搞笑段子1：老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区……

搞笑段子2：刚到一家公司工作，听到同事都叫一个40多岁的女人“叮咚，叮咚”觉得很有意思，今天遇到她，也叫了两声“叮咚，叮咚”而且是很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开了，旁边的同事都傻眼了，然后告诉我，这是公司的董事长，姓丁。

搞笑段子3：儿子五岁了，平时就有样学样的模仿我和老婆说话，为此，我俩口子在家的时候都尽量规范自己的言行。有一天，实在忍不住和老婆吵了一架，老婆赌气在房间里不出来，我越想越气，狠狠的骂了句：“你妈的，智障。”

搞笑段子4：记得刚刚读高中的时候，在入学自我介绍……甲：大家好，我叫陈小麦。乙：那个，我叫辛大米……哈哈哈哈……班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

搞笑段子5：“我给你一个小时，把购物车整理好发给我，金额五万以内。”这是一个一直追我姐的男的刚跟我姐说的，我不知道能说什么，我浑身都麻了。

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开心一刻：我跟幼师说，冒充女友一次2万，她应允了，结果不到半年...

1：那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。

2：暑假在饭店打工，一天晚上，老爸带着客户过来吃饭，我端菜进去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的，于是客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲，最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。

3：第一次去村里 。看到满树的桑葚， 高兴坏了 。可惜就是够不到 ！伯伯说:可以捡地下的吃 ，刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ，不情愿的捡起一颗放在嘴里 ，味道很差， 疑惑的看向伯伯？ 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃 ！其次你吃的是羊屎……

4：明小时候，晚上总是哭着叫妈妈帮他做事，妈妈困极了，说:“不要叫我妈，不然我就不认你了。”一会儿，小明说:“ 王太太，麻烦你给我倒一杯水。”

5：一个姐妹半夜10点打电话给我，一直在哭，我问怎么了，她说刚刚从酒吧回来，喝了点酒，在路上包包被抢了。我赶忙问：“人受伤没有，在哪里，我来带你去报警！”她说人没事，已经回到家了，包包里也没什么值钱的，不用报警了。我弱弱的问了一句：那你哭的那么伤心干嘛？她哭的更伤心：我连包包都不如！

6：女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光。然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又去化了个妆。等她忙活完后，发现伤口都快愈合了……

7：刚才坐地铁，有一个少年刚刚跨进车厢里，滴滴滴声就响起来了，之后一旁有个小哥说超重了，他噢了一声之后就退了出去。然后车门就关闭了。

8：我跟小幼师说，冒充女友一次2万，她应允了，结果不到半年，她就成为了我的正式女友，而我也不用给她一分钱，因为所有的钱都上交给她了。

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有危险时靠爸爸，没危险时爸爸就是最大的危险！

也不知道小仙女脚上的是啥，咱也看不懂，咱也不敢问

妖娆的身姿，一跑成名

兄弟第一次来健身，就被跑步机给摔了

一只辣条妖怪, 谁来降伏它

汪星人：这是什么鬼东西？

女儿的幸福，爸爸会默默的在后面守护

女神玩斗鸡眼还是那么可爱

精选搞笑段子

1.下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”

2.昨天，我们公司聚餐，有一盘美味，非常好，一盘大龙虾。有一个公司的老同事李师傅，他说，在我们老家，这样的东西没人敢吃！不听老人言吃亏在眼前，于是一桌子人都没有动那盘大龙虾。结束的时候，李师傅问服务员要了个塑料袋，把大龙虾打包了。我：刘师傅，你不是说大龙虾，你们都不敢吃吗？刘师傅：是的啊，都不敢吃。一斤大龙虾，两百多块钱呐！

3.儿子：老爸，你不说人都应该有梦想吗？老爸：对啊。儿子，必须有梦想。儿子：老爸，自从你把我送到学校，我觉得学校就是我梦想开始的地方。老爸：对，儿子，学好知识，才能实现梦想。儿子：可是我觉得，老师一直在阻扰我现实梦想。老爸：啊，还有这样的事，是哪个老师？儿子：就语文老师啊，每次我趴着，他就过来给我一巴掌。老爸啪一巴掌：滚续子！

4.一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

5.无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

6.看着电视剧，跟老妈聊天：“赌徒到底是啥心态呢？输那么多还不抓紧时间刹车止损，明知道越陷越深，为啥还要继续去玩呢？”俺妈毫不留情：“这么说吧，你不知道肥胖会引起三高，还有外貌会膨胀到油腻？可是你能控制住嘴巴么？”

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1、我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。 我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。 我以为脸上有东西 结果什么都没有，出来一看，人影都没了。 80kg的我懵圈了......

2、吃饭的时候，儿子看着盘子里的凉拌黄瓜，问我黄瓜的名字是怎么来的。我放下碗筷，认真的回答他：“黄瓜原名叫胡瓜，是汉朝张骞出使西域时带回来的。后来多供于皇家人食用被称之皇瓜，再后来黄瓜流传到中原民间，老百姓避讳皇家，改叫其黄瓜！”儿子听完，淡淡的说道：“为什么嫩黄瓜是绿色的？”我：“因为刷了绿漆！”儿子：“为什么不刷红漆或者蓝漆？为什么不叫红瓜蓝瓜？”特么的，我忍不住一巴掌呼了过去，吃个饭哪这么多为什么！

3、下雨了，开车来学校接女朋友，一个阿姨开着出租车停在后面也下来了，便聊了起来：阿姨，来接孩子回家呀！阿姨：是呀，小伙子是来接女朋友的吧，真会疼人呀！我：哪里啊阿姨，你还不是一样疼孩子！寒暄几句，女朋友出来了，对着阿姨喊了声：妈……

4、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

5、发现儿子早恋，我大发雷霆。再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一雪我二十年前的耻辱。

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01.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

02.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

03.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

04.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

05.“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

06.在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

07.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

08.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

09.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

10.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

11.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

12.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。

13.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

15.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

17.一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。

18.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

19.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

20.去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

21.我：''医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗''医生：''不，是因为你快开学了。

22.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

23.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

24.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

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开心一刻：我睡着后，媳妇拿我手机群发：上次去的桑拿叫啥名…

1：昨天教师节，大姐买了一朵康乃馨，交代小外甥到学校送给老师，并祝老师教师节快乐。没想到娘俩在路上突然跟老师相遇了，大姐示意小外甥赶紧说那句话，小外甥一紧张，竟然说:祝老师情人节快乐！

2：跟老公逛街，老公拎着大包小包的突然说：我鞋带开了，手里拿太多东西不方便，帮我系下鞋带！看着旁边这么多人，可又知道他实在不方便，就小跑过去准备快速给他鞋带系上！还差两步就到跟前的时候，突然脚绊了一下，一个五体投地趴在老公脚下！老公狂笑道：系个鞋带还五体投地，仪式感很强啊你！旁边一阵哄堂大笑……

3：“喂，你好茯先生，我是公安局，银行显示您的信用卡最近在境外陆续刷了十几万，我们需要确认一下是否是你本......”“……”“喂?在嘛茯先生，喂?”“.....没想到你们这么快就知道了。”“啊?啊是的我们需要确认......“我是不会回去自首的!”什么....?”“没错人就是我杀的!钱也是我拿的!但你们永远也抓不到我了!”脖子夹住手机，电脑开始搜索枪击音效“喂?你在说什么啊?不是你这......''”“哈哈哈我知道你们这帮警察的把戏，先打个电话分散我注意力，然后便衣再控制我对不对?”“不是......你搞错了，我只是......”放音效“嘭!”“卧槽......”“是这个对不对!还是这个??!”“嘭嘭嘭!?!”“不是!大哥你等一下，冷静一下!”“哈哈哈哈你们抓不住我的!”“嘭嘭嘭!咔哒......滴滴滴......''

4：老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你……爸爸！

5：本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我激动的站起来说：“你太厉害了，既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂！”

6：某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7：劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件......”

8：我睡着后，媳妇拿我手机群发：上次去的桑拿叫啥名来着，结果我几个哥们在群里热闹起来了，一边说一边还回味着，可我这边就惨了，正在睡觉时被老婆一顿胖揍。

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突然而来的呆萌，亮瞎了我的眼！

狗狗早来早怂了！！！

好怀念我那群二货舍友啊，没有你们的日子，好无趣啊

小小年纪这么会秀！

此女不知练了多少次，才能练成此功？

精选内涵段子

1.公司组织春游，可以带家属。。割。。次日早上大家吃完早饭，回房间收拾东西退房，突然屎意来袭，就在厕所尿了20分钟的屎，真是淋漓尽致，肝肠尽断！然后和女朋友一起去前台退房，发现大家都在等我们，就这样在所有人的注视下，女朋友掺着双腿发软的我从房间里走出来。。。真不是你们想的那样。。。。我是拉屎拉的！

2.今天坐长途笑死了，经过服务区休息的时候，在厕所里一个男的带着儿子一起尿尿，儿子排量比较小，尿完后站在正在方便的大人后面摆开姿势大喊：下面比赛这个正式开始，谁尿的最久谁就娶我妈！爸，加油！

3.晚班公司有夜宵的习惯。。。今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。。。说完，一副很沾沾自喜的表情。。。另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。

4.九个人的同事群，群主发一毛钱的红包，抢到两分钱的要请中午饭。连续三天了，我现在看到“运气王”三个字就冒火

5.今天朋友喊吃饭 说好AA 吃完了结账 400元 我掏出200现金 他摸出一张5折优惠券 …… 然后死一般的沉静 你们说我该怎么办 急急急

6.我家这有人结婚，头车到家的时候，婆婆接聚宝盆的时候，没有接好，掉地上了，新娘当时就给她婆婆一嘴巴！当时很尴尬，却也没发生衍生事件！到最后两家亲家一起吃完饭的时候，新娘子家人刚要走，这时新郎起来说句话，哎？等一下，把你家这牲口也牵走！新郎好威武！

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每日GIF，请你帮忙分享一下或是举手之劳点下好看，鼓励

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老爸逼我和战友的儿子相亲, 见面后, 我直接点了根烟……

1：网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？ 心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说:“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整个网吧都是猪粪味！”

2：由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？主管：那老板您的意思是？老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？

3：求你们大家帮个忙：一个朋友，女，26岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了。

4：初中的时候被叫家长，怕被打。就从学校门口花50块雇了一个拉三轮的冒充老爸，成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了。

5：女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：滚……

6：我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。”大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……

7：一会小欢喜一会少年派，看得我妈对着我感叹：现在这些娃啊，长得又好学习又好，再看你，你就长得像学习好的！

8：老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，就是喜欢各种夜生活，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：爸爸，这是我的结婚对象吗.....

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开心一刻：我哥和嫂子去离婚，在民政局门口看到我爸妈都在…

1：那天在路上，某人接到通知，被公司解雇了。他连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信。他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

2：美术课上，老师要求同学们画陶罐，还说可以画得奇特些，这样容易吸引别人的眼球。同学A看了同学B的陶罐，打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

3：朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。她老公又催他回家，遂走之。隔日见面，对我讲：昨天老娘在路上遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了。

4：昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。

5：一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”

6：喜欢一个妹子很久了，今天向她表白：“我这个人老实憨厚，虽无小聪明，却有大智慧，就像那郭靖一样，我想你做我的蓉儿！”妹子道：“我不像黄蓉，只像穆念慈！”我喜道：“那更好，穆念慈差点就跟郭靖配成了一对，咱们正好再续他们的未竟之缘。”妹子摸着肚子幽幽的道：“我是没问题啦，要是你不嫌弃我带着杨过的话！”我勒个去！

7：闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房，“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！！”

8：我哥和嫂子去离婚，在民政局门口看到我爸妈都在，大早上的我爸妈给他们排队真不容易，我哥和嫂子也算是和平分手，真是默默的住院他们了。

发布于：石家庄

小兄弟：有个这样的姐姐，我真的糟糕透顶啊

大爷：买船二十余年，今天终于派上用场了

这样的骑士小姐姐，我也想做她男朋友

带媳妇去容易丢

你坐你的高铁，我的卧铺风景独好！

一群嗜酒如命的女酒鬼，看到一杯啤酒就忍不住哄抢

1.因为工作上出了一点疏忽，害公司有了损失，经理知道了一顿臭骂，还把我这个月奖金给扣了。刚好老板来公司了，问了原因后，老板跟经理说：人都会犯错，既然没办法挽回，那你自己该懂怎么做。经理不解。老板说：都这样子说了还不明白，就是留着也没啥用，直接开除!

2.大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了?他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了!”

3.租了个一楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘了，就把兰花搬下来带回家浇水，准备第二天上班时再放回去！…当晚，听到隔壁男主人跟一男的大打出手，还伴着那小媳妇的鬼哭狼嚎……

4.最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了。”我:“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了。”

5.和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”我立刻说：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。”

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开心一刻：陪老爸去银行取钱遭到嫌弃，老爸：取六个亿，女友……

1、以前在一个小公司，才15个人。?但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

2、我和几个朋友在路边小摊喝酒，其中一个人喝醉了非要扮奥特曼，另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹，越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼。就在我也打算起身离去的一刹那，老板突然走过来对我说：“兄弟，你先结了账再变身。”

3、牙疼，去药店买药，药师问:牙龈肿吗？我:不肿。问:有牙洞吗？答:没有，是门牙牙龈疼。药师:张开嘴我看看（看完后）牙齿没问题，牙龈也不肿阿。我:我经常门牙神经疼。药师:是的，你是神经病……

4、早上坐公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？我：23了，奶奶。大妈：诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，我：这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。大妈：是阿，同样23，人都已经买车了。我：......

5、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊?

6、老婆怀孕三个月，夜里十一点多突然要吃水果。家里连个西红柿都没有。跑遍大街小巷也沒买到。见旁边有家KTV,就进去准备买个水果拼盘。前台小妹说果盘不单卖，提了个方案，让我定个小包（厢）,她可以免费送两个果盘。前台小妹领我去包厢先坐会儿，等水果。正在这时候大舅哥和他一帮表兄弟从隔壁包厢推门出去大舅哥，我说我是来给你妹买水果的，你信不??

7、我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

8、陪老爸去银行取钱遭到嫌弃，老爸：取六个亿，女友……惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！

发布于：石家庄

女友问我如果可以三妻四妾的，我会找个什么样的？我不由得警惕起来，说坚决不找！女友迂回地问我：“你看我闺蜜如何？”我坚决不上当，拼命地恭维女友说：“我不要！她没你温柔，没你贤良，没你漂亮，没你风趣，没你会疼人，没你活好……”我拍马屁的话如涛涛江水连绵不绝！女友高兴的脸上乐开了花！

在电梯里看到一熊孩子在乱按电梯，旁边的奶奶还抱他起来乱按。我就上去说：“你全按了，别人得等多久啊？”那奶奶立马怼我了：“你管得着吗？”我暴脾气就上来了，立马掏出袋子里的冰激凌吃了起来。现在我都快吃完了，那小屁孩还赖在地上哭着要吃冰激凌。

老总夫人怀孕了，来公司报喜还对我神秘一笑，隔天… 和和的搞笑聊天记录：我问小姨子还有初吻没，没想到她羞红了脸，低声说：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两一元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

晚上出去遛狗，前面有个女的掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗，百米冲刺的速度奔过去叼起那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了，我想说我不认识它。

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”

闺蜜来我家借宿，俩月后我感觉一切正常，我老公却说受不了我俩，这两天都有家不回住在公司了，我也不知道哪里得罪他了。

发布于：石家庄

1.那年我在外地打工，我妈给我打电话说隔壁村的张小六结婚，

让我回去给他当伴郎，并且愿意给我三千块钱的酬劳，

这个张小六在我们那里可是出了名的丑，我考虑了一下就答应了，

后来婚礼进行的非常顺利，吃完饭之后，

张小六的父亲就把钱给了我，并且说特别感谢我，

我就好奇的问他，为什么要花钱让我来当这个伴郎呢？

张小六的父亲就对我说：“因为除了你之外，在咱们镇里再也找不到比我儿子更丑的人了！”

2.老妈不会上网，所以话费都是去小店里让别人帮着充，

有次我回老家，刚坐下没一会，老妈要出去，

我问：“你干啥去。”

老妈：“手机又停机了，我去充100块话费。”

我：“别去了，我用我的手机充。”

老妈好奇的问：“你手机能充话费，那么神奇啊。”

一会老妈的话费就到了，老妈接着说：“我也没看到你拿钱出来，好神奇，你再给我多充点。”

我：……

3.公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我一条烟还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。

4.二货闺蜜，今天早上一瘸一拐的来上班，

问她怎么了，说昨晚去一瓜农田里偷西瓜，

被那大叔发现了……

她的第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，

只听见声后传来一句：

想吃瓜明天还来，我送俩给你，

二货今天一大早就跑去了，

结果一瘸一拐就回来了…

5.售楼妹子说：“我们这儿的楼房特别好……”

我问：“这是学区房吗？”

妹子迟疑了一下，说：“是的。”

我问：“附近有什么学校？”

妹子淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”

6.表姐电脑被偷了，我们安慰她：“一个破电脑，算啦...”她说：“心疼的是电脑里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要电脑里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：''对不起啊，太丑了，都给删掉了...''。。。太丑了。。太丑了

7.有个首富破产了

和他的太太说：老婆我破产了，玛莎拉蒂得换成夏利了

太太说：没问题

首付说：房子也不能住了，得搬离富豪区，回到乡下的老房子住了

太太说：没问题！首富感动的泪流满面啊

太太接着说：去吧亲爱的，我会想你的。

8.儿子在幼儿园有名的捣蛋鬼，中午带着七八个小朋友钻进下水道，害得老师找了一个多小时，差点精神崩溃了，后来好容易找到，气得老师统统不给饭吃，结果儿子趁门卫不注意，带领这批小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃，我儿子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈。”我去，我三天啥事也没干，就差登门道歉了。

9.昨晚吃饭，老婆突然很严肃的问我说：“听说你公司的丽丽对你有意思？”

我一听语气不妙，连忙说没有，和她只是正常的同事关系

老婆：“说实话，真的没有？”

我：“真的没有，我发誓。”

老婆撇了撇嘴：“哎！连你们公司最不怎样的丽丽都看不上你，你说我当初真是我瞎了眼才看上了你……”

10.表哥跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。''我们总为他的真情感动着。那天他好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：''我特么容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么……

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1.我怀孕了，为了给孩子一个完整的家，我找到一个可以结婚的男人，谈到结婚的时候，他突然盯着我的肚子，“你怀孕了？”

我默认后对方笑了，“好手段，未婚先孕，还想让我接盘。”

我脸色发白，“孩子其实是你……”

“是什么?”对方本来就没什么耐心，听我这样说，立刻打断了我，十分讽刺的看着我，“言小姐想说什么？不会是想说，我是孩子的父亲吧？我可不记得，我和言小姐有这样的一段情。”

我抿了抿唇，脸色有些苍白，听到他继续开口，“出去吧。”

而刚说完这句话，他们的弯下了腰，呼吸急促起来。

我一愣，连忙按下呼唤铃，大喊，叫来了医生。

我想过去扶他，却被一巴掌推开，“别碰我！”

在他被抬走的时候，悠悠的看着我，“想嫁给我，把肚子里的孩子处理了。”

2.消防搞演练，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！！！！！

3.今天早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄si 你，这几个台阶算什么。NM ，我原来是个意外……

4.老妈今天问我：孩子啊，今年情人节是不是又得一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

5.去面试，快迟到了，但被公司没口的一个宣传减肥的传单小哥缠住。我：“不了，我现在要去这家公司面试，没时间。”他说：“你先听我说完啊！你不减肥去金碧辉煌会所面试有啥用啊。”我擦，竟然看不起我，谁跟你说300斤就不能给人踩背了？

6.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”

7.女孩是卖手机的，那天我从你的店铺外经过，你坐在门口，我看到你的瞬间惊呆了！你长得如此的文静，笑容是那样的甜美，举止是那样的文雅，举手投足间都散发着迷人的气息！我就那样蹲在那里，静静的看着你，让我忘记了一切，那一刻，我多希望时间就此停住！

如果不是后来你发现了我，把裙子往下扯了扯，还把腿并拢了。我还能继续看下去！！

8.一女孩，刚在微信上发布：“出租自己，换五千块钱，为了买个包包。”

马上就有陌生人加她，要给她转钱，果然，他通过验证后，对方转了两千块钱给她。对方对他说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，狠抽自己几个嘴巴子就行……”

女孩愣了几秒，失声痛哭！

9.一朋友自驾游，路上老妈嫌弃老爹开车太磨蹭，拿驾照不久的她直接把老爹撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爹吓的倒吸一口凉气，脸都青了。老妈一巴掌拍过去，“出来玩哭丧着脸给谁看？笑一个。”老爹勉强咧嘴笑了笑，老妈又是一巴掌过去，“笑个锤子笑，还不赶快把车倒出来，你在等老娘自己倒吗？”老爹……

10.本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。

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一股冷气从后面升起，忍不住摸了一下

大学毕业后在一家小公司上班，五年来我兢兢业业，孳孳不息，为公司创造的价值不可估量，带领公司一步步扩大规模。昨天我居然被炒鱿鱼了，昨晚一整夜睡不着，满是委屈的我给老板发去一条信息“请给我一个理由！”今天一大早收到回复:“功高盖主。”

你家的狗子真不错，给你点个赞

“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

有钱人的生活就是这么的乏味

一只白猫和一只黑猫一起出去散步,白猫不小心掉进阴沟里了.黑猫对白猫说了一句话.问;黑猫说了什么?

这是出门遇到姐妹团了？发型都不带变的

某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了16多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时

这一定是一只母鸟，不然不会这么做的

学时下雨了，心仪的女神举着伞过来说:咱俩打一把伞吧？我可能太激动了，竟然说“哈哈哈！你打着就行，这点雨老子才不怕……”

爱情真是个奇妙的东西，我一哥们平时邋里邋遢的，别说衣服了脸都基本不洗。这不，今天要去和女朋友约会，别说什么打扮得帅了，胡子都刮得干干净净的。

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