1.甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

2.他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。

3.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

4.学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”她头也不抬地回答：“不理。”中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。

5.儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”

6.今天去拉面馆吃饭。。。。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了。。。付过了。。

7.今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”

8.今天和老婆去逛菜市场，遇到一老同学（女），看她买了好多黄瓜，觉得有点奇怪，就调侃一下，买这么多吃得完吗？女同学悠悠答道:滋阴养颜，内用止痒外用美白……哥瞬间秒懂了！段子你不止坑了我啊……

8.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊？”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”

9.高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了499，成了状元。

[玫瑰]哈，这顺口溜好。//@百无一用是输生：管住嘴，多喝水，勒紧裤带上床睡。

大家早上好！[玫瑰]，我们又见面了！刚读到一顺口溜，它通俗易懂，很接地气。分享给大家！

[心]爱妻爱子爱家庭，

[微风]不爱身体等于零。

[心]有钱有势有公明，

[微风]没有健康一场空，

[心]做人千万不要贪，

[微风]没有免费的午餐，

[心]不要发财和当官，

[微风]只要全家都平安。

没有华丽的词汇，却道出了生活的真谛！

还没几天就快到情人节了，小美看着身边的女同事们都在讨论自己男朋友会送什么礼物，小美心生一计。

到了情人节那天，看着同事们一个一个下班，小美有些着急，心里在想：人都快走光了，我在给自己订的玫瑰花怎么还没送来啊？

小明的妈妈每天都会去送小明上学，她每次出门前都会喷香水。

有一次小明好奇地在自己身上喷了喷，后来就一直打喷嚏。

妈妈责怪他：“你一个小男孩，喷什么香水呀？”

小明回答道：“我是祖国的花朵，花朵都是有香味的。”

妈妈：“。。。。。。行吧，你说的也对。”