1.看到个视频，老公教老婆开车，前面出现个车，老公:看到那个车没有？撞上它！他老婆:能撞吗？不好吧？老公:不能撞你还不刹车！我仿佛看到了一丝灵感，于是在教自己媳妇开车的时候也这样跟她说，结果我老婆说“好嘞”！然后“咣”的一声，追尾了！

2.记得第一次带老公回家，怕家人觉得印象不好，所以想分开睡…

我睡房间，让他睡沙发…

我俩人正在收拾沙发时，我老妈端着个茶杯来了，突然捂着脑袋浮夸的说了句 :哎呀呀，头好晕。然后身子一歪，一杯水全部洒在了沙发上…

哎呀，不好意思，你们俩今晚挤一宿吧…老妈对我们说。

额…当时我就震惊了，亲妈啊，是多怕我嫁不出去

4.在厨房正做着晚饭的老妈突然喊我:“闺女，菜做好了，你过来帮妈妈试下味道~”我立马进厨房夹起一口老妈端在胸前的菜，吃了起来，刚一嚼我就吐出来了，那味道酸臭酸臭的，我说:“妈你怎么做的菜呀？好难吃啊，味道像东西变味馊掉了一样。”我妈淡定地点点头说:“果然坏掉了，哈哈我猜的没错。”我惊喊:“什么！”我妈继续:“这盘是昨天剩下的菜，我刚刚猜测这个菜很可能坏掉了，想倒掉它，但又不确定到底没坏坏，直到你刚刚试完我才能确定它，现在好了，我可以放心地倒掉它啦。”

……妈我要求做下亲子鉴定……

5.周末，去老王家送东西，老王还在睡懒觉，他老婆对着屋子里喊：小李来了，并对她宝贝女儿说：快，去叫爸爸。 女儿走到我跟前，怯生生的叫了一句：爸爸。这是老王刚好出来，沉着脸抱起女儿说，是让你去屋子里叫醒我，不是叫别人爸爸知道了吗？我和老王媳妇四目相对，松了口气。。。。

6.跟儿子在吃炸鸡，媳妇儿减肥，只听见她一直在嘴里念叨着:“好想吃，不能吃，好想吃，不能吃……”儿子看准时机，往媳妇儿嘴里塞了个鸡腿，安慰她，偶尔吃一次没事。媳妇儿也就不再客气，抓起鸡腿一顿猛啃。我得意的看着儿子道:“看吧，你妈妈忍不住的，你输了，今晚不能粘着我讲故事了。”这时，媳妇儿放下手中的鸡腿，笑眯眯地看着儿子，“宝贝，妈妈觉得你太孤单了，是不是很想要个可爱的小妹妹啊！”我……

7.老板办公室进了只蚊子。

小王拿来一瓶蚊香液。老板说：不用了，我对这味道过敏。

小李带着一盒风油精。老板说：不喜欢这种油腻腻的。

小黄拿着一个电蚊拍。老板说：那东西没用，你找不到蚊子。

老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。老板问，有事吗？

老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了……

几日后，老贾升职。

8.小时候，经常跟村里小伙伴一起疯玩。 咯咯咯...... 有个叫大亮的，性子野，胆子还大，是我们的头儿。 三婶经常跟大家说:大亮那孩子，胆子太大，早晚会闯祸的！ 后来大亮经商很成功，发展特别好。 现在三婶经常说:大亮那孩子，胆子大，从小我就知道，早晚会成功……

9.姑姑给介绍了个小伙子，见了几次，我觉得还不错，小伙子态度不明朗，总是躲躲闪闪的。中午约了一起吃饭，他带了他妹妹来，那妹子很可爱很活泼，一个劲地跟我套近乎，我看着也挺喜欢，就跟她说说笑笑的，饭快吃完了，那妹子放下筷子，也不笑了，很认真地看着我：姐，我一见你就喜欢，这就是缘分吧！我叫你姐姐可以吧？我点头，那妹子开心地笑：以后你就是我亲姐了！我哥也就是你哥了！姐，咱们不能坑自己人！要不你换个人坑？

10.客厅里一对夫妻正坐着看电视。

妻子忽然转头过来说:“老公，我想看下你手机行不？”男子生气了:“你要查我手机?你不信任我?”接着他从口袋里掏出手机，一副不耐烦地递给女人:“拿去，反正我也光明磊落，不怕你查，你慢慢查吧，我睡我的觉去！”说完就愤愤地朝卧室走去，并“砰！”地一声地关上了房门。

卧室里，丈夫拨通了电话:“喂，老王，是我老贾，你在家吗？我现在去你那，我媳妇要查我手机，我得赶紧在她发现之前，把我的另外5支手机转移去你家……”

发布于：石家庄

1、昨天去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、有一次我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻孩子，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，你不能总是骂他！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

3、小时候总被小伙伴欺负，有次，又被打的哭着回家。老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。老妈急了:“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”那天爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。

4、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”

5、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

6、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来。。。然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？我一直说没事，没事。。。再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事。。。

7、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？

8、今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女，他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……

9、发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到：老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？老爸对着老妈一脸媚笑：就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实……我……

10、高中时期我喜欢学校的校花。于是我写情书跟他表白。可是学校的扛把子也喜欢她，就这样我被欺负了3年，在3年之中也感动了校花，今天我们要结婚了，欺负我的流氓也在场还带着他老婆。后来我才知道，欺负我3年的流氓，是我老婆的亲哥哥。报仇雪恨的机会快到了。

发布于：石家庄

闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔，住进了300多平别墅。

女友脾气有点小暴躁，还不爱做饭。昨天休息之前因为做饭的事小吵了一架。朦胧中，又回到了农村老家……大门一开，我领回家一个绑着马尾辫的女孩。女孩叫静静，人如其名，文文静静，说话嗲声嗲气的，进屋就帮老妈收拾屋子做饭，和老妈聊的不亦乐乎，甚得老妈喜爱……一家人正其乐融融的坐着吃饭，静静突然晕倒了，送到医院一检查，竟然是胃癌晚期。真是天妒红颜，病床前，我哭的稀里哗啦的……喂~喂~女友推醒我，“你哭什么呢？还一直念道不要离开我，不要离开我。”我猛然惊醒，眼角还挂着泪“啊~亲爱的，我梦到你生重病了，没有你我可怎么办?”“傻瓜，梦都是反的，爱你么么哒”女友亲了我一口，甜甜睡去……望着熟睡中的女友，我抹了一把冷汗，幸亏刚才说梦话没有喊出静静的名字，否则特么的劳资死定了

这几天忽然失眠，一夜有大半夜睡不着，上网一查，说临睡前喝一盒牛奶吧，可以帮助睡眠。我怕喝一盒没效果，一口气喝了三盒……网上的话不能信啊，我不但一夜没睡成老是起来上厕所，第二天起来特么还要洗床单……

发布于：石家庄

心疼老公每天六点多就要起床赶公交，决定开车送他上班！现在他每天五点多就要起床了...

感慨地给老妈说，我生日您的受苦日，给您买点好吃的犒劳下您啊？老妈白楞我一眼:生你的这天不怎么受苦，养你的每一天才是！

我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。

女友是东北的，有次过年去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了…

第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了…

去县城买东西，中午饿了就去一家羊 肉烩面馆吃烩面！进店就喊:老板来碗烩面，大碗的啊！老板在里面:好嘞！没一会老板端着一大碗烩面过来了，我揉了揉眼睛，这不是我多年没见的初中同学张哥吗，吃着面俩人寒暄了起来…… 吃完，我拿出十元往桌子上一放，要走，张哥一把拉住我，非不要钱，往我口袋一塞，送我到饭店门外，我刚掏口袋准备把钱再给他时，谁知张哥伸出了手说:那个烟钱还是给我吧兄弟，你嫂子管的紧！！！我笑笑拿给他:理解理解！看了看在里面忙活的张嫂，时不时的望向门外…

每次约心仪的女孩子出来吃饭，她们都会说：哦，今晚没空噢，等有空了我叫你吧！这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵，女人都是大骗子！

昨天晚上在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉，打开一闻，感觉有点异味，便把它扔掉了。这时候一二货室友突然来一句:“窝草，没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……”

老张走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会老张手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”“太感谢你了，经理！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。”

今天路过小学门口看见很多小朋友在吃糖葫芦，这不禁使我想起了童年时代的我，也是这样，在学校门口看小朋友吃糖葫芦。

老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美得逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮起来，问我：“你爸哪去了？”我摇了摇头说：“不知道。”一问才知道 ，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对了一下，和老爸送的''戒指''一模一样。

发布于：石家庄

NO.1

提前下班回家，发现忘记带钥匙了，就给老婆打电话，好不容易等着对方接通了电话，我还没有说话，老婆的声音就想起来了：“您拨打的电话正在打麻将中，请不要再打了！”

NO.2

早上还躺着，老妈：''儿子，我只能这样了。''

儿子：''老妈，咋的了？什么只能这样了？''

老妈：''你赶紧起来给我滚出去。''

儿子：“这是我家，为啥要我滚出去？”

老妈：''三十几年的单身狗，连门都看不好，我只能这样了，让你成为流浪狗！''

NO.3

想约女神出来吃饭看电影，我就问她方不方便，她说她家有厕所。我说那一起看个电影，她说看过了，我还没说看什么电影呢。我说那明天一起吃个饭，她说明天不饿，我说那后天，她说这半个月都不饿，我说那一起出来散散步，她说截肢了......

NO.4

有两个人在相亲，女生问：''请问你是干什么工作的啊？''

男生说：''慈善业。''

女生说：''天啊，慈善家都是很有钱的，你工作地点在哪里啊，有空我去找你聊聊。''

男生说：''哦，工作地点不是很稳定，有时候在天桥，有时候在马路，不过我还是喜欢在车站附近。''

NO.5

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：''嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！'''

突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：''哥，她骂咱妈呢。''

NO.6

昨天给我一朋友打电话借钱。我问：''你在哪呢？''他说：''我在给我亲戚打款呢！''我急忙说：''正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。''他淡定的说：''我在给老家上坟呢，你要来么？''

发布于：石家庄

弟弟刚到家，老妈就一巴掌，“今天为啥在学校打架？”弟弟憋屈的说道：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

前几年我老妈对我说：“宅男，出去逛逛公园去。”当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到前几天，我老妈对我说：“喂，那个屌丝，出来帮我干点活。”亲妈唉，你上网学点好东西行不行。