开心一刻：甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。

A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”

B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

开心一刻：晚上加班，回去时顺路送公司的小美女回去，经过市郊区的时候内急，就找个个偏僻的地方停车方便，对她说“你等等，人有三

急.”当时前面有辆小车也停在前面，回来时前面的小车不停的晃动。小美女面容娇羞，低着头问我“你刚刚说三急是哪三急啊,有没有性急?”我一

下子就硬了……我发誓，明天一定买盒TT放在车上

开心一刻：公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

开心一刻：脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这

脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”

开心一刻：路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～看那男的表情那个难受啊～只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练

肌肉”“练肌肉又能怎样?那男的愤愤的回答“我让你捏不动”

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【爆笑开心一刻】一人到某汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊。”那人不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

【爆笑开心一刻】一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

【爆笑开心一刻】人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？

【爆笑开心一刻】师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢世事总不能万般如意，有舍才有得。——人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之

发布于：石家庄

中午，老公和楼主从饭店回来，到了小区附近，见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的，老公打开车窗，把手里的半瓶可乐递给他……乞丐没接，后退了两步，摆着手对老公说：廉者不受嗟来之食……老公和楼主惊呆了……

我该拿什么整死你我那日了狗的侄子。我今天第一次带女朋友回家见爸妈，饭后全家一块看电视休息，换台的时候切到京剧频道正在播说唱脸谱，我那小侄子跟着唱：蓝脸的窦尔敦草泥马啊～红脸的关羽床上爬～白脸的机巴～黄脸的菊花～黑脸的张飞～来～姨妈～啊～啊～啊～啊～[二哈][二哈][二哈]

在公司宿舍。住的好多个人，和一个女孩子晚上在阳台搞，不敢出声怕听到，最后她声音大了起来不敢搞了怕其他人听到，就互相口了，差不多半小时吧一直口到高潮！我最喜欢口和被口，最喜欢69式！

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搞笑段子：新到公司，领导开会说公司不养闲人，大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干，到处瞎逛。我便赶紧好心提醒：嗨，哥们儿，你这叫顶风作案，领导刚开会强调了不养闲人，你没听懂咋的？那人微微一笑。我：看来你真听不懂，想不到公司不养闲人却养傻子！你长点眼力劲吧，让领导看见你在这瞎逛，你就死定了！过了一会，领导果然来了，冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道：董事长，您来啦！

搞笑段子：今天借表弟电脑一用，用完发现他E盘有一个名为“哲学家之路”的文件夹。果断复制，啊不，剪切，粘贴。老弟啊，太谢谢你了，你咋知道老哥我想成为哲学家呢，啥也不说了，这才是兄弟啊。

搞笑段子：生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

搞笑段子：某宝客服打来电话:“帅哥，拜托了，把那差评删掉吧！”我:“不行，删掉后你就不会每天打电话给我了。”

搞笑段子：陪闺蜜相亲，碰到一奇葩男子，当着我们面拿出一包白糖，撒在盘子里，快速舔了起来，耗时15分钟零三秒，然后闺蜜居然意动了，悄悄问我那男的怎么样？作为一个良心闺蜜，我默默的去超市买了一包盐，撒在盘子里。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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起由

近日一则新闻登上百度热榜：语文考试现神题

互联网时代下，老师们也逐渐改变了原来死板的教学方式，开始各种花式出题。继此前某高校考学生认老师照片写名字后，一小学语文考试神题也在网络走红。

这道题确实是一位小学三年级语文出的题。不过可能只是一个男老师借此向女老师表达爱慕的恶搞题，嗯，学生看起来并不想让老师幸福，哈哈

联想

小车看到这些就想起了在这几十年凡人生活中遇见的各种神题，下面就给大家贴出来看看，这些题大多都挂着微软、IBM、谷歌等大公司面试的名头出来，其实却只是个脑筋急转弯的题目而已。

首先就是学龄前的

然后幼儿园升小学的题目

接下来看看香港小学的题目

另外的寻找老师题

无法理解的题

你以为只有神题那就算了，学生或网友的神答案，更是点睛之笔！

最后

小车想问各位......你们知道以上哪个题的答案么？回复教教我吧，小车的智商真是已经到头了！

发布于：石家庄

今天我们不讲呱呱

和那四个野男人

还是聊聊每天打开无数次的微信

9号凌晨微信又默默的更新了

这次更新已经是6.6.1了

本次更新就是“小程序”的使用优化

也算是正式开放了

还记得上一次更新后

跳一跳首先出现在页面上

好了

那一天

公司的所有人都在拼高分

唯独一个人没有

那个人。。。。。。在看京东

（不要问我我们公司是做什么的

就是这么diao德智体美劳全面发展）

在刷了两周的“跳一跳”

什么技巧、代码外挂

就已经开始泛滥在网络上了

直到“头脑王者”的出现

又一次成功地洗刷了整个公司

相比“跳”的话

王者更具有“挑战性”

毕竟是可以显得自己很能装b有学问

还可以用活人外挂增加团队精神

为了冲上王者我要去恶补知识去了

讲到这里

为了让大家脱离沉迷游戏

天天不工作的状态

（其实是老板急眼了）

我想为大家推荐点儿实用点的应用吧

互动拿钱类类

不限于绕口令

还可以打一些不常见的文字

例如火星文（微笑

来试试大家的文化水平

为了拿钱也拼了

手机版的刮刮乐？？？

看运气吧

治愈类类

日常丧系名字

但实则还是很治愈的

毕竟《thebookofanswers》也要100+呢

送给平日有睡眠障碍的宝宝们

难道你们对一包薯片、一碗面条

一点儿都不好奇吗

交通类类

最赞的是找厕所的功能吧

嗯。。。

我想了想比较适合拉滴滴的

师傅们吧

有一天我兴致勃勃地用了一下

结果不好使（我觉得

有兴趣的可以试试

如果喜欢可以推荐给家里的

老人买买菜用啥的

生活方式类类

亲戚关系——有的家庭还是挺有用的

也许……

等我们的下一代、下下一代就不需要了

在出国旅行的人儿们啊

还有留学狗们

应该会比较受欢迎吧

反正我悄悄的留下了

女生福利类利

这个分类其实我有点迟疑了

以现在直男癌的症状来看

很多可爱的直男们也应该学习一下

毕竟做“不走心的男朋友”是会有风险的

我看了一下

品牌还是很全的

口红控的省事儿了

姨妈记录本

轻量化设计

我毫不留情面的讲

像大姨妈之类的app复杂东西太多了

这里我还是想推荐一下

Clue这个女性app

UI设计超级简单、高级

实在不好割舍

我没有收任何广告费（微笑脸

日常纠结类类

今天吃什么？

今天吃什么？

今天吃什么？

相信是上班族每天都需要

思考的问题吧

反正我们是到了公司第一句话

就是今天吃什么？

可以自定义

吃什么随缘吧

适合同事、同学之间

也是可以自定义

例如今天谁付账啊

今天谁加班啊

balabla之类的随便啦

*友情提示：这个小程序目前不稳定

不好用别赖我赖他们的程序猿好吗

知识类类

猫奴的话应该比较欢喜吧

不多介绍

喜欢就去搞一下啦

这个我特意试了一下

开始我以为像百度的图片识别

结果不是

是类似于扫描图上的文字

嗯……可以应用在扒图片上的文字

先介绍这么多

喜欢的可以玩耍起来

有更好的欢迎来探讨

发布于：石家庄

1、记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。

2、我正剪着头发，一个大叔进来：“我去宾馆，小妹你在我睡醒前，帮我把头发洗好吹好吗？”小妹：“可以啊！跟上次一样快！”敢情这是要把洗头小妹带去宾馆吗？。大叔突然把假发一脱递给小妹，露个光头：“你别弄坏了啊！”

3、最近工作忙，经常加班到深夜，干脆在公司睡了。难得元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”激战过后，回归平静。我从房里出来，儿子瞄我一眼“这么快就商量好了，看来也没多大的事！”

4、跟一女孩聊了下暧昧，被女朋友发现了，说：“删！有我没她！有她没我！”沉思许久，忍痛删了。后来有次，发现女朋友跟一男的聊得很嗨，互动频繁，我说：“删！有我没他！有他没我！”然后，我就被删了。

5、我在这里提醒饿了么跟美团，千万不要学网易搞什么年终总结：2017你一共点了XXXX单外卖……这些是你最爱的外卖……某某小吃是你的年度外卖共点了XXXX次……X月X日大概是很特别的一天这一天里你一共吃了十几斤……X月X日这一天你睡得很晚3时3分还在点外卖……

发布于：石家庄

前女友生孩子，邀请我去吃喜面，我婉言拒绝了，想着好歹也是相爱一场，就给她发了一个五百块钱的红包。然后我们聊了起来，我说：“吃喜面我就不去了，看在我们相爱一场的面子上，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。”大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片…

妹妹:“哥哥嫂子，今天我做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着:“非常好吃。”妹妹:“嘿嘿，我收拾你们房间的时候看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥嫂子笑容僵硬了

好吃不过饺子，好玩不如嫂子，陪着嫂子包饺子，吃完饺子玩嫂子，吃最烫的饺子，玩最浪的嫂子，吃着嫂子包的饺子，玩着包饺子的嫂子，嫂子包的饺子最好吃，包饺子的嫂子最好玩，编不下去了，请补充！

今天给媳妇儿打电话，以后天热了，该换夏天的袜子了，让她逛街的时候给我买几双回来。只听见她咯咯咯地笑着说：“老公啊，这个还用你嘱咐？我早给你准备好了。”完蛋~我的直觉告诉我，准又是用她不穿的丝袜改的。等我回家一看，改就改吧，你竟然连小姨子的一起改了让我穿，这就有点太过分了...

战争很激烈，到处是伤兵。一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张地做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛？

公司组织客户出去玩,不慎遇到扫黄,一客户被拘留十五天.客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂.总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查酒驾.我们费好大力改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他。。

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：过年了，谁借我5000元？

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：他一班我二班不能接受异地恋！

发布于：石家庄

爆笑段子：女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果...

1.昨天下雨接媳妇下班，媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没拒绝，我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水真是太浓了，我受刺激的鼻子，路上不断的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的。”我......

2.晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气：“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

3.上个月我去理发，店里有49元的普通理发师和99元的总监两种。我选了一位49元的美发老师，感觉不是很好。今天又去剪果断点了99元的老师，结果发现还是那位老师。老师腼腆一笑说：“上个星期刚升的总监。”

4.经理走的匆忙，周六打电话:“小飞，赶紧把合同章加急快递过来，我要用……”我找了快递，立马寄过去。。。

今天上班经理今天电话又催，说明天签合同。我赶紧查了物流信息，妈卖批。

地址忘了改，已经寄到我的老家了……

5.有次去外地出差，晚上和同事去吃饭，看见有个面馆，叫棚棚（这个音，忘了是那两个字了 ）面馆的，我还以为是什么特色面呢，就进去说，服务员来碗棚棚面，大份的。

那服务员就笑的啊，搞得我很懵，笑完了说我们这是棚棚（停顿）面馆 ，不是棚棚面 （停顿） 馆，然后丢给我一个菜单！

6.有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”

弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”

7.前段时间，我在公司表现很好，给公司带来了一个大客户。老板开了个会，说要奖励我2000元。都已经半个月多了，但钱还没到。我心想，老板是不是给忘了，要提醒他了吗？每次他下来巡逻，我都会拿上语音计算器，一直按2。今天，我被老板解雇了。他说我每次见到他，都会用计算器骂他！

8.女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果女上司说单位有个项目明天早上要提交，让我今天辛苦一下回去加个班，我一看时间已经十二点了，给女上司回复“我也没车，现在骑车去公司恐怕都天亮了。”谁料她回复说车子已经在小区楼下等我，明天的早饭已经帮我预定了，早上五点会准时送到办公室

发布于：石家庄

砍价

最近一直要早起坐早班车，天冷了，昨晚上去买手套。问老板多少钱？老板开价10元，发扬砍价砍一半的精神问，五元行不？老板淡定的说:卖，你要左手还是右手？

小冰曰:天冷了，要对女朋友好点，不舍得让她受冻。

同事

有个年轻男同事来我家吃饭，老婆得知他单身，很热情的加好友，说要给他介绍对象。

吃完饭同事走了，我问正在看手机的老婆：“干嘛忽然想当媒人？”

她说：“我没打算当媒人。”然后指着同事的朋友圈问我：“前天晚上你说全公司加班，为什么他在打麻将？中秋那天你说公司发了一百，为什么他写发了五百？”

小冰曰:结婚前，女人傻得可爱，智商为零。结婚后立马变身福尔摩斯，所以说男人还是坦诚相待的好！

臭屁

我放一个无声的臭屁，马上憋气，装作若无其事的样子。男友坐我旁边撕开新买的烟，点燃一根，吸了一口，回味一下，吐出烟圈，惊讶的说着：我去。。这烟味道不对啊！买到假烟了，明天得找那个老板算账…………

小冰曰:这烟有点上头！

ps:喜欢我的小伙伴们，可以关注我''小冰搞笑吧''！

发布于：石家庄

聊到上个好初中的重要性

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我，你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆，当时我的内心是崩溃的，我说爸，我已经上初一啦！我爸当时愣了一下，转身就走啦……

我妈叫我吃饭

上班迟到了，我妈叫我吃饭，我边化妆说：“不吃了，来不及了。”老妈冷笑道：“就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有！”

在分享一下我的初中同桌吧

在分享一下我的初中同桌吧。那时候英语还没有现在这么普及，我们农村的孩子英语都一般，但是我同桌是能一般到你怀疑人生的：每次英语考试都是全班第一个交卷的，看着他洋洋洒洒的写满了试卷，我表示亚历山大啊！然后有一次在有判断题的情况下，他都能考0分（因为让选T/F，然后他在括号里抄满了试卷上出现的单词）！说这么多，只是交代背景！班主任数学老师实在看不下去了，想着先让他把26个字母给弄会吧，然后自习课上小声的在他边上交他，写一个字母问他一个，然后教他，当写到J(手写大写）的时候，同桌思考良久答：丁！哈哈哈哈我们这一圈人都哄堂大笑！然后班主任也只能放弃了

朋友开了西饼店

朋友开了西饼店，那天我老婆生日，我去朋友店里定了蛋糕。朋友问我蛋糕写什么祝福语，我跟他说“祝你生 日 快乐”！他说要不再加点什么，我说你看着办！我接着感慨：我老婆这头小猪，居然连自己生日都忘了！不过我一直记得，希望她看到蛋糕会开心。她开心，我就开心！后来当媳妇收到蛋糕，差点没烀我脸上，我特么也懵了，只见蛋糕上赫然写着：祝你生日快乐！我好开心，因为我老婆是头??

妈妈背着我去超市

听姥姥说，我小时候，妈妈背着我去超市，背篼不能进超市，然后就把我连背篼寄在外面柜台上，她东西买完了就直接回家了，一顿午饭吃了，总觉得自己什么东西忘记了，就是记不起是什么。然后去午睡，下午去打牌的时候，邻居问，今天娃娃被姥姥带出去玩了哇！她才一拍脑门，记得我还放在超市入口处。可怜的我，在超市放了几个小时，又饿又困，哭的满脸通红，一脸鼻涕，背篼边放满了别人给的奶，饼干！

50分钟没到

周末，饿了，点外卖，50分钟没到，电话联系商家，商家说餐做好了，但是外卖小哥等餐的时候，一连来了好几个单，嫌弃商家太慢，然后就把我这单给放弃了，弃了，了…… 我特么……小哥，不要说放弃就放弃啊，好歹打个电话商量一下啊，你这一手让我的胃措手不及啊，我饿的都快把显示器吃了！

资深猫奴一名

资深猫奴一名。。。晚上回家做饭吃，高高兴兴买菜回家，首先准备做我的拿手菜，煲米饭！到装米的时候发现，怎么米湿了？一闻，熟悉的味道，再一刨，几颗黑色的猫屎混杂在大米里面！！！！打电话给朋友：请问今晚你们有空吗？带碗来我家吃饭！

飞机飞了很久

飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，空姐很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？空姐顿时满脸黑线！

在我哥家住了几天

在我哥家住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！” 我想了想，说：“那你把钱给我吧。”

早上来到班里

早上来到班里，看到有几个同学在追逐打闹，特别危险，赶紧让他们停下，一边开窗户透气，一边教育：“教室里不安全的因素还有很多，追逐打闹很容易发生危险，比如窗户，打开的时候一定要注意安全，应该像老师这样，慢慢的打开……” 这窗户不知道怎么弄的，这么难打开，我使劲拽了半天，好不容易打开了，只是左手的食指被窗户挤破了一大块……血肉模糊的…… 现在，我一边看着用创可贴包好的手指，一边看着孩子们早读……

发布于：石家庄

每天在家给对象做饭

我辞职了 每天在家给对象做饭，让他带去单位吃 他感慨，平时觉得公司周围的馆子没啥好吃的。最近觉得好香啊，味道好棒啊

在公司干一年多了

在公司干一年多了，上个月工资2993元，今天发工资时。老板：我给你发3000元，你有7元吗？还是93元累计到下个月发？我接过工资：给你10块不用找了！给自己32个赞！

想买个来试试我问店员

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。

貌似椅子上坐满了人

医院等人，貌似椅子上坐满了人，就坐在了按摩椅上……“轻松一刻，从此开始，本按摩椅是付费使用设备，请扫码支付后再使用，谢谢配合”……如此碎碎念。我：“就不扫码，就不付费”抬头看见一帅哥惊恐的小眼神[捂脸][捂脸]赶紧闪人

有个妹子来应聘

有个妹子来应聘，各方面条件不错，但她觉得底薪偏低，有点犹豫。这时老板把我出差报销的300元塞进红包里，递给我说：“周三快乐。”妹子两眼发光了一下，然后就入坑了。

下雨喊我老公接我下班

下雨喊我老公接我下班，闺蜜也没带伞。她说要夹在我们中间，我寻思正好看看某人有没有不轨之心。闺蜜身上的香水可能是太浓了，老公鼻子受刺激，路上不断的打喷嚏。结果闺蜜看了老公一眼说，哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的

不好意思我们不合适

和相亲的妹子一见面我就觉得不合适，她面容姣好，皮肤白净，虽然略微的有点胖但身材还算匀称，可是她个子太高了所以显得有点人高马大。我觉得没必要浪费时间就直接说：“妹子，不好意思我们不合适。”妹子一听顿时就炸毛了，揪着我的衣领吼道：“刚见面话都没说上话，就说不合适！你不讲出个一二三来，老娘今天揍扁你！”“那啥，别，别激动，我的意思是万一咱俩在一起了，每次出门我都得背两块砖头……”“背砖干嘛？！”妹子打断我的话强横的问：“难道你想砸我？”“背砖当然是亲你的时候用来踮脚。”

我喜欢坐在电脑椅上

平时上班，要拿点东西或者找同事说点事情，我喜欢坐在电脑椅上，扒拉着格子间在办公室滑来滑去。今天我觉得自己年纪不小了，不能这么幼稚，中午看见送餐大妈到了门外，我走过去拿。她瞪着眼说：“你能走的啊？以后不给你放那么多肉了。”

谁知那天总队新政委

05年我们中队搞模范中队建设，队长组织我们几个新兵修剪绿化，我们不会搞，司务长说他认识一个园艺老板，去买菜顺便喊他来中队指导我们搞，谁知那天总队新政委‘微服私访’被我们几个新兵当搞园艺的老板，让他陪我们搞了一个小时的劳动，直到支队长、大队长带着中队长来到后院，就看到中队长脸色煞白。

小王谈了个女朋友

小王谈了个女朋友，女方要见他父母，他说，三年前和父母吵了架，没法家去了，女方说，这是终身大事就应该让父母知道，走你领着我回家，我先替你给咱爹咱娘认个错，到了家，女方大口的叫爹叫娘，我替小王给您二老认错来了，不应该惹二老生气，更不应该这么些年对二老不管不顾，二老听到这里，气消了，笑着对她说，还是你懂事，比那个讨债强多了！

发布于：石家庄

什么叫做风水轮流转

什么叫做风水轮流转，就是：曾经用IPhone的人借不到充电线，现在用安卓的人才借不到充电线。。。

你吃过麦当劳和肯德基吗

城里小孩很傲慢地对农村小孩说：你吃过麦当劳和肯德基吗？ 农村小孩摇摇头，反问一句：你吃过没打农药的蔬菜吗？

某精神病人在写东西

某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”“写信。”“写给谁？”“我啊。”“写的什么呀？”“白痴，我还没收到怎么知道！？”

有没有恐怖书看

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

公蜈蚣很委屈的说

一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。

不要相信大三的学长

大一的学妹，不要相信大三的学长，他们寂寞好久了。不要相信大四的学长，他们多半个身体已经是社会的了，和你们代沟太深。应该相信大二学长，他们没有了大一的稚嫩，没有大三的蹉跎，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，他们和你们的差别最少，最有共同语言！关键是，他们等了你们整整一年了。

公司同事买了个手机

公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。出去办事时看见一快递员在公司门口理货，便走过去问：“师傅，你是顺丰的吗？”快递师傅愣了两秒，答：“我…我是顶风来的！”

家里水表坏了

家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

面皮遇上了麻烦

从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。

都一脸热切地转过来问你

你们的爹会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

发布于：石家庄

弟弟在饭店传菜，总有客人举报说菜被偷吃了，直到一天...

1：女A：我寝室有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

2：我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥，我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！

3：有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：”要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

4：去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

5：晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

6：深圳大学某寝室，同学A正在打游戏，XX招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是XX公司的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ A：没看我正忙着吗！ （B在旁等了一会……） B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过！ B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

7：今天去一家公司应聘，我问主考官：“你们需要什么样的人？”主考官说：“研制高清摄像机的人。”我想了想说：“颜值高、青涩，这两条我都符合，但我不太像鸡。”

8：有个弟弟在饭店传菜，总有客人举报说怀疑菜被偷吃，查了所有监控都没发现弟弟偷吃，直到有一天老板找弟弟谈话：你来我这上班三个月胖了20斤，一到吃饭时候你就半碗饭就说吃饱了，我这监控有死角我知道，要不你先回家减个肥？

发布于：石家庄

开心一刻：见女同事一直干呕，我开玩笑说孩子可能是我的，不料…

1：中午吃饭的时候，老板娘发问众人：“有没有人看见过你们老板跟秘书眉来眼去？”众人摇头否认见过。平日一最老实汉子，笑答：看见也不会告诉你……晚上下班看见他在收拾东西，没错，被老板开除了，他很高兴，因为老板娘给他3万。

2：老妈：都说女儿是贴心小棉袄。可惜天太热了！女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我五千，买个手机！老妈：不给！女儿：你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？老妈：我的意思是，现在天太热我不需要小棉袄！

3：表哥有点胖相亲相了一个女朋友，脸上是有好多黄雀子，交往了两年。前段时间那女的跟别的男的跑了。我表哥想不开，哭着喊着说：我的满天星跑了，我的满天星跑了。我也是醉了……

4：小姨子很久没谈男朋友了。今天外出打车，刚上出租，司机师傅热情的问她：美女，你有支付宝吗？一时间小姨子心跳加速，看着司机帅气的侧面，小姨子羞涩的低下了头。心里正在纠结给还是不给司机支付宝帐号，结果司机说：支付宝支付是可以返钱的

5：昨晚同事喝多了，打的回家，到家以后司机说7块，于是他看都没看钱包，数了7张毛爷爷给司机了。今天上班，见他脖子上都是抓痕，我默默在想：你家女人也太暴力了吧！

6：昨晚饭后跟老公去公园散步，?看见一个爷爷推着轮椅上的奶奶走路，?我过去说：爷爷，你对奶奶真好！爷爷：我老伴得了老年痴呆了，我推着她散步她就不会走丢了！爷爷走后，我问老公：如果以后我老年痴呆了，你会不会也这样对我好？老公：不会，我会打你，反正一会儿你就记不得了！我???

7：今天我坐公交车把手机丢了，好心人捡到之后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人打电话询问。下午之后公司老板把我叫到办公室，很和气的让我坐下，然后拿着手机就往我脸上砸。

8：见女同事一直干呕，我开玩笑说孩子可能是我的，不料同事说，你还记得那次公司团建吗？咱俩都喝醉了事后就什么就不知道了。我这是无意间中招了吗？

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