1.男朋友站在我家门口，对我说道：我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了……我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你……我抱着男朋友，淡定的说道：以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……

2.今天邻居老松被他儿子的老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老松：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他非说钉子上有剧毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸出来...”

3.老妈跟我讲，她手机上跳出来个什么免费领取红包，给她高兴的啊。我连珠炮似的跟她说:“贪小便宜吃大亏，那些个免费的都是骗人的，哪有那么多的傻子那么好免费送东西给你嘞？再说吧，即使商场搞促销，免费送的都是次品，哪有好的？！”老妈沉默了一会儿跟我说:“哦，我懂了，就比如你，就是你爸免费送来折磨我的”

4.看到电视上，女儿对爸爸说:“爸，你一天挣多少钱？”她爸:“三百。”女儿说:“爸，这是我的存的三百块钱，你可以陪我一天吧。”然后她爸感动的落泪。我决定效仿一下，然后就对我爸说:“爸，你一天挣多少钱？”我爸说:“一万，怎么了？”我:“没事，我随便问问，爸，你要加油呀，不用管我！”

5.早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

发布于：石家庄

（1）最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

（2）鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什么业务呀？山羊：美味鸭脖。

（3）这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用，老妈看见了，一脸的关心：闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了!我一想老妈说的有道理，就又放起来了，晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：这电热毯就是好用，真暖和呀!

（4）有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

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发布于：石家庄

◆老婆对我太好了我发现，我老婆对我太好了

◆老爸老妈的套路中午我回到家，老妈端了两盘菜上来，还有一包油条，老妈关心的对我说:“儿子，快吃菜和油条，多吃点！”

◆夫妻俩上街，见路边面前放着一只碗跪在地上的乞丐。妻：这乞丐真可怜，咱们也给他点？丈夫：这不用你可怜他，我每天都从这路过，每天都给了他一角。妻：你这人心也太狠了吧，人家也没惹你，你每天给人家一脚干啥呢？丈夫：你是嫌我给少了？那我今天再去给他五角，可以吧？妻：你别尽干这么缺德的事好不好，你欺负他一个乞丐做什么呢？丈夫：这叫什么缺德啊？妻：你看你那双大脚，给他一脚就够他受的，再给他五脚，你想要他的命呐？丈夫：……！！！

发布于：石家庄

爆笑段子：条件反射酒桌上，几个铁哥们瞎扯淡起来

小李:“我有条件反射，听到口哨声就尿裤子！”

小张:“我也有条件反射，看到搓衣板就有下跪的冲动！”

小王:“我条件反射更明显，每当半夜我听到开门声就想跳窗逃跑”。

……。

爆笑段子：爸，你会把我卖了吗？儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？

老爸：我怎么可能舍得呢？

儿子：假如一百万呢？

老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……

儿子：老爸，你太好了！除非什么？

老爸：把你老妈也带去！

儿子：为啥？

老爸：你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？。

爆笑段子：古今差异古代

儿子:“爹，我儿子娶了个公主为妻”

老爹:“我儿有出息，光耀门楣，哈哈……”

现代

儿子:“爸，我娶了个公主做老婆！”

老爸:“滚，你找不到媳妇了咋滴？”。

发布于：石家庄

本期脑筋急转弯：一朵插在牛粪上的鲜花是什么花？下期公布本期答案，上期答案：两个人！

搞笑段子TOP1：

我与女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，正好泼到我女朋友身上。我抬头一看，是个淘气的小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩扮了一个鬼脸，转身进了屋。突然将一盆水泼在我的身上，还大声喊：“这位哥哥，这样总可以了吧！”

搞笑段子TOP2：小时候家里养了一条狗，特别有灵性！每次上学的时候送我，放学的时候它会在村口等我。我上中学了，离家远了些，一个星期只能回家一次。有次课间10分钟，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我非常惊讶的说：“你怎么知道是我家的狗？门卫大叔看了看我说：“嘴里咬着你的照片。”神回复：现代版哮天犬？

搞笑段子TOP3：有一天舍友看了电影《左耳》以后问我：“你说文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我马上回答：青春当然是《猎场》里面的熊青春。舍友似懂非懂！

搞笑段子TOP4：老外说葡萄酒好，我说：二锅头才好。大家各执己见，于是我们找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？第一只老鼠喝了葡萄酒，在地上来回走动。第二只老鼠喝了二锅头，看来是已经进入梦乡了。

搞笑段子TOP5：

今天下班比较早回家，于是帮老妈收拾房子。结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着五六百块钱。我马上拿给老妈说道：快看！老爸的私房钱被我找到啦。老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里对我说道：“你爸这点钱都攒了十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心没收呀！

搞笑段子TOP6：今天女朋友害羞的对说道：我爸一会回来怎么办？我说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢！我爸刚给我发了短信，担心的说着：那我妈一会也快回来了呢？我再次淡定的说道：你真的可以放心呀，你妈和我妈正在打着麻将呢？女朋友畏畏缩缩的又说：“我妈刚发了短信给我...”我：我先回去了。

搞笑段子TOP7：

今天在地铁上我感觉乘客们素质太低了！我左边的一个女孩在低着头吃肠粉，右边的大哥在明目张胆的吃葱油饼，还喝着牛奶！你们难道没看到标语写着：地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，全车厢的人都看着我，让我还怎么安心吃我的臭豆腐呀？神回复：别人吃你也吃？

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上期内容回顾：搞笑段子笑话内涵图片：本以为女儿劝架！女儿：预备，吵起来！

发布于：石家庄

领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…（振山说趣编辑）

大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一手柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣，老师温柔的说，拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手～～老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门撞在了门上！从此！学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说～～～（振山说趣编辑）

家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样?”我：“太胖了!”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责!”这瓷碰的。。。（振山说趣编辑）

下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学!”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。。。我......（振山说趣编辑）

最近在追女神，感觉差不多了，约她去公园散步，故意落后她10多米的距离，然后打电话给她，说了一大堆煽情的话，感动的女神都眼泪哗哗的，我以为我的表白肯定成功了，我就说:XXX，你要是答应做我媳妇，你就往前走一步，你后退一步的话我还会继续追你！就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候，你特么左右跳来跳去的是几个意思？（振山说趣编辑）

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刚刚我一哥们给我打电话差点哭了，我问怎么了？他说:“结婚一年了我老婆都没怀上，昨天一查，医生说是我不能生育。”为了缓和气氛，我开了句玩笑:“没事，你老婆能怀就行。”结果他更生气:“我他妈大学时到处借了五千多块钱给前女友打胎，尼玛！”惊我一身冷汗。。。（车的世界我做主编辑）

路遇一对男女朋友在吵架，女的骂得非常凶，男的多次威胁要出手打女的。我在一旁看不过眼了，推了男的一把:“肯定是你背信弃义在先，该骂！”男人怒道:“你谁啊，有病！”我:“我都看一个小时了，你说了六次打她，没一次动手，还说不是你背信弃义……（车的世界我做主编辑）

某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。老师委婉地说:我不喜欢小孩子。小学生答曰:放心，我会小心的！老师:……（车的世界我做主编辑）

一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行。我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”（车的世界我做主编辑）

女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈：不要，浪费钱。女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。（车的世界我做主编辑）

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大家晚上好！联盟圈搞笑精选放送中，希望大家喜欢！作者/jidelike

搞笑段子TOP1：

昨天下班了，五点整老婆准时给我打电话过来。电话来说：“老公，你快回来，我做了很多菜。”听完我心里小激动啊！于是我立马往家赶，到家一看，原来就一个菜只是份量很多而已！神回复：果真是好多菜呀！低调！

搞笑段子TOP2：刚下班，闺蜜让我去她家吃饭，她亲手做的可乐鸡翅，这次又是新的尝试。到她家后，她端出了一盘奇葩的黑暗料理，可以这么形容吧！像是被一层泥巴包裹的的不明产物。我好奇的问她：“你把泥巴加了进去？”她一脸认真的说，我看这卖相实在是吃不下，喂小狗又怕它吃了拉肚子，倒掉又可惜了！所以我想着如果你喜欢吃呢？

搞笑段子TOP3：我和男朋友一起玩游戏，我说动物的名字由他比划动作。刚开始都挺好的，突然抽风了吧！说了个“屁滚尿流”他就推着我进了洗手间。

搞笑段子TOP4：我儿子找他老师理论，老师这次英语为何给了我5分。老师对我儿子说：“因为你就值5分。”过了一周后，老师问我儿子，这一周的英语周测为何又是5分？儿子很委屈的说道：“老师，你不是说我就值了5分吗？老师晕倒。

搞笑段子TOP5：

带男友回家了，爸爸妈妈脸上露出了久违的笑容。老妈激动的给老爸使了一个眼色，于是老爸从屋里拿出了一个大红包，递给了我的男友。笑嘻嘻的说：“这是定金，你们的事我和你阿姨已经同意了！我盯着我老妈说：就这么定了？我没有反悔的理由了？”男友却开心接过了红包！神回复：这父母心真大呀！有什么不对劲。。。

搞笑段子TOP6：小时候邻居小孩拿着泡泡糖来我家，我以为是糖就直接咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会卡住喉咙的。邻居小孩捂着嘴一口气把泡泡糖咽了下去。我们一起卡住等死吧！于是我们就坐院子里的板凳上看着时间一秒一秒的过去。我有点困了想睡觉，他觉得我快不行了。狠狠的抽了我一巴掌。不能睡，不然醒不来了怎么办！最后我们互相抽大嘴巴子。神回复：无知小儿。

搞笑段子TOP7：

你们可能遇到过这类女生，你送东西她要，你送花她也接，生病送药她也乖乖的吃。她明明不想跟你聊天，还一直拖着让你等个够。一直到最后女生才说：你是一个好人，可是我们性格不合！神回复：别说了，备胎！

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发布于：石家庄

惊喜不惊喜？

刚出空调屋，惧怕阳光！

还是你们会玩啊

没想到现在都可以这么炒菜了

给我来这个吧

骚年，你这也太猴急了

喵星人就不让你进来

这车是要报废啊

妹纸太强了吧

搞笑段子：上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。

搞笑段子：每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。

搞笑段子：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!

搞笑段子：回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨。”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”

搞笑段子：到外地上学，我是自己一边打工一边上学，有次放假我没打电话回家，想给父母妹妹一个惊喜，到家敲门后打开门的人不认识，问了才知道我家搬家了，我打电话给我爸，空号，打电话给我妈，空号，没办法我又回去了，毕业后，我一边流浪一边寻找亲人，至今仍未找到。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

1.我高中时，学校禁止我们打外面的外卖吃。于是，我把秘密买回的汤面的包装袋系在伞架上，打着伞若无其事的回宿舍，屡试不爽。 要不是有一次跟校长打招呼时，包装袋突然破了，一碗面泼啦扣在我头上，我还能这么装下去……

2.那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！说二百就二百，少一分都不卖。”

3.大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易答应了，刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说感谢他的追求，她把礼物放在图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概100来个，是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆的负责人抓走了。

4.爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子: 老婆，别管我，快打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地，跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

5.我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果，我大笑，全班鸦雀无声……

6.去学车，每次都骑共享单车去，学完了就坐教练的车回去，今天学完门卫大叔怎么都不让我坐车回去，我一脸黑线，为啥不能？姑娘，你看看，你天天骑车来，那几辆自行车全是你骑来的，弄的停车棚都快装不下了，你好歹也骑几辆走啊！我......

发布于：石家庄

每天笑一笑 段子来报道

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小时候总爱掺和大人的事情，大人们总说小孩别管。现在长大了，每天都在一堆堆破事情面前哀求：我能不能不管，放过我吧求求了!?

——@刘大大大大大脸

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高中的走廊，迎面一个男生一个女生，以为是一对情侣，女生说：''我好想和xxx那种男生谈恋爱啊!''男生特别激动地说：''我也是!''

——@偷听bot

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同学们去烧烤，老师非要跟去，同学们很疑惑，问其原因，老师：因为我是监考老师。

——@没有橙子的船长

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桌上、 地上、床上、沙发、厕所、阳台。凡是你能出现的地方都有你的头发。但就是你的头上没有。

——@惨绿少年金三坨

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30年前，一位女子在郊外野营，半夜听到外面有奇怪的声音，于是她把相机挂在帐篷外面，拍下了这张照片。

——@俄罗斯事儿君

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带老妈去镇上医院，巧遇老妈以前的老师，老妈开心的跟她打招呼，聊以前，老师感叹道：你还是没怎么变，黑黑胖胖的!我一听，忍不住笑出声，老妈随即瞪了我一眼!老师转头看到我笑眯眯的对我妈说：这是你妹妹吧?俩姐妹长的真像……

——@傻晴°

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北京人是那种坏萌坏萌的，你问他北京什么吃的最有名，他告诉你豆汁儿，一定要尝一尝。本着入乡随俗的我试完之后，他告诉我，操，这你也喝的下去。所以现在我离不开豆汁儿，这位北京的朋友却一口不喝，并嫌弃我，到处在公司说我爱喝尿。

——@零受店

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刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投[爱你]。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，我觉得总有一天我会被这个社会给活活逼死……

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突然想到血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶?血糖高的人是多糖，血脂高的人是奶盖。

——@nickel拟科

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故作淡定…

——@五洲

发布于：石家庄

1.我高中时，学校禁止我们打外面的外卖吃。于是，我把秘密买回的汤面的包装袋系在伞架上，打着伞若无其事的回宿舍，屡试不爽。 要不是有一次跟校长打招呼时，包装袋突然破了，一碗面泼啦扣在我头上，我还能这么装下去……

2.那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！说二百就二百，少一分都不卖。”

3.大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易答应了，刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说感谢他的追求，她把礼物放在图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概100来个，是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆的负责人抓走了。

4.爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子: 老婆，别管我，快打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地，跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

5.我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果，我大笑，全班鸦雀无声……

6.去学车，每次都骑共享单车去，学完了就坐教练的车回去，今天学完门卫大叔怎么都不让我坐车回去，我一脸黑线，为啥不能？姑娘，你看看，你天天骑车来，那几辆自行车全是你骑来的，弄的停车棚都快装不下了，你好歹也骑几辆走啊！我......

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我放暑假了，老爸就说带我们一家三口去附近自驾游。当时路上老妈却一直催老爸开快点，老爸淡定的说：“我作为一个顶天立地的男人，不管在什么情况，我都要成熟稳重！你看看我，我什么时候紧张过？”当时我就感觉老爸说的很有道理，谁知道老妈还是很不服气的说：“你就别吹牛了，有本事让我来开车，你坐在我旁边，我看看你还能这么迷之自信吗？”这一刻，老爸怂了……

小时候想吃鸡爪，我爸说，小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。于是每次炖鸡肉他跟老妈一人吃一个～今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说，小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。我爸一巴掌拍了下我脑袋，然后夹个鸡爪给我儿子吃，还让我儿子多吃点。我……

小明问妈妈：”妈妈，大米是从哪里来的呀？“妈妈说：”你去看下水稻就知道了。“小明兴致冲冲地跑到厕所打开了下水道，过了一会半信半疑地跑过来问妈妈：”妈妈，你确定米饭是从那里来的吗？“

旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

记得高考那年，我刚进考场发现最重要的准考证忘带了。正当我着急万分的时候，我老妈气喘吁吁的跑来对我说：“闺女，你准考证落在家里了！”我马上抱着我妈，感动的说道：“真是急死我了，快给我，马上就要考试了。”老妈疑惑的说：“不是告诉你落在家里了吗？还有什么事。”

发布于：石家庄

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我可真是个败家子，几十亿的家产，一觉醒来就没了。?

——@尔康

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特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

——@萌了个包

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也不知道这些年发生了什么，我身份证上的照片竟然比本人还好看一点。

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很多朋友运动以后，每天都有这样的疑问：我都做了三个仰卧起坐了，怎么腹肌还没出来。?

——@柳三便

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自挂东南枝……

——@次第花开

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不要轻易减肥，万一真的减下来，一高兴，不就醒了吗??

——@银教授

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那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”

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新来一位刚毕业的同事第一天上班还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了?”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发?”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了?''

——@哈和嗨

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老妈做了个啤酒鸭，老爸尝了一块，遗憾地说：不是那个味!老妈：不知道是鸭不对还是啤酒不对，就是做不出那个味!其实我知道原因，可一直不敢说。当时我还是个熊孩子。我清楚记得，我偷着喝了半瓶啤酒，又害怕挨揍，就往瓶子里撒了一泡尿，再把瓶盖还原……自那以后，每吃啤酒鸭，父母都说不是那个味！

——@撞死一只羊

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伍佰：我招谁惹谁了?

发布于：石家庄

每一天沉闷的时候，都会让你看到一些感觉很开心的事情，有些人就是这么自带逗比属性，让人喜欢不已，这样的搞笑GIF你喜欢吗?

最近老妈突然说要减肥，说自己年纪大了更要一个好的身材。结果老爸今天故意做了几个老妈爱吃的菜，有大猪蹄，手抓羊排，老妈最爱吃的酸菜鱼，我跟老爸吃的津津有味，老妈看的直吞口水，老爸：“也不知道你减什么肥，我又不会退货。”老妈：“往哪里退，厂家都没了。”

妹子，这盘螺丝钉你能咬的动吗？

天天刷牙，就没有口臭了

这妈妈真不靠谱，把孩子摔得不轻

大哥，你这切面条的刀是屠龙刀吗？

喂药新技能，爸妈必备，可不要忘记了

这锅顶多能煮个泡面，不够我和媳妇吃

兄弟车没有油了，搭你一个顺风车

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄