1.爆笑经典女友搞笑冷笑话，女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人!他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手!终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下!妹纸今天辞职了……

3.糗事男朋友经典冷笑话，被男生问“有男朋友吗？” 我惊讶了下回答“诶？还没有” 他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有 男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。” 我拯救了世界真是太好了！

4.有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。

5.老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

6.昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？美女很惊讶地说：我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

7.今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

8.和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

9.“说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”

10.一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！人的外貌大概可以分为四种：照片好看人也好看的；照片好看人不好看的；照片不好看人好看的；你这样的。

1.爆笑经典对象搞笑冷笑话，一哥们让朋友给介绍对象，朋友说介绍成了给个多大的红包，这哥们沉思了几秒说了句，胸有多大红包就有多大。小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，对于吃货而言，没有什么是碗救不了的。想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了。。。我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

3.经典糗事综艺爆笑冷笑话，经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都特么是不是闲的蛋疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？？能不能碍!!

4.有一天去女神家 到她家后她开门了第一句就是问我吃饭没有，我说还没有呢，她就说了我下面给你吃吧，我害羞的说 “这就不用了吧”她脸红红说你想哪儿去了我煮面给你吃啊。。。哦。好吧 我想多了？。。想多了 但是你脸红什么啊？？

5.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿找到你，让你看着Ta吃!

6.今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

7.早上到公司，看到女同事一大早就在剪手指甲，于是好奇的问到：留了这么长时间怎么舍得剪了？女同事回到：昨天和男朋友分手了……刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。

8.爸爸检查儿子的语文作业，其中有一个题目是用“肯定”造句。儿子造的句是：“爸爸悲伤的回家，肯定是输钱了。”爸爸看了很不高兴于是让儿子重新造句。儿子答应了，想了一会写到“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重造不让他写自己输钱了，儿子想了想写到：“爸爸不让我写他输钱，肯定是怕妈妈知道他输钱了了。”

9.我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

10.今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装~的~

晚上有点无聊，小陈拿出手机摇一摇，摇了一会儿摇到一个陌生女孩，就在小陈100米内，小陈就加了好友。

小陈问她：“你好小姐姐，可以交个朋友吗？”

那个女孩回复道：“给我倒一杯水。”

小陈不解：“你发错了吧？”

然后小陈就听到隔墙老妈大喊：“儿子，快点给我倒杯水！”

某天小陈突然发了一条朋友圈：大家注意了！最近街边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要提高警惕！

有好友去问他怎么回事，小陈说道：“就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝,尝到第30个的时候，他突然问我要脸不？我没敢要，你说多吓人！”

某次小王和几个朋友一同打羽毛球，其中有个漂亮小姐姐和他打双打，当时气氛非常愉快。

打完球拆伙的时候小姐姐说：“把你手机给我吧。”

小王脑子没反应过来，说道：“我就这一个手机，还要用呢！”

然后，就没有然后了。。。。。。

日子一天一天过，谁能没有一点烦恼呢？

送你最幽默的十个段子，每天看一看，一笑解千愁！

01

昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！

爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”

我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”

妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”

好的婚姻，都懂得把妻子放在第一位，爸爸是过来人了……

02

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”

大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”

年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行車(ju)没了…...”

就赖汉字太神奇！

03

一个4.5岁的小孩来打针。

我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”

他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

时代变了，现在的小孩太聪明了！

04

老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。

第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。

第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。

第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。

第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。

聪明人的想法往往令人眼前一亮，就是味道有些重……

05

养育一个小孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱，给点钱……

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦，别啰嗦……

太扎心了，可怜天下父母心啊！

06

给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

小孩子的想法，总能让你出乎意料……

07

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

沟通，实在是太重要了！

08

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。

于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓！

09

弟弟考试时有一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……

忽然想到，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖，只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

惊喜往往来得猝不及防，却未必恰合时宜……

10

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

这个时代，没有学历，出家都被嫌弃……

每天笑一笑，烦恼全抛开。

看完这些幽默段子，你笑了吗？

来源：唐诗宋词古诗词

小强看父亲那个老款手机太旧了，就给他买了一部智能手机。

等过一段时间小强再回去的时候，父亲的新手机也坏了。

小强不解，问道：“爸，你怎么弄的？刚买的手机咋坏了？”

小强父亲：“你之前不是说手机可以切水果吗，那天家里来客人，我就用我新手机切了西瓜。”

小强：“我说的那是切水果的小游戏！”

小明最近正在学画画，每次出去玩回来都能画好多东西。

有一天妈妈带小明去天坛玩，回到家小明就把天坛画了下来。

等到了学校，老师看到小明画的画以后，在课上夸赞小明。

老师：”小明这生日蛋糕画得不错啊，很有天赋。“

小明：”老师，我画的是北京天坛。“

小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。

最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。

到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。

新郎：我真的栓Q。。。。。。

有一天小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。

婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？”

叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。”

小明：婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？

叔叔：一般来说第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一个车是引擎盖上是有花的，其他的是有小花的。

小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚。。。。。。”

叔叔：结婚不是这么数的。。。。。。

1.晚上回到家里，听到我老婆在卫生间里洗澡，于是就推门进去了，突然发现那竟然是我老婆的闺蜜！ 我赶紧说：不好意思啊，我什么都没看到！ 谁知她说：你眼瞎啊！我这么大的人你竟然什么都没看到

2.婆婆问我老公要了12000块钱，然后跑去高档理发店烫头发。我特别的羡慕，但是没那么多钱，就买了一个卷发棒。晚上我自己卷了一个大波浪，老公下班回来看见了说：哟，不错，好看，在哪弄的啊？我没有回答，第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，我存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是不是看上理发店的那小子小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！?