1.今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，禁不住吹了几声口哨，然后…他就尿了…

2.刚刚去超市买零食，老板娘忘了少找我十块钱死活不承认，这时候老板回来了，老板倒还挺好说话，说调监控看看就知道了嘛，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。现在老板和老板娘都打起来了，我那十块钱还要不要了？

3.我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。

4.翔子发现老婆今晚特别开心，不仅帮自己做家务，还傻乐，“怎么啦，这么开心？”“我们单位发福利，每个已婚妇女一袋大米，一桶油！”“怎么没见你拿回来？”老婆：“你听我讲，等到我去领的时候，发东西的大妈呵斥我，你们这些没结婚的小姑娘别在这儿蒙事儿！”

5.一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

6.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

发布于：石家庄

开心一刻;捡到一个苹果手机, 给失主女友发“分手吧”, 结果…

1、媳妇说：给你100万分手费，咱们离婚吧，我赶紧……坐了起来：真的假的，说完媳妇扔过来一个存折，我一看傻眼了，终于可以和小红光明正大在一起了，正笑的开心，忽然媳妇给了我一巴掌，说道：赶紧起床上班去，做什么梦呢，笑得那么开心

2、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！ ”

3、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

4、小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办?”“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

5、爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”儿子说：“我本来想打他的鼻子.....”

6、跟女友谈了三个月，每天都睡前跟女友甜蜜信息聊天，一天聊到挺晚了，想着明天还要工作，于是就发信息回复说“老婆，晚安”，第二天醒来看信息，发现自己不小心打成了“八婆，晚安”.....

7、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和爸爸喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我....

8、去公司上班，路上捡到了一个苹果手机，正玩得高兴。失主女友发来“在干嘛”，后来我淘气发一个分手吧，没想到结果失主女友说：“早就想跟你分手，想不到你先说了，哈哈”，这叫什么事！

发布于：石家庄

抖音作为近几年来非常火热的一款软件，因此抖音也让很多的人成为了网红，而今天小编我要跟大家分享的就是在抖音上被称为“最美小姨”的一位小姐姐了。这位小姐姐在抖音上发布了一段自己和侄子在玩闹的视频，就单单依靠着这段视频就让她吸粉无数了。

由于这位小姐姐非常的漂亮又平易近人，所以这位小侄子也是非常喜欢自己的这位小姨了，只要一来到小姨家整个人就非常的开心就连晚上睡觉都要跟小姨一起睡，同时这位小姐姐也非常喜欢自己的这位小侄子，所以两个人只要一见到总是能玩到一起去。于是正巧碰上了晚上自己的这位小侄子迟迟不睡觉，于是这位小姐姐就想了一个法子哄他睡觉。

这位小姐姐表示：我给你跳个舞你看完之后我们就睡觉，好嘛。而这位小侄子也是很开心地说：“好呀！”所以这位小姐姐就放着音乐然后开始了自己的舞蹈了。

一开始跳还是比较生疏的，但是跳着跳着进入状态了这位小姐姐也是完全放开了，舞姿可谓是非常的迷人而且这还是穿着睡衣的情况下，如果没穿睡衣的话那画面简直是不敢想象了。最后在舞蹈的收尾阶段这位小姐姐还给自己的小侄子送上一个大飞吻，而小侄子也是笑得合不拢嘴。于是有网友也是起哄：这舞姿没谁了，我爱了！！

同时这位小姨也是受到了很多人的青眛，许多网友都纷纷争着想要她的微信呐，就连小编我看了也都心动了。所以今天的内容就到这里了，大家还有什么想留言的吗？

发布于：石家庄

开心一刻：前一段逮到一只鹰说要熬鹰，不让鹰闭眼，结果3天后…

1、小明的老爸和老妈闹别扭，老爸生气的一天没吃东西，小明点了外卖给送到卧室，老爹说滚。小明哦了一声正要出门，老爹说东西留下呀。小明......

2、“老板，明天请一天假。”“干嘛？”“前女友明天结婚。”“不准，你明天加班。”“为什么老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎么到了我就变了。”“因为他妈的老子明天是新郎官。”

3、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐的前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地写作业。我看了看 紧急情况，没时间退出游戏，把电脑合在一起，拿起周围的拖把，假装拖地，干得热火朝天的样子这时候门一开，果然，媳妇回来了。

4、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔......

5、前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？靠！当我是大老粗吗？好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！我果断回复：哥没空！！！

6、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。

7、冲流量时冲错了手机号，问客服如何办理退订操作，客服说：请与充错号码的人协商，退给你！呃……两机主都是我，就是不会才问的！客服：......

8、前一段逮到一只鹰说要熬鹰，不让鹰闭眼，结果3天后我成功的被老鹰熬进了医院，当时我被送到医院的时候医生说再晚点来就差不多了！我听了以后十分后悔问医生，你也懂熬鹰啊？医生说，不懂，我说的是再晚点你就差不多了！

发布于：石家庄

开心一刻：上大学时被开除，回家给我爸说学校倒闭了，第二天…

1、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干！

2、朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

3、因为胖交不到男朋友，自暴自弃，一个人酗酒走在小巷里，正巧撞见一男子抢了一个女子的包，我借着酒劲直接冲了上去！把男子压倒在地，抢回了女子的包……就这样，一年过去了，都说婆媳之间相处难？我跟婆婆处的就跟姐妹似的！

4、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......

5、我买了一杯奶茶，特别烫手，他过来我递到他嘴边，他很相信我就要喝，我立马撤回手，这家伙还真信我差点烫着自己。

6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

7、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？

8、上大学时被开除，回家给我爸说学校倒闭了，我爸爸当晚给我辅导员打了电话询问实情，第二天我经受了一顿暴打，不说了我现在还在医院开黑，网速一点也不好你们都是骗人的！

发布于：石家庄

开心一刻：坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一瞅…

1.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

2.好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

3.那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。

4.11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

5.有一次我在地铁上假装睡着了，说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味，假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：“装什么装啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？”

6.“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。”“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。”

7.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。

8.坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一看……原来是小王给妻妹的情书啊，我：小妹，你就答应他呗，这年头写信的可不多了哈，没想到妻妹说：姐夫，我喜欢谁你不知道吗？

发布于：石家庄

开心一刻：坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一瞅…

1.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

2.好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

3.那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。

4.11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

5.有一次我在地铁上假装睡着了，说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味，假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：“装什么装啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？”

6.“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。”“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。”

7.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。

8.坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一看……原来是小王给妻妹的情书啊，我：小妹，你就答应他呗，这年头写信的可不多了哈，没想到妻妹说：姐夫，我喜欢谁你不知道吗？

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1有一回我寝室长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，寝室长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对室友说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！然后就给雪碧里加了点水，谁知道寝室长回来后嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！

2嫂子出差了，小侄女抹着眼泪来到我房里，我说宝贝，别不开心，你妈过几天就回来了，小侄女“姑姑，你把我现在不开心的样子拍下来发给妈妈行不？为啥？让妈妈看看她出差我很想她，如果让她知道她一走我很开心妈妈肯定又会说我和你一样没心没肺。

3上个月月底的时候，公司有一美女向我借了1000块钱，说是下个月就还我，就在前几天快发工资时，我突然嘴贱说了句：你要是当我女朋友，借的钱我不仅不要你还，我以后的工资也都上交给你。现在我每天抽着8块钱一包的烟陷入了沉思，日子真苦，我是不是被套路了！

4舅舅那年师范毕业，元宵节后开学到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐姿歪了，被他叫上讲台狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑那是个阴谋！

5昨晚大半夜的，女友突然打了我两耳光，然后抱着我继续睡。今早，我愤愤不平地质问她为何打我？她说做梦，梦见我变帅了，醒来一看，还是那么丑，就气得打了两耳光，打完后发觉变帅了。然后，又是两耳光。

6深夜里，打了一个出租车，司机长的凶神恶煞。

我为了掩饰我的恐惧，故意给他套近乎。

大哥，你们这里有没有特色小吃？

有啊，丫头。

那你平时喜欢吃什么？

我喜欢吃丫头呀，越辣的越好，哈哈哈！

赤果果的嚣张，把我吓得胆战心惊，好容易熬到目的地，司机停了车，还真的拿出个辣鸭头吃了起来。这把我吓得

7老师要公布考试成绩了。我对同桌说：这次，你死定了。同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。我问：怎么，准备好好学习了？同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

8小时候比较闹，思维比较活跃，村里不少长辈通过自己独到的眼光审视之后，一致认为我将来必定有所作为。经过多年的摸爬滚打，如今而立之年，我不但没有事业有成，还连个老婆都没混到，看来他们的眼光真的不行。

9和多年不见的北漂老同学聊天。我问：北京房租那么高，你为什么还留在北京？同学：因为我要收租啊。打扰了。

10我爸大脚趾指甲长进肉里了，让我妈给他剪出来，我妈拿着斜口指甲钳说：这很疼的，我可下不了手。我爸知道老妈平时鸡都不敢杀，就鼓励她：没事儿，我不怕疼的。老妈手哆嗦半天把指甲钳递给我：你来，他经常打你，这次你可以出口气了。

发布于：石家庄

1、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”同学：“哎，别提了，我这辈分太低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？”这特么怎么忍得住！

2、晚上临睡前媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我莫名其妙说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”

3、前段时间，我去应聘了一份贴小广告的工作，一天一百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是一百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣两百块，有时候我机智起来连我自己都害怕。

4、大姐买了新的裤子，据说特别显瘦，她穿上开心的圈圈，问大姐夫：“裤子好看不?”姐夫:裤子好不好看不重要。我好奇得问：“那啥重要啊?”大姐夫:你姐姐开心最重要，你看她笑的像个二百斤的孩子…

5、大姨介绍了个女生给我，让我周末去见个面。见面聊了一会儿，感觉挺不错，她看了看我手上一道扭曲的疤痕，就问:“你这里是怎么了?”我笑着回答她说:“小时候放学回家，和一个小疯子吵了一架，她吵不过我，就放她家的大狗咬我，这就是被她家的狗咬的。”她一怔:“是不是在老菜市场前面那座桥边?”“是啊，你怎么知道? ”“咳咳，那个小疯...就是我！”

6、今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛。。。唉？不对，新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？

7、十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”……

8、早上坐公交车，由于道路结冰，路上狠滑，司机师傅突然说，坏了，刹不住车了！车内瞬间 凝 结！几秒后，一个大哥打电话：喂，小孙啊！微信转给你了，我买的那个意外险 再加100万额度！

9、今天做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……

10、大学放假回老家，老爸老妈真的很疼我，感慨母爱父爱之伟大。每天，换着花样给我做好吃的。蒸地瓜，煮地瓜，地瓜粥。今天一个远方亲戚结婚，我本来想大吃一顿。爸妈说，这几天你地瓜吃的太多了。屁多，忍不住的话，影响很不好。万一，以后嫁不出去可就坏事了。

发布于：石家庄

一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

哄老婆开心幽默句子