1. 有一天，小明去超市买了一把椅子，回家后一发现，原来这是一把“速冻椅”，坐上去居然瞬间冻住了，小明傻眼了，只能用水将自己解冻出来。

2. 小刚去医院看病，医生检查了一下说：“你的智商有点低。”小刚很诧异地问：“医生，那能不能告诉我，我的智商到底有多低啊？”医生沉吟片刻，回答说：“你智商还没超过单身狗。”

3. 小丽上课时老师问道：“小丽，我有一个问题问你，如果我给你两只苹果，再给你两只苹果，你一共有几只苹果？”小丽想了半天，终于回答说：“老师，我觉得我会得到好多苹果呢，因为我现在已经饿得无法分辨苹果了。”

4. 某天，小明去理发店理发。理发师问：“你喜欢剪什么样的发型？”小明赶紧回答：“能让我的脸看起来瘦一点的发型。”理发师笑着说：“那你最好剪个光头。”

5. 一天，小张对小李说：“我爱你。”小李愣了一下，然后回答说：“你喜欢咖啡还是茶？”小张愣住了，无言以对。过了一会儿，小李解释道：“因为我是喜茶派。”

6. 某一天，小刘去游泳，他戴着防水手表，游玩了一会儿后，他突然觉得手表不太对劲，拿下来一看，原来是他戴反了，背面朝上。他傻笑着说：“原来这防水手表是反防水的啊。”

7. 某一天，小王去银行办理业务，突然一声大喊：“啊！我被偷了！”保安立刻冲上前问：“你丢了什么？”小王回答：“我的心被彻底偷走了！”

8. 某天，小明和小刚在家煮饭。小明看着小刚把米洗了一遍又一遍，不禁好奇地问：“为什么你要把米洗这么多次？”小刚一脸痛苦地回答：“它不肯让我走！”

9. 一天，小张在路上突然看到一只狗在追自己，他吓得拼命跑，结果狗跑得比他还快。最后，小张终于喘着气停下来，狗也停在他的面前，摇摇尾巴。小张惊讶地问：“你为什么追着我跑？”狗得意地回答：“因为我迷路了，看你跑得那么疯狂，我想你一定知道回家的路。”

10. 某天，小明去卖场买了一盒鸡蛋，回家后发现其中一个鸡蛋的壳有些裂开。于是他决定把这个鸡蛋先吃掉。结果打开后发现是一个栩栩如生的小鸡模型。小明气愤地说：“这鸡蛋骗子也太厉害了，连下蛋都下错了！”

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1. 有一次，我在公交车上看到一个年轻人拿着手机玩游戏，玩得不亦乐乎。突然，他接到了一个电话，原来是他的妈妈打来的。他接起电话说：“妈，我现在在公交车上，马上到家了。”这时，他突然发现自己坐过站了，于是他急忙挂断电话，然后大声对旁边的人说：“哎，我刚才是不是坐过站了？”旁边的人纷纷表示：“是啊，我们都看到了。”这个年轻人顿时脸红了，连忙下车去找妈妈。

2. 有一次，我在超市买东西，看到一个小女孩在挑选糖果。她拿起一颗糖放进嘴里，然后又拿起另一颗糖放进嘴里。这时，她突然想起了什么，于是她把嘴里的糖吐了出来，然后把两颗糖都放进了购物篮里。我看着这一幕，忍不住笑了出来。

3. 有一次，我去理发店剪头发。理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“给我来个光头吧。”理发师疑惑地看着我：“你确定吗？”我说：“当然确定。”于是理发师开始给我剪头发。过了一会儿，理发师突然停下来，看着我说：“你知道吗？我觉得你还是留一点头发比较好看。”我笑着说：“其实我也这么觉得。”

4. 有一次，我去餐厅吃饭。服务员给我端上来一盘菜，我看了半天都不知道这是什么菜。于是我问服务员：“这道菜叫什么名字？”服务员回答：“这是地三鲜。”我说：“地三鲜？我怎么从来没听说过？”服务员笑着说：“因为它太好吃了，所以你不知道它的名字。”

5. 有一次，我去图书馆借书。我看到一本书的封面上写着“如何成为百万富翁”，于是我拿起这本书开始翻阅。翻着翻着，我发现这本书的内容竟然是关于如何种植蔬菜的。我不禁笑了起来，心想：“这本书的作者真是太有创意了！”

6. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上躺着，手里拿着一个飞盘，正在向空中扔。我好奇地走过去问他：“你在做什么呢？”他回答说：“我在练习飞盘。”我说：“那你为什么不把飞盘扔出去呢？”他笑着回答：“因为我想让它飞得更高。”

7. 有一次，我去电影院看电影。我看到一个人坐在我的旁边，一直在吃爆米花。我忍不住问他：“你怎么一直在吃爆米花？”他回答：“因为我觉得这部电影很好看，所以我要多吃点爆米花来庆祝。”我笑着说：“那你是不是还要喝点可乐？”他说：“当然要喝！”说完，他从口袋里拿出一瓶可乐，大口大口地喝了起来。

8. 有一次，我去超市购物。我看到一个人在挑选水果，他拿起一个苹果，仔细端详了一下，然后又放回去。接着他又拿起另一个苹果，同样仔细端详了一下，然后又放回去。我好奇地走过去问他：“你在挑什么呢？”他回答：“我在挑苹果。”我说：“那你为什么不直接买一个呢？”他笑着说：“因为我想挑到最好吃的那一个。”

9. 有一次，我去健身房锻炼。我看到一个人在跑步机上跑步，速度非常慢。我忍不住问他：“你怎么跑得这么慢？”他回答：“因为我想让跑步变得更有趣。”我笑着说：“那你是不是还要边跑边唱歌？”他说：“当然要唱！”说完，他开始边跑边唱起了歌。

10. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上打太极拳，动作非常缓慢。我好奇地走过去问他：“你为什么要打得这么慢？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收太极拳的精髓。”我笑着说：“那你是不是还要边打边念经？”他说：“当然要念！”说完，他开始边打太极拳边念起了经。

11. 有一次，我去动物园参观。我看到一个人在喂长颈鹿吃食物，他把食物举得很高。我好奇地走过去问他：“你为什么要把食物举得那么高？”他回答：“因为我想让我和长颈鹿更亲近。”我笑着说：“那你是不是还要和长颈鹿握手？”他说：“当然要握！”说完，他伸出手去和长颈鹿握手。

12. 有一次，我去海边度假。我看到一个人在沙滩上晒太阳，他躺在那里一动不动。我好奇地走过去问他：“你怎么不站起来活动一下？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收阳光。”我笑着说：“那你是不是还要边晒边做瑜伽？”他说：“当然要做！”说完，他开始在沙滩上做起了瑜伽。

13.有一次我去参加一个聚会，看到一桌美食，忍不住大吃起来。突然，他发现自己的肚子越来越大，像个气球一样。他惊慌失措地跑去找医生。医生检查了一下，笑着说：“别担心，你只是吃多了。”小明松了一口气，说：“原来是这样，那我以后吃饭要注意了。”

14.有一次我朋友去健身房锻炼身体，看到一群人在排队跳操。他好奇地问：“这么多人排队，是不是这个操很有效？”旁边的人回答：“不是，是因为这个操的音乐很好听。”小王惊讶地说：“原来大家都是为了音乐来的啊！”然后他也加入了队伍，跟着音乐摇摆起来。

15.有一次去动物园玩，看到一只猩猩在笼子里走来走去。好奇地问旁边的工作人员：“这只猩猩为什么一直在走？”工作人员回答：“因为它是游客最喜欢的表演项目之一。”疑惑地问：“什么表演项目？”工作人员笑着说：“就是看它走路。”

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1. 有一天，我问我妈：“妈妈，你为什么这么胖？”我妈说：“因为你爸把我养得好。”我说：“那你为什么还嫁给他？”我妈说：“因为他会做饭。”

2. 有一天，我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“我想要一种让人一看就觉得我是个有故事的人的发型。”理发师说：“好的，那我就给你剪个‘光头’吧。”

3. 有一天，我去超市买东西，看到一盒鸡蛋，上面写着“土鸡蛋”。我心想：“土鸡蛋一定很好吃。”结果买回来一煮，发现跟普通鸡蛋没什么区别。后来我才知道，原来“土鸡蛋”只是长得丑一点的鸡蛋。

4. 有一天，我去健身房锻炼，看到一个人在跑步机上跑了一个小时还在跑。我问他：“你怎么还在跑？”他说：“我在减肥。”我说：“你已经瘦成一道闪电了。”

5. 有一天，我去参加一个聚会，看到一个人在吃蛋糕。我问他：“你怎么这么喜欢吃蛋糕？”他说：“因为我是甜点师傅。”我说：“那你为什么不去做蛋糕？”他说：“因为我懒得动。”

6. 有一天，我去动物园看猴子，看到一只猴子在吃香蕉。我走过去问它：“你怎么这么喜欢吃香蕉？”猴子说：“因为我是香蕉大王。”我说：“那你为什么不去统治世界？”猴子说：“因为我懒得动。”

7. 有一天，我去图书馆看书，看到一个人在看《如何成为百万富翁》。我走过去问他：“你觉得这本书有用吗？”他说：“没用，我已经是个亿万富翁了。”

8. 有一天，我去公园遛狗，看到一个人牵着一条金毛犬。我问他：“你的狗真好看。”他说：“谢谢，这是我的宠物狗。”我说：“那你为什么不让它自己出去玩？”他说：“因为我懒得动。”

9. 有一天，我去游泳馆游泳，看到一个人在练习蝶泳。我走过去问他：“你怎么这么喜欢蝶泳？”他说：“因为我觉得蝶泳很酷。”我说：“那你为什么不去参加奥运会？”他说：“因为我懒得动。”

10. 有一天，我去电影院看电影，看到一个人坐在最后一排。我走过去问他：“你怎么不坐前面？”他说：“因为我喜欢在后面偷偷吃爆米花。”

11. 有一天，我去海边度假，看到一个人在捡贝壳。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找美人鱼。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆贝壳。”

12. 有一天，我去爬山，看到一个人在山顶上大喊大叫。我走过去问他：“你在干什么？”他说：“我在喊山神。”我说：“那你喊到了吗？”他说：“没有，但我喊累了。”

13. 有一天，我去餐厅吃饭，看到一个人拿着筷子在盘子里搅来搅去。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找我的牙签。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆菜。”

14. 有一天，我去逛街，看到一个人在试穿鞋子。我走过去问他：“这双鞋怎么样

？”他说：“很舒服。”我说：“那你为什么不买？”他说：“因为我懒得动。”

15. 有一天，我去参加一个面试，面试官问我：“你为什么想加入我们公司？”我说：“因为我想成为公司的一员。”面试官说：“那你为什么不去其他公司？”我说：“因为我懒得动。”

超全超好玩的高情商幽默敬酒词顺口溜（建议收藏[心]）

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1. 今天我去吃饭，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员告诉我，他们的汉堡现在买一送一，但是可乐没有优惠。我就问他：“那我能不能只要一个汉堡，不要可乐呢？”服务员说：“当然可以，但是我们的汉堡现在是买一送一，所以你还是需要付两个汉堡的钱。”

2. 今天我去相亲，相亲对象是一个很漂亮的女孩。我们两个人都很尴尬，不知道说什么好。最后我打破了僵局，问她：“你平时有什么爱好吗？”她说：“我喜欢看电影。”我说：“那太好了，我也喜欢看电影，你最喜欢看哪种类型的电影？”她说：“我最喜欢看恐怖片。”我说：“那你看过《午夜凶铃》吗？”她说：“看过啊，我还喜欢看《咒怨》和《闪灵》。”我说：“那你看过《贞子 3D》吗？”她说：“没有啊，我听说那部电影很恐怖，我不敢看。”我说：“没关系，我可以陪你一起看。”她说：“不用了，我今天还有事，下次再约吧。”然后她就起身走了。

3. 我爸喜欢喝酒，有一天他喝多了，非拉着我聊天。他说：“儿子啊，我告诉你，以后你要是结婚了，一定要找一个像你妈这样的女人。”我说：“为什么啊？”他说：“因为你妈会做饭、会洗衣服、会做家务，最重要的是，她还能忍受我的坏脾气。”我说：“那我要是找一个像我妈这样的女人，我不就成了我爸了吗？”

4. 今天我去看牙医，医生说我有一颗牙齿需要拔掉。我很害怕，就问医生：“拔牙会不会很疼啊？”医生说：“不会的，我会给你打麻药。”我说：“那也会疼吧？”医生说：“不会的，我会给你用最好的麻药。”我说：“那还是会疼吧？”医生说：“不会的，我会很小心地拔掉你的牙齿。”我说：“那你能不能先把我打晕啊？”

5. 今天我去坐地铁，看到一个美女站在我旁边。我就想去搭讪，但是又不知道说什么好。最后我鼓起勇气，走过去对她说：“你好，我能不能和你说说话？”她看了我一眼，说：“不好意思，我正在打电话。”然后她就拿出了一个没有线的耳机，开始自言自语：“喂？喂？喂？”

6. 今天我去理发，理发师问我：“你想剪什么样的发型？”我说：“我想剪一个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师说：“没问题，我会给你剪一个平头。”

7. 今天我去买衣服，看到一件很漂亮的 T 恤。我就问老板：“这件 T 恤多少钱？”老板说：“原价 100 块，现在打折只要 50 块。”我说：“那我能不能再便宜点呢？”老板说：“当然可以，你要是不买的话，我可以免费送给你。”

8. 今天和老婆儿子去吃酒席，去之前老婆教我，出去嘴要甜一点，看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高。结果，一顿饭吃下来，好多人跑来夸我儿子长得高。

9. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“......”

10. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

11. 到了适婚年龄，一直找不到对象，父母很着急。这天，父母又开始唠叨我：“你看看你，都多大了，还不找对象，是不是打算一辈子打光棍啊？”我听了很不耐烦，就对父母说道：“你们二老说的这句话，我都听了多少遍了，能不能换点新鲜的？”结果我妈来了一句：“这句话你都听腻了，我和你爸可还没说腻呢！”

12. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

13. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

14. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

15. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

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周末到了，睡就睡个自然醒、乐就乐个嗨翻天、笑就笑个花枝乱颤、玩就玩个天昏地暗，只要你想，快乐就在你身边！而段子的奇妙就在于让你笑个不停，喝汤时别看，喷对面一脸时有发生！

《真正的动力》

读四年级的暑假，和几个小伙伴去村的后山玩，回来的路上走到村边都说走不动了，五年级的一个哥哥见这样，说道：“我给你们加把劲吧！”俺心想，你身上是不是还有什么好吃的，准备拿出来诱惹我们？哪料想他一弯腰捡起一块砖头，“啪”的一声砸在路边一家的玻璃窗上，吓的我们是一个个跑得比兔子还快……现在回想起来，才知道原来这才是真正的动力！

《相亲爆笑》

上周末，舅舅的小女儿去相亲，男孩家的条件挺不错，不知表妹咋想的，家里的十多万的车她嫌不够场面，跑俺工地上借了一台挖掘机去相亲……结果呢，那有结果，相亲黄了……，回家被舅妈一顿臭骂：“女儿啊！你是不是缺根筋，哪有一个女孩子家家的开个挖掘机去相亲的？哪个男孩见了不得撒丫子跑啊？”

别说男孩子，我这表妹，俺见了都得撒丫子跑！

《第一个让我晕车的人》

刚学车考驾照那会，遇到一个脾气暴躁的教练，每次练车，总是一路吧啦吧啦的：“这也不会，那也会”。这一天，教练说着说着，不吱声了。俺还纳闷呢？难道我的技艺过了，转头望向教练，教练看了看我，有气无力地说到：“开车这么多年，你还是第一个让我晕车的！”我了个去哦……

《快点扶我起来》

那一年的一个周日，我陪老爷子去散步，正往前走着，忽然听身后噗通一声，转头一看，只见一个老人摔倒了。当时俺心里想：“这该不该扶呢？”扶吧，怕被讹上，不扶吧，良心上过不去。就在这时，听见老爷子的一声吼：“愣在那干吗，还不快扶我起来……”Oh，My god！

《醒醒，时间不早了》

有一次，媳妇儿边对着镜子梳头边对着我说：“老公，你说要是你每天下班回来做饭、洗衣、搞卫生，家务活我不用做了，只要上班，该有多好！”我走上前，双手搭在她肩上，轻轻的摇晃地说到：“老婆，你醒醒、醒醒，时间不早了。”媳妇儿忧怨的望着我，似乎被俺给打败了……

《被追一条街》

刚毕业参加工作那会儿，不知怎么的，老是晕车，这一天一大早坐公交车上班，一路上那个难受，一直忍着，好不容易到站，下车就站在路边草丛边想缓一缓，这时正好一姑娘从我身后过，我扭着看了一眼，或许转快了，头有点晕，一个没忍住就吐了。然后呢？然后那姑娘追打了俺一条街……再然后，有了QQ，有了……

你说生活是不是奇妙，恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。结果呢，遇见了，还真飞起来了……

有生活就有逗乐你段子，愿这期段子能让你爆笑不停，给你带去快乐！笑后留个评，你的鼓励是我创作的动力源泉！

盘点搞笑视频。

前几天别人给介绍个老伴，你别笑，这不处一个星期了。今天老伴问我说：咱俩前两天去酒店，你当时是怎么想的？我说：那有啥想的。他说：你说说实话，我说：我当时就想找个什么理由下手？我说：那你咋想的？他说：我当时就想你这么墨迹，还不开始，想一块去了。

刚才有人问我说：你喜欢看女人哪里？我说：我不看。他说：你为啥不看？我说：我怕掉里。他说：怎么还会掉里呢？我说：你看女人的上半身是风景，下半身是陷阱。你知道有多少人为了看风景，都掉陷阱里了？我不看。你们这帮骚老爷们，今天得说两句。

别老盯给露胳膊、露腿，直播间那女的那里趴着的，这家直勾的。我的妈，那手机都快叮两半了，你们长点心行不行？你说：你们在那趴能看着啥了？他们真正能露的全是公摊面积，真正的使用面积是不可能让你们看见的。

找个女的喝点酒成费劲了，现在这社会也不知道怎么回事。不是说他工作忙，就是他妈肚子疼喝不了凉啤酒的，反正是特别拉的梗。即便是费劲巴拉地给他约出去了，喝点酒也喝不消停，整破手机，一会他妈这事一会那事的，你喝不消停，总防备着你。

就像咋回事似的，也不用你花钱，不用你干啥，你就喝呗。整个破手机一会一阵响，你还喝上听，他那边他妈就扎了，回家我真想上上去就给他一嘴一嘴巴。听说你们光棍到了晚上是不是经常都睡不着觉的？

你能解释的清楚这个问题吗？你别笑，这个问题我解释不了，解释不了你还问：

我虽然解释不了，但是我能解决的了。

吹牛逼吧！医生都解决不了你解决的了。

看来现在干哪一行？那都不容易，你就为了让这两个人拍的照片更好看一点。这底下的小帅哥，你别笑，还得当个人肉的小椅子。这大姐的体格子属实有点难为人。

你现在能吃一口橘子就厉害了，这个东西看起来太香了。

啥情况？围巾没有开。

怎么回事？

你们可真有意思，还笑话我没媳妇。

我没媳妇咋的了？最起码的我一个人没有背叛、没有欺骗、没有敷衍、没有压力、没有负担，我自己挣钱自己花，至于那方面有则锦上添花，没有依旧繁华。

我也没出去，就当养生了。

这就是咱家88元特色剪头，你别说还真挺有特色，那什么老板娘你不用剪，太仔细，稍微修就行了。

明天我还来呢。

旅游的时候看到这一幕，先不说这样子安不安全，现在的景区连大象都出来按摩赚钱了，生活真的太难了，总觉得我们过得不容易。其实动物也很难，你是不是把我当傻逼了？又我天天上班给你挣钱去，你开个直播天天逗娘们，那我不挣钱去吗？你今天挣多少钱？

一块六，我他妈呼死你。

来到公园看到这样的一幕，只见一位美女跟唐僧拍照，接下来的举动属实把唐僧吓了一跳。美女拍照一点不老实，对唐僧动手动脚，把唐僧属实吓坏了，还以为要吃唐僧肉。你一个月工资多少？一定要诚实回答：2万八。

这么多你，你诚实了吗？当然了不诚实哪有这么多。

我一个朋友在医院上班，刚才我上医院去找他，你别笑他说你怎么来了哪不舒服？我说没有想做一个结扎手术，他说你一个老光棍也没媳妇，你做什么结扎手术？这你就不懂了吧。全村的老爷们都做了就差我自己了。你别笑我要是不做，谁家老娘们要是怀孕了不得赖我呀？我必须得做一个。尿尿，就东北这天穿貂白扯，你都得抱火炉出来。这小西北风给你刮的特别冷。

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昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

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文/塞莉

编辑/塞莉

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一直以来，我们都渴望从日常生活中寻找到乐趣，尤其是在这个快节奏、高压的社会环境下。今天，我们要为大家带来六则来自不同时间、不同地点的搞笑生活段子，这些段子不仅具有娱乐性，而且充满了惊喜和幽默。让我们一起来享受这些笑翻人的瞬间吧！

1. \u0026#34;鞋子进沙后\u0026#34;的悲剧

据报道，某市一名男子小李因鞋子进沙而在路边扶电线杆抖鞋。不料，此举被一位好心人误解为触电，好心人立即拿起旁边的木棍击打了小李两下。结果，小李被打骨折。对此，小李表示：“我这是给你公伤，还是不给、还是给？”。这个段子让人在笑声中体会到了生活中的意外和戏剧性。

2. \u0026#34;手机屏幕碎裂\u0026#34;的闹剧

近日，在某市的一条繁华街道上，一名女子因过于专注于自拍，不慎将手机从口袋中摔出，导致手机屏幕碎裂。据目击者称，当时她痛心疾首地喊道：“我的一千多张自拍啊！”这个段子提醒我们，生活中的悲剧往往在不经意间发生。

3. \u0026#34;误食\u0026#34;的笑话

一位食客在餐厅点了一道“麻婆豆腐”，服务员端上桌后，他误以为是“麻辣豆腐”，便大口大口地吃了起来。直到服务员提醒，他才发现自己吃的是“麻婆豆腐”，脸上露出了尴尬的笑容。这个段子展现了人们因误解而带来的尴尬和自嘲。

4. \u0026#34;健身\u0026#34;的趣事

一位健身爱好者在健身房锻炼时，为了显示自己的强壮，硬生生地把哑铃举了起来。不料，哑铃的重量太大，他一下子失去平衡，摔倒在地。旁观者纷纷上前关心他的状况，他却幽默地表示：“我只是想向大家证明，我不仅能用一只手举起这个哑铃，还能用一只手把它放回去。”这个段子让人在笑声中感受到了健身的乐趣和

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1. 知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

2. 迪迦是哪里的，东北的，因为我迪迦在东北。

3. 因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

4. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

5. 问：“你知道星星有多重吗？”答：“八克。“问：“为什么？”答：“因为星巴克。”

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。

9. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

10. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？小明：我会听不见。医生又问：那如果失去两只耳朵呢？小明：我会看不见。医生问：为什么？小明：因为我戴眼镜。

11. 有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了柠檬。

12. 刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！

13. 去吃肯德基只点了一个汉堡，结果上了一杯可乐，我问：这是附的（food）吗，服务员说：这是 drink。

14. 你知道为什么海鸥到欧洲就不会叫唤了吗？因为巴黎鸥来哑。

15. 当你觉得自己不行的时候，你就去走斑马线，这样你就是一个行人了。

我老婆一句话能噎死人。

前两天她问我：“你那是不是降温了，冷不冷啊？”

我：“冷。”

老婆：“不要冷。”

我：“……”

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1. 老婆：“老公，你夸我一句吧！” 老公：“你真漂亮！” 老婆：“再夸我一句！” 老公：“你真聪明！” 老婆：“再夸我一句！” 老公：“你游泳真快！”

2. 老婆：“老公，我们俩就像两条蛇，天天在一起，但是谁也不理谁！” 老公：“为什么？” 老婆：“因为我们是毒蛇啊！谁也不愿意先被对方咬死！”

3. 老婆：“老公，你觉得我哪里最漂亮？” 老公：“你的嘴巴。” 老婆：“真的吗？为什么？” 老公：“因为你的嘴巴永远是说的最多的地方！”

4. 老婆：“老公，我今天学会了一首歌，唱给你听！” 老公：“好啊，唱吧！” 老婆：“一棵藤上七个瓜，藤瓜藤瓜喊回家！”

5. 老婆：“老公，我要跟你比赛！” 老公：“比什么？” 老婆：“看谁打呼噜声音大！” 老公：“那我肯定赢了！” 老婆：“哼，到时候我请邻居来听你打呼噜声音！”

6.有一天，一只猪走进了一家酒吧。他爬上了酒吧柜台，对酒保说：“给我一杯啤酒！”

酒保惊讶地问：“你知道你是只猪吗？”

猪回答：“当然知道，还能喝酒！”

酒保说：“那好吧，给你一杯。但是，为什么你要喝酒？”

猪回答：“因为我要忘记我是只猪！”

7.今天听到一个搞笑段子，说有个人去旅行，走了一天一夜，结果发现自己只是在家楼下转了一圈。还好，他起初没找导航，否则就是一个出门两分钟回家找手机的节奏。笑死我了！

8.当一个男生叫女生是老六是说明你已经成为他心里很重要的人，而且不仅仅是喜欢那么简单，所以说，你要学会好好珍惜！

9.当时在郑州二院碰到一个py被堵了，9天拉不出来，肚子涨的可大了，医生们打开看是跟很硬的堵住了，使劲拽他疼，醒来怕引起大出血，没办法开刀取，听说取出来有9斤多，把手术室医生都臭得吐了好几次！

10.有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了！”

11.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下，最近我送她礼物，她总是对我说：“你省省吧。”女神真好，都想着帮我省钱了，我觉得我还是有希望的！

12.前两天，老师打电话说，：我儿子考试语文98分，数学17分。孩子偏科太严重了，我给他好一顿胖揍，还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分！

13.女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道:“快!中心医院…….”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道:“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤°就没了。”

14.有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现:一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王!

15.蜗牛老婆刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院!蜗牛老婆疑惑的问丈夫:“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀?”丈夫语重心长地说:“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了!”

下雨了，天气突然降温，记得加衣服哦，周末在家给大家分享一点学生时代的搞笑段子。同学们都是很喜欢看老师的评语的，这次老师的批示是：“还要不要桑拿、按摩？”

这个学生为考英语四级也是够拼的了，历史老师还以为他用英语做的笔记。

是这样吗，语文课不好是废品，体育课跟不上是次品，政治课不及格是危险品，哈哈。

这堂语文课上得生动，老师对成语的教学非常成功。

这个老师厉害了，学生的作业一眼看出是学生的爸爸写的，呵呵呵！

这个近视度数很高的化学老师，转过身来指着一个学生大喊，“你站着干嘛，…”原来老师是指着学生的大衣在说，而不是学生本身，学生虚惊一场。

每天分享一点风趣搞笑段子，笑到肚子疼的校园趣事。笑一笑能让身心愉悦，身心健康。

1.

万水千山总是情，点个关注行不行。

2.

我和你好好说话，你却觉得我好说话。

3.

吃货原则：大事化小蛋糕，小事化小笼包。

4.

漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

5.

请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

6.

单身有什么不好的，单身有单身的快乐，哎呀，键盘怎么脏了，让我擦一擦……

7.

居然有人说我长的黑，我滴个乖乖，长的黑咋啦，长的黑是因为美炸了，炸了以后就焦了，所以就黑了。

8.

搂着老婆的腰，似乎和以前有哪里不一样，我思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

然后，然后，我就被关在了门外……

9.

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做，所以为了能够做朋友，借钱就请免开尊口！

10.

小时候看电影蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后，变成了蜘蛛侠，我当还在想这怎么可能，直到今天，我才突然想起小时候被狗咬过的经历，再看看已经单身了几十年的自己，陷入了沉思……