有次不小心把微信改成了英语版，英语不太好，就不小心把一个人拉黑删了。

后来被骂了。

因为拉黑的是我老板。

一、一位男顾客在餐厅享用着午餐，最后还吃了甜品，然后点燃了一根香烟。服务员把账单送上来时，男顾客摸了摸口袋假装手忙脚乱，还很紧张的说道：“这下糟糕了，我的钱包不见了。”服务员马上报告了老板。老板很生气，让男顾客走到门口，还让他蹲下。接着狠狠的踢了一脚。这时另一张桌子上的顾客也莫名其妙的走到门口蹲了下来，然后转身对老板说：老板，我要结账。老板生气的说：“吃霸王餐的越来越多了。”

二、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。” ????

三、一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”

四、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”很好很强大，大叔你有一个好女儿。

五、老婆娘家比较远，去的少，去年在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟鬼子扫荡一样！

六、如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入菊花。还是没用的话就调换一下手指。不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做?还不如干脆点，今天就把工作辞了。

七、第一次去见男朋友父母，坐了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，看到我，他爸就问了一句，她怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：我骗过来的，她半路不愿意了，被我打瘸了

八、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我。。。

九、一同事不胖，就是肚子有点大，很多次都被人误以为是怀孕了。一天下午，同事乘公交车回家，上车后一个乖巧的小女孩起身让座，同事赶紧把小女孩按回去，说：“小妹妹你坐，阿姨不坐。”车开动了，小女孩哭了：“阿姨，我不是要让座，我是要下车，哇哇哇。”

十、一头猪在沙漠里快饿死了，这时候他捡到了一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后轻蔑的说：“都快饿死了还要别的!”说完就消失了。猪：“……饼。”

十一、前些天发生了点杯具的事，心情一直不好，情绪低落。就刚刚去小区门口买手抓饼的时候，卖饼的大姐对我说\u0026#34;最近总见你一直不开心。世界上没有什么事是过不去的，除非自己跟自己过不去\u0026#34;说完，用两个煎蛋和一个烤肠在饼上摆出了一个笑脸！当时我很感动。最后她多收了我5块钱!

十二、我在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊！”

十三、我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”

十四、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

十五、儿子竟然当班长了，回到家就告诉了我这个好消息，并说晚上要请同学庆祝下！想着当年我连个小组长都没当上，儿子竟然当班长，我大手一挥，同意了！等他吃饱喝足详细一问才知道是周一值日班的班长......

顺口溜大实话，早上好亲，感谢支持！

点个加号。

山高不能遮太阳，儿女不能这爹娘。都说儿大不由爷，还说女大不由娘。如果把话这样讲感觉有点太荒唐。人在小时不懂事，爹娘拿他也无妨，还是大了更懂事。怎能把狡猾颠倒的家，那是认为有本领，他给爹娘论断肠。不管你的官再大，没有爹娘你咋当，不论现在你多富有。

不能忘了爹和娘，你大爹娘更操心，时时刻刻把心上。每当出门刚要走交代你的都是娘，我是在家里几乎都要去提防，怕你在外受了委屈，怕你有事瞒着爹娘。养女比了儿还更难，特别是说亲。有钱怕他欺压你穷的怕他，穷的怕你受了窝囊。还想都般配孝敬爹娘怎么样？儿子娶亲女儿出嫁才算爹娘把心放，虽说儿女都成家，父母盼来能到西洋。

哪个孩子要不好过。爹娘心里如有汤，千万要听父母的话，别让爹娘把心伤。感觉不错的加个关注，没把红心也都点上。点个加号吧。

大家早上好！[玫瑰]，我们又见面了！刚读到一顺口溜，它通俗易懂，很接地气。分享给大家！

[心]爱妻爱子爱家庭，

[微风]不爱身体等于零。

[心]有钱有势有公明，

[微风]没有健康一场空，

[心]做人千万不要贪，

[微风]没有免费的午餐，

[心]不要发财和当官，

[微风]只要全家都平安。

没有华丽的词汇，却道出了生活的真谛！

一、我 ：老板，桔子甜不甜？老板 ：甜！我 ：我 尝尝 老板 ：谢绝品尝！我 ：那我怎么知道甜不甜？老板 ：我吃给你看！你看我表情！

二、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

三、今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。

四、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

五、在老婆精挑细选之下给我买了一套西装，在家里西装穿起领带打起，皮鞋穿起还真的有模有样，就问老婆，看到我是不是觉得帅呆了，老婆说酷毙了！来到公司上班跟女同事说起，听她们一说我就就决定打电话问老婆，酷毙的意思是不是长得太残酷，最好拉出去毙了？

六、不知是否是他的错觉，原小媛待他的态度似乎有所缓和，不再像从前那般冷若冰霜，连说话的语气，看他的眼神都变了。从前她看他的样子，仿佛他是避之不及的瘟病。如今，她站在他床前，看着他像看一个挑食的，麻烦的小孩，只因为他喊了一句头痛，就伸出细白手指细细抚摸他的额际，一边轻声细语地问他今天体温如何，有没有发热发冷。

七、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。

八、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也 不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀 切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害 还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸 色，都以为是我放的。”

九、一学员路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员很纳闷，您为什么说我不合格？我都左转过来了呢。考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的？”

十、一个女人正跪在地上擦洗地板，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子说道：跪在这上面会舒服点。

十一、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天，突然她舍友回来了推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了，我安慰女友说别介意大家都熟，她出去转转就好了，然后继续第二轮，结果五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

十二、我问老婆怎么这些天没见你戴项链，“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！

十三、期末考试我英语考了18分英语老师淡淡地说：“你知道18分是什么概念？”她抽出了一张空白的答题卡 ，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里，机器显示36分！

十四、有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了，背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘才能感受到每一个迎面而来的幸福，烦恼不过夜健忘才幸福。

十五、晚上吃完饭和媳妇去广场玩，看见一哥们抽完烟把烟头随地一扔，一带袖章的大妈突然杀出来青年，乱扔烟头，罚款5元，不要发票，罚款3元。只见那哥们立马捡起烟头，果断叼嘴里，点烟，边走边说，最近辣椒吃多了，嘴还不好使了.吃啥掉啥我和媳妇对看一眼，只见大妈在风中凌乱1分钟！！

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今日份的搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.男人偶遇了大师。男人：大师，我可以问你一个问题吗？大师：pleasespeak。男人：你对网上的那些美女有什么看法？大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。男人：啊，大师，我懂，你是说他们都是用来泡的？大师：我TM只是想告诉你，图片仅供参考。

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2.一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。医生愤怒地说：“600美元！我当医生一小时都赚不了这么多钱！”水管工平静地说，“是啊。我当医生的时候也是。”

3.快三岁的闺女想买平衡车，于是就跟他爸爸要钱。然后老公嫌家里车太多，闺女愣是怎么恳求，他也不答应 ！然后闺女就跑我这边了，我以为她又要开始求我呢~谁知道，她对我说，“麻麻，粑粑说你黑，说你胖，说你好丑！”

4.一晚上和朋友喝完酒走走在回家的路上，实在憋的难受准备去路边花坛里小解！拉开拉链酒就开尿！“靠！你眼瞎啊！！”哎呦，哥！对不起！没看到这蹲个人！

小子，你别跑！趁他提裤子的当儿我溜了………后来想想，这人真没素质！！竟然在花坛方便！

5.在家吃薯片，我们家的金毛可怜巴巴的盯着我。就是不给它吃，馋的它流口水！过了会它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。抛了一会儿球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠，于是我随手把薯片放沙发上，爬地上到沙发底下找球。好不容易把球弄出来了，回头一看nm我的薯片呢？看见汪星人在角落里狂吃我的薯片！瞬间觉得我不适合养金毛了！

6.今天天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖衫，结果找出来一看，NND全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么：中国电信啊、天翼4G啊、大桥鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊……最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，前后都好大的Logo～哎头都大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去，不会被人说我炫富吧？

7.从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

8.记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点..

9.下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外。两分钟过去，不见动静，我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来。猛然抬头，发现帅哥正狠狠的蹬着我：“你再捏一下我妈屁股试试。

10.一男去女友家提亲，饭后和丈人玩斗地主。一小时后丈人敲开卧室门说：老伴，关于未来姑爷有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？丈母娘：先听好的吧！丈人：咱姑爷是赌神！闺女嫁给他不受穷！丈母娘：那坏消息呢？丈人：咱二十多年的闺女白养了，刚才我把她输了！

11.小明拿着16分的试卷回家，爸爸摸了摸他的头说：“没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”小明：“爸爸，你会易容术？”爸爸：“嗯，给我站好了，我待会打的你妈都认不出你来！”小明……

12.一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上。”

13.某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”

14.父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。儿子感动地抬起了头， 父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

15.还记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘。在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快。老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车....儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。

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一、有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

二、就在刚刚，和女朋友说，今天跨年，咱俩打个跨年炮，她不乐意，我问她为什么，谁知道这货来了一句：“总共五秒钟时间，还要跨年，不太好掌握”我：“……”

三、晓丽生气的说：“你们男的没一个好东西， 我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐， 我在旁边的时候他是做到第10个， 结果对面过来几个美女， 他就变成80，81，82了， 这说明了什么？” 彬彬哈哈一笑说：“说明你丑呗！”

四、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”女：“说人话！”男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”

五、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气 ，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”经典的来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”

六、我比较喜欢玩王者荣耀，我女朋友总是唠叨我，为了玩游戏，我便把我女朋友教会了。从此以后，我墩地，做饭，刷碗，被逼着承包了所有的家务。每次干活，看着玩游戏的女友，我总是默默抽自己一嘴巴，我做的什么孽呀！

七、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微信呢。

八、常听妈妈们发出这样的抱怨，不就一个小脏瓶子吗?丢就丢了，至于哭成这样吗!或者是，这玩具不好玩，妈妈给你买那个!结果宝宝闹，大人怨。其实宝宝有自己的思维方式，妈妈们应该多从宝宝的角度考虑问题。

九、今天闲来无事，我问办公室一位长得极丑的女同事：“如果一个长得不帅，又没钱，又没房，还有点二的男人喜欢你，你会答应吗？”女同事害羞的看了我一眼，回道：“说吧！你喜欢我多久了？看在同事一场，我给你一次机会！”我......

十、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服……哎，哎新郎先生，你去干嘛？快回来，我还没说完呢！快回来，哎哎，有话好好说，好好说，别跑啊！

十一、之前学驾照的时候，有一个女生，教练天天骂她，每次她都很害怕，不敢惹教练，教练也看出来了，那天就让我坐在副驾驶，教她倒车入库，教练就端着个大茶缸子走了，谁知道这货刚上车，挂挡，一下子离合全松了，车嗖的一下就出去了，当车离教练不到二十公分的时候，我赶紧踩下了副驾驶的刹车，教练一脸懵的回头看着我们，从那以后，教练对那个女生就很温柔，再也没骂过她。

十二、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”说完删了短信把手机还给室友了。

十三、儿子:爸，别羡慕他们在朋友圈里炫耀自己儿子多聪明了，儿子越聪明他们离倒霉就越近了，隋朝杨坚的儿子杨广聪明绝顶，后来他弑父自立。朱温也有个聪明的儿子，结果同样被儿子杀害。相反，有个傻儿子就洪福齐天，刘备有个傻儿子刘婵，刘备当了皇帝，司马炎有个傻儿子司马衷，司马炎也当了皇帝……老爸:这就是你考0分的理由

十四、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶?”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。”

十五、学校放完暑假，楠一在学校遇见正要去教师的若美，追上前去，跟若美打了招呼。开学第一天就看到若美，对楠一来说实在是太开心了。“若美，你长假过完是不是胖了点？”