前后后全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，有人向我走来：兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。

十五、我小时候，看到发小小明的爸爸总是在钓青蛙，而且总在一个地方钓。我：叔，你这么大人了，咋跟小孩一样来钓青蛙？小明的爸爸：前几天小明把他妈妈的金戒指当饵去钓青蛙，青蛙吃了饵，提杆时线断了！我：叫小明来钓不就行了？小明的爸爸：哦，他屁股疼，起不来……

卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

- 01 -

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

- 02 -

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

- 03 -

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

- 04 -

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

- 05 -

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

- 06 -

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

- 07 -

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

- 08 -

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

- 09 -

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：微信公众号“正能量”

编辑：以凡

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1.今日心情是开口向上的抛物线

2.没有什么难题是战胜不了我的。

3.我怀疑你是我男朋友可我没有证据。

4.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子

5.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

6.你一定要和她好好走下去，我坐车。

7.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

8.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

9.有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。

10.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

11.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

13.希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

14.跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

15.别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋

16.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

17.看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

18.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

19.你一定要和她好好走下去，我坐车。

20.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

21.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

22.我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉

23.突然发现自己有很多病比如打扫卫生一拿扫把就头晕

24.爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千

25.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

26.天天担心今天的自己比昨天更可爱。

27.这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖

28.我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

29.不笑运气差一笑脸就大

30.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

31.今日心情是开口向上的抛物线

32.没有什么难题是战胜不了我的。

在朋友圈里总能看到一些搞笑段子，

读完哈哈一笑，

烦恼便一扫而光……

01

以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……

他终于骂不过我了！

02

今天的风好像会说话，他欢快地对我说……

头给你拧掉！

03

其实有个男朋友也挺好的……

起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！

04

我是个比较成熟的人……

像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

05

最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……

就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！

06

一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……

我都得靠威胁！

07

刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……

直到我的手累了，慢慢放下了镜子！

08

如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……

太惨了，真的是太惨了！

09

有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……

所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！

10

如果有一天你想哭，请一定要打电话给我……

让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈！

11

贫穷限制了我的……

想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力！

12

所谓数学就是：

授之以鱼，考之以……

鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣

完

来源/读者

编辑/王千一

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1. 老师问小明：“你知道什么是遗传吗？”小明思考了一下回答：“我不太确定，但我爸爸说，我的懒散就是从他那继承的。”
2. 小花在和朋友聊天时说：“我妈妈真是个超人。她可以从我屋里的混乱中找出我丢失已久的东西，她可以一手做饭一手帮我做功课，她甚至可以在我哭泣的时候告诉我所有的事都会好的。”朋友好奇地问：“那她怎么会成为超人呢？”小花回答：“因为，她能在我每次犯错后，仍然看到我是最棒的！”

3. 小李回家晚了，妻子问他：“你为什么这么晚才回来？”小李回答：“我在图书馆里学习。”妻子问：“那你怎么身上有酒味？”小李疑惑地看着她：“你怎么知道图书馆的味道？”
4. 妈妈对小丽说：“你看，太阳是如何升起的，它告诉我们，每一天都是新的开始。”小丽看着妈妈说：“但妈妈，我更喜欢月亮，它告诉我，你也可以在黑暗中闪耀。”
5. 小红对小明说：“你知道吗，我是一个特别善良的人。”小明疑惑地看着小红：“怎么说？”小红自信地回答：“每次我打喷嚏，我都会祝我自己身体健康。”
6. 小张对朋友说：“我已经努力学习了一整天。”朋友好奇地问：“真的吗？你学了什么？”小张答：“我学会了，不要在一整天都在努力学习。”
7. 小华一脸严肃地对他的朋友说：“我妈妈告诉我，如果我吃了我的指甲，我会变成一个怪兽。”朋友惊讶地问：“真的吗？”小华回答：“我不知道，但我已经尝试过了，我只变得更饿。”
8. 小米的妈妈对她说：“你知道你为什么叫小米吗？”小米摇头，妈妈微笑着说：“因为你是我生命中的粒粒皆辛苦。”
9. 爸爸在做家务时，小杰问：“爸爸，你为什么总是把垃圾扔掉？”爸爸回答：“因为，我不想把垃圾留在家里。”小杰沉思了一会儿，然后问：“那为什么你总是把我在电视上看到的广告称为垃圾，但却总是把它们留在电视上呢？”
10. 老师问小宁：“小宁，你知道人为什么要读书吗？”小宁深思了一下，回答道：“因为电视和电脑都有休息时间。”

1. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

2. 常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。

3. 一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。

4. 下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。

5. 看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

6. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

7. 你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

8. 世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

9. 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

10. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

11. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

12. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？

13. 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

14. 活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

15. 我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

16. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17. 你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。

18. 我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

19. 昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

20. 我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。

A:我听说笑话可以减肥，是真的吗？

B:当然是真的！每次笑得肚子疼，都感觉少了好几斤！

A:为什么学钢琴的人都喜欢用三个手指弹奏？

B:因为他们的五个手指都在练习按错键了。

A:你知道什么时候人们最懒？

B:当他们点开一个视频，发现它超过两分钟的时候。

A:我每天早上都喝一杯咖啡，让我保持活力。

B:我每天早上都打瞌睡，让我保持真实。

A:为什么一些人总是带着耳机？

B:因为他们不想听见别人说他们的坏话。

A:为什么夏天总是过得特别快？

B:因为它有很多风扇，时间就被吹走了。

A:我决定每天早上都去跑步。

B:我决定每天早上都去赖床。

A:现在的人都在追求健康生活。

B:对，每天都吃水果糖，补充维生素C。

A:为什么大象不会用电脑？

B:因为它们觉得鼠标是个玩具。

A:最近总是感觉时间过得很快。

B:那是因为你总是在追逐快乐，时间就在你身后跑。

希望这些最新的搞笑段子能给你带来欢乐和笑声！

当我还是个孩子的时候，我很少吃方便面。我只能吃一次。每次我吃东西，我都感觉很好。我想：我长大后必须每天吃东西。结果。。。现在我的愿望实现了！

2.在相亲会上，她侃侃而谈，说她以前的男朋友怎么开豪车，怎么住豪宅，经常夸她有多漂亮，一看到她就紧张。

他看着她：“我，我一般都会看，看到美女，也会紧张地说，说不出话来。”

她笑着说:“你搭讪的方式真老土。”

“但是，如果你看不到，如果你看起来不好看，你会结巴。”

那女人的脸立刻变成了猪肝色。

3.一群老人和老太太正在上老年大学。有一天，他们忘了集体做作业。校长听到他们的愤怒，惩罚他们站在集体操场上。同时，他还带来了一位道士。舞剑画了一会儿，念咒烧纸。老人们被困住了，问：这是为了什么？校长严肃地说：你在做什么？请父母！

4.我的朋友说他的儿媳很懒。我问怎么了。他说他住在三楼。每次他的儿媳在网上买东西，他都在评论中写道：“孕妇，行动不便，请送货上门！”几天前，送快递的弟弟终于忍不住在楼下喊道：“三年了！我忍受了你三年了！你怀了哪吒吗？”

1.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

5.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

6.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

7.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

8.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

9.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

10.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。

11.长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

12.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

13.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

16.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

17.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

19.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

20.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

1.你老公给你每个月的零花钱，在5000到7000左右便可以自称本宫，4000左右呢就是贵人，3000左右就是常在，2000左右就是答应，1000多乃至500是宫女，自己挣钱自己花的那就是哀家，经济独立就是武则天可以自称为朕。好啦，你现在知道自己什么位置了，各位娘娘对号入座吧，分文没有的努力啦

2.有些问题，我们烂在心里永远不会问，。

妻子失踪的第一天，她丈夫是在隔壁老王家找到她的，妻子永远不会问那天他为什么会去老王家。

紫薇丢失的那一天尔康是在妓院找到她的，紫薇永远都不会问那天尔康为什么会去妓院。

许仙失踪的那一天白素贞是在金山寺法海的禅房里找到他的，许仙永远都不会问那天她为什么会去法海的房间。

3.太真实了：

在日漫里度过了所有的童年，

在日剧里度过了所有的青春，

在韩剧里谈完了所有的恋爱，

在英剧里出了柜，

在美剧里过完了所有的性生活，

在港剧里当完了所有的警察、医生、律师、法医，

在国产剧里结完了所有的婚

4.一天一个小伙子去问大师，大师大师怎么你们出家人老是说阿弥陀佛呢？大师说，哼，你以为出家人就跟你们这些凡夫俗子一般，遇事儿就说卧槽呀

5.你的经济是什么级别的？

1.10亿以上，顶级富豪。

2.1亿-10亿，超级富豪。

3.5000万 -9999万，富豪。

4.1000万-4999万，有钱人。

5.500万-999万，中产阶级。

6.总存款200万-500万，小产阶级。

7.总存款80万 -200万，小康。

8.总存款10万-80万，温饱。

9.总存款5000元-10万元，困难。

10.总存款1000元-5000元，贫困。

11.1000元以下，赤贫。

12.身无分文还欠债，特困。

1.昨天晚上，夫妻俩那个完了，一摸炕上孩子没了，一看窗台上坐着呢，问他干嘛，小孩嘴一撇，说，这日子没法过了，自己人弄自己人哼……

2.不知道谁家赚钱了新买辆宝马，停在小区马路边，第二天上面被人刮了几个字：哇，好车。

3.这伙计气呼呼地把车开到4S店，等修好了，换个地方停车，结果又被刮了几个字：哇，修好啦

4.阿姨和小表妹到小华家里玩儿，晚上，阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗呀洗，小表妹突然对小华小鸡鸡感到十分好奇，就一直伸手去抓。这时候，小华简直急得要跳脚了，边躲边叫，表妹，这个不可以跟你玩儿了，你把自己的都玩儿丢了

5.一朋友前两天首次出国，带回来一大堆礼物，给媳妇还有媳妇娘家人都带了，一个不落。这会儿特别激动的，一边往外拿东西，一边跟媳妇儿说：媳妇，这是你姥爷的，你姥姥的，你大爷的，你奶奶的，你妈的，你妹的……说着说着，他跟媳妇俩就干起来了……

父母才是真爱，孩子只是意外，想当年父亲节，突然想给我爸打个电话，结果没打通。于是我就给他发了条短信：爸，你养了我这么多年，您辛苦了。结果我爸给我回了一个：哼，我乐意，你管得着吗？

1. 以前我很自闭，现在想想，那时候我简直是个预言家。

2. 我妈说我长得和我爸一个模子刻出来的，可我考试从来不抄。

3. 我一直觉得我的生活是黑白的，有一天我发现我忘记把墨水加进去了。

4. 刚才去加油站加了一次油，却给自己的手机充了30元话费，果然还是加油站对我好。

5. 我发现我越长越像我老爸，然后我老爸说我越来越像他老妈了，这事做人怎么这么难。

6. 我爸老是说我，你这么大了啥都不行，我心想我不行，好歹我还能装。

7. 有一天我问我儿子，儿子，你长大了想当什么？他说，我想当你。

8. 有礼貌的人遇到逆徒，无非就是变成了逆徒和盗贼。

9. 我们这个时代不缺冷笑话，最常见的就是听到不符常识但却不得不相信的事情。

10. 如果你想当一个爸爸，就要时刻准备好成为妈妈的备胎。