我：“为什么人类不用身上最强韧最有力的舌头打架呢？”

我朋友听罢，惊奇地看着我。

“你不会一直单身吧？！”

侮辱性极强……

小美有一个暧昧对象，最开始两个人聊的挺好的，后来不知为何，对方总是对小美忽冷忽热，小美不知道发生了什么。

后来对方一直这样，小美终于忍不住了，发消息给对方说：不要总是对我忽冷忽热。

接着又发了一句：我怕我感冒。

一、老师把小明叫到了教室外。 　　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？” 　　小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 　老师：“好吧！”

下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

二、一日，宝贝不好好吃饭。爸爸生气地说：宝贝，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的宝贝回来。听爸爸这样的说，宝贝也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。

三、跟闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”

四、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

小美的小侄子正在学古诗文，某次学到《爱莲说》，里面有一句“出淤泥而不染”。

小侄子不明白，就去问小美这句是什么意思。

小美通俗易懂地解释说：“就是一个人的房间特别脏，也不收拾，但是自己每天都打扮的花枝招展的。”

小侄子说：“姑姑，这不就是你吗？”

小强周末陪妻子逛街，突然妻子一脸紧张地说：“老公，你是不是得了什么关节萎缩症？”

小强：“为什么这么说？”

妻子担心地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们以前刚在一起的时候，你的手臂还可以环住我的腰。”

小强：我看破不说破。

小黄和女朋友吵架了，某一次小黄到楼下面馆吃面，看到女朋友和一个陌生男人在角落的餐位上有说有笑的。

小黄若无其事地继续吃，女朋友走到小黄跟前说：“你不吃醋吗？”

小黄愣了一会儿，然后在碗里倒了一点醋，对女朋友说：“谢谢啊，你不说我还忘了。”

1.爆笑经典工作搞笑冷笑话，具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！ ”该同学：“吱。”上课睡觉，结果做梦惊醒，一个激灵站了起来大喊“妖精，吃俺老孙一棒！！”重点不在这，关键是，当时在上大课，后面有好多领导，然后就没有然后了…

3.糗事数学搞笑经典笑话，夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

4.在6月5日，我捡到一张准考证，一看照片，赶紧找到那学校还给了那个高三学生，心想，读书可能是他唯一出路了！班里只有我一个女生，选班花，大家讨论很久，十分为难，班长说既然实在选不出的话就不选了，那么我呢？我呢？呢。。。。

5.我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？” 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”

6.上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家，现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…

7.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“。。。是我。”

8.晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。

9.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥这是我的座位。”没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？”表哥忧伤地看了看他没作声。等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥你好像做错火车了。”

10.面试官：“会哪些软件？”应聘者：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JS、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、AS、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”

1.前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

2.七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：三十万够么？不够了再说话”前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”

3.下午儿子放学，我去幼儿园接儿子回家。我问儿子：今天，学了些什么呀？儿子非常自豪说：学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！我：你是怎样造句的？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！我晕！有你这样的好儿子，一生足够了

4.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”

5.昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？”

6.在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。

1.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

2.小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

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3.各位要考驾照的帅哥们，奉劝你们在报身高的时候不要虚报，因为我见过一哥们去体检的时候说自己一米七，然后穿着平底鞋的女医生站起来，说，你有一米七吗？还好当时我忍耐力比较好，不然又会不厚道地笑出来。

4.自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

5.哥们儿初次学车，挂挡的时候特别猛，教练叫道：“轻点儿，再这样就拽断了！”他说：“不会吧，哪有那么脆弱！”教练指了指墙角的方向盘，说：“看到了吗？那是你师姐掰下来的。”9最近老妈报的各种兴趣班，忙的我喘不过气。好不容易休息一天，在家看会电视，还要随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的。方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔。一切就绪，开门了。妈妈：“这么认真啊，休息会看会电视吧。”我：“累死我了，终于可以休息了！”

6.已经快11点了，我丈夫还没有回家。我让儿子给他打电话，问他什么时候回来。不一会儿儿子跑过来：妈妈！我给我爸打完电话了！我放下手中的工作，问儿子，爸爸怎么说？儿子：爸爸没说话！一个阿姨接的！我的心一沉：她说了什么？儿子：阿姨说你拨打的用户停机了，后来不记得了！看来是时候给老公充点话费了，不然查岗不方便！

还没几天就快到情人节了，小美看着身边的女同事们都在讨论自己男朋友会送什么礼物，小美心生一计。

到了情人节那天，看着同事们一个一个下班，小美有些着急，心里在想：人都快走光了，我在给自己订的玫瑰花怎么还没送来啊？

小强妻子某一天问医生闺蜜：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到？”

闺蜜：“好奇怪的病，谁有这种病症？”

小强妻子：“我老公，每次他陪我逛街，1000块以上的衣服，他都看不到！”

闺蜜：“这种病有个专有名词，叫做抠门。”

小美临时有事去找同事小陈。但是小美不记得她住在哪一层了了，令人崩溃的是手机没电了。

这时候楼里一位老奶奶走了出来，小美问她：“您知道小陈住哪一层吗？”

老奶奶：“你是她什么人？”

小美：“我是她同事，找她有事。”

老奶奶：“你是她同事都不知道她住在哪儿，我哪儿知道。”

有一天妻子护完肤，小强觉得妻子最近变白了，对妻子说道：“老婆，你最近变白了诶！快要成白雪公主了。”

小强妻子瞥了小强一眼，说道：“你可别往自己脸上贴金了！我不可能变成白雪公主的！”

小强：“为什么？”

妻子：“你觉得你是王子吗？我要是白雪公主怎么看得上你。”

小强刚结婚的时候，每天跟朋友炫耀自己多么幸福。

过了很久以后，小强跟朋友说：“我现在算是理解什么叫‘有的人一转身就是一辈子’这句话了。”

朋友疑惑：“你咋了？”

小强说：“现在每次睡觉的时候，我老婆一转身就能卷走所有的被子。”

段子1：

小明和小华在电影院看一部恐怖片，小明吓得跳起来，小华问他：“你怎么了？”小明颤抖地回答：“我刚刚看到一个吓人的场景，是我的银行账户里只剩下了一块钱。”

段子2：

小明去参加一个舞蹈比赛，他跳得十分僵硬，评委问他：“你为什么跳得这么生硬？”小明得意地回答：“因为我是跳木偶舞，必须保持木偶的特色。”

段子3：

小明和小华在游乐园玩过山车，小明吓得闭上了眼睛，小华笑着说：“你为什么闭上眼睛？”小明回答：“因为我想给过山车一个惊喜，让它觉得我消失了。”

段子4：

小明去面试一家公司，面试官问他：“你有没有在团队中工作的经验？”小明回答：“当然有，每次有人请客吃饭，我都是第一个加入团队的。”

段子5：

小明和小华在沙滩上玩沙子，小明辛苦地堆了一个大沙堡，小华问他：“你为什么要堆这么大的沙堡？”小明得意地回答：“因为我听说沙子堆成山，就有可能发现金子。”

段子6：

小明和小华在餐馆吃饭，小明点了一份特别辣的菜。小华看他吃得满头大汗，好奇地问：“你怎么能吃得下这么辣的菜？”小明回答：“因为我希望我的嘴巴变成火焰喷射器。”

段子7：

小明去健身房锻炼，教练问他：“你想要练什么部位的肌肉？”小明调皮地回答：“我想练练脸部肌肉，这样我笑起来就更有气势了。”

段子8：

小明和小华在音乐会上欣赏交响乐，小明对小华说：“这音乐太激动人心了，我甚至想起了我的闹钟。”

笑声回荡，欢乐继续！愿这些搞笑段子给你带来一阵阵爆笑，让你的心情持续愉悦！