农村大实话顺口溜，句句属实，句句经典，句句戳心。

我妈去世的时候，我爸一滴眼泪都没有掉。我妈是肺癌去世的，从发病到去世总共用了一年半的时间。我妈咽气的时候特别的清醒，挨个的交代后事告诉弟弟，让他照顾好。我说姐姐不容易，她非常诚心的和爸爸道歉，说对不起。

爸爸说爸爸尽心尽力的照顾他一年半，却也留不住他，让我和弟弟以后好好照顾爸爸。他没有办法再陪爸爸走剩下的路了，以后的路要我和弟弟好好陪爸爸。当时我和我弟弟还有四个姨，还有全屋的亲戚朋友都哭得泣不成声。血浓于水，怎么能不难过？就是没有血缘关系的弟媳也哭得眼睛通红，但是唯独我爸一滴眼泪都没有掉，甚至没有悲伤的神情。

妈妈平时特别的爱爸爸，爸爸外出干活，家里有什么好吃的都要等着爸爸回来我们一起吃。爸爸干活回来了，妈妈都要替他打好洗脚水，把换洗的衣服裤子找好放在枕边，把沏好的茶水递到爸爸手里，那一刻我真的替妈妈感觉到不值。

接下来走的是葬礼流程，我爸全程操办的有条不紊，确实是这样。家里这些人都夸我爸，但是我对于我爸没难过，没有为我妈妈流泪，还是感觉到不舒服。来参加葬礼的人都走的差不多了，就剩几个姨，还有表哥表姐，弟弟爸爸坐在桌上吃饭。姨姨们劝我和弟弟说不要难过，以后他们就是我们俩的。妈妈说我们的妈妈一直都在，我就躺在炕上静静的流眼泪。

当表哥说到姨死了断了亲这件事永远不会发生在我们这个大家庭里的时候，在旁边坐着的爸爸哭得泣不成声，他说我们一定要比妈妈在的时候更加亲近。原来父母的感情都是比较深沉的，爸爸是家里的顶梁柱，她是忍住悲痛精心料理我妈的后事，尽所能的让我妈走的更体面一些。大的悲痛也只能等外人走了，再静静的去宣泄。

现在父母的很多情绪，我们只有耐心的去观察才能够去理解。现在我才知道父母的很多情绪，我们只能耐心的观察，才能去理解。

直播顺口溜。

欢迎来到直播间，祝你开心每一天。不管礼物有没有，祝你健康到永久。南来的北往的哈尔滨香港的，屋里请屋里坐，花生瓜子随便嗑。吃好的吃贵的就是不吃免费的。多个朋友多条路，大家一起去致富。朋友多了路好走，抱团取暖更长久。要想抖音玩的好多交朋友少不了。一生朋友一生情，一生有你才会赢。

关注主播不迷路。开启缘分的第一步，关注主播不迷路。主播送你沙滩裤。上点关注下点赞，祝你年年赚百万。帮忙分享直播间，祝你开心每一天。没事帮忙点赞，一会点赞就破万。要想直播有人来，大家帮忙亮灯牌。

顺口溜。

刚开播来刚上线，直播间来还是个零光蛋。别人直播间来千千万，我的直播间没人看。别人说我是笨蛋，不知道哪个美女帅哥来陪伴。抖音好抖音妙，直播间来挣钞票，每个直播间来都是呱呱叫。挣钱快挣钱多又能挣个女人暖被窝。我说这话你不信，让你吃一天饿九顿，让你出门拿个碗带个棍，你说你信还不信。

顺口溜。

走进直播间，缘分开启在今天。动作快姿势帅，点点关注也是爱。都说直播苦不苦，只有自己最清楚。都说直播累不累只有自己去体会。不怨天不怨地，努力赚取人民币。不怨攀不要比，不要自己气自己。要么丑要么美，要么有才会说嘴。烟伤肺酒伤胃。看我直播它不贵，滤镜美颜加磨皮。我是单位万人迷，樱桃小嘴水桶腰。碎发随风飘啊飘。练胳膊练下腿，不如练好这张嘴。这嘴不是一般人，出口印章好说成说的好，说的妙句句都是正能量。你苦给我十分钟，快乐到你到发疯。直播内容真不赖，让你心情很澎湃。

1.八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

2.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

3.李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

4.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

5.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

6.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

7.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

#夏日生活打卡季#

今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳吧：#百度仲夏打卡挑战赛#

1.楼道新装了声控灯，前天打雷时，声控灯也亮了！然后，我回家时看到对门的阿婆端了一个电饭煲出来，放在楼道。我：“阿婆这电饭煲不要了吗？”阿婆：“这雷能把电灯都劈亮了，我看能不能把我电饭煲劈有电，可以省点电...”

来百度APP畅享高清图片

2.大哥买房，我陪他在学区房站了很久，他凝视着不远的学校，神态安详如老僧入定。我问他：听老师讲课，你又回到以前上学的时光了吧？他一个激灵揉揉眼睛说：我总算知道了学区房为什么卖那么贵了，刚才听课差点睡着了！

3.在医院等报告，无聊中手机扫码摩~行侠按摩放松一下，等一会没反应，难不成椅子坏了？正纳闷呢，这时隔壁座位大爷嗷一嗓子蹦了起来：老天爷，这是咋滴了？椅子成精了？咋感觉有个小拳头捶我呢？我。。。。。。

4.哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

5.从小和堂弟很铁，有一次他邀请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此刻他老妈遽然呈现，手拿一张47分试卷勃然大怒地冲厨房来，铺天盖地一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨。他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的……

6.带娃打预防针，回家跟我妈描述：“你不知道她哭的有多搞笑，眼泪跟小金豆不要钱似的，哗哗往外蹦！哈哈哈……”我妈冷笑一声：“你小时候打针哭的更好玩！别人哭是两只眼睛两行泪，你那脸宽啊，一哭四行泪！哈哈哈……”

7.公司新调来一经理，长得特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长得太像那个明星了，叫什么叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说道：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB

8.小时候有一段时间特别爱抬杠，那时候零花钱特别紧张，暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶，黄纸版，废旧书本，卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了，妈妈气的不行，说我们辛辛苦苦的挣钱，都舍不得花，平时都是一分钱掰成两半花的你倒好，全买零食了。我拿出一分钱的硬币，说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好。。。

9.午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我。。。

10.和女票吵架，冷战中。。。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

11.带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说……你想当我后妈？我……

12.发小结婚，我高铁-客车-公交-拖拉机终于到了她家！发小感动的语无伦次“礼到就行了呗，你看你人还过来了……”

想睡觉就是想睡觉

哪有这么多借口

人类的本质是杠精

没有我不能杠的

听你说我不能在水下呼吸？

听说手机的进化进程是头发的灵感

手机：我秃了，我更强了

对不起，在群的各位都是弟弟

人在我群内，你必须低头

道路千万条

安全第一条

行车不规范

亲人两行泪

这是真的

太真实了

我要~这驾照有何用~

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

关注我，让你每天开心多一点！

阿美哭道：“我男朋友刚才给我发消息说要和我分手。”

小丽大惊失色：“啊？为什么？”

手机突然响了一声，阿美看了一眼，笑了一下：“没事了，他说他发错了。”

小丽：“？？？”

〖见字〗第284期

生活很苦

但我是甜的

希望这15个小段子

能够给你好心情

喜欢今天的见字

请一定给读者君点个“在看”

01

一大哥去纹身店豪气冲天地说，给哥后背纹个精忠报国，然后就趴下睡着了。

醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道：哥们还没完事儿啊？纹身师擦了下汗说：

大哥，这才纹到马蹄南去人北望。

02

那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓地抽了一支烟........

天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了

你的手扶拖拉机太响了.....

03

昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！

爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”

我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”

妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”

04

某天晚上是物理晚课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。

全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。

谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

05

如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她：“你吃饱了吗？“是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。

正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。

女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

06

半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。

这时我的滴滴来了，我冲女同事说了声“再见”就上车。

到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时和你一样犟，结果失去很多。”

07

老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……

这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？

08

昨天晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？”

我默默地关上了窗户。

09

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：我打车..

10

两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”

大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”

年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…...”

11

他生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下。

把门夺了回来。

12

出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了......”师傅把包递给了女士。

等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅......”

师傅不耐烦地说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱......”

等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车......

这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了......”

13

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”

“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

14

今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”

于是我把手伸进了他的口袋。

15

上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。

上车后，我对师傅说:\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”

结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”

只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”

喜欢今天的这些句子

责任编辑x寒江雪 值班编辑x小喵

老妈某天扔给小陈一张卡，说：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。”

小陈不解：“干嘛在商场见面？给我卡干嘛？”

老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。”

小陈：“刚见面，没必要这样吧？”

老妈：“这不是为了让她多逛逛商场，少看看你的脸吗？”

1.刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费的吗？”

我说：“是我本人消费的。”骗子沉默5秒钟后说:“你真能吹，把我思路都打乱了。”

2.刘备和张飞一起骑马，眼看着张飞要冲出悬崖了刘备:“张飞!你快勒马!”

张飞:“我很快乐!”然后他就掉下去了。

3.看中一部手机，跟店员砍价半天无果最后忍痛买了。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”

美女一愣，淡淡的说，“我送你出去吧”

4.语文课上老师准备要听写，当听到狼狈为奸时，我不会写狈字就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。

5.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有需要帮助吗？”

美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

1/10

妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。

老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

可见制度的精髓不在于强制,而在于对被执行者利益的拉动。

2/10

小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!

小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

3/10

张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!"

张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!"刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。

4/10

毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此,不要担心付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根,等到时机成熟,你会登上别人遥不可及的巅峰。

5/10

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?

丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……

6/10

乞丐:能不能给我一百块钱?

路人:我只有八十块钱。

乞丐:那你就欠我二十块钱吧。

有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。

7/10

一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。

宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。

8/10

有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

别人问:"你为何如此惬意?"他笑着说:"因为我带的东西最少。"

原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

9/10

老和尚问小和尚:"如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?"

小和尚毫不犹豫地说:"我往旁边去。"

遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。

10/10

一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

铁杆奇怪地问:"为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?"

钥匙说:"因为我最了解他的心。"

每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。

1.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

2.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

3.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

4.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

5.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

6.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

7.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

8.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

1. 为什么猪不会使用电脑？因为它们总是把鼠标当作零食！
2. 为什么小鸟不在大雨天飞翔？因为它们怕自己会下“雨”。
3. 我曾经试图学习魔术，结果我发现，不管我怎么努力，我的钱包总是能让东西消失得无影无踪。
4. 我的邻居经常敲我家的门，然后问：“你们有没有看到我的狗？”我只能回答：“我没有看到，但是你的狗一定很喜欢敲门。”

5. 有一天，我把自己关在房间里，然后跑出去问我的朋友：“你看见我了吗？”他疑惑地回答：“当然看见了。”我笑着说：“太好了，至少我知道我没有变成透明人。”
6. 我告诉了一个笑话给我的朋友，但他没有笑。我问他为什么，他说：“因为我在想另一个更好笑的笑话。”我笑着说：“那你就告诉我那个更好笑的笑话。”他回答：“我也在等别人告诉我。”
7. 我最近开始锻炼身体，结果发现我最大的运动量是在按电梯的楼层按钮上。
8. 为什么懒人总是选择做有趣的事情？因为他们懒得去做无聊的事情！
9. 我去看了一场相声演出，笑得肚子都疼了。结果回家后，我发现肚子疼是因为我笑得太夸张，把腹肌练到了！
10. 我的朋友说他是一个非常有条理的人，但当我去他的家里，我发现他的书架上的书都是按颜色排列的，不是按作者或主题。

#搞笑一刻#

我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

三、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。



四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

五、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……

六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。



七、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

八、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

九、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。



十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

十二、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。



十三、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

十四、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十五、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。



十六、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

十七、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

十八、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。



十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二十、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二十一、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”



二十二、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

二十三、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

二十四、生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！”我……