我高中英语老师结婚了，他老婆是他高中英语老师，挺漂亮，但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢，就在结婚的第二天，他把她揍了一顿。揍完之后他说，你高中时候冤枉我，打我那仇，我报了！

俗话说笑一笑十年少，像搞笑段子你是女的吗中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、昨晚，突然收到一条短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了。好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了，难道有妹子暗恋我？我就赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没有什么必要了，再见吧。我赶紧打电话过去，发现停机了，于是我就迅速的往那个号码充了50块钱，再打过去，电话就通了，一个浑厚的男声响起：谢了，哥们儿！

2、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。

儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。

美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。

儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？

于是美女同事真就亲了他一下。

这小兔崽子……

3、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。

4、曾当兵的小刘回家后每天在梦中大喊：“阿珍！我离不开你！”太太问：“谁是阿珍。”小刘说：“是他的战马。”几天后太太塞给小刘一封信：“你的战马写信给你了。”

5、和妈妈晚上逛夜市，遇到妈妈一个朋友。她惊讶的对我说：“哟，真是女大十八变啊。”我顿时心里一喜，等着她多夸两句的时候。她又来了一句：“小时候长得多好看啊！”

6、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。

大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”！

大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。

司机说：“我告诉你钱投两块”。

大妈说：“我觉得后头人少更凉快”。

7、你喜欢我什么？（一对情侣正在散步）

女（突然问道）：你喜欢我什么啊？

男：我喜欢你长得漂亮，温柔大方，通情达理，做事还井井有条，有一份稳定的工作，家庭条件也不错，皮肤还长得白……你的优点实在太多了。

女：（看了一下自己又看了一下男友）原来我有这么多优点，那你怎么配得上我？

男：（有点不好意思）我是配不上你。

女：既然你配不上我，那我们分手吧！（说完之后就走了）

男：（傻傻地站在那儿，过了一会大叫道）渣女，你真是个渣女……

8、牧牧暗恋樱樱，于是为了能成功约樱樱出来，打电话之前酝酿了好久，结果电话是樱樱的爸接的，牧牧一激动脱口而出说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

9、小明和女友一起看甄嬛传，当看到甄嬛叫皇上四郎的时候，小明不解地问女友，为什么甄嬛要叫皇上四郎？女友回答说，因为皇上排行老四，这是昵称，这时小明不开心了，她愤愤地对女友说：“我就从来没有听你叫过我昵称”，然后女友不耐烦的说，可是你们家就你一个孩子，难道要我叫你大郎吗？

10、周末晚上孙经理把崔小花留下加班，60平米的办公室就他们俩人。

孙经理凑到崔小花跟前说：“我准备送你个带金的宝贝，想要吗？”

崔小花羞红了脸回答：“我还没准备好呢，让你破费多不好意思！”

只见孙经理从抽屉中掏出个精致的盒子，说：“其实俺也喜欢你好久了。”

崔小花感动得热泪盈眶，打开礼盒一瞧：“金嗓子润喉片……”

大家最近在刷抖音和快手时，发现有许多网友发了许多关于电脑代码的段子。十分神秘，又有趣，但原理上也没有太难，几行英文就解决的事。只要你能按照小编的操作步骤，也能成为一个电脑“高手”，在朋友，同学面前装一装，秀一秀！比如，抖音上生活的一个段子：支付宝到账100万！的一段语音，是如何操作的呢？下面，小编就具体的把操作方法打在下方。

第一步 ：现在电脑桌面上建立一个文本文档txt.

第二个步骤是:双击新建的文本文档进行编辑。并且复制以下代码

Greate0b ject

("SAPI. SpVoice"). Speak"支付宝到,账100万"

第三个步骤( 这个步骤极其重要,要改文件的后缀名,但有的朋友们不会改。在这里小编先教大家一下。打开设置查看，把后缀名的两个勾都打上。):

将文本文档的txt文件名改为vbs的文件名,只有改为这样的文件名，才能被电脑识别出来，会进行编译。之前很多同学没有成功的原因，就是没有改后缀名。

第四步:双击就可以运行了,这时候你的电脑会有提示音，您的支付宝到账100万元。

运用这个技巧，还可以写更多的语音东西,比如说整合自己的朋友，或者是给自己心仪的对象表白之类的。这就要看自己的发挥能力和想象能力了。其实这个步骤还挺简单的，只要把那个支付宝到账100万改成你想让电脑读出来的语音

聪明的你是否还有更多的创意，请写在评论处。我感觉有意思那么收藏，点个赞吧。

【幽默笑话】忙了一会工作，发现群里有人发红包，一连七八个，我赶紧就点了，收完红包我一看，好奇怪的数字，8个红包收了1314块钱。我正纳闷呢，一个男同事过来说：“姐，你终于接受我了！”我大吃一惊，问他怎么回事。他说：“姐，你没看我的备注吗！”我重新点开红包看了一下，谁能收到1314的红包，谁就要嫁给我。他笑着说：“姐，缘分啊，没想到红包都被你收了啊！”我冷笑一声，就拒绝了。切！，跟我玩套路，一千多就想把我娶回家？

中午吃饭的时候，听女同事说，今天那个男同事给公司每人私发了200的红包，央求他们不要在群里抢红包。我们公司有1000多人，每人200，我的天啊，20万就发完了。好吧，我想我已经恋爱了，但是我也生气了，这败家老爷们，就算咱家有钱，也不能这么造啊。我赶紧找过去说：“赶紧的，把红包都给我要回来！”

【幽默笑话】在上大学的时候，我成功追到了我们学校的校花。记得我们刚在一起的时候，整天如胶似漆，特别的恩爱。女友经常对我说的一句话就是：男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！我高兴地说：好啊好啊！现在结婚了，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

1、 一直在想，我们这一代人老了以后会是个什么样子？酒吧ktv网吧会所会不会就是现在的老年活动中心？白发苍苍的老头上街飙车，从医院走出来面容姣好的女子会不会正值更年期？年轻人帮着爷爷顺气，一脸无奈的说道：爷爷别生气，这游戏哪还有小学生，没60岁以上谁还玩这个…… 最可怕的是相濡以沫半辈子的老伴购物车又满了……

2、 昨天小姨子带男朋友来我家认门，这小伙人挺帅，嘴也滑，进门就带宝宝玩，感觉还不错！按礼节，他第一次进门，我要给他个红包，但他没带礼物，我也只能意思下，包了两百给他！！这小伙:姐夫，这红包不能收，怎么说我也是个大人，没带礼物就是不想收你红包，等下我买个一百多块的礼物，你回个一千多的红包，你太亏了！！…… 特么，这么一说我两百出不了手啊！！…

3、 当年在厂子里上班的时候，有一个女同事上班时间经常让我偷偷出去帮她带凉皮、麻辣烫，为啥我敢偷偷出厂？因为有跑腿费的！时间长了她就注意到了，每次我只给她带吃的我自己却从来没有买过 有次她问我：我不是每次都给你跑腿费吗？你干嘛不自己也买一份？：我不饿！我的肚子却出卖了我，她：好吧，我也不太饿，不如咱们把它分吃了？其实她就喝了几口汤而己，剩下的全归我，她笑了笑说：傻样，这还不饿？我不好意思的挠挠头 她：好吧，问你个正经事，每次我都给你跑腿费的，你留那么钱干啥 我：攒钱娶媳妇啊！她略显羞涩的脸庞像极了天边那朵晚霞：我漂亮么？我：当然漂亮了，你就是我的财神爷！我娶媳妇的钱就指望你了，后来她再也没有让我买过凉皮，在梦想的路上我又少了一个老板！不忘初心，继续前行！

4、 晚饭不准备吃的，可是两个孩子得吃啊。稀饭剩了半碗倒掉可惜了，我喝了吧。番茄炒蛋剩下一点倒掉可惜了，我吃了吧。凉拌黄瓜剩下一点倒掉可惜了，也不多这一点，我吃了吧。嗝~有点撑了……总结:持家女人不适合减肥

5、 记住这三点，保证你有女朋友。第一，如果女生胖了，一定要告诉她，该减肥了。帮她认清自己， 她就会觉得， 你是情商很高的男生。第二，约会的时候，女生说包很重，她不是让你拎包，而是委婉的告诉你，她想锻炼身体。你最好帮她买对哑铃。第三，打游戏的时候，千万不要接女生电话，因为你接了你就打不好游戏。打不好游戏，你连唯一的优点都没有了。她肯定会移情别恋。

【幽默笑话】周末的时候，男友开车来我家里找我玩，一点都不把自己当外人！看到桌子上有草莓拿起就吃，瓜子皮直接扔到地上，我提醒他丢垃圾桶里，这货盯着电视说让我扫扫。我把他手上的瓜子都抢过来，男友无奈地回头看我，正好老妈端着果盘过来。我说：妈，你未来女婿乱丢垃圾！老妈脸上立马晴转多云了，我得意地斜看着男友，果然他表情怂了，一脸的尴尬。老妈瞅瞅他，然后对我发出豹子般的低吼：还没结婚怎么就欺负男朋友？赶快做饭去！我……

【幽默笑话】小舅子要去女朋友家见父母，在镜子前照了30分钟还没结束！ 丈母娘路过看见说：“别照了，再怎么照也是那么丑！” 小舅子不服气地说：“我是你生的！” 丈母娘白了一眼他说：“那是你爸造成的，要不是我一个人力挽狂澜，你都不知道丑成啥样了。”

【幽默笑话】在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

【幽默笑话】朋友邀请我去参加他的婚礼，让我们没人给不少于300块钱的红包。我心里想必须狠狠吃他一顿才能够本，于是从倒数第三天就开始忍着不吃，终于到了婚礼那天，我刚刚掏出红包递给新娘然后就晕过去了。被送到医院，结果又掏了300块钱医药费。

【幽默笑话】和相亲对象一起闲聊，喝奶茶瞎逛，最后分开的时候，姑娘开口说：“咱们挺合适。”我急忙说：“对不起，我还想再单身几年。”说完我赶紧掉头就走，因为姑娘以前是跆拳道冠军，又练过散打。所以我只能感叹，姑娘是一朵野玫瑰，可不能毁在我手上！

【幽默笑话】老丈人以前是混社会的，虽然上了年纪，但是还是一个非常会玩的老头。今天是我第一次女友家里吃饭，酒足饭饱后，老人从兜里掏出一叠钱满脸严肃的对我说：“小伙子，这是1000块钱，离开我女儿！”我义正言辞的拒绝了：“别说是1000块了，就是出双倍的钱也不会离开您女儿的。”老丈人嘴里不满的嘟囔着：“2000？疯了吧，我卖头猪都才2000.......”

【幽默笑话】和女友已经在一起好久了，每天都会住在一起。最近女友怀孕了，我就开始张罗着提亲结婚了。丈母娘对我也很满意，于是就嘱托我去买点实用的东西，结果我去母婴店买了一大包纸尿裤！

1 前两天喝酒把脑子喝蒙了，迷迷糊糊走进女厕所，同事丽丽刚从厕所出来高跟鞋踩了我一脚，骂我“死变态”。今天我又去上厕所，丽丽也走了进来:你个臭流氓，还来。说完又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道:你特么看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了。她.........

2 年底了，公司发奖金，没的说，上交！关键是我还评了个先进，发了5k块，问老婆怎么办，她说：“看你表现不错，就一人一半吧！”我大喜过望：“老婆你真棒！我去给你拿2500！”老婆一把拉住我说：“别得瑟了，你留奖状我留钱，一人一半！”我：“…………”

3 女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。

4 一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。最终混混哭了，奔泪离开了学校。

5 我们村里有个小伙子，整天不务正业，游手好闲。兜比脸都干净！这天在村里瞎转悠，看见墙上贴着一张纸，上面说举报污染环境空气有奖，奖金一万到两万。了解了什么是环境污染后，他把村里一家私人用废旧轮胎炼制柴油的小厂子给举报了，重点是，这个厂子是他舅开的……

晚上吃过饭后各自回了房间，过了一会老妈来敲门，说：“闺女，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？”我笑笑说：“您老可真逗啊。”老妈伤心的说：“今天是我的生日，我想自己给自己发个红包，让自己高兴高兴。”一听到着，我立马拿起手机给老妈发了两百红包，老妈高兴的走了，过了几分钟我去倒水喝的时候，看见老妈去了弟弟房间，对弟弟说：小东，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗？

“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”

B：“你想要什么样的车？”

A：“微信红包抢的钱就能买的起的。。。”

【幽默笑话】今天两朋友邀我去山上烧烤，结果那两货带了女朋友，弄的27年单身贵族的我挺尴尬的，不过好处也有的，那两货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要比赛摘野果，神经，我才不去呢，荒山野岭的多危险，看着他们分头出发，我高兴了，烤了这么多便宜我了。

【幽默笑话】老爸第一次玩手机，我就给他发了一个红包，老爸发语音过来说：“女儿啊，你这红包发过来怎么点不开啊？”我：“你点一下红包，会弹出一个红色框框，点开就行了。”老爸：“不行，还是打不开，你再发一个看看。”我又发了一个红包。老爸：“你再……”还没听他说完，我发现红包都已被他领了，套路！

【幽默笑话】今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：还好只给女好友发了！

今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。