随礼顺口溜太现实了。

2020.12.16往年今日。

怎别是恁别走我有话说。

这都是这阵子我给礼给逼的。

乡亲们总请留步，我没病，病有缘故。

社会风气随着走，红白喜事它天天有。

天天给礼我吃大桌，我心不情愿没法说。

初二三五吃喜面，初四小七剃小辫。

初六铁蛋结二婚，初八表叔庆寿跟。

初九富贵大学走，初十旺旺三生酒。

十二大楼和澡堂，六二傻迁新房。

这月过了才一半，贺礼随了几千块。

二老，月月不够给礼的钱。

儿女成家我孙子小，一年给礼上万块。

我没有办法收回来，人情礼往虽要走。

贺礼越终越离谱，三百二百才起步。

五百六百一般户，千儿八百不算重。

万儿八千的关系硬，辛到打工整一年。

春节给礼都花完，没病装病我这回脸面全丢完。

借钱随礼撑脸面，社会风气得改变。

和谐社会新风尚，今给礼变了样。

红白喜事重参与，热闹捧场增情谊。

移风易俗本烦恼，说得好说得好。

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小王考试不及格，给老师提了个建议。

建议把答题卡改成答题顺。

因为答题卡真的太不吉利了。

还有三个多月就要过年了。

有点害怕今年的春晚。

要是小品来一句“尊嘟假嘟”我是继续看还是不看啊。

……

突然想起来，今年年三十不放假，我加班哦。

哈哈~不用担心了，根本看不了春晚。

双十一怎么抢购比较快？

直接打开TB可以吗？

不可以。

但是可以通过其他APP的广告跳转过去，比直接打开TB快多了。

摆地摊万能顺口溜。

摆地摊的万能顺口溜：点赞下载谁，放谁家。人气旺各位，领袖各位，老板各位有品位的光棍汉。走一走转一转，你往我这看一看。走一走，你往我这瞅一瞅，新产品刚刚到每家每户都需要。往前走别后退，了解产品不收费。大哥买来送大嫂，大嫂天天对你好。大嫂买来送大哥，生活矛盾一边割。说的没夸的大不如事实来说话。

花小钱买方便，省时省力又划算。你不买我不劝，谁家买了谁方便，方便你方便它，全家大小把你夸。一分钱一分货，买的都是回头客。今天不买，要后悔回到家里拍大腿。十几块划得来，恭喜老板发大财！

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现在不结婚的人真的有那么多吗？

网上铺天盖地地说不结婚，结果……

我国庆随礼随了几千块。

还有四个月就情人节了，提前给大家打个招呼。

记得那天把微信步数关了。

不然步数为零暴露了无人约你，真的很尴尬。

抖音顺口溜一起唱起来。

不用唱不用跳，开开心心挣钞票不打PK，不连麦直播间里真气派。做好抖音没技巧，只要嘴巴说的好，抖音平台真是妙。个个开播把钱找，抖音让我们挣钞票，抖音大舞台有梦你就来。抖音创业真不错，抓住机会赶紧做。你不做我不做，机会从此就错过。你不敢你不干，天天眼红别人赚，自己挣钱自己花。练好口才把抖音夸，夸得好夸得妙，夸得老铁哈哈笑，我在夸你在笑。还说老妹你真高调，只要口才能到位，直播干啥都是对，直播内容不一般。动动小嘴玩的欢。

最新搞笑段子集锦：你这个大骗子！说好只爱我一个人的！

1晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你去哪？老娘叫你关灯！

2医院体检要求验小便，由于不在一栋楼，我一路上小心翼翼的护着那杯圣水害怕撒了， 眼看就要到了，乘电梯时突然窜进来一小孩撞了我一下，撒了他一头， 后面进来的大爷连忙问我是什么，我有些不好意思的道：尿， 大爷一听对着小孩道：赶紧赔叔叔的尿， 我愣了一下连忙制止道：不用不用，自己有自己有！

3乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜饭？”“吃，当然吃。”“那么，你明天再来吧！”

4一天晚上同事家吃肥肠，同事的老婆正在洗肥肠，根据同事多年的厨师经验便对老婆说：“肥肠不能洗的太干净呀，不然洗的都没味道了。”谁知他二货老婆悠悠转过头看了他一眼说：“要不我再给你弄点翔，咱沾着吃？”

5晚上，一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说：“女人婚前是珍珠，婚后是鱼眼！”

丈夫说：不！婚前是珍珠，婚后还是真猪！

6餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！”

7一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有词道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！ ”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！ ”

8星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

9“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼和强盗的事情呢？”“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易得多了。”

10那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”

老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

11办公室的小姑娘 们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”“我爸和我妈。”

12本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，

个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，

这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，

熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你这个大骗子！说好只爱我一个人的！”

然后把自己锁在卫生间不出来了。

有一天，书记和妇女主任在办公室讨论村里的卫生问题。他们正在讨论如何提高村民的卫生意识，让村子变得更干净整洁。

妇女主任说：“书记，我觉得我们可以举办一个卫生知识讲座，教大家如何保持家里的卫生和个人卫生。”

书记表示同意，然后问：“那我们应该请谁来给我们讲课呢？”

妇女主任回答：“我们可以请一位专业的医生来，他可以给我们提供专业的建议和指导。”

书记觉得这个主意很好，就安排了一位医生来给村民授课。培训当天，村民们都来参加。医生在课堂上讲解了很多关于卫生的知识，村民们听得非常认真。

然而，在讲解过程中，医生提到了一个关于个人卫生的尴尬话题，这让书记和妇女主任都不禁脸红了。

医生说：“大家一定要注意个人卫生，特别是...特别是要经常清洗一个特殊的部位。”

说到这里，医生故意停了下来，看着书记和妇女主任。

书记觉得有点尴尬，但还是勇敢地问：“医生，您说的这个部位是哪里呢？”

医生微笑着回答：“就是手。”

听到这里，书记和妇女主任都笑了起来，村民们也跟着笑了起来。虽然这个话题让书记和妇女主任脸红了。

公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

1.爆笑经典女朋友冷笑话，在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。

2.哈哈谷，人家17岁就当网红，开超跑。我三十几岁还在群里抢0.01的红包，忘了说谢谢被移出了群聊！由于我们吃的所有食物都是从太阳获得能量，所以你吃得越多，就等于你消耗的太阳能也就越多。也所以，你不是胖子，你是一大朵阳光！

3.女同事搞笑笑话，今天出门又忘记带钥匙。旁边的女同事说她以前也总是忘记带钥匙，后来就好了。我赶紧问，怎么好的，教教我。她摆手说：“你学不会的。”我不信，什么办法我不能学会？女同事咯咯笑，说：“你能嫁人让老公帮忙管钥匙吗？”

4.大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照！“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

5.表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊!”。

6.跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。

7.阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

8.以前就听说老公一家在村里辈分极高，我还不相信。直到结婚后回门回来，在村口碰到两个目测有六十岁左右的老头，提着镰刀，赶着牛从山上回来。见了老公“小爷、小爷”的叫，叫我也一样：小婶！我不淡定了。那时我刚刚二十二岁，老公也才二十六岁啊！到家一说，婆婆笑了：这算什么？村里和你们差不多大的，叫你们老祖的都有好几个呢！

9.妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！

10.新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

1.爆笑经典读书搞笑笑话，老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。#中国好妈妈#

2.哈哈谷，下午差不多下班的时候，老板在微信群里发了个红包。我觉得肯定是试一下大家有没有在玩手机，所以就没有抢红包。过了一会，老板发信息说：刚才只有某某没有领红包，说明他是非常有钱的，那就让他请我们吃饭吧！我……

3.糗事老板冷笑话，这一天天的可给我愁坏了，家里都是好吃的，也不知道吃点啥，是吃海鲜呢，还是吃牛肉呢，还是吃排骨呢，算了，还是吃老坛酸菜面吧。去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”

4.好久没有用笔写东西了，打印机坏了，因为要交一份工作总结，只好手写，好多字都差点写不出来，写出来还好多错别字。不说了，工作总结被贴在了办公室的显眼位置，上边有红笔圈着的四个大字“光阴是贱”。

5.去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”

6.厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？领导鄙视的道：笨，加把盐啊！一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

7.去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不……

8.我读书时做的最牛X的事，就是给暗恋的女同学，写了一封快八千字的情书。连班主任看完都十分感动，然后让我抄了十遍！姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。我问：那效果如何？姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。

9.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。

10.别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

1.他NN的,是哪个傻X说平安夜有很多女的以吃苹果的名义最后吃了香蕉的。那天我进了五百斤香蕉一斤都没卖出去。又是哪个傻X说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。 都是骗子！

马来西亚超S级网红「Fedora」粉朵拉

2.附近有家卤肉店装修后重新开业，我看见橱窗上用大字写着：白切鸡5.8元/只。他家店没装修以前的白切鸡要58元一只的，我猜可能是重新开张一折优惠活动，果断要了一只。拿出十元付钱，老板一脸懵逼的看着我，我再仔细看看橱窗，我靠，原来5和8之间停着一只苍蝇。

3.高中时，班里有个帅气男同学，一直是我们班女生暗恋的对象。没想到考上大学后，他竟然做了变.性.手术，令人唏嘘不已。那天喝醉问他为什么要这么做？他哭着说：“自己能力达不到的高度千万别尝试啊，都怪我不知死活参加学校110栏，才跨到一半就完了，实话告诉你，稀碎啊…”

4.五十年来，已被毁掉的八个中文词：1.小姐：从高贵到职业；2.美女：从惊艳到称呼；3.二奶：从辈分到情妇；4.鸡：从禽类到人类；5.同志：从亲切到敏感；6.表哥：从亲戚到坏蛋；7.干爹：从长辈到情人；8.房事：从个人隐私到全民压力。你还知道哪个词被毁掉了打在评论区。