一、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”

二、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

三、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

四、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

五、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

六、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

七、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

八、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

九、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

一、搞笑动物语录

1. 螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“你至于自卑得不敢看我吗？”螃蟹郁闷：“相亲前卖家没告诉你这玩意儿得拿不下来嘛！”

二. 幽默职场段子

1. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累，我才慢慢放下了镜子。

2. 我们老板特别严肃，今年70多了，最近我发现他越来越惧内了，一次我们部门几个同事在办公室聊天，突然有人提起张哥去年算卦说他命中缺水，一溜烟儿的改行了，今天竟然就遇到他女朋友了。

三. 爆笑校园笑话

1. 一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

四. 搞笑儿童故事

1. 一日，小明跟妈妈在看电视，正入迷时妈妈突然要去厕所，小明却执着不愿错过精彩的剧情，便 急中生智 ，自己躺在沙发上模仿妈妈平时的 便秘 表情，希望能蒙混过关。

五. 荒诞生活糗事

1. 本人二货一名，不会说话经常得罪人。那天喝水有点多，忍不住去洗手间“嘘嘘”。刚抬头就发现一帮损友在盯着我看。我还在疑惑时旁边的损友就开口了：“你当我们是瞎啊！你捏着鼻子小吸小吸的走过去了我们还没发现吗？”我……

六. 爆笑脑筋急转弯

1. 如果你想进入驾驶舱参观只要付两百美元就有机会参观驾驶舱。汤姆花了五十美元进去了一次可是驾驶舱里除了汤姆外还有另外三个人分别是两个副驾驶员和一个空中小姐空中小姐非常漂亮两个副驾驶员都对她有意思可是空中小姐却对汤姆非常热情这是为什么？为什么？为什么？参考答案：空中小姐对汤姆热情是因为汤姆花了五十块钱进来的所以她当然要热情至于那两个副驾驶员他们坐这趟航班肯定不止花五十块钱

1. 小明：“我发现一种新的运动，叫做‘躺在床上看健身视频’。”

小李：“听起来很激动人心。”

小明：“是的，我已经做了一个星期，感觉腰部更加有力了。”

2. 为什么犯罪分子总是穿着黑色的衣服？

因为他们不想让别人知道他们在减肥。

3. “你知道为什么阳光明媚的日子里，大家都在灯下看手机吗？”

“为什么？”

“因为那是防晒措施。”

4. 小明：“听说你最近学习游泳了？”

小李：“是的，虽然我还不会，但至少我现在知道怎么往水里跳了。”

5. 为什么警察喜欢穿制服？

因为他们不想在工作时被误认为是失业者。

6. 小红：“你知道我喜欢吃什么吗？”

小花：“不知道，告诉我。”

小红：“别人请客。”

7. 小李：“我最近开始学习做菜了。”

小王：“真的？你学会了哪几道菜？”

小李：“学会了两道菜，第一道是电话外卖，第二道是微波炉加热。”

8. 小明：“你知道为什么粉笔害怕橡皮吗？”

小李：“为什么？”

小明：“因为橡皮能抹除他们的存在感。”

9. “早上好！你今天怎么这么开心？”

“因为我刚刚梦见自己中了彩票。”

“真的吗？中了多少？”

“一觉醒来，什么也没有。”

10. 小张：“你看，我刚买了一辆跑车。”

小李：“哇，多少马力？”

小张：“其实只有一匹，我在后面拉它。”

11. 小明：“我们家的狗有多聪明？每次都跟着我出门。”

小李：“那是因为你家门关不好。”

12. “你知道越来越多的人开始使用斜杠的原因吗？”

“为什么？”

“因为冒号太不讲究了。”

13. 小红：“你知道大象为什么不会使用电脑吗？”

小花：“为什么？”

小红：“因为他们的鼠标总是用不了。”

14. 老板：“你迟到一小时，有什么原因吗？”

小王：“我决定尝试一下新的出门方式。”

老板：“什么方式？”

小王：“从窗户跳出去。”

15. 小明：“听说你最近在减肥？”

小李：“是的，我已经成功减去了一个朋友。”

希望这些笑话能够让您开怀大笑，带给您无穷的欢乐

1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

3.每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

4.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

5.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

7.什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

8.昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。

9.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

10.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

11.和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

12.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

13.一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？

14.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

15.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

16.吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

17.老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

18.和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

19.婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。

20.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。（图片来源网络）

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小强公司周一都会开例会。

今天是周一，开例会的时候，小强老板突然很严肃地说：“我是一个菠萝。”

所有员工都愣住了，开始思考自己是什么水果。

然后又听老板说道：“希望你们能是我的千里马。”

大家憋笑憋得很辛苦。。。。。。

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。

一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

二、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

三、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

四、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

五、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

六、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

七、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！

八、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

九、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”

十、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

十一、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

十二、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

十三、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

十四、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

十五、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

十六、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

十七、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

十八、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十九、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。

二十、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

二十一、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十二、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

二十三、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

二十四、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”