手机掉进了沟里，急得问网友怎么办。

事实证明，不要相信网友。

因为网友给我发了一张黄金矿工图片。

小美和小丽都是山东人，两个人恰好又是同事，所以平时关系很好。

有一年冬至，小丽点了两份饺子，小美看到以后说：“今天冬至的确应该吃包子。”

小丽：“这是饺子，不是包子，你傻啦？”

小美：“没有啊，我们那里都把饺子说成‘包子’。”

后来无论小美怎么解释，小丽都不信。

从那以后，每次小美跟别人说自己是山东人的时候，小丽都对小美说“你别再骗人了！”

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：有人介绍一个女孩给单身狗表弟，听说女孩各方面都不错，就是有点洁癖。表弟满不在乎地说，不就是多费点儿水，没事儿！结果还是黄了。表弟说，那天约会天时地利人和，他撅着嘴刚要吻上女孩，女孩脸红地说等等，然后从包包里掏出一张消毒纸巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦......

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：陈大双是个保险业务员，这年头保险不好做，人人远之；一天经过路口，一大妈摔倒，想都没想，上前就扶，大妈一把拉住他，要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险，大妈最终竟然买了份。

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：一天贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：前两天不知道怎么的，感觉身体不舒服，我就去医院检查了一下，当时挂了一个专家号。医生过来检车了一下，问了我几个问题，然后就告诉了我这个病的名称，就去给我开了一份药。我在陪医生开药的过程中，就问我这是由于什么原因引起的，结果医生来了一句：你这病的名字我告诉你了，你自己回家百度去！

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：从足疗店带回来一瓶药油，抹在了老公的短裤上，隔天……老公红着脸说他感觉走路带风，我笑的眼泪都出来了……

小强今天刚发了工资，可是他不想全交给老婆，因为老婆会拿着工资直接清空购物车。

后来他想到了一个办法，他回家对老婆说：“老婆，我想和你一起慢慢变老。”

小强老婆很感动，说：“老公我也是。”

这时候小强看到老婆正在看抗老面霜推荐，小心翼翼地说：“那抗老面霜咱们就先不买了吧。”

室友小王，不知道怎么和喜欢的人聊天，就天天给那个女生发消息，最后反倒把那个女生惹烦了。

女生问他：你见过我微信给你发红色感叹号吗？

小王一脸茫然：啊，没有啊？

女生：好的，这就让你见识一下。

小王：啊？

消息已发出但对方拒绝接收你的消息。

小王：？？？

我为啥知道呢……小王现在还在寝室内嚎啕大哭呢，唉！

百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者：老奶奶，您都不喝水吗？

老奶奶：我还没病到那么严重过。

今天莫名其妙被朋友带到保险的洗脑会上，台上保险经理人正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份，然后保险经理人就特牛逼地说:只要是亲生的，就必须要买。我还就不信邪了，脱口而出:不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理人的脸都绿了，我感觉我摊上大事了……

微信上，我：你是保险公司的小刘吗？

小刘：“嗯嗯，哥，你有什幺需要？哥，想了解一下保险吗？哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”

我：“我只是想给你弄个备注！”