1.经典糗事爆笑冷笑话，上联：您找我报价时，就像报警一样，越快越好。下联：我等您考虑时，好像破案一样，遥遥无期。横批：生意难做、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话。儿子：爸，我想要台电脑。 爸爸：好啊！走！ 电脑店里... 爸爸：老板，你们这里需要员工吗？ 我儿子就喜欢抬电脑。 儿子：...昨天下班回到家，看到老妈正在厨房烧菜，老爸端着一碗红烧肉一边吃一边赞，我就顺手捏了一块，结果老爸立马把我的手拨开：‘’想吃叫你老婆弄去！

3.爆笑初恋搞笑冷笑话，某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

4.其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！问一下大家，是这样吗？

5.昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？

6.看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

7.今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

8.大早上群里人问我:老大，你昨晚怎么没来群里聊天，是不是约会去了？我含泪告诉他说:昨晚手机欠费，卡里没钱，附近没WiFi，又没朋友约，一个人在租的小房子玩单机游戏！

1.爆笑经典老师搞笑冷笑话，我外甥的老师长得很漂亮～昨天姐姐带着外甥请那个老师吃饭～聊到感情生活了，那个美女老师说最近老是和男友吵架…我外甥悠悠的说了句～那你跟我舅舅吧，我觉得他人不错… 我外甥从小就懂事!

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：\u0026#34;怎么这么努力？\u0026#34; 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀.

3.糗事长大经典搞笑冷笑话，有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。 “长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。 科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

4.记得上学的时候，我们班长坐我傍边睡觉，那时是班主任的课，我推了推他，说下课了。结果这二货马上站起来喊道”下课！起立!\u0026#34;全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊！！！！

5.一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。第二天一早大妈就跑去移动问欠费多少，MM告知欠费5元。大妈很生气的说：就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打电话的，那把你号码给我核对一下看” MM告知号码，一回到家大妈就喊道：儿子我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！ 这是不是亲妈！！！是不是亲妈！！！

6.一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

7.我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说：”手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：卡可以给你、请把充电器给我带来！”他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...

8.我国的汽车广告只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

1.糗事经典搞笑冷笑话，人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，进入贴吧才知道：“老王”不一定姓王；“霜霜”不一定名字中有霜字；“小明”也不一定叫小明。“黄瓜”不只是一种蔬果；“木耳”不只是一种食材；“针”也不仅仅用来缝补。“药”不是药，“木”不是木，“男朋友”不一定是男人，“女朋友”有时候竟然不是人…………

3.经典情绪搞笑糗事冷笑话，现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

4.在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

5.别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

6.上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。 女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。 班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！ ”

7.辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

8.下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6.10.5。。。你这么会做生意你妈造吗？

01.

一个女人气冲冲地回到家里，对着丈夫喊道：我刚刚买了个大皮箱，我已经与你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家去！

丈夫眼皮都没有眨一下，随口说道：晚了，你妈妈已经在这里了，她刚刚与你爸爸吵完架，提着大皮箱过来了.

02.

一位女同事非要缠着我借钱，开始我说最多五百，她非要借五千，说是以后必有重谢.

我很为难，后来一想，女同事这么漂亮，办公室里这么多人她不找，就单单找我，所以我在想：她是不是想故意接近我，出于这个分析，我直接借给她一万块.

第二天女同事说：今晚我领你去个好地方.

结果晚上，她把我领到家里去了，一大家子亲戚都在，好半天我才搞清楚，说是新女婿上门.

我左看右看，怎么也没有看到女婿在哪里？

后来在女同事的提醒下，我才知道，我就是女婿.

但是我没有答应，万一这事成了的话，她不还我一万块钱怎么办？

03.

昨天，同事刚结婚，今天就住院了

大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸地娇羞

趁着同事妻子出去的时候，一个大姐问道：你们干嘛呢？新婚才一天就开始打架啦？

同事说：姐啊，我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚把我踹下去了

04.

新婚第一个晚上，新娘早早地换上了漂亮地睡衣，躺在床上

可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外

新娘不耐烦地提醒他：怎么了？

他回答说：你先睡吧，不用管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到最美妙的一个晚上

所以，现在我不想浪费任何一秒钟，观赏夜景的机会！

05.

如何委婉地拒绝别人

别人：我喜欢你

你：感谢老铁的喜欢

06.

当年高考，下午最后一场考数学

进考场前，家长们都在嘱咐自家孩子，要认真审题，仔细检查

只有我妈妈对我说：

“能提前半个小时交卷吗？要不然就赶上晚高峰了，真的太堵车了.”

07.

被男神拒绝后，决定去大吃一顿

到了一家烤串店，吃完刚想要离开

服务员过来数竹签，他诧异地看着我说：妹子，你来了两个小时，就吃了一串吗？

我说：怎么了？不可以吗？

服务员连忙说：可以，一共八毛钱.

我给了他一块，并且大方地说：不用找了.

于是，我拿起自己的小包，提着我刚编好的竹篮子回家了

你瞅瞅看看，学会一项技能，是多么的重要啊！

08.

老公，你最喜欢我身体的哪个部位呢？

老公想了想说：屁股

老婆：讨厌，为什么啊？

老公：嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊？

老婆：你信不信，我一屁股坐扁你

09.

钱是怎么来的，我是清清楚楚

可是怎么离开的

我始终迷迷糊糊

10.

过年回家，我的作用是：

给三大姑八大婆

过过嘴瘾

11.

许多人都在讨论，多大年龄结婚合适

我认为女的55岁，男的60岁

婚后各自有退休金

不用上班，不用看娃写作业

结果便是白头偕老

吃的食物都是清淡少盐

直接过上美满生活

此生完美！

12.

你单身的原因：

有钱的我配不上

没钱的养不起我

太帅的我要不起

太丑的我看不上

太专一的我害怕

太渣的我玩不起

只能在养老院见了

13.

不知道你们混得什么圈子

反正，我混得是黑眼圈

都说吃苦的东西能败火气

我天天吃苦耐劳

为什么火气越来越大？

14.

建议朋友们，多买一些没用的东西

可以摆在家里

这样你就不是最没用的了

15.

错过了夏天的爱情

没喝到秋天的奶茶

但是我始终相信

冬天的西北风

一定够我喝上一壶的

16.

劝告老铁们，不要戴着蓝牙耳机观看恐怖片

我上次戴着蓝牙耳机，独自欣赏惊悚片

手机吓扔了，声音还在耳朵里嘶吼

17.

一个七十岁的老太太，去理发店

询问理发员：染发多少钱？

理发员回答：80元

老太太：太贵了，是不是染一半就是40元？

理发员：恩，只要你愿意

老太太：那好吧，你只把白发染黑，黑的头发就别管了

理发员……

18.

父亲把做错事情的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头

父亲抚摸着儿子的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样，因为你犯了错误就骂你

儿子感动地抬起头，父亲接着说：

你应该尝尝挨打的滋味了

19.

一天晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子对着丈夫大吵大闹

丈夫当时就急了：闭嘴，你也是有文化的人，总是大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事情，不能等我跪下再说吗？

20.

讨论单身的人平时都在忙什么？

分析朋友的情感故事

撮合吵架的情侣和好

教导有对象的人谈恋爱

21.

我找到自己单身的原因了

我只喜欢跟我合得来的人

但是能跟我合得来的人

一般都不是什么“好东西”

22.

早上：我想睡觉

中午：我想睡觉

下午：我想睡觉

大半夜该睡觉的时候

我想要被很多很多人关心问候

23.

反正我老觉得，人在闭上眼的时候

最好的一件事情就是睡觉

睁开眼睛的时候

最好的一件事情就是吃饭

我现在就是这样

一天到晚的在那做事

都是我不喜欢的事情

我最大的能耐

就是躺着不动

24.

为了弄清楚昨晚为什么失眠

今晚我又失眠了

25.

小时候不明白，为什么会有一边放水，一边加水的数学题，直到现在：

直到我一边玩手机，一边给手机充电

直到我一边开空调，一边盖被子

直到我一边减肥，一边暴饮暴食

直到我一边熬夜，一边敷面膜

直到我一边上班，一边缺钱

26.

现在已婚男士，卑微到这种地步了吗？

我推荐我媳妇，在你们这里买手机

现在有没有返点100块的活动了

我赚点零花钱

27.

小明对好友抱怨道：对我来说，找工作和找对象是一样的

好友：怎么说呢？

小明：都跟我当初想要的差了十万八千里

28.

在办公室里，女同事对小明说：我妈总是催我找对象，不如你帮我个忙，咱俩去拍几张情侣照，来应付一下我妈.

小明：为什么要找我拍情侣照？你是不是喜欢我？

女同事：不是，主要是我妈看了咱俩的情侣照，就该劝我不要那么着急找对象，要好好地挑选挑选.

29.

一个女人的坏名声

往往来自于追不到她的男人

和不如她的女人

30.

快过年了，大家用自动取款机的时候

请注意用手遮挡

以防被不法分子看笑话

31.

今天熬夜，明天熬夜，天天熬夜

这不是作息规律是什么？

32.

马上快过年了

你们的衣服准备好了吗

我准备走复古风

穿去年的

33.

快到年底了

稍微总结一下

总体来说还算不错

穷得还算稳定

34.

当时你凶了我一下

在我惊讶的一瞬间

连你的墓志铭都想好了

35.

你不开心地时候

一定要告诉我

我一定替你开心开心

36.

成年人的烦恼

和谁说好像都不合适

要学会自我消化

想开看开放开

不为难自己，不盲目较劲

尽心尽力就够了

睡前原谅一切

醒来便是重生

37.

切洋葱的时候

我总是闭着眼睛

以为这样就不会流眼泪了

但当我切到手的一瞬间

我还是哭了

38.

什么都不想要了

让我开心点吧

我并不奢望任何人来治愈我

只希望在我自我疗愈的时候

别再有人打扰

39.

以前我老想着

对别人好一点

别人也会对我好一点

但是我现在觉得

我想对自己好一点

40.

生活就是这样

有着不同的烦恼

你读不懂我的忧愁

我体会不到你的苦衷

这世界没有感同身受

有的只是相互理解

41.

我长得不错，工作也不错，为什么没有人喜欢我？

那只是你的错觉

你是说，其实有很多人喜欢我，而我不知道罢了

不是，我是说你对自己的长相和工作

“过于自信了”

42.

你相信在这个世界上

存在和你高度契合的灵魂伴侣吗

我相信，但是可能这辈子我们不会相遇了

为什么？

因为我们在不爱出门的这件事情上

“高度契合”

43.

故事不长，也不难讲

四字概括，遗憾收场

44.

小时候我以为自己长大后

可以拯救整个世界

等长大以后才发现

整个世界都拯救不了我

45.

今天又拒绝了两个男生

看着他们失望的背影

只能默默地说声抱歉

毕竟你们的房子

我真的买不起

#幽默搞笑段子##冷笑话#

有天早上醒来发现自己无论怎样也动不了，吓得我背后直接出了冷汗。

这是鬼压床吧？我只在网上看到过这种情况，网上说鬼压床怎么办来着？如果没及时挣脱是不是就再也醒不了了？天啊，我怎么会被鬼压床的！

我急得额头都冒了汗，就在这时，忽然听到一声“喵~”

然后我能动了，睁眼一瞧，赫然只见我家的肥猫蹲在我胸口上，歪着圆圆的大脑袋看着我。

我：……

现在我知道猫能有多胖了，虽然我不知道猫一般是多重，但我家这只猫绝对绝对超重了！

不然至于压的我胸口发闷连动都动不了嘛！！

猪咪，你该减肥了！！

根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。

“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”

“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”

丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”

妻子：“试了，我数到了487865。”

丈夫：“然后你睡着了吗？”

妻子：“不，这时天已经亮了。”