媳妇闺蜜是幼儿园老师，她今年三十多岁了，还是单身，这可急坏了她的父母。今天闺蜜在上课，正在跟一帮小朋友做游戏。

闺蜜母亲就打电话来逼婚：“你得赶紧找对象结婚---”

闺蜜尴尬得很：“我是想找，可是我这个年龄，单身没有结婚的男的太少了！---”

挂完电话，闺蜜一脸茫然失落的样子。这时候班级里的一个小男孩安慰闺蜜：“老师！我单身！”

论交了一个二货男朋友有什么用。

有一天我的二货男朋友突然跟我说他要当赛车手，我不禁满腹狐疑，什么鬼？？你连车都不会开，还当赛车手？赛自行车吧？

然后他还很不服气，约我周末出去看他赛车。我当即答应了，想着看看男友的另一面（怎么赛车）。

结果当天去了以后，发现他和他室友在组装赛车……不，是儿童玩具车（赛车）……我看的满脸黑线。

原来你说的是当儿童车赛车手？

昨天我梦到头发们一根一根地离我而去，我大哭哀求：“头发，头发你不要走啊，你怎么可以忍心抛弃我一个人离开，头发，头发！”

任凭我怎么挽留，头发还是没有回头，我哭得很伤心，突然感觉别人靠近过来。

我一看，是脂肪，脂肪含情脉脉地看着我：“亲爱的，遇到什么伤心的事了吗？我抱抱你好吗？”

看着越逼越近的脂肪，我吓得连哭都不哭了，抱紧了自己，连连后退，惊恐道：“你不要过来啊！！”

脂肪向我比了个爱心，还是靠了过来。

醒来后一身冷汗，连忙摸摸自己的头发，好的，还是那么少，再摸摸小肚子，快要变成游泳圈了……

我默默地开始搜索怎么治脱发，怎么减掉肚子上的脂肪……

唉，减肥路，路漫漫其修远兮啊。

俗话说笑一笑十年少，像古代搞笑经典段子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

素材源自《笑赞》、《笑林广记》

01

家庭成员

一位官吏在厅中，一个捕快忽然打了个响屁。

军官吩咐下去。

衙役说：“大人，这是一阵子放出来的，一放就没了，我怎么可能收？”

那名大臣勃然大怒：“你这是仗势欺人，我绝对不会让你现在就给我！

那捕快没办法，只好掏出一块干粪：“大人，犯人跑了，我带着他的家人去了。”

02

取经

唐三藏带领众弟子前往西方，去雷音寺拜会佛陀，并命门下的弟子去迎接，并将经文交给他们。

“要真的，就按照规矩来。”长老说唐三藏没有银两，只好将唐代皇帝送给他的那个紫金钵交给他。

猪八戒一怒之下，便去找佛祖诉苦，说这位老僧贪图规矩，得到了一只金色的钵盂，让他颜面尽失。

出乎意料的是，佛祖竟然为佛家的长辈辩解道：“佛家也要有衣食之道，当年，我们舍卫国赵前辈邀请弟子们下山，一次诵读，就要了三斤金币，你还说什么？

猪八戒听了这话，气鼓鼓的，气呼呼地往外走，嘴里还嘟囔着什么，唐三藏劝道：“别担心，等我们回来，一定要给他们念佛号。”

03

判决

A和 B两人都拿着自己的财产出去经商，到了一个远离家乡的偏僻之地， A杀了 B，拿走了他的钱财，生意就不干了。

A回到家中，告诉乙一家，乙很倒霉，已去世，乙一家也没有任何疑问。

之后， A又迎娶了 B的老婆。

谁知乙未死去，醒来后，再次回家，向朝廷告状，说他贪财、强娶妻子。

谁知，衙门又给了乙数十鞭，说他是冤枉的，因为上面写着要杀他，谁还能活蹦乱跳？他是送了礼物才嫁人的，这算什么逼婚？

04

苏杭与他同坐

一位是苏州人，一位是杭州人，他们俩都是极挑剔的，杭州人只爱吃枣，而苏州人则爱吃橄榄油。

杭州人很奇怪地问道：“苏州人，橄榄球有什么好东西，你喜欢吗？”

苏州人说，虽然不是很好吃，但是味道却是最好的。

杭州人说，你吃到嘴里，我吃了大半天的甜头。

05

欠条

一个穷光蛋，家里没有什么贵重的物品，就把他的胡须（嘴唇上的络腮胡）当了担保。

欠条是要写欠条的，上面写着：

他自幼生活无望，甘愿到央中去借钱，上到鼻孔，下到人中，下到咽喉，四角分开，鬓角蓬乱，胡子拉碴，没有一丝阴毛。逾期不还，就当是猪的尸体。每年一次，用鸡蛋的重量来装入。

06

米糠

有一个穷光蛋，他没有食物，只有少量的谷壳，就去寻找工作。

途中碰到了一位有钱的朋友，请他去他家吃饭。

他是个穷鬼，但也要脸，所以他说，他刚才吃了一顿狗肉，已经吃了个够了，没胃口，不过喝酒还是可以的。

那富人就邀他去，不料他却喝得呕吐，一口谷壳都喷出来了，富人惊讶道：“你不是说你吃了狗肉，怎么又把谷子给吐出来了？”

他说，我肯定是狗肉，狗一定是把谷子给我了。

07

没脑子

梅州的一个人，最爱拍马屁，经常告诉自己的主子，就算让我为你赴汤蹈火，我也在所不惜。

有一日，师父生病，大夫给他号脉，说他病了，治不好了，普通的药物是无效的，只有用脑子才能治好。

人类的大脑，可不是那么容易得到的。

“不行，不行，不行，我们梅州的人，都是没有头脑的。”

08

文字研究

王安石对书法的意义进行了深入的探索，称之为“字学”。

经过他的学习，他发现“波”是一种水皮。

苏东坡得知此事后，特地去见老王，告诉他：我也在学习文字，经过学习，我发现“滑”是一种“水骨”。

王安石刚要问，水里哪有什么骨，忽然想起老苏这是在嘲笑他的荒谬，于是停下了手中的实验。

有人说：“王安石之荒唐，其为君不能乱世！”

明代，有一个叫做张新建的人，就是靠着这个名字，才能成仙。

有一日，他像是想到了什么，向一位叫姜仲文的男子说，经过调查，他发现女人的唾液叫做华池神水，常吸而咽，能使人永生。

姜仲文没有理会他，他年纪大了，张新建还能保持年轻，应该是吃了不少的神液。

09

被揍得半死不活

一个人贪心，就说：“我出千两，杀了你。”

10

七德

一位家庭雇了一位老师来教导他的孩子，但他非常吝啬，只让他喝一些简单的食物。

一日，一位家主在一起品茗闲谈，一位老师看见栅栏旁有一只小鸡，就用手指着小鸡，询问它的主人是什么德行，他说：“五个美德。”

“在我看来，这不仅仅是五种美德，而是七种美德。”

师父问道：“为什么会有两个？”

“二德者”说：“我是在吃饭，但你不愿意。”

11

四气

一名男子经常饮酒作乐，他的太太多次劝说都不肯，于是他便“铤而走险”。

一日，这人又喝醉了，吐了一地，老婆偷偷地把猪肺（猪的呼吸系统）放在呕吐的地方，她还吓坏了丈夫，说：“人各有各的器官，你没了一块，我倒要看看你还能不能活下去！”

可他却说，唐三藏三个器官都能活命，而我却要脏得多！

俗话说笑一笑十年少，像搞笑的文案笑到肚子痛中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.肚子饿了吗 看看我是不是你的菜

2.有人在吗，我一个人在朋友圈好害怕……

3.看你有几分姿色，给你个机会倒贴我吧，这个福气给你，如果你不要，请给我个机会倒贴你吧

4.你评论别人朋友圈怎么不评论我啊是不是不好意思跟美艾近距离接触

5. 很闲？去把我朋友圈全赞了啊

6. 不想活了想拿牛奶灌死自己 还差牛奶 谁资助我

7. 意大利和中国混血叫意中人，那新加坡和上海混血叫什么

8. 认识大家这么久了没啥好送的，抽五个好友送王者荣耀五金币，先到先得

9. 你和其他女生打游戏输了说她是小笨蛋 和我打游戏输了说我是脑瘫还让我找个牢坐 没意思真的

10. 你是喜欢性感尤物 可爱动物 还是我这个打王者总输的小费物

俗话说笑一笑十年少，像天天看段子搞笑图片让你哈哈大笑中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。

孙子说：不

奶奶说：我就尝一下什么味道

孙子说：甜味

奶奶。。。

2、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。

我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？

他。。。

3、记者拿着图片问优优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”

“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的优优说。

4、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。

一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

5、女A：“今年交男朋友了吗？”

女B：“目前，我比较喜欢单身~”

女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

6、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

7、高考那年，一位高考生对一个小男孩说：我的信。。。你有没有交给你姐姐?

孩子：我姐姐不在家。。。我交给我爸爸了。

他：哇！那你爸爸怎么说呢？

孩子：我爸很生气。。。叫我退还给你。

他：那信呢？

孩子：昨天你不在家。。。又交给你爸爸了。

高考生##%^$%^&

8、儿子淘气打碎了老妈的化妆品瓶子，

儿子跟爸爸商量：老爸，你说不管遇到什么事情，我们父子都共同承担。

我：对不起，这事我可承担不起！你别想往我头上赖。

儿子：一看就知道你是胆小鬼，就叫你共同承担一下，我不会赖你的。

我：不赖我，怎么共同承担？

儿子：你就说同意不同意吧？

我：只要你不赖我，我可以和你共同承担。

儿子：好！

说着拿起电话：老妈，我查到了老爸的私房钱就在沙发边上垃圾通里！

我：你丫的，你啥意思？

儿子：分散老妈注意力……

9、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。

他一抽：“比我的烟还是差远了。”

他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”

他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”

梗姐姐是出了名的梗王，对外输出的内容也都是以解梗为主，今天就给大家盘点一下是十一月份上个月梗姐姐都贡献了哪些搞笑段子？今天主要分享一些获赞在10W+以上的内容，如果你对其他内容感兴趣的话，可以去梗姐姐某音平台上自行观看。

第一个是梗百科第6827期“双开门冰箱”获赞34.8W，你以为说的是冰箱吗？并不是，说的是韩漫中男生肩膀巨宽的画风，它们一般会把男生的肩膀画得特别宽，然后头特别小，身材比例看起来就像双开门冰箱。重点是这种身材目前在韩国健身圈里非常流行，梗姐姐担心它们睡觉的时候头能不能够得着枕头。

第二个梗百科 第6830期：“私密马赛”这个梗来自一位游戏博主无赖，这位仁兄在玩游戏的时候，真的是带有礼貌在身上的，凡是倒在他枪下的玩家，都能获得一段洗脑祷告，“私密马赛”，酷还是很酷的，但梗姐姐不建议大家这样，多少有点费脑袋。

第三个梗姐姐配音间 第2718期“这是哪位男生的童年我不说”，盘点的是小时候看过的动画片，《疯丫头》、《飞天小女警》、《巴啦啦小魔仙》、《甜心格格》、《百变小樱》、《小马宝莉》、《小公主苏菲亚》，这些你都看过吗？是你的童年吗？

第四个梗百科第6844期“路飞卖烤鸭”出自一位在日本神户卖北京烤鸭的中国大妈，大妈卖烤鸭的吆喝声，跟路飞真的如出一辙，差点就以为是路飞在卖烤鸭了，不过梗姐姐还是头一次见烤鸭还能一张饼一张饼的卖的，大妈不赚钱，谁赚钱。

第五个梗姐姐配音间第2731期“当代网友能把遗憾写得多绝？”我们一起来看看，这届网友能有多有才。

1. 你会遇到比我更有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时，忘了我；

2. 你塞满了我的整个过去，却在我的未来永远缺席；

3. 我们似乎也没有什么天大的矛盾，只是滞留在了某个黄昏，从此没能参与对方的日日夜夜；

4. 等到你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物；

5. 后来的你跟随着日升日落，成为了最熟悉的过客。

这一期就分享到这，下一期的内容更精彩！梗姐姐的经典段子实在太多了。

1、“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。”

2、男：你刚刚撤回什么了？

女：没什么。

男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？

女：并不是。

男：别不承认了，你舍不得我了。

女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3、宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”

“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

4、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

5、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”

女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

6、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

7、一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”

店员妹子：“就算是哈士奇也要排队。”

8、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”

我接话：“趴下呢？”

“趴下也帅！”

“蹲着呢？”

“蹲着也帅！”

“蹲在粪坑里呢？”

“蹲在粪坑里也帅！”

“蹲在粪坑里吃屎呢？”

“滚滚滚滚滚！”

9、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”

她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

10、有个懂事的弟弟是什么体验？

他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

11、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”

妈妈：“它们在找吃的。”

女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”

12、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～

儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？

小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？

我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。

我。。。

13、今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？

女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。。。

14、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。

我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。

15、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？

小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

16、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。

那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：真烦人，附近这么多饭店，都来我家吃干什么！