奇葩搞笑段子：1.昨晚，我在路边的烧烤摊享用晚餐，旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问：“我们要喝啤酒还是红酒？”另一个回答：“今天就来尝尝红酒的味道吧！”我心中暗想，这两个小伙子还挺有情调的。然而，接下来的话让我大跌眼镜，那个提问的男孩大声对服务员说：“来两瓶冰红茶！”

奇葩搞笑段子：2.表妹活泼好动，一头短发，性格像男孩子，名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事，小帅哥，非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前，帮助新同事熟悉环境。开始的时候，小帅哥总是说：谢谢语歌！表妹听来感觉挺亲切的。过了几天，大家都熟悉了，直接就叫她“哥”了。表妹这才明白，人家小帅哥以为她是男生！

奇葩搞笑段子：3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕Ｋ?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取６嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

奇葩搞笑段子：4.一次我和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友，一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，正要掏心窝说话，他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒，抱着头大哭起来，那个伤心啊。我无奈地说：“不就是吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。”他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了！

奇葩搞笑段子：5.有一次和妻子吵架，我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道：“打女人的男人算什么男人！你要是真有本事，就打我老婆啊！”

奇葩搞笑段子：6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人？你看看那边商场里，等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来，屁股结结实实被蹬了一脚：瞎tm看什么，老娘还不够你看吗？拿好袋子，老实点。。同样是女人，差距咋那么大呢？

奇葩搞笑段子：7.今天股市大跌，我的心情不太好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的。丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗问丈夫：“修空调的师傅呢?”

奇葩搞笑段子：8.恋爱到结婚5年了，今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重，每天幻想着要升级成一家三口了，幸福的不得了。结果宝宝出生，我妈照顾我出月子，宝宝满月宴当天就让我回娘家！你们不觉得良心不安吗？晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

奇葩搞笑段子：9.在一次同学聚会上，大家都喝醉了，互相扶持着回到宿舍，倒头就睡。半夜里，我口渴起来倒水，迷迷糊糊地看见地上有一个红点，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”我上前用力一脚踩灭了烟头，然后回去继续睡觉。第二天早上，我听到有人大声问：“谁把我的手机充电器踩碎了？”

奇葩搞笑段子：10.出差回来后，我尝试用指纹开门，但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了，还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道：“你开门干什么？我们删除了你的指纹，你别回来了！”我顿时感到十分无奈，对妈妈说：“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道：“我和你爸这阵子打算补过蜜月，怕打击你！你也别给我俩做灯泡了啊！”

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懒人的有趣选择与回答

在生活中，我们总会遇到一些懒得动的人。他们总是能够以一种令人捧腹大笑的方式来解决问题或者回答别人的提问。下面就让我们来看看这些幽默小故事吧。

第一个故事发生在一个胖胖的女孩身上。有一天，她被问到为什么不减肥，她毫不犹豫地回答：“因为我想嫁给百万富翁。”这个简单而又直接的回答引起了周围众人爆笑。

第二个故事发生在一个宠物店里。一个顾客走进店里询问是否有卖土鸡蛋，店员告诉他只卖普通鸡蛋，并补充说：“如果你愿意等待几年时间，那么这些普通鸡蛋也会变成土鸡蛋。”听到这个滑稽而又机智的回答后，顾客忍俊不禁。

第三个故事发生在甜点师傅和香蕉大王之间。甜点师傅向香蕉大王请教如何制作美味可口的甜点，香蕉大王却告诉他：“你只需要把甜点放在面前，然后对它说：‘你是世界上最美味的’，它就会变得非常好吃。”这个搞笑而又不失智慧的回答让人忍俊不禁。

第四个故事发生在一个电影院。一个观众问旁边坐着的人：“为什么你总是用牙签挑鞋子？”那个人回答说：“因为我想尽量少碰到地上。”这个简单而又机智的回答引起了周围观众们阵阵爆笑。

最后一个故事发生在一座山神庙里。有一天，一个游客向山神提问：“请问您能不能给我找到贝壳？”山神微笑着回答道：“当然可以！只要你先把眼镜摘下来再找。”这个幽默而又聪明的回答让游客感到无比尴尬。

以上这些小故事都以问题和幽默的答案结尾。通过这些有趣、机智、滑稽但又深思熟虑的选择与回答，我们看到了那些懒得动却依然能够以幽默的方式解决问题的人们。这些故事不仅给我们带来了欢乐，更让我们反思自己在面对问题时是否可以用一种轻松而又机智的态度来处理。

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1. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

2. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

3. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

4. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

5. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！

老公：为什么呢？

老婆：“公洗发财”啊！

老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。

老婆：为什么呢？

老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！

婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。

老公老婆：为什么呢？

婆婆：双喜（双洗）临门啊！

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”

小明：“我会听不见。”

医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”

小明：“我会看不见。”

医生问：“为什么？”

小明：“因为我戴眼镜。”

9. 一个胖子捏捏自己的肚子，笑着说：“哈哈，我是多肉。”

10. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。

我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

11. 有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

12. 老婆：老公，我生病了。

老公：怎么了？

老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，头晕目眩。

老公：说人话。

老婆：我中暑了。

13. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。”

14. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

有一天，一个胖胖的人坐在沙发上，光头闪闪的头皮映着阳光。他懒洋洋地把手伸向桌子上的土鸡蛋，却又迟迟不肯动筷子。这时，他突然想起了减肥这个词。

“我为什么要减肥呢？”他自言自语道，“因为我懒得动？还是因为我觉得蝶泳很酷？”他摇了摇头，心里明白其实只是嘴馋而已。

就在此时，甜点师傅走进了房间。“先生，请品尝我的新作吧！”甜点师傅递过来一盘精致的甜点。胖子瞄了一眼美味诱人的甜品，“哎呀！今天开始减肥太难了。”他无奈地笑着拒绝了。

接下来，在一个遥远的岛屿上，香蕉大王正享受着丰盛美食。“你怎么能如此贪吃？”百万富翁好奇地问道。“因为我太懒去找其他食物啊！”香蕉大王理直气壮地回答。

在一个家庭中，宠物狗正躺在沙发上。主人责备道：“你怎么这么懒！”宠物狗无奈地耸了耸肩，“因为我觉得舒服啊！”

故事还有很多，比如一只美人鱼总是静静地坐在海边看着别的鱼儿游来游去；山神总是用牙签挑着牙缝而不愿意行动起来。

这些故事告诉我们，在生活中，每个人都会有懒惰的时候。但我们不能让懒惰成为阻碍自己前进的理由和借口。如果我们一味追求舒适和享受，那将永远无法实现自己的目标。

就像面试时被问到“你最大的缺点是什么？”时回答“我太勤奋了”，虽然听起来好像是个可笑的借口，但却能展示出一个积极向上、努力拼搏、不畏困难的态度。

所以，在面对懒惰时，让我们告别各种借口与理由吧！让努力与拼搏成为我们前进路上最强大的武器，让我们追逐梦想的脚步永不停歇。

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1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊！”说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

2. 今天上班的时候，突然有个同事跟我说：“我有点不舒服，好像发烧了。”我伸手去摸了摸他的额头，随口说了一句：“没发烧啊。”结果他也伸手摸了摸我的额头，说了一句：“是没发烧，但是你的脑袋有点烫手啊。”

3. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了 60 分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

4. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

5. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

7. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

8. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

9. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

10. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

11. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

12. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

13. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

14. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

15. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

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1.一天，我和我朋友一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，朋友就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

2.一次我在电梯上准备上楼，中途有一男一女上来。男的对女的说：“宝贝你看，按两下电梯按钮被按错的楼层就会取消哦！”女的说：“哇老公好厉害！”而被取消楼层的我则感到十分无语。

3.我曾经相亲过一个男生，吃饭期间聊天别的都忘了，我就记得他跟我说他特别喜欢喝中药，可以把中药当饮料喝那种，当时我就震惊了，心想他上辈子可能是武大郎

4.一个妈生了两个儿子，大儿子方方面面都很优秀，受到所有人的表扬和赞赏，亲妈也喜欢的不得了，小儿子呢，却毫无存在感，哪哪都不行，所以他眼红了，到处造谣说哥哥都是模仿他的，还撒泼打滚的要哥哥让着他，你们说搞不搞笑，所以，遇见这样不要脸的弟弟了该怎么办了呢？当然是速走～速走。

5.老师：“所有同学在本子上画一个锐角。”我画了一个钝角，把本子举起来。老师：“画一个58 °的角，再画一个173 °的角。”注意标上字母。我的第一个角的字母是STU，第二个是PID，然后我看了看我朋友的本子，上面写了：“58 °C，173 °C。”

6.和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。

7.老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字...

8.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

9.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

10.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

11.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

12.今天接一年级的儿子放学，在学校门口一直和他关系不错的哥们在后面喊：“我要和你绝交！”我儿子回头叫道：“我永远不跟你玩了！”回到家里，儿子气呼呼地告诉我：“方方说我没教养，我说他没素质！”问他原因，竟然是因为俩人都想帮漂亮的女同学捡地上的橡皮擦而在桌子底下大打出手，橡皮擦却给第三者捡跑了…

13.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

14.一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来?

15.弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下，我给我“老大”打电话，过了一会电话挂了，恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了，让我先走，他马上到，你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候，他同学已经跑远了.....

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1.那天，我到一家餐馆吃面条，对服务员说：“来一碗小份的面条，汤要淡一些。”几秒钟后，我突然意识到这可能会引起误会，于是赶紧补充道：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。请别给我加鸡蛋啊，我对鸡蛋过敏！”服务员笑着回答：“好的，我知道了，是咸淡的淡。”

几分钟后，我的面条上桌了，我满心欢喜地准备开吃。然而，当我用筷子翻动面条时，却发现里面竟然藏着一个咸蛋！我瞪大了眼睛，望向服务员，服务员也一脸茫然，显然他忘记了我刚才的特别要求。

我无奈地笑了笑，将咸蛋挑了出来。虽然有些哭笑不得，但这并没有影响我的食欲。我继续享用那碗面条，依然觉得美味可口。毕竟，谁能拒绝一碗“蛋花汤面”呢？

2.这次儿子数学考试又得了零分，老婆命令我打他。儿子委屈地说：“你就不能意思意思？”我无奈地说：“你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。”儿子不服气地说：“闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。”我解释道：“这就叫眼不见为净，知道不？”

3.在职业学校读大专时，我们班有个男生一直暗恋我。情人节那天，他买了一个风铃让我同桌转交给我，我给了同桌五块钱，让同桌转交给那个男生，就当是我买下了这个风铃。等到晚上放学后，那个男生在学校门口拦住了我，他说：“那个风铃要五块五，你还缺我五毛！”

4.有位土豪视察工地时不小心摔断了右臂，花了 15 万装了个假肢，时间久了也就习惯了。一次他去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着美女舞伴的腰部往下滑。美女慌忙将他的假肢推开说：“别乱来！”土豪赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的！”美女舞伴忍不住笑起来：“真讨厌，我听过不少借口，但这是最好的！”

5.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了​。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米​？”

6.大舅哥相亲无数次，这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面后，去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥身旁，叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，说这不是他的小孩。女方淡定地回答：“我知道，这是我女儿！”

7.早上，我睡得迷迷糊糊的，突然感觉身上一沉，原来是老婆翻身压在了我的身上。她像蚕蛹一样扭来扭去，撒娇地对我说：“老公，我亲戚刚走，我想买个 LV 的包包。”我睡得正香，只能敷衍地回答：“买买买！”没想到老婆得寸进尺，继续说道：“我还要香水和口红。”虽然我很困，但为了让老婆满意，我还是闭着眼睛应付道：“买买买！”

这时，女儿在小床上早醒了，她看着妈妈的行为，若有所思。过了一会儿，她也爬了过来，趴在我身上，奶声奶气地说：“老公，我想要个芭比娃娃。”听到女儿的话，我和老婆都笑了起来。老婆起身去做早饭，我则抱着女儿，给她讲了一个关于芭比娃娃的故事，女儿听得津津有味。

这个早上，虽然被吵醒，但一家人的互动让我觉得格外温馨。生活中的这些小插曲，让我们的家庭更加和谐幸福。

8.女友不工作没收入，还嚷嚷着要买香奈儿手表！今天拽着我进店，9000块的手表还跟店员砍价！女友没砍成直接说：9000，包起来我买了！店员立刻去打单结账，我怒道：我没钱！女友一气之下，给一巴掌，然后转身出门。我便开怀大笑道：一巴掌值9000块钱，真值！

9.一对夫妻晚上关灯睡觉后，媳妇心血来潮，想学软妹子撒娇，于是钻进老公怀里，娇声说道：“老公，我好怕怕啊，好黑啊。”然而，老公却一把将她推开，调侃道：“媳妇，别装了，上次去鬼屋，你一路上跟那些鬼握手，搞得跟领导似的！”媳妇听后有些尴尬，嗔怪着反驳老公。两人你一言我一语，在嬉笑中渐渐睡去。

10.今天中午，我带四岁的外甥女去吃牛蛙锅。菜一上来，外甥女就好奇地问我：“小姨，这是什么肉？”我告诉她这是牛蛙。外甥女继续追问牛蛙是什么，我解释说牛蛙就是青蛙。听到这里，外甥女嘴一撇，眼泪都快流下来了，她说：“咱们把青蛙吃了，小蝌蚪找不到妈妈的话会饿死的！”就在这时，旁边的服务员走了过来，对外甥女说：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”外甥女听后立马破涕为笑，开心地说：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香！”看着外甥女天真无邪的样子，我也不禁笑了起来。小孩子的世界总是那么单纯，充满了对生命的敬畏和对未知的好奇。希望她能永远保持这份童真，快乐地成长。

11.昨晚我去 KTV，本想不花钱唱几首歌，却误打误撞进了一个 88888 豪华房间，里面全是光膀子大汉。大汉问我是不是玩真心话大冒险输了来唱歌，我说是，他们就让我唱歌。我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊，就没有拘束地放开了唱。凌晨三点，服务员过来把我摇醒，让我结账，一共三千八，我问其他人呢，服务员说他们都走了。

12.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，因为她们不喜欢烟味。刚才我就因为抽了烟亲了旁边的女孩子，结果被她男朋友飞起一脚踹在了地上。

13.女孩子千万不要私自见网友，因为这可能会带来危险。最近，一名女生通过网络聊天认识了一个叫 Lee 的网友，两人聊得非常开心，于是女孩约男孩出来见面。见面后，男孩以身体不舒服为由到酒店休息。然后，他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神。然而，男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药。当女孩意识模糊时，男孩从女孩手中抢走了遥控器，调到了 CCTV5 看起了世界杯。

14.昨天走路时不小心踩到了钉子上，我急忙赶到医院打破伤风疫苗。今天，我竟然又不小心踩到了钉子上。我赶紧去问医生还需不需要再次打破伤风疫苗。医生回头看了看我，无奈地说：“不用了，你有那闲钱不如去看看眼睛吧！”我有些困惑，医生接着解释道：“你这眼睛长着是出气儿的吗？走路都不看路，一天到晚不是踩钉子就是撞树！下次你干脆直接去眼科报到得了！”我挠挠头，不好意思地笑了。

15.早上五点，我吃完早餐，准备乘两个小时的地铁去市里上班。在途中，我看见一位环卫大爷在寒风中扫着马路。看着大爷被冻得通红的双手，我立刻为大爷买了一杯豆浆和一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：“小伙子，大爷有钱，拆迁赔了 100 万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！”听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风更加刺骨了。

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1.邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明，有天到我家来玩，发现桌子上有个健力宝的罐，晃了晃有声音，问我爸：伯伯，这个饮料还要不要了，我爸说：不要了。他说：那我给你去倒了吧！然后去厨房，大家都在客厅聊天也没注意他，然后厨房突然传来了他哇哇哭声，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬着俩烟屁股，大家全都笑趴了！

2.初中的时候，有个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他答：李猜！老师又问了一遍，他如实回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜，全班爆笑！

3.我老婆两姐妹是双胞胎，有一次姐姐，姐夫和我们都在妈妈家，我和姐夫一床，她们姐妹俩一床。早上我和姐夫起来，爸爸上班了，妈妈在厨房，厕所有人洗澡，她们床上还有一个睡着。我坏笑着对姐夫说：你老婆在洗澡，进去洗个鸳鸯咧，然后我就进了卧室把睡懒觉那个一把抱起来，喊她起床！然后就看见姐姐睡眼惺忪的看着我……说实话，我当时一点囧的感觉都没有，只想着姐夫进去就亏大了，还好姐夫没进去，在那里坐着吃面，我长吁口气：还好没吃亏…姐夫抬头幽幽的说：你还有赚，把我老婆抱了……

4.、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，

“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

5.爷俩进了监狱，牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子，拿回家了。问:这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12 年。问:因为啥呀?答:偷猎。

问:你偷猎大象啊?答:不是，用炸药炸鱼。问:你炸的鲸鱼呀?答:不是，就炸上来3条小鲫鱼。问:这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判 12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。

6.北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀。

空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120 急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的，这才是家的味道……

7.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

8.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸​”？男的说，“咽不下这口气”！

9.有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎​。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了​，居然被我蒙对了。

10.公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留​15天。 他老婆收到处罚通知书​打电话到公司大骂，销售总监​接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾​。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦\u0026#34;。

11.那年，我上高三，新来一位语文老师​好漂亮​，我第一次见就爱上她了。有一天晚上​，我独自来到语文老师住的宿舍门口，想表白​却有不知道用什么方法，于是我在地上捡了一块砖头，上面写着：“爱你一万年​”扔进去，撒腿就跑​了。第二天，我看见校长头上缠着绑带，当众宣布开除门口保安王万年​！

12.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里​？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

13.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”

14.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水​’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

15.“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

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1. 有一次，我在公交车上看到一位大叔拿着一把伞，却把伞背在了肩膀上，就像拿拐杖一样。我觉得很好笑，但又不敢笑出声。

2. 我的朋友啊哲，有一次在超市买东西，他拿着一瓶洗发水，却当成了洗面奶，结果洗完脸后发现头发变得特别滑。

3. 我的邻居阿姨，有一次在家里做饭，把盐当成了糖放进菜里，结果一家人吃得直摇头。

4. 有一次，我和朋友们去KTV唱歌，其中一个朋友唱得太投入，结果把麦克风插进了自己的鼻孔里，我们都笑得前俯后仰。

5. 我的表弟啊明，有一次在公园里玩捉迷藏，他躲在了一个大垃圾桶里，结果被清洁工误认为是垃圾给扔了出去。

6. 有一次，我和朋友去吃火锅，他把辣椒粉当成了芝麻撒在了火锅里，结果整个锅都变成了红色，我们吃得满头大汗。

7. 我的姐姐有一次在家里做饭，把面粉当成了淀粉用，结果做出来的菜口感很差，我们都忍不住笑了出来。

8. 有一次，我和朋友们去爬山，其中一个朋友走得太快，结果把裤子撕破了一个大口子，我们都笑得肚子疼。

9. 我的妈妈有一次在家里做饭，把酱油当成了醋放进了菜里，结果一家人吃得直皱眉头。

10. 有一次，我和朋友们去游泳，其中一个朋友不会游泳，却在水里乱扑腾，差点把自己呛死，我们都笑得喘不过气来。

11. 我的爸爸有一次在家里修电脑，他把螺丝刀当成了螺丝钉往主板上拧，结果把主板拆得乱七八糟。

12. 有一次，我和朋友们去看电影，其中一个朋友看得太入迷，结果把爆米花塞进了耳朵里，我们都笑得前仰后合。

13. 我的妹妹有一次在家里画画，她把颜料当成了果酱涂在了面包上，结果弄得满手都是彩色的。

14. 有一次，我和朋友们去打篮球，其中一个朋友投篮太用力，结果球飞出了篮球场，砸到了路人的头上。

15. 我的叔叔有一次在家里做饭，把鸡蛋当成了土豆放进了锅里炒，结果做出来的菜味道很奇怪，我们都笑得肚子疼。

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1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊”，说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

2. 有一次我和朋友一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，朋友就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

3. 有一天，我和同事一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，同事就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

4. 小时候我学习不好，有一次考试只考了十分。我爸看了之后非常生气，冲过来就想打我，我赶紧求饶道：“爸爸，我下次一定考满分！”我爸一听更生气了：“你要是能考满分，我就给你买一个玩具车！”结果，我还真的考了满分。我拿着试卷回家找我爸要玩具车，结果我爸说：“我没说过要给你买玩具车啊，你不是我亲生的，是你妈从垃圾堆里捡来的！”

5. 我爸特别不喜欢我在家玩游戏，有一天他看到我又在玩游戏，冲过来就把电脑关了，还骂了我一顿。我很委屈，就跑到爷爷奶奶家告状。爷爷听了之后，语重心长地对我说：“你爸爸做得对啊，小孩子老是玩游戏不好，要多看书学习。”我一听更委屈了：“可是我看的是游戏攻略啊！”

6. 有一次，我在网上买了一件衣服，结果发现衣服有点小。我联系客服想换一件大一点的，客服让我把衣服寄回去，他们会给我换一件。我按照客服给的地址寄了回去，过了几天，我收到了一件更小的衣服。

7. 生病了，去医院看病。医生给我开了一些药，让我按照说明书吃。我看了一下说明书，上面写着一次吃两片。我数了一下，一共只有六片药，这也不够吃啊。我就去找医生，问他怎么只有六片药。医生看了一眼说明书，说：“哦，对不起，我写错了，应该是一次吃半片。”

8. 去超市买东西，看到一个大妈在和售货员争论。原来是大妈买了一袋方便面，结果里面没有调料包。售货员说可以给她换一袋，但是大妈不同意，非要售货员赔她十袋方便面。售货员不同意，大妈就开始在超市里大吵大闹。最后，售货员没有办法，只好赔了她十袋方便面。

9. 小时候我和我哥一起睡觉，我俩都喜欢抢被子。有一次我俩又抢被子，结果我把他挤到床下去了。

10.去吃肯德基，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员给我上了一杯雪碧，我说我要的是可乐，服务员说这就是可乐，我说这明明是雪碧，服务员说这就是可乐，不信你尝尝。我尝了一口，果然是雪碧。

11. 我去面试，面试官问我有什么特长。我说我会唱歌，面试官让我唱一首。我唱了一首青藏高原，结果唱到一半就唱不上去了。

12. 有一次我去吃火锅，点了一份羊肉卷。服务员端上来之后，我发现羊肉卷上面有一根头发。我叫来服务员，让他换一份。服务员说这是羊毛，不是头发，还说这是内蒙古的羊，都是长毛的。

13. 去买水果，看到一个摊子上的苹果很新鲜，就想买一些。我问老板这苹果甜不甜，老板说甜，我说那我尝尝。我尝了一个，发现不甜，就说这苹果不甜啊。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，还是不甜。老板说：“你再尝尝这个。”我又尝了一个，终于有一个是甜的了，我说：“这个甜，我买这个。”老板说：“不好意思，这个是我自己吃的，不能卖给你。”

14. 去吃饭，点了一份炒饭。服务员把炒饭端上来之后，我发现里面有一只小强。我把服务员叫过来，让他换一份。服务员说：“这是小强炒的饭，很有营养的，你放心吃吧。”

15. 有一次我去买奶茶，看到一个牌子上写着“第二杯半价”。我很高兴，就买了两杯。结果第二杯是原价，没有半价。我问店员为什么，店员说：“第二杯半价是指第二杯的价格是第一杯的一半，不是两杯的价格都是第一杯的一半。”

幽默是生活中的一把调味剂，能够为我们的日常生活增色不少。搞笑段子更是在快节奏的生活中，给人带来欢笑的短时刻。在这个充满压力和挑战的社会中，适时放松一下，品味一些幽默段子，无疑是一种愉悦的享受。

幽默小故事：蒸包子大作战

有一天，小明突发奇想，决定亲自蒸包子，展现自己的烹饪才能。

然而，他却发现自己对于蒸包子的认知仅限于“水开了就可以吃了”。于是，他一边打开蒸锅，一边开始认真思考：“包子要不要包在纸上？”

小明开始摆弄着面粉和馅料，一时兴起，他决定做个创意包子，于是往馅料里加了点芥末。不巧的是，他没戴手套，弄完芥末后不小心揉了揉眼睛，结果一阵痛苦的尖叫声响彻整个厨房。

最后，他费劲地将包子摆进蒸锅，等着“水开了”。

结果呢？小明的包子因为“水开了”的时间太短，馅料生疏，生面发硬，被家人戏称为“创意石头包子”。

家庭趣闻：怀孕坐公交的搞笑一幕

小丽怀孕了，但她总是特别担心坐公交车。一次，她在车上发现一位年轻人并未让座，于是她意味深长地看了那位年轻人一眼。

那位年轻人却理所当然地坐在座位上，一副毫不在意的模样。

小丽忍不住说：“你怎么这样呢？我都怀孕了，都不愿意给我让座吗？”

那位年轻人愣了一下，然后回答：“这是你怀的，又不是我怀的。”

整个公交车瞬间安静，接着传来一阵哄堂大笑。

小丽被逗笑了，也顾不上生气，感叹着：“这小伙子真是会说话！”

公司上厕所的搞笑插曲

在公司上班的小王，每次上厕所都带着一本厚厚的杂志，看得津津有味。有一天，他正在专心致志地翻看杂志，突然听到隔壁厕所传来一阵哼笑声。

小王不由得好奇，低声对隔壁说：“你怎么了？

”

隔壁传来一个中年男人的声音：“看到你每次都带着杂志上厕所，我忍不住笑了。”

小王心想：“有什么好笑的？”但他也忍不住陷入思考：“是不是我看杂志的样子太有趣了？”

这样一来，公司上厕所也成了一段搞笑的插曲，同事们在聚餐时常拿这个话题逗笑小王。

幽默段子：笑料百出的生活场景

有一天，小张想去理发店理个发。

理发师问他：“要怎么剪？”小张想了想说：“不剪错过年。”

小明对同事说：“我昨天去看电影，结果坐在前排，脖子疼了一晚上。”同事问：“那下次呢？”小明答：“下次我还是去后排，脖子疼了一晚上好过整个屁股疼。”

小王兴冲冲地告诉同事：“我昨晚梦见中了500万！

”同事惊讶地问：“真的假的？”小王摇摇头：“当然是假的，我还没买彩票呢。”

生活中的种种趣闻和幽默场景构成了我们丰富多彩的日常。每个人都有自己的搞笑经历和观察，通过分享这些幽默段子，我们不仅能够轻松一笑，也能更好地理解生活的无常和多彩。

总结

幽默是生活中的调味品，是一种积极向上的心态。

适时品味幽默，可以缓解生活中的压力，增加生活的乐趣。搞笑段子和趣闻不仅是一种娱乐方式，更是人们在快节奏生活中寻找愉悦的方式。

在我们忙碌的工作之余，停下脚步，分享一些幽默的小故事，或许可以给生活增添一些乐趣。笑对生活，也让生活更加美好。

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 有一次，我在公交车上看到一个年轻人拿着手机玩游戏，玩得不亦乐乎。突然，他接到了一个电话，原来是他的妈妈打来的。他接起电话说：“妈，我现在在公交车上，马上到家了。”这时，他突然发现自己坐过站了，于是他急忙挂断电话，然后大声对旁边的人说：“哎，我刚才是不是坐过站了？”旁边的人纷纷表示：“是啊，我们都看到了。”这个年轻人顿时脸红了，连忙下车去找妈妈。

2. 有一次，我在超市买东西，看到一个小女孩在挑选糖果。她拿起一颗糖放进嘴里，然后又拿起另一颗糖放进嘴里。这时，她突然想起了什么，于是她把嘴里的糖吐了出来，然后把两颗糖都放进了购物篮里。我看着这一幕，忍不住笑了出来。

3. 有一次，我去理发店剪头发。理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“给我来个光头吧。”理发师疑惑地看着我：“你确定吗？”我说：“当然确定。”于是理发师开始给我剪头发。过了一会儿，理发师突然停下来，看着我说：“你知道吗？我觉得你还是留一点头发比较好看。”我笑着说：“其实我也这么觉得。”

4. 有一次，我去餐厅吃饭。服务员给我端上来一盘菜，我看了半天都不知道这是什么菜。于是我问服务员：“这道菜叫什么名字？”服务员回答：“这是地三鲜。”我说：“地三鲜？我怎么从来没听说过？”服务员笑着说：“因为它太好吃了，所以你不知道它的名字。”

5. 有一次，我去图书馆借书。我看到一本书的封面上写着“如何成为百万富翁”，于是我拿起这本书开始翻阅。翻着翻着，我发现这本书的内容竟然是关于如何种植蔬菜的。我不禁笑了起来，心想：“这本书的作者真是太有创意了！”

6. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上躺着，手里拿着一个飞盘，正在向空中扔。我好奇地走过去问他：“你在做什么呢？”他回答说：“我在练习飞盘。”我说：“那你为什么不把飞盘扔出去呢？”他笑着回答：“因为我想让它飞得更高。”

7. 有一次，我去电影院看电影。我看到一个人坐在我的旁边，一直在吃爆米花。我忍不住问他：“你怎么一直在吃爆米花？”他回答：“因为我觉得这部电影很好看，所以我要多吃点爆米花来庆祝。”我笑着说：“那你是不是还要喝点可乐？”他说：“当然要喝！”说完，他从口袋里拿出一瓶可乐，大口大口地喝了起来。

8. 有一次，我去超市购物。我看到一个人在挑选水果，他拿起一个苹果，仔细端详了一下，然后又放回去。接着他又拿起另一个苹果，同样仔细端详了一下，然后又放回去。我好奇地走过去问他：“你在挑什么呢？”他回答：“我在挑苹果。”我说：“那你为什么不直接买一个呢？”他笑着说：“因为我想挑到最好吃的那一个。”

9. 有一次，我去健身房锻炼。我看到一个人在跑步机上跑步，速度非常慢。我忍不住问他：“你怎么跑得这么慢？”他回答：“因为我想让跑步变得更有趣。”我笑着说：“那你是不是还要边跑边唱歌？”他说：“当然要唱！”说完，他开始边跑边唱起了歌。

10. 有一次，我去公园散步。我看到一个人在草地上打太极拳，动作非常缓慢。我好奇地走过去问他：“你为什么要打得这么慢？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收太极拳的精髓。”我笑着说：“那你是不是还要边打边念经？”他说：“当然要念！”说完，他开始边打太极拳边念起了经。

11. 有一次，我去动物园参观。我看到一个人在喂长颈鹿吃食物，他把食物举得很高。我好奇地走过去问他：“你为什么要把食物举得那么高？”他回答：“因为我想让我和长颈鹿更亲近。”我笑着说：“那你是不是还要和长颈鹿握手？”他说：“当然要握！”说完，他伸出手去和长颈鹿握手。

12. 有一次，我去海边度假。我看到一个人在沙滩上晒太阳，他躺在那里一动不动。我好奇地走过去问他：“你怎么不站起来活动一下？”他回答：“因为我想让我的身体更好地吸收阳光。”我笑着说：“那你是不是还要边晒边做瑜伽？”他说：“当然要做！”说完，他开始在沙滩上做起了瑜伽。

13.有一次我去参加一个聚会，看到一桌美食，忍不住大吃起来。突然，他发现自己的肚子越来越大，像个气球一样。他惊慌失措地跑去找医生。医生检查了一下，笑着说：“别担心，你只是吃多了。”小明松了一口气，说：“原来是这样，那我以后吃饭要注意了。”

14.有一次我朋友去健身房锻炼身体，看到一群人在排队跳操。他好奇地问：“这么多人排队，是不是这个操很有效？”旁边的人回答：“不是，是因为这个操的音乐很好听。”小王惊讶地说：“原来大家都是为了音乐来的啊！”然后他也加入了队伍，跟着音乐摇摆起来。

15.有一次去动物园玩，看到一只猩猩在笼子里走来走去。好奇地问旁边的工作人员：“这只猩猩为什么一直在走？”工作人员回答：“因为它是游客最喜欢的表演项目之一。”疑惑地问：“什么表演项目？”工作人员笑着说：“就是看它走路。”

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1. 有一天，我问我妈：“妈妈，你为什么这么胖？”我妈说：“因为你爸把我养得好。”我说：“那你为什么还嫁给他？”我妈说：“因为他会做饭。”

2. 有一天，我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要什么样的发型？”我说：“我想要一种让人一看就觉得我是个有故事的人的发型。”理发师说：“好的，那我就给你剪个‘光头’吧。”

3. 有一天，我去超市买东西，看到一盒鸡蛋，上面写着“土鸡蛋”。我心想：“土鸡蛋一定很好吃。”结果买回来一煮，发现跟普通鸡蛋没什么区别。后来我才知道，原来“土鸡蛋”只是长得丑一点的鸡蛋。

4. 有一天，我去健身房锻炼，看到一个人在跑步机上跑了一个小时还在跑。我问他：“你怎么还在跑？”他说：“我在减肥。”我说：“你已经瘦成一道闪电了。”

5. 有一天，我去参加一个聚会，看到一个人在吃蛋糕。我问他：“你怎么这么喜欢吃蛋糕？”他说：“因为我是甜点师傅。”我说：“那你为什么不去做蛋糕？”他说：“因为我懒得动。”

6. 有一天，我去动物园看猴子，看到一只猴子在吃香蕉。我走过去问它：“你怎么这么喜欢吃香蕉？”猴子说：“因为我是香蕉大王。”我说：“那你为什么不去统治世界？”猴子说：“因为我懒得动。”

7. 有一天，我去图书馆看书，看到一个人在看《如何成为百万富翁》。我走过去问他：“你觉得这本书有用吗？”他说：“没用，我已经是个亿万富翁了。”

8. 有一天，我去公园遛狗，看到一个人牵着一条金毛犬。我问他：“你的狗真好看。”他说：“谢谢，这是我的宠物狗。”我说：“那你为什么不让它自己出去玩？”他说：“因为我懒得动。”

9. 有一天，我去游泳馆游泳，看到一个人在练习蝶泳。我走过去问他：“你怎么这么喜欢蝶泳？”他说：“因为我觉得蝶泳很酷。”我说：“那你为什么不去参加奥运会？”他说：“因为我懒得动。”

10. 有一天，我去电影院看电影，看到一个人坐在最后一排。我走过去问他：“你怎么不坐前面？”他说：“因为我喜欢在后面偷偷吃爆米花。”

11. 有一天，我去海边度假，看到一个人在捡贝壳。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找美人鱼。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆贝壳。”

12. 有一天，我去爬山，看到一个人在山顶上大喊大叫。我走过去问他：“你在干什么？”他说：“我在喊山神。”我说：“那你喊到了吗？”他说：“没有，但我喊累了。”

13. 有一天，我去餐厅吃饭，看到一个人拿着筷子在盘子里搅来搅去。我走过去问他：“你在找什么？”他说：“我在找我的牙签。”我说：“那你找到了吗？”他说：“没有，但我找到了一堆菜。”

14. 有一天，我去逛街，看到一个人在试穿鞋子。我走过去问他：“这双鞋怎么样

？”他说：“很舒服。”我说：“那你为什么不买？”他说：“因为我懒得动。”

15. 有一天，我去参加一个面试，面试官问我：“你为什么想加入我们公司？”我说：“因为我想成为公司的一员。”面试官说：“那你为什么不去其他公司？”我说：“因为我懒得动。”

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1. 今天我去吃饭，点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员告诉我，他们的汉堡现在买一送一，但是可乐没有优惠。我就问他：“那我能不能只要一个汉堡，不要可乐呢？”服务员说：“当然可以，但是我们的汉堡现在是买一送一，所以你还是需要付两个汉堡的钱。”

2. 今天我去相亲，相亲对象是一个很漂亮的女孩。我们两个人都很尴尬，不知道说什么好。最后我打破了僵局，问她：“你平时有什么爱好吗？”她说：“我喜欢看电影。”我说：“那太好了，我也喜欢看电影，你最喜欢看哪种类型的电影？”她说：“我最喜欢看恐怖片。”我说：“那你看过《午夜凶铃》吗？”她说：“看过啊，我还喜欢看《咒怨》和《闪灵》。”我说：“那你看过《贞子 3D》吗？”她说：“没有啊，我听说那部电影很恐怖，我不敢看。”我说：“没关系，我可以陪你一起看。”她说：“不用了，我今天还有事，下次再约吧。”然后她就起身走了。

3. 我爸喜欢喝酒，有一天他喝多了，非拉着我聊天。他说：“儿子啊，我告诉你，以后你要是结婚了，一定要找一个像你妈这样的女人。”我说：“为什么啊？”他说：“因为你妈会做饭、会洗衣服、会做家务，最重要的是，她还能忍受我的坏脾气。”我说：“那我要是找一个像我妈这样的女人，我不就成了我爸了吗？”

4. 今天我去看牙医，医生说我有一颗牙齿需要拔掉。我很害怕，就问医生：“拔牙会不会很疼啊？”医生说：“不会的，我会给你打麻药。”我说：“那也会疼吧？”医生说：“不会的，我会给你用最好的麻药。”我说：“那还是会疼吧？”医生说：“不会的，我会很小心地拔掉你的牙齿。”我说：“那你能不能先把我打晕啊？”

5. 今天我去坐地铁，看到一个美女站在我旁边。我就想去搭讪，但是又不知道说什么好。最后我鼓起勇气，走过去对她说：“你好，我能不能和你说说话？”她看了我一眼，说：“不好意思，我正在打电话。”然后她就拿出了一个没有线的耳机，开始自言自语：“喂？喂？喂？”

6. 今天我去理发，理发师问我：“你想剪什么样的发型？”我说：“我想剪一个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师说：“没问题，我会给你剪一个平头。”

7. 今天我去买衣服，看到一件很漂亮的 T 恤。我就问老板：“这件 T 恤多少钱？”老板说：“原价 100 块，现在打折只要 50 块。”我说：“那我能不能再便宜点呢？”老板说：“当然可以，你要是不买的话，我可以免费送给你。”

8. 今天和老婆儿子去吃酒席，去之前老婆教我，出去嘴要甜一点，看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高。结果，一顿饭吃下来，好多人跑来夸我儿子长得高。

9. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天分呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子：“......”

10. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”我问：“他怎么啦?”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

11. 到了适婚年龄，一直找不到对象，父母很着急。这天，父母又开始唠叨我：“你看看你，都多大了，还不找对象，是不是打算一辈子打光棍啊？”我听了很不耐烦，就对父母说道：“你们二老说的这句话，我都听了多少遍了，能不能换点新鲜的？”结果我妈来了一句：“这句话你都听腻了，我和你爸可还没说腻呢！”

12. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

13. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

14. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

15. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

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盘点搞笑视频。

前几天别人给介绍个老伴，你别笑，这不处一个星期了。今天老伴问我说：咱俩前两天去酒店，你当时是怎么想的？我说：那有啥想的。他说：你说说实话，我说：我当时就想找个什么理由下手？我说：那你咋想的？他说：我当时就想你这么墨迹，还不开始，想一块去了。

刚才有人问我说：你喜欢看女人哪里？我说：我不看。他说：你为啥不看？我说：我怕掉里。他说：怎么还会掉里呢？我说：你看女人的上半身是风景，下半身是陷阱。你知道有多少人为了看风景，都掉陷阱里了？我不看。你们这帮骚老爷们，今天得说两句。

别老盯给露胳膊、露腿，直播间那女的那里趴着的，这家直勾的。我的妈，那手机都快叮两半了，你们长点心行不行？你说：你们在那趴能看着啥了？他们真正能露的全是公摊面积，真正的使用面积是不可能让你们看见的。

找个女的喝点酒成费劲了，现在这社会也不知道怎么回事。不是说他工作忙，就是他妈肚子疼喝不了凉啤酒的，反正是特别拉的梗。即便是费劲巴拉地给他约出去了，喝点酒也喝不消停，整破手机，一会他妈这事一会那事的，你喝不消停，总防备着你。

就像咋回事似的，也不用你花钱，不用你干啥，你就喝呗。整个破手机一会一阵响，你还喝上听，他那边他妈就扎了，回家我真想上上去就给他一嘴一嘴巴。听说你们光棍到了晚上是不是经常都睡不着觉的？

你能解释的清楚这个问题吗？你别笑，这个问题我解释不了，解释不了你还问：

我虽然解释不了，但是我能解决的了。

吹牛逼吧！医生都解决不了你解决的了。

看来现在干哪一行？那都不容易，你就为了让这两个人拍的照片更好看一点。这底下的小帅哥，你别笑，还得当个人肉的小椅子。这大姐的体格子属实有点难为人。

你现在能吃一口橘子就厉害了，这个东西看起来太香了。

啥情况？围巾没有开。

怎么回事？

你们可真有意思，还笑话我没媳妇。

我没媳妇咋的了？最起码的我一个人没有背叛、没有欺骗、没有敷衍、没有压力、没有负担，我自己挣钱自己花，至于那方面有则锦上添花，没有依旧繁华。

我也没出去，就当养生了。

这就是咱家88元特色剪头，你别说还真挺有特色，那什么老板娘你不用剪，太仔细，稍微修就行了。

明天我还来呢。

旅游的时候看到这一幕，先不说这样子安不安全，现在的景区连大象都出来按摩赚钱了，生活真的太难了，总觉得我们过得不容易。其实动物也很难，你是不是把我当傻逼了？又我天天上班给你挣钱去，你开个直播天天逗娘们，那我不挣钱去吗？你今天挣多少钱？

一块六，我他妈呼死你。

来到公园看到这样的一幕，只见一位美女跟唐僧拍照，接下来的举动属实把唐僧吓了一跳。美女拍照一点不老实，对唐僧动手动脚，把唐僧属实吓坏了，还以为要吃唐僧肉。你一个月工资多少？一定要诚实回答：2万八。

这么多你，你诚实了吗？当然了不诚实哪有这么多。

我一个朋友在医院上班，刚才我上医院去找他，你别笑他说你怎么来了哪不舒服？我说没有想做一个结扎手术，他说你一个老光棍也没媳妇，你做什么结扎手术？这你就不懂了吧。全村的老爷们都做了就差我自己了。你别笑我要是不做，谁家老娘们要是怀孕了不得赖我呀？我必须得做一个。尿尿，就东北这天穿貂白扯，你都得抱火炉出来。这小西北风给你刮的特别冷。

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