你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

1.一妹子昨天发朋友圈：

刚刚拔完智齿，好痛呀，需要冷敷，请问有没有哪位小哥哥的腹肌是冰的呀。

下面神评论：

要不你就直接拐弯去医院停尸间吧，那里的腹肌都是冰的

2.怎样委婉的称赞一下国足。

中国女足谁也踢不过，中国男足谁也踢不过。留给女足的对手不多了，留给男足的对手也不多了！

3.小时候我妈带我去算命，算命的说我天庭饱满地阁方圆，长大后我的人生肯定会让人眼前一亮。

你个糟老头子……算的还真踏马准，我现在是三级电焊工！

4.花了一百块钱去算命，算命的端着我的手看了半天，最后说，我只有一条命…

尼玛，现在的钱都这么好赚了吗？

5朋友圈一女的发了条：已婚女，想找点儿刺激。

下面一哥们儿神评论：买点A股吧，老刺激了！

不说了，我已经站在天台上了……

1.“洗冷水澡有什么好处吗？”

“会变年轻，我三爷爷就喜欢洗冷水澡，大冬天冻的跟孙子似的。”

2.家属：解剖结果出来了吗？

法医：出来了。

家属：死因是什么？

法医：解剖发现，死者的死因是解剖。

3.我对小明说：“下雨了，我好抑郁！”

小明把一块尼泊尔毯子顶在头上，说：“你看！我也很抑郁！”

“你抑郁什么？”

“我异域风情。”

4.我：“你有《时间简史》吗。”

朋友：“我有时间捡那玩意干啥。”

5.有天 小猪佩奇跑到她妈妈面前：\u0026#34;妈妈 为什么他们都叫我粉红吹风机啊 呜呜呜呜呜我好想哭\u0026#34;妈妈说:\u0026#34;孩子说话归说话 但别对着妈妈吹。\u0026#34;

6.一家人在散步，小孩非嚷着要他外公的帽子，他外公没给他，他就闹，然后他妈妈过来打了他，他外公心疼就把帽子给他了，然后拿到帽子就戴头上，跑到他妈妈那里，对他妈妈说：“你看我像你爹不？”

7.一只大象踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们就去攻击大象，但是由于实力悬殊，大象抖抖身子蚂蚁就掉下来了，蚂蚁们很沮丧，这时有蚂蚁喊到：“还有个兄弟在大象脖子上！”蚂蚁们一听激动的去看，然后大喊：“好样的！掐死它！掐死它！”

8.

9.

10.

11.这个

12.

13.压箱底的

1.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗°吗？

3.最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6.有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7.在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于

如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

1.你长这个样子，怎么会有那么多情感问题。

2.笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刚刚收到了520+1314的转账还有999朵玫瑰，送到家门口的时候邻居都惊呆了，一切都来得那么突然 很完美，很感动，唯一的遗憾就是，我是宁宁，不是刚刚。

3.清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是钱。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛。

4.熬夜对身体不好，建议大家通宵吧！

5.领导开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

6.有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。

7.在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗?”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

8.今天的你对我爱答不理，明天的我……还来找你。

9.有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼” 。小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀”。

10.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

11.我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，然后我获得了永生。

12.他看了看她：“我…我一般看…看到美女，就…就会紧张地说…说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但…但看到不…不好看的…就…就会结巴。”

13.我从网上找了一个测试智商的页面，按照要求答完了所有题目。提交的时候，要付100多块钱才能显示结果，我没交，感觉智商还行。

14.真搞不懂这种音乐，动次打次的，听了让人觉都睡不好，下次有这种音乐早点告诉我，我不喜欢睡觉。

15.世界上最漫长的东西，就是别人让你看了一个你根本不感兴趣的视频。

16.我来剧透一下柯南剧场版，有人死了而破案的人是柯南。

17.去看精神科时医生说，你没啥抑郁症，你是真的惨。

18.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

19.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

20.你无法用钱买来幸福，因为你根本没钱。

21.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷都还不是那么明显。

22.在路上捡到了一把锁，可惜没有钥匙，想着扔了也怪可惜的，留给下一个有缘人也好，顺手把它锁在了旁边的自行车上。

23.在拼多多千万别买那种假一罚三的东西，因为我上次买店家直接给我发了四个...

24.昨天遇见小学同班同学，没想到他现在混得这么差，只往我碗里放了一块钱。

25.\u0026#34;这个b班就上到这了！\u0026#34;说完，老师走向了a班。

(内容来自网络如有侵权请联系删除)

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

缺乏安全感的相亲对象

我就感慨一下

1.室友行李箱的密码忘了，很着急， 我比较爱研究东西， 很早就知道这种箱子密码怎么回事， 然后我就帮他打开了， 室友感激不尽，称赞我厉害。第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

2.问：把姓氏拆开就能得到一个特别惊艳的名字，比如李子木，何可人，唐广君，罗四夕，那你的呢？答：屠尸者。

3.住廉价酒店被大学同学发现了，对我说：“哟？

怎么混成这样啦？”

我：“帮我打扫一下房间。”

对方：“好的。”

4.两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

5.朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是别的妈妈不要的。

6.一位妻子厌倦了丈夫总是假装在用对讲机说话，她说我们的婚姻已经结束了。丈夫说：“消息收到！通话完毕！”

7.我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好……

8.刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”

我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

男：“你好。”

女：“你好。”

男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”

女：“只要你不表白，说什么都好。”

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。

我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。

我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。

终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。

我怒吼着冲上去，打跑了俩人。

女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”

我：“做我女朋友吧！”

女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

经常听人说起，有内涵太重要了，或者说某某特别有内涵，那么内涵到底是指什么，一个有内涵的人，应该具备哪些特质，我们应该如何去培养呢。像女生讨厌的男生网名中的内涵故事，今天就让哈哈谷小编带大家一起品味吧。

女生最“讨厌”男生用的3种“QQ网名”，网友:特别是第2种

在网上聊天时，一般不会把真名实性当做网名，大家都会选一个自己比较满意的代名词做网名，有的很有内涵，有的很令人费解，各有各的特色，但是女生普遍都很讨厌男生用一些很奇葩的网名。女生最“讨厌”男生用这3种“QQ网名”，网友:特别是第2种。

其一：杀马特网名

有很多男生心智不是太成熟，很喜欢用一些自己认为很伤感，很有内涵的网名，其实在大家眼里就是一个无病呻吟的杀马特，世界上每个人都有自己的烦恼和困难，这样把自己的伤感摆在台面上，让人感觉很不成熟，特别再配上杀马特的头像，女生看了会直接屏蔽的。

其二： 生僻难懂的网名

有些男生喜欢文字文学，但是又不是热衷于文化文字，就把自己最喜欢的诗句和文字拆开再凑合成自己的网名，特别有些男生喜欢有内涵，并且书写有很大难度的字句。

虽然初次见面觉得可能有点意思，但是仔细看是真的很别扭，词不达意的，也不是每个人都懂其中的意思，特别是不懂这些字读法的男生，更加不想和这样的男生有过多交流了，这种男生网名是最让女生讨厌的。

其三：粗鄙低劣的网名

有些男生的网名很别具一格，网名中融入了情爱暴力，还有对社会的不满，还带有语言攻击，有些网名为了表示对某个人的不满，直接改成辱骂某人的网名，这种人从心底里就对某些事情不满，社会和人生价值观产生了些偏见，这种网名的男生，女生不仅讨厌，在生活中更不愿意待见。

综上，男生这3种类型的网名是女生最讨厌的，特别是第2种。对此，大家有看见过这种类型的网名吗？欢迎在下方留言哦。

今天去面试。

面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“65！”

面试官说：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官：“那好吧，明天来上班吧！”

我：“什么职位！”

面试官：一个高管~~~

第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”

面试官：“你就说高不高吧！”

我。。。

今天去面试。

面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“65！”

面试官说：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官：“那好吧，明天来上班吧！”

我：“什么职位！”

面试官：一个高管~~~

第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”

面试官：“你就说高不高吧！”

我。。。