晚上下了晚自习，不巧碰上下大雨，只好躲在教学楼门口等雨停。

结果等了半天雨还是不停，我一咬牙准备冲回去，突然有个人拍了我肩膀一下。

一回头，一个男生手里拿着伞，眼神可以称得上是含情脉脉，深情无比道：“同学，要伞吗？”

我：哇！！

难不成一见钟情让我给碰上了？一见钟情是真的吗？？我也有机会谈一段甜甜的校园恋爱了？？？

男生继续深情道：“要吗，二十块。”

我：……

原来是个卖伞的人啊。

呵！就知道我要单一辈子！

女人真是一种矛盾的生物：她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”

大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

朋友小王有一个游戏网友是个很厉害的女玩家，每次王者荣耀出新英雄都玩得贼6，小王总喜欢去请教她，久而久之难免有心动的感觉。

可是追女生的技巧他不懂，于是来问我，可我……

我是只单身狗啊！

小王叹了口气，还是有些憧憬道：“她声音那么好听，长得也一定很好看吧，好想看看她的照片啊。”

我沉思良久：“喜欢一个女孩子不止要看她的脸。”

小王：“还看什么？”

我：“看你的。”

小王：“看我的什么？”

我：“看你的脸。”

小王：“……”

甲：“你知道爱一个人是什么感觉吗？”

乙：“什么感觉？

甲：“当你看着那个人的时候，你会发现你心跳加快、呼吸急促、脸发烫、不敢和他对视……”

乙：“这就是心动的感觉吗？”

甲：“是的。”

乙：“那我也有过。”

甲：“什么时候？”

乙：“玩手机被老师抓到的时候。”

甲：“……”

乙：“你说，检讨书该怎么写啊？”

甲：“……”

1.我姓范，我说话的时候，给人感觉总是冷冰冰的，所以大家都叫我“说话注意点！”

2.有一次吃饭我跟我爸说：爸呀，我有好几个同学都出嫁了。我爸说：那算啥啊，我有好几个同学都出殡了。

……好家伙……愣着干嘛，夹菜啊……

3.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“你这老腰，都把我的红绳都崩断三回了！”

4.花木兰：在下花木兰。

马云：在下花不完。

我：在下花呗没还

5.听妈妈说的，小时候有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去小商店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

6.一个富婆同学，在深圳有5套房，存款好几千万，身家过亿。有次她来青岛办事，顺便来看我，让我给她讲讲投资什么好。我从“贸易战到疫情，从新能源到大消费，从元宇宙到VR，从预制菜到数字经济……”把各个赛道都讲了一遍。富婆同学说：“虽然你们穷人没什么钱吧，但是懂的真特么多。”

那你看，总归要活下去……

一女性朋友。。样貌中等偏上，被一屌丝穷追猛打好久，朋友受不了屌丝男的骚扰便对其说：你要是一年能赚到100万我就要你。。。屌丝男回复：我要是能赚到一百万还要你啊。。。！！！

‍‍室友甲：“老大，你的苹果再不吃就烂了。” 室友乙：“那你吃吧！” 室友甲：“我已经吃过了。”‍‍

我经历的最奇葩的婆媳大战：有一天我媳妇给我做饭，做的确实很好吃，然后吃晚饭没事就在QQ上发了一个我媳妇做的饭是天下最好吃的。然后妈妈看到了，回了个比我做的还好？然后我媳妇也看到了，然后两个人在我的动态里吵了一个多小时，我还不敢插话。

就今天早上天气好冷，上班起来晚了，漱口洗脸，围上围巾出门，在公交车上都望着我，哥还以为自己变帅了，到了公司把围巾拿下下来的时候，尼玛居然围的是洗脸手巾。一路居然没发现。

‍‍小明哭着对妈妈说：“我的小乌龟死了。” 妈妈说：“明明不哭，妈妈给你买玩具，还给你买好吃的。” 小明转悲为喜。 这时，妈妈看到小乌龟动了一下，说：“小乌龟没死。” 小明一下哭了，说：“妈妈，我可以把它杀了吗？”‍‍

曲艺很苦恼问大师：大师，我长得这么漂亮，每天出门都被一群男人死缠着 告白，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水，泼在女子的头上。 曲艺恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的 心态面对……是吗？ 大师答 : 没这么复杂… 你只要把妆卸了，世界就安静了。

‍‍那天我和一女子相亲。 我看到对方高大臃肿，不是心中的理想款型，就要买单起身。 没想到女方问了话：“你对我有何感受？” 我说：“和怀孕初期差不多。” 女子说：“你是嫌弃我胖吗？” 我说：“不是的，等你怀孕就会明白了。”‍‍

‍‍‍‍公交上特挤！ 我受不了，于是喊：“再挤。都要把我手挤别人的包里了！” 好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了。‍‍‍‍

男人再穷不能穷父母，再苦不能苦媳妇，再坑不能坑兄弟，在饿不能饿孩子！ 男人最怕什么？兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。累了，伤了，哭了，痛了，躺下来抽根烟，喝口酒，默默的承受着，生活还要继续。

1.今天天气热了，一个办公室的女同事穿上了丝袜，太好看了，直击篮球区。我看到她的丝袜不经陷入了沉思，她大学一毕业就结婚了，而我相亲的对象长得都比较平淡。果然漂亮妹妹人人都爱，哪里轮得到我

2.创业第二次了，第一次成功了，但觉得成本有点重，所以这次我的创业成本较低，并且已经初测可行。但老婆从第一次就不同意，最后拗不过我，最后每周都有收益她没说什么。这次又是这样，一直和我说觉得天天打工挺好的，但我和她都三十一二了，再走就四十岁了，四十那家互联网公司要啊！！就这样还想要旅游，和一定的生活质量。我就烦得慌。

3.最近和女朋友选结婚那堆东西，婚庆，四大金刚，婚纱照什么的。。。

女朋友事事亲力亲为，一边说想简单点一边不放心别人推荐的，拉着我到处对比筛选。虽然我不擅长也没有审美，感觉都一样，也还是出心出力出钱好好陪着。

房子的装修也是，我们共同的朋友有个很熟的装修公司，给朋友装过四五套房子，按理说好好沟通顺利开展的节奏，有80%以上满意度就能定下来。但目前约了五六个装修公司去看，女朋友对所有给出的方案都不太满意，不符合想追求极简或者浪寂风。。装修她出钱的风格我也不好说什么，在我看来也觉得都行。

我是对什么都爱凑合的懒鬼，什么都想丢给婚庆和装修公司去干，所有的行动是为了她不那么劳累，都不是我爱管的。有时候工作日休息日被拖着去弄结婚和房子的事，还是会想，懒狗真是无可救药，谈恋爱觉得都行，结婚觉得都行，到费心费力的时候又不愿意亲力亲为，一天到晚就喜欢自己静静的独处，我怎么会有这种天性呢

1.这两天温度上来了哈，给大家讲几个冷笑话，来一波玄学降温[马思纯的微笑]

孩子睡觉老踢被子、幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

楼主一直被父母蒙在鼓里、导致窒息而死。

看见女友和别的男人在勾搭，我扭头就走了，现在还被通缉。

从前有个太监，下面没有了。

2.高考分数出来了，弟弟考的不理想，他的朋友就安慰他：不要气馁，是金子总会发光的，你说对不对，铁子？

听完总觉得哪里不对……

3.今天刷到说不提雨字怎么形容雨很大，有网友回复：老天爷串稀了

4.你说薯片不健康，我照吃不误，你说烧烤致癌，我毫不在乎。但你说跑步？对不起，跑步伤膝盖!

5.聚餐，同事们边吃边表演的节目，轮到我，我表演的是二胡独奏，二泉映月。一曲完毕之后，下面掌声雷动，我大喊：我拉的好不好？同事们异口同声的说：好！我又问，你们吃的香不香？然后同事们又异口同声的就说：香！不知道他们反应过来会不会打死我……

6.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

三年前有个算命大师说我这几年会为情所困，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情。

去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。

1.同事的老婆做饭出了名的省事儿。

一天，我问同事：“早上吃的什么？”

“烧饼夹鸡蛋。”

“中午呢？”

“烧饼夹鸡蛋。”

“怎么两顿吃一样的？”

“不一样，早上那个是热的，中午这个是凉的……”

2.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁icon正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原～！

3.一对小情侣在等车，男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。

男的不高兴:“怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!”

女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”

男的点点头，不动作了。

望着他们远去的背影，我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

4.丑小鸭的故事大家都听过吧，从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但是它从来没有放弃梦想。最终，它终于通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了……

5.一日刷女生旅途安全问题，

“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”

我问闺蜜：你说应该带什么啊。闺蜜一脸鄙视的看着我：就你这丑逼，到时候面带微笑就行了

6.儿子问妈妈。

妈妈，你说不爱学习是不是一种病呀？

妈妈说，当然是了。

那我觉得我可能病了。

没事这病我会治，妈妈拿出一根甘蔗，说，看到了吗，好好学习，就内服，不好好学习就外敷。

妈妈，我去写作业啦～

周末和一男同事加班，他问我：“你猜猜，咱们单位里有没有喜欢我的女同事？”我对他说：“不用猜，肯定没有。”男同事问：“你咋就这么肯定？”我说：“因为咱们单位里就我一个女的！”

1. 孟姜女哭长城的故事告诉我们什么？疫情期间我反思了一下：别怪男人怂，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人一哭二闹三上吊

2. 说一个韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，说使劲儿地灌她喝酒直到她喝醉了，第二天女儿醒来。床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着：你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。

巧了一位中国爸爸看到了这，想了想，也想试一试，于是他带着女儿从KTV走到了酒吧，又从酒吧走到了烧烤店，又从烧烤店走回来酒吧，爸爸吐了四回。第二天，爸爸醒来，床头有一杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写道：不能哈，跟小孩儿去坐一桌儿去！

3. 深夜一个人往家走，角落里突然窜出一个麻衣黑影，说道：“年轻人，你看我是像人呢还是像鬼呢？”我额头开始冒出了冷汗，看着越来越近的黑影，突然眼前一亮，张口来了一句：Sorry I dont know what are you talking about

4. 高富帅用很多年的时间追求一个美女，你们说他是情深似海的痴情，我用很多年的时间去追求一个美女，你们却说我是臭不要脸地纠缠，哎哟我去

5. 同事去找领导，听到领导接了个电话，说他儿子数学只考了45分，全班倒数第三。挂了电话以后，领导气呼呼地坐在那里，同事也被吓到了，为了缓解紧张的情绪，他就安慰领导说，哎呀，领导您别生气了，那个笨蛋儿子也不一定是你的昂

6. 在外面上厕所，一排的那种。脱裤子的时候叮的一声，掉了一枚硬币，可能是裤兜漏了，我没在意。继续脱，叮的一声，又掉了一枚。这时候旁边的一位哥们儿幽幽地来了一句：你丫以为这是许愿池啊～