我将为大家分享一些我最近收集到的搞笑段子，希望能给大家带来欢乐。

1. 有一天，一只乌龟走进了一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保疑惑地看着乌龟，问：“你是第一次来这里吗？”乌龟点点头：“是的，为什么这么问？”酒保笑着说：“因为这里是蜗牛酒吧，你走错地方了。”

2. 一对夫妻去参加聚会，妻子对丈夫说：“亲爱的，你知道吗？我听说这里的蚊子都是双眼皮的。”丈夫好奇地问：“真的吗？那我们要小心了。”妻子笑着回答：“放心吧，我已经把双眼皮贴都贴上了。”

3. 一天，一位年轻人走进一家眼镜店，对店员说：“我想买一副隐形眼镜。”店员拿出一副眼镜递给他：“这是我们店里最好的隐形眼镜，戴上它能让你看得更清楚。”年轻人戴上眼镜，看了看四周，突然大喊：“天哪！这副眼镜真是太神奇了！我现在能看到自己的未来了！”店员好奇地问：“真的吗？那你看到了什么？”年轻人激动地说：“我看到了我明天还会来这家眼镜店！”

4. 一位老师在课堂上讲解数学题，突然问学生：“你们知道什么是‘无穷大’吗？”一个学生举手回答：“老师，我知道！‘无穷大’就是我妈妈说我作业做不完的时候，她脸上的那个表情。”

5. 一位顾客走进一家理发店，对理发师说：“给我剪个短发。”理发师拿起剪刀，开始给顾客剪头发。过了一会儿，理发师问顾客：“你觉得怎么样？”顾客回答：“还不错，就是有点短。”理发师笑着说：“没关系，这是今年的流行趋势。”

以上就是我今天为大家带来的搞笑段子大赏，希望大家喜欢。在这个快节奏的社会里，我们都需要一些轻松的时刻来放松心情。如果你也觉得这些段子有趣，不妨关注我们的自媒体账号，我们会定期为大家带来更多有趣的内容。同时，也欢迎大家在评论区分享你们觉得好笑的段子，让我们一起分享快乐！

幽默风趣的段子是我们生活的调节剂，它可以调节我们紧张的情绪，给我们带来心情的愉悦，让人忘却烦恼。

我尝试做一个风趣的人，后来跑偏了，别人说俺是一个逗比。就像发呆这事俺做得好就是深沉，做不好俺一不小心就睡着了。哈哈……

希望下面几则生活搞笑段子给你带去笑声和快乐。

《话费摔出来了》

这一天周末，媳妇儿没事拿着我的手机抛着玩，一不小心没接住，来了个五马分尸，手机壳、电池全摔出来了，还有俺藏在里面的零花钱100元，老婆看着我说：“这100解释下吧！”我故作惊讶地说到：“天啦，话费都给俺摔出来啦……！”

《科技的进步》

社会在向前发展，十年前，俺是带着皮夹现金出门；五年前，俺是刷卡消费；现如今，俺是扫码购物。

你说说，靠“钳工”生活那帮子人是不是失业了，以后路上硬币都捡拾不到了。这就是科技的进步！

《天气预报明天阴天》

以前上学时喜欢看武打小说，记得有这么一段，一剑客和一刀客比武一决高下。

刀客问剑客：“你做好了准备吗？我一定不会让你见到明早的太阳。”

剑客呵呵一乐，说道：“天气预报说明天阴天……！”

对这一段至今记忆犹新。

《吃奶瓶子的照片》

刚毕业去公司上班，人事部要我交一张照片和身份证复印件。我带着个人资料、2英寸的照片和身份证就去了人事部办公室，结果人事经理说我照片尺寸太大，回家换一张最小的。

于是，我立马回家，找了一张最小的照片交给人事经理。结果呢，她看到我那张吃奶瓶子的照片，给气乐了，说到：“我说的最小的照片是一张1寸的免冠照，而不是吃奶瓶子的照片！”Oh，My god！

《太累了，俺需要双休》

一日和几个朋友相聚，喝醉了回家。不知道媳妇儿从哪听来的，说酒后吐真言。这不，瞧我喝高了，问我道：“你以后有钱了会干嘛？”我迷糊的回道：“娶5个媳妇！”媳妇儿一听，怒道：“你咋不学韦小宝娶七个老婆呢？”俺闭着眼睛说道：“那样太累了，我需要双休……！”

《潘老师，请进》

这一天周末，儿子的老师家访。听到敲门声，我连忙起身开门，儿子的老师自我介绍道：“我是你儿子的老师，金莲老师！”我一愣神，赶忙伸手让道：“潘老师，您请进！”

生活搞笑段子就是这样幽默风趣，你读后想不笑，一个字“难”，你能憋住笑？！那多难受！想笑就笑吧！

今天上网逛了逛你家小菜园，弹指一瞬间，菜园立马变荒原。就问你，俺历害不？！

美女发给我了一张自拍照，但很快又撤回了。我刚才看见流星！她是什么意思呢？那可是转瞬即逝的美。很快她信息就过来了：“哦，不好意思，我发错人了！”My god！

笑了吗？一笑解千愁。生活的小段子就是用幽默风趣的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出在情理之中，又在意料之外，从而达到让人发笑、引人深思的效果。这期精彩小段子继续。

《胖了十斤》

大四那年，为了减肥，和室友约定，每晚去夜跑。我俩硬是坚持了两个月，效果那是杠杠的，校门口附近沿街的烧烤摊被我们俩吃了个遍。哈哈，每人胖了十斤！

《在家的地位》

刚参加工作那2年，我妈妈总是让我去相亲，这不，刚到家，我妈妈就拉着我说：“刚才媒人打电话来了，昨天和你见面的女孩对你挺满意，让我问问你的态度？”

我告诉母亲：“我不同意。”

老妈问我：“为啥？”

我回道：“女孩的收入比我高，我怕以后结了婚有压力，在家没地位。”

突然，旁边的老爸给了我一巴掌，说道：“你是不是傻啊！我比你们都挣得多吧！你见过我在家里的地位吗？”

《不能让俺妈挤公交》

那是俺28岁发生的事。那一天坐公交去上班，上来了一位提着菜蓝的大妈，我赶紧起身给她让了个座。

大妈笑着问我：“小伙子，多大了？”

我回答说：“28了。”

大妈说到：“28了，还挤公交，我女儿24都买车了。”

我尴尬的一笑，回道：“工作这几年，攒了点钱，年初给我妈买了辆车，我妈和您差不多岁数，我总不能让她天天挤公交买菜啊！您说是吧？”

《矮、胖、小》

这一天中午休息时间，人事经理来我办公室拿文件。进门就笑到：“你是怎么长的，又矮、又胖，眼睛还小。”我笑望着她：“我矮怎么了？我捡钱速度比你快；我胖点怎么了？我吃的美味肯定比你多；我眼睛小又怎么了？起风路上，我进的沙一定比你少！”

《光头强从电视里出来了》

今年夏天真叫一个热，去理发店理了个光头。回家路上很多人都冲我投来异样的目光，让我感觉不舒服。但又一想，自己还是没必要太在意别人的看法。到了楼下，遇到隔壁单元的一个小屁孩，他看了我一眼，退了一步，转身就跑，边跑还边喊：“光头强从电视里跑出来了！”我勒个去哦……

《该去录口供了》

周末下班，我控制车速60码，后面的车一直想超过去，还不停的按喇叭，这个气人啊！我摇下车窗，拿起老表买的玩具枪，就朝后面指了过去，那司机一瞧，一个急刹车，把车停住了。哈哈，叫你嘚瑟……好了，不扯了，该去录口供了！

师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，一个筋斗云就好；我感冒了，舞一次铲就好；二师兄，你感冒了，别出门才好，你一感冒，全球都愁，你是真牛！哈哈！

这期小段子是否把你逗笑，记住了，我还是哪句话，吃饭别看，真怕你笑喷！

搞笑段子：打点滴加快速度，医生忍不住调慢，男友调快，医生喊他喝药，男友担心再来一瓶。搞笑段子：炫富方式错了，最好的是把钱花在老婆身上，她保养得年轻漂亮。搞笑段子：年轻人试图亲吻女友，被女友推到一边，因为她还没结婚。年轻人说，你丈夫结婚后也不让我亲吻。搞笑段子：孩子以自己尖嘴猴腮为由，询问妈妈爸爸是否是猴子。妈妈调侃说：“你猴急什么！”孩子果然猜对了。如果你笑了，别忘了点赞和转发。段子一：男友打点滴，医生和他赶时间的做法相反，男友担心再来一瓶怎么办？

搞笑段子：男友打点滴，医生赶时间反而拖慢了速度，男友又把速度调快。医生不希望他这样，但他不听。最后医生大吼：“既然你那么赶时间，那你就喝了吧！”男友一脸忧虑地说：“不行！万一我把盖子打开再来一瓶怎么办？”这个笑话从一个简单的情景描写开始，引发了读者对男友的奇怪行为的疑惑，并通过医生和男友的对话展开，最后以男友的担忧作为笑点，给读者一个出乎意料的笑话结局。段子二：老婆炫富，其实最好的炫富方式是把钱花在我身上。老婆问老公：“你知道最好的炫富方式是什么？”老公回答：“买好车。

”老婆马上纠正他：“错，别人会以为你是司机！”老公又说：“那戴好表。”老婆再次纠正：“错，别人会以为你是高仿！”老公疑惑地问：“那什么才是最好的炫富方式？”老婆得意地回答：“是把钱花在我身上，我保养得年轻漂亮。即使你穿着大裤衩和拖鞋，只要我站在你身边，别人就会说，这女的图你的钱！”老公听后点头称是，这个笑话以问答形式展开，通过妻子的回答揭示出最好的炫富方式，并以夸张的形象和幽默的语言给读者带来笑点。段子三：年轻人试图亲吻女友，女友推开他说还没结婚。

在公园的角落里，一个年轻人试图亲吻他的女朋友。但是那个女人把他推到一边说：“不，在我结婚之前，我不能这么做！”年轻人不解地问道：“但你丈夫结婚后不会让我这样做的。”这个笑话通过一个简单的情景描述引起读者的兴趣，展现了女友的坚守原则和年轻人的奇怪逻辑，给人一种出乎意料的笑话效果。段子四：孩子怀疑自己是猴子的后代，妈妈的回答让他更加确定。孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈不满地说：“你怎么这样说你的爸爸。

”孩子小声说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈调侃地回答：“你猴急什么！”孩子心领神会地说：“我没猜错，果然是真的……”这个笑话以孩子的疑问开始，通过妈妈的回答展现了幽默和调侃，给读者一个意想不到的笑话结局。总结：这些搞笑段子以幽默、夸张和出人意料的方式展示了日常生活中的笑料。从医院的打点滴、炫富方式、恋爱关系到父子亲子关系，每个段子都通过简洁明了的叙述和幽默的对话给读者带来笑声。这些段子不仅让人发笑，也反映了人们在日常生活中的奇怪行为和荒谬的思维方式。

因此，我们应该学会以轻松的心态来面对生活中的困难和挫折，保持幽默感，从笑话中找到快乐。你有什么好笑的段子可以分享吗？

本文素材来源于网络。若与实际情况不符或有违规行为，请联系我们删除。

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1.我告诉我最好的朋友：“我做了信用卡奴隶这么久了，今天终于把信用卡还清了，现在我感觉我的债还清了，心情平静了！！”

闺蜜：“那不是真的，你现在没钱了，难怪你不掉以轻心……”

我：我不但轻了，还冷了……

2.当我下楼遛狗时，小女孩跑到狗面前问道：“阿姨，我可以摸摸狗吗？”

我：“叫护士来！”

小女孩：“阿姨，我可以摸一下我妹妹吗？”

3.今天，邵超和范少通话。范少问潮少，“潮姐，你们最近关系怎么样？”

查先生回答说：“嘿！我不太相信我的男朋友，因为他是个帅哥！”

饭勺一听，得意地说：“哈哈，我朋友安慰我了！因为他是个傻子！”

4. 献血后，男子问护士：“我的血是热的吗？”

护士点点头，说道：“是！”

那人说：“你能为我作证吗？”

护士疑惑地看着他。

男子解释道：“我女朋友经常说我是冷血动物，我想向她证明我不是！”

5.朋友：“兄弟，你不是去韩国了吗？你怎么这么崩溃？”

我：“因为我没买！”

朋友：“啊！是不是被黑帮导游打了？”

我：“不行，我老婆要打我！”

6.叔叔来了，咳嗽有点厉害。让医生看一下。

医生说：“回去少抽烟吧。”

回国一个多月后，舅舅给医生回信：“咳嗽越来越厉害了！”

医生问：“如果我让你少抽烟，你会抽多少？”

叔叔：“一天不到半罐！”

医生又问：“你以前吸过多少支烟？”

叔叔：“我以前不会抽烟……”

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1，我向二狗童鞋打听谈恋爱谈得咋样了？什么时候结婚？他说事情已经进展到三分之一了！我一听就立马恭喜二狗童鞋。我问他进展到哪三分之一了呢？能具体说说嘛？我好看什么时候给你随份子钱！二狗童鞋不慌不忙地说：我对这姑娘很满意，我家人也对她特别满意，现在就差这个姑娘同意嫁给我了！

领导筒子：安个摄像头，让我看看谁对我有意见！

2，锄禾日当午，上班真太苦！上完一上午，还有一下午！辛劳大半年，攒薪三千五！

3，一个帅哥开车把一个女孩撞了，他赶紧下车检查女孩的伤情，女孩看他长得很像金城武，就说没什么大碍，你要是不放心的话，咱们加个好友吧！男的一听就说：肯定是撞到腿了，要不然一个女孩子家家，怎么腿这么粗？女孩一听，愤怒地管男的要了两万赔偿才肯罢休。。。

停车技术哪家强？还得看胡同老司机！

4，有一天，男子去参加面试，面试官问他最大的优势是什么？男的说自己是个老实人，很诚实。面试的又问他：你最大的缺点呢？男的说：我太诚实了。。。

5，为什么很多九零后上完一天的班之后总感觉自己浑身乏力，是不是九零后已经老了？答案是九零后真的老了。。。

有效防止猫咪上桌偷吃！

6，如果周日晚上我晕倒了的话，我会对救我的那个人说：请救救我吧，但把我救到不用上班的程度即可，因为明天是周一，我想请假，谢谢！

7，在我少不更事的时候，最烦的就是吃饭和睡觉，直到现在，我最爱的就是这两件事，想一想小时候的自己，那时候的我真的贱呀！

这个车真懂我们女孩子！

8，家人们，谁懂啊？小明在自己的家族群把自己作业的电子版发到了群里，向长辈们求助！这小子真的是太机灵了！

9，老李问老王，你家那只鹦鹉怎么样了？是不是比以前更能说话了？老王沮丧地说：别提了！老李忙问鹦鹉怎么了？老王说鹦鹉非得模仿他媳妇说话，她媳妇太能唠叨了，把鹦鹉给累死了。。。

垃圾桶：如你所愿，正在开着呢！

10，学弟初来乍到，问学长咱们学校有多大呀？学长说：怎么跟你形容哩，这么说吧，学校西边宿舍的不想找学校东边的人谈对象！学弟打破砂锅问到底，学长说因为横跨太大，他们受不了异地恋之苦！

11，熊孩子不会用……像……造句，妈妈提醒孩子，你可以这么造句，就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮！孩子把笔一摔，哭着说：我宁愿交白卷也不撒谎！

小家伙不按套路出牌呀

12，女孩问最新的电影票买好了吗？男的说当然了，然后掏出四张票。女孩说不就咱两吗，怎么多买两张呀？男的解释：这四张票是给是给我爸我妈还有你爸你妈买的，这样他们出去看电影，咱两在房间里干爱做的事情！

13，如果人非要上班不可的话，那为什么要让我们这代人必须接受九年义务的素质教育呢？我原本一个很有礼貌很有素质的人，因为上班变得一点素质都没有了。。。

淑女穿上这个裙子有多崩溃？

14，小张说自己求职遇到伯乐了，朋友一听都恭喜小张，可小张接下来说：面试的人说自己是伯乐，可说我不是好马，而是一头倔驴，让我回来好好为今后的面试做做准备！

15，他非要和妻子离婚，调解人员上门调解，他说她隐瞒了我事情！然后掩面哭泣，泣不成声，调解人员问：难道你妻子隐瞒了结婚史吗？他说：不是，他之前获得过市里的截拳道冠军！

好似一张弓！

16，老师对孩子们说：谁的命也不是大风刮过来的！大家都非常认同老师的说法，这个时候班级里有一个不一样的声音响起：老师，你说的不对！蒲公英的命是大风刮来的呀！

17，从这个月开始，我说话算话，一定严于律己，如果我做不到的话，我保证在下个月这个时候重新说一次！

在狗子的帮助下，滑雪速成！

18，我喜欢在夕阳下散步，因为在夕阳的照耀下，会显得我的身影又高又瘦又长……

19，只有女孩子才懂这条段子：衣柜里的衣服，曾经为了买它而穷成狗，等买到之后穿着像傻妞，每个季节换季就觉得自己没衣服穿了，呜呜……

又找到一个不给钱都有人抢着做的工作了！

20，吃早餐以前都加个蛋，今天没有！我把店员叫到身边，问他原因。店员说周末了，他家店里的鸡都休息，所以没有蛋。我一听吃完就走，店员说：您还没有付钱呢？我说周末了嘛，我的钱包也在家休息，没有跟我出门呀。。。

叨叨几句

在网上看到有人用这个手机壳，觉得挺有意思，我自己也买了一个玩。

货收到了，还是觉得有点离谱。我摊牌了，我怂了……

还是算了吧，我这么要面子的一个人，怎么好意思带着这三条腿出门呀！

一、陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

二、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？

三、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

四、早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……

五、自从老干妈走出国门之后，很快就风靡整个世界，尤其是在美国，美国朋友对它更是一见钟情。老干妈作为我国一款非常著名的辣酱，它在我国乃至世界各地都非常受欢迎，很多外国朋友已经把老干妈当做一种零食来吃，平时都会随身携带着，嘴馋就用勺子舀来吃，可见老干妈在国外是有多火。

六、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....

七、前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”……

八、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆？我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

九、小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了。

十、初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。

十一、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

十二、老总平时很低调，车子也只比我的好一点，穿的也很普通，吃饭三块两块也算的清楚，今天就在今天，看到xx银行发来信息，交易后余额为7000万，他说这张卡是私房钱，老婆都不知道，我去，私房钱啊，私房钱

十三、记得小时候，和妈咪去吃自助餐，喝果汁的时候，喝完了，正好服务员阿姨来到这里，她美若天仙，由于太紧张，一不小心对服务员说：漂亮的果汁，我要一杯

十四、“你老婆把你管那么紧，今天你是怎么敢出来打牌的？”“我把她激怒了就可以出来。”“你就可劲吹吧，激怒那老虎更别想出来了”“她一发火就会说：你给老娘滚，然后我就出来了。”

十五、刚才联通公司给我打电话说：“为回馈新老客户的支持，现在存多少话费就送我一个电视机顶盒！”我考虑了一下问道：“那你这里有送电视的吗？我家现在缺个电视……”

一、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

三、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

四、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！我去。。。。

五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?

六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两个他……”

七、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

八、金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。

九、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

十、本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

十一、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

十二、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

十三、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

十四、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。

十五、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

一、一位男顾客在餐厅享用着午餐，最后还吃了甜品，然后点燃了一根香烟。服务员把账单送上来时，男顾客摸了摸口袋假装手忙脚乱，还很紧张的说道：“这下糟糕了，我的钱包不见了。”服务员马上报告了老板。老板很生气，让男顾客走到门口，还让他蹲下。接着狠狠的踢了一脚。这时另一张桌子上的顾客也莫名其妙的走到门口蹲了下来，然后转身对老板说：老板，我要结账。老板生气的说：“吃霸王餐的越来越多了。”

二、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。” ????

三、一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”

四、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”很好很强大，大叔你有一个好女儿。

五、老婆娘家比较远，去的少，去年在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟鬼子扫荡一样！

六、如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入菊花。还是没用的话就调换一下手指。不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做?还不如干脆点，今天就把工作辞了。

七、第一次去见男朋友父母，坐了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，看到我，他爸就问了一句，她怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：我骗过来的，她半路不愿意了，被我打瘸了

八、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我。。。

九、一同事不胖，就是肚子有点大，很多次都被人误以为是怀孕了。一天下午，同事乘公交车回家，上车后一个乖巧的小女孩起身让座，同事赶紧把小女孩按回去，说：“小妹妹你坐，阿姨不坐。”车开动了，小女孩哭了：“阿姨，我不是要让座，我是要下车，哇哇哇。”

十、一头猪在沙漠里快饿死了，这时候他捡到了一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后轻蔑的说：“都快饿死了还要别的!”说完就消失了。猪：“……饼。”

十一、前些天发生了点杯具的事，心情一直不好，情绪低落。就刚刚去小区门口买手抓饼的时候，卖饼的大姐对我说\u0026#34;最近总见你一直不开心。世界上没有什么事是过不去的，除非自己跟自己过不去\u0026#34;说完，用两个煎蛋和一个烤肠在饼上摆出了一个笑脸！当时我很感动。最后她多收了我5块钱!

十二、我在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊！”

十三、我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”

十四、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

十五、儿子竟然当班长了，回到家就告诉了我这个好消息，并说晚上要请同学庆祝下！想着当年我连个小组长都没当上，儿子竟然当班长，我大手一挥，同意了！等他吃饱喝足详细一问才知道是周一值日班的班长......

一、心仪的女神是短发，今天我对她表白。。我:“待你长发及腰，做我女朋友可好？”女神:“可以啊。”然后我拿出了假发，套在她的头上说:“现在及腰了。”

二、得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字

三、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

四、我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负，刚好我姐赶到，一个人干倒了人家两口子！那男的一米七五，被我姐薅头发拽翻在地上，用膝盖跪在他胸口用拳头封眼，帅到掉渣，，等我下班去我妈那，边上还有人说:嚯哟！他家小闺女这么壮！打起人来肯定比她姐厉害多了！

五、此时，坐在上席的老者，正一脸无赖的样子，倚在那椅子上边，一边剔牙一边哼唧，满脸享受地道：那个，没有什么，少儿不宜，你们不要进去就对了。额。。。。听见老者这么说刘驰哑然道：那师傅我可不可以到那里去修炼呢？带着满脸讨好笑容的刘驰正看着老者。

六、曾有一位精神病患者，总以为自己是黑社会老大，见谁打谁，把病房搞得一塌糊涂。该院精神心理科医师杜启峰想了一招，自己也扮成一名黑帮老大，和该病患谈笑风生，劝服对方服药，使其最终病愈出院。

七、看到新人在台上对着丈母娘说爸妈我们爱你，这位丈母娘一边哭一边看着台上，手中拿着纸巾一边擦拭着眼泪，丈母娘坐姿端庄优雅，特别像一个大家闺秀一样，哭起来梨花带雨。

八、我平时不好沉默寡言，今天去上班的路上，看到前面一漂亮的美女，跟着她走，果然上天对我很照顾，美女掏手机时，钱包也掉了出来，我捡到后，追上去拍了美女一下，美女回头就说了一句：干什么啊，神经病。我愣是没说出话来……

九、闺蜜网恋一年多的男友在外地，俩人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜……

十、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。

十一、唐僧：“猴子！怎么这么个小妖你都打不过？我要扣你丫薪水！”悟空：“师傅！你是不是念紧箍咒来着？我脑袋刚才怎么那么疼？”唐僧：“完了！紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”

十二、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。

十三、日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的气。同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。师很生气“谁啊！放气不会出去放吗？臭死了！”我红了脸。十分钟后，我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪？” “我去放气……”

十四、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

十五、陈教授掏出一大沓的票子表示赔偿，老羊倌说什么都不要，最后拿了2张说是补补天窗就够了，其他的他用不上，过了明天，自己也不会在这里住下去，至于原因，他也不肯说。

一、我倒觉得，导致大学生抑郁的因素，学习应该只是一小部分，毕竟大家都是从义务教育阶段走过来的，什么大风大浪没见过。而人际关系，才是那些隐藏在日常生活中的推手，随时都准备把大家拽下水。虽然你不一定要做一个大家都喜欢的人，但不得不承认，很多人需要从人际关系里完成自我认知。

二、大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。

三、前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚！”

四、女宝2岁，自己吃饭，十分喜欢她爸。饭快做好时父女两个先坐在桌上开始吃菜啦，厨房还有几个菜要端出来，我就喊“老公，过来帮我一下”，结果这小妮子拉着她爸，不让走，嘴里嚷嚷着“老公陪我嘛，不要走”，我忍不住笑了“你说什么，谁是你老公？”，“他是我老公！” “那我呢？我是他的谁？”，宝贝想了一下，气呼呼的说道“他是你爸爸，是我老公，我老公！”我跟他爸在旁边笑的都说不出来话了。

五、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

六、年轻人不小心将酒店的地毯烧出了三个小洞，退房查房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人问：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人一听马上点燃烟头，将三个小洞烧成一大洞。后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

七、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力，经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说，写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。

八、昨晚泡了点米线，今早一尝还是有点硬，就想着放在电磁炉上热一下，然后转身去做别的事情就给忘了，等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了，我的米线啊，已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜 [流泪][流泪]，我觉得我已经不适合再做事情了，惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧，如果觉得惩罚力度不够，那就两个月。

九、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

十、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。

十一、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

十二、今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。

十三、老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。

十四、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节，我就让她过母亲节。全班爆笑……

十五、笑一笑十年少，这就是真理。每个人的笑点是不同的，有的人笑点比较高，一般的段子无法让其释怀大笑。而有的人笑点比较低，就算是冷笑话都能让其面带笑容。

1.早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的，然后从前面老板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一只手还摸了一下她的脸，看的我一激动按到了喇叭，然后我就看见红灯还在10秒的时候，老板车华丽丽的开了过去....老板：这个分你来消

2.今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么要我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗 ？”报警吧，这是命案。

3.悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”

4.今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”

5.上联：厚德载物，自强不息；下联：埋头苦干，再创灰黄！横批：为人民服雾！事实证明：雾以吸为贵啊！

6.今天下午在公园坐着看风景，忽然一女地拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好像喜欢我，于是我悄悄地往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识吗？”我忽然间想哭...因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁..................苟富贵，互相汪...

7.有一次没钱花了， 就在微博里说 ，谁能借我点钱，这时一粉丝私信我，叫我把卡号发给他， 还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！哪有人给陌生人钱的？”这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！

8.昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再也没理过我？长友们，你们说我说错了吗？

9.等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的手机了。从此以后，再也没人抢我的零食了。

10.你永远不能让车说走就走说停就停但我能——交警

11.你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi

12．你永远不能控制一个人的饭量但我能——食堂大妈

13.你永远无法正大地抢别人的手机但我能——班主任

14.你永远不能让人心甘情愿地掏钱但我能——马云

15.1．我曾经幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。