真的很好奇第一个吃香蕉的人是怎么吃下去的。

毕竟，香蕉有皮。

所以，是怎么从吃香蕉发展到吃香蕉剥皮的……

小时候家里吃柚子有个习惯。

说是吃之前摔几下会让柚子更甜。

问我妈妈原因，我妈妈回道：“因为那样会让柚子觉得自己熟了，是从树上掉下来的，所以更甜。”

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？

小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去：1玉米；2山楂；3苹果；4地瓜

小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？

妻子说说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

有一次小强去菜市场买水果，走到了一个卖瓜的摊位前。

小强问摊位老板：“别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么没写啊？难道是瓜不甜？”

摊主像看傻子一样的眼神看着小强，没好气地说：“你不买就别挡着我做生意，我卖的是苦瓜。”

有一次小明妈妈带小明去亲戚家做客。

亲戚拿出几个苹果给大家吃。

小明妈妈问小明：“小明，你要哪个苹果？”

小明说：“我想要最大的苹果。”

妈妈：“小明，你应该懂礼貌，要那个小的。”

小明不理解：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

周末的时候，小强妻子正坐在客厅看电视，边看电视边吃芒果。

妻子吃完芒果手上黄黄的，随后指着沙发上的衣服问小强：“你这件衣服要洗吗？”

小强看了一眼，回应道：“要洗的。”

于是，小强就看见妻子把手在衣服上擦了一擦，就走了。。。

小美的小侄女很喜欢吃苹果，但是每次吃苹果一定要削皮。

某天小侄女又拉着小美给她削苹果，小美对她说：“吃苹果皮的好处有很多哦~”

小侄女听完以后，似懂非懂地点点头，说道：“姑姑，那我以后削完的苹果皮，都给你留着吧！”

小强母亲年纪大了，有点老年痴呆。

有一次去菜市场买菜，小强母亲自己算的菜价居然和商贩用计算器算出来的总价差不多。

小强母亲心里很开心，觉得自己智力没什么问题。

走出几步路以后，听到菜摊老板在身后喊：“哎，那位大姐，您买的菜忘拿了！”

小陈要去女朋友家见家长，买了好多礼物。

女朋友母亲让小陈削个苹果。

小陈去厨房洗了一个苹果，然后直接递给了女朋友母亲。

女朋友问他为什么不削皮。

小陈说：“苹果带皮吃更有营养。”

后来女朋友和他分手了，问其原因，女朋友说：“我妈说你不会照顾人。”

很多年前单位刚来一女临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………

2.那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。。

3.新买的条纹T恤，穿着自我感觉良好，没想到跟同办公室的妹子撞衫了，有人调侃这是情侣装。妹子看了我一眼，没说什么。只是从那天开始就没见她穿过那件衣服，罪过罪过。

4.高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。只听后面有个货大叫：卧C！你下蛋了！

5.公司聚餐上老板喝多了，嚷嚷着让人开他的奔驰送自己回家，可他的车明明是宝马，但是众人拗不过他，于是让一个新来的同事随老板去开奔驰，结果那位同事成了驸马爷。老板的女儿小名叫奔驰……

6.今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这M不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。

7.晚上下班去吃很火的火锅，需要排队，等待区提供小吃和饮料，快到号的时候吃饱了！从此发现了免费蹭吃蹭喝蹭wifi的地方……

8.一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力…

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两个发小儿的搞笑对话。。。。

搞笑：一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，最后最后。。。。。

糗段校园室友冷笑话精选,俏皮开心一刻经典笑话

1.搞笑卖水果经典冷笑话，今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

2.哈哈谷，我在家排老四。一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮：“你看老大，长得多漂亮，你看老二，长得多可爱，你看老三，长得多水灵。你看老四，长得，长得。。。长得多完整。。。”

3.冷笑话吹牛糗事大全，一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

4.员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”

5.看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大：“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！” 我看着他，握紧了身份证……

6.今天开会。。。销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

7.同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧我：这么冷的天哪还有烧烤同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。别拦我，我要用红薯砸死他。。。

8.办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

9.同桌女同学上课的时候抓住我的手，我怕被老师看到，她不以为然地说：怕什么，反正我又不是男的你又不是女的！

10.我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

1.糗事同事经典冷笑话，年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

2.哈哈谷，那天陪室友去买水果，室友是个非常纯洁恋爱都没谈过的少女，就听她边挑水果边又一茬没一茬地感叹“哎，我最近好寂寞啊………你说我要不要买根黄瓜？！”我发誓她真的是没逻辑地碰巧连着说的！可是整个水果店的气氛都不太对了………

3.语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

4.早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

5.突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说，儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

6.中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

7.有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶，男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

8.老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

9.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

夏天太热了，小强去水果店买西瓜。

老板：“火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐。这样吧，看咱们这么熟了，我给你打七折，够意思了吧？”

小强气笑了：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟！”

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。

没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。

我大惊：“你不是把食物都清理掉了？”

朋友：“对啊，都清进肚子了。”

我：“……”

晚上十点多的时候，楼上一个女人大喊道：“什么关系？你说呀！到底什么关系？”

小美以为是什么不可告人的事情，那颗想听八卦的心疯狂跳跃起来，趴到窗户边听。

那个女人继续气愤地喊道：“真的气死我了！说了多少遍了！互为相反数啊！”