大学毕业前，对于未来的生活有一种不切实际的期待。

那时，我可以来一场说走就走的旅行，我以为工作挣钱后更加自由。

实际上，连一场说走就走的下班都不行。

小美和男朋友挑选了一部七夕节电影，打算七夕节晚上去看。

看到一半的时候，电影院观众走了一半。

小美男朋友也看不下去了，一时没控制住音量，说道：“这么难看的电影真下头！”

小美立马捂住他的嘴，小声说道：“你小声点！没看到剩下的人都在睡觉吗？”

小强下班有点晚，地铁都停了，打车又太贵。

小强就打通房产中介的电话说要租房子，让他带着看看。

中介开着小轿车带着小强到了指定的小区。

小强假模假样地看了几间房，说自己都没看上。

然后随便用借口搪塞了几句，没走几步就回到了自己家。

一男子向暗恋许久的女神表白，女神正在抠脚，有些不好意思：“我喜欢抠脚，你不会嫌弃我吗？”

男子当即信誓旦旦道：“不会！如果我嫌弃你，我就……”

没说完呢，女神一把捂住了他的嘴，含情脉脉道：“不用说了，傻瓜，我答应你就是了。”

星期天跟我妈聊天，我妈问我：儿子，有女朋友吗？ 我笑着说；当然没有。 ：男孩子就应该主动一点，女孩子比较矜持，一般都说反话，你要跟女孩表白，她要说讨厌，那她就是喜欢你。 我听了妈妈的话深有体会。开学我就跟我喜欢的人表白了，她果然说了讨厌，我上去就是亲。然后。。。然后她哥就来了， 然后段友们推荐一下那款轮椅好用。

当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

昨天小娜暗恋的学长陪她逛街，她看中了一条裙子，但是钱不够。

学长就借钱给她买了这条裙子。

小娜问学长：“你有女朋友吗? ”

学长说：“没有。”

小娜踮起脚尖，提起裙边转了一圈，问学长：“好看吗？” 学长说好看。

小娜又说：“我男朋友送我的。”

然后学长就走掉了。

小娜：“真是个木头！”

1.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

2.小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……

3.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

4.一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

5.结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

6.农民拉了一车大粪，看见一个外国人，外国人说：“你的酱多少钱”农民摇头。外国人偷偷的挖了些大粪吃了，笑到：你不买给我，我不给你说你的酱臭了！

女：“可以问你一个问题吗？”

男：“你说。”

女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”

男：“滚。”

女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。

另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

1.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

2.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

3.别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

4.男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

5.我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”

他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

6.我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”

我回答：“苹果5元，桃子4元。”

妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”

妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

7.得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。

8.一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？　某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，　只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆， 　　布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。　只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…”

9.这是有多臭啊！

今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！

结果有个同学实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”

这时候老师也讲的正激烈，

听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”

过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

10.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

11.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

12.我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”

老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……

13.甲：老王老李他们实在太浪费时间了。 乙：为什么？ 甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。 乙：你怎么知道？ 甲：我在旁边看了一整夜啊！

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。

另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。