《由娱乐新形态编辑整理》同事：“昨天晚上又被老婆骂了，真郁闷啊，你老婆对你怎么样？”我：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。

《由娱乐新形态编辑整理》老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门，问侄子：儿子，我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！侄子怯怯的说：妈～，你以为我在学校还有脸吗？！

《由娱乐新形态编辑整理》期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！

《由娱乐新形态编辑整理》晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢！”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

《由娱乐新形态编辑整理》一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子...”

《由娱乐新形态编辑整理》朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿...”

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每日一笑

1、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！每日一笑2、我的一个高中同桌叫子源。由于他爸妈取名好，又碰上个逗比老师，每次上语文课，他总是被老师花式点名回答问题：子源，只缘感君一回顾子源，只缘知音伴霜寒子源，只缘在高处……（还有很多，不过都忘了）

每日一笑3、有一次，老师点名：“子源，只缘袅娜多情思。”同桌一脸“该来的还是来了”的表情，站起来。“你知道我为什么点你名字吗？”老师问。“知道，只缘身在此山中。”老师听完，用手示意同桌坐下，用现在流行的梗来说，就是“陈独秀你坐下”。每日一笑4、一次考试前，坐我前桌的男生要我给他传答案，在他的淫威下我屈服了，商量好把答案放在鞋帮子里，考试伸脚就可以，演练了几遍，没毛病！考试传条子时才发现我特么的穿的是过膝长靴！可我真不是故意的！话说你能把我咋滴？！！！

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[搞笑段子]甲：俺觉着有一句最骗人的心灵鸡汤！乙：哪句？甲：最穷不过讨饭，不死总会出头！乙：怎么就骗人了？甲：现在有几个讨饭的是真正的穷人？乙：不死总会出头呢？甲：出不出头取决于你熬不熬得住！乙：此话怎讲？甲：出头了是因为你没死；没出头是因为你死了！乙：哇靠！这也太他妈玄了！

[搞笑段子]哥们：现在的人实在是太过分了。我：怎么了？哥们：我想在公交车上睡觉，旁边的人居然不让！我：是有点过分了！哥们：就是啊，我不过是想睡旁边女生腿上，她居然不让！我：......

[搞笑段子]老婆:“老公，你们家基因真的好强大！”我:“为什么这么说？”老婆:“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”我:“真的吗，能不能说具体点！”老婆:“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”我:“我靠！”

[搞笑段子]没结婚前去逛街，看到一女的，他悄悄和我说，大冬天的穿那么薄她们真的不冷吗，还透着肉，冬天穿透肉丝袜裤真觉得就是穿一层而已

[搞笑段子]老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门，问侄子：儿子，我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！侄子怯怯的说：妈～，你以为我在学校还有脸吗？！

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：兄弟别开枪，自己人，马上到！

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爆笑荤段子：我在网上买了1堆东西，快递小哥给我打电话：你住在几楼啊？我：住5楼没有电梯，要不我下去取吧。他特霸气的说：不用，我能搬上去。过了1会接到他的电话：你还是下来接我1下吧，楼道好黑啊，我惧怕。

爆笑荤段子：接小侄子放学经过肯德基门口。侄子：我数学和语文都考了1百分，我们吃肯德基庆祝1下。我：叔叔没有带钱。侄子取出三百块钱说：我就知道你穷，今天我请客。吃完饭又到电玩城玩了1会，三百块钱都花了。我：钱是你妈给的吗？侄子：是我趁你不注意在你包里拿的。

爆笑荤段子：去接儿子放学，还没到学校门口儿子就蹦蹬跳跳的出来了。我：宝贝，今天怎样这么高兴啊？儿子：老师查早恋，查到我女朋友，我心想完蛋了，最后查到她男朋友不是我。老师真是太傻了。

爆笑荤段子：我接女儿放学回到家，看到老公醉熏熏的模样非常生气就吵起来了。我问女儿：“你帮谁”女儿说：“我帮爸爸。”说完就跑电脑旁边好像在弄甚么，不1会她拿着键盘说：“爸爸，我帮你把键盘拿来了。”

爆笑荤段子：闺蜜带着她家小萝莉来家里，小萝莉眨巴眨巴大眼睛看着我说：“阿姨的脸像水蜜桃。”我听了非常高兴的问：“为何呀？”小萝莉回答：“因为有很多毛毛。”

爆笑荤段子：在饭店吃饭，我旁边的桌子是对情侣，男孩对女孩深情的说：“我要带你周游世界，把我的1切都给你。”女孩非常感动的说：“那，你能不能给我看看你的手机？”男孩以上厕所为由躲了。

爆笑荤段子：和几个同事小聚，点了6个菜，啤酒免费喝。买单后对老板说：“谢谢你的酒。”老板：“不用谢，反正啤酒也过期了。”顿时有1种想耍酒疯的冲动。

爆笑荤段子：小时候穷没有钱买玩具，老爸给我抓了1个小动物，他告知我是鳄鱼。因而我在同学们眼前吹嘘自己养鳄鱼当宠物，同学们好奇放学到我家看，他们看着瓶子中的鳄鱼大骂：“骗子，那明明是壁虎。”

爆笑荤段子：让弟弟陪我去相亲，到了约定的饭店，男方带着他的表妹来了。席间我弟和他表妹聊的很好，吃完饭我弟和他妹去看电影了。

爆笑荤段子：凌晨醒了发现自己全身赤裸，努力回想昨天晚上产生了甚么，昨天晚上喝多了，半夜好像去了1次卫生间，没有卫生纸用内裤擦的屁股，然后光着身子出来的，我住的是集体宿舍啊。

爆笑荤段子：在街上女朋友打我，1大哥经过我们身旁时说了1句：“好凶”女朋友停下打我的手说：“跟人家学着点，你在笑话我胸小打残你。”

爆笑荤段子：老婆做饭的时候我就在旁边吩咐她，少放点盐......焖米饭多放点水........炒菜少放油......你是否是忘记放醋了......这就是我每天做饭的缘由。

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中午，老公和楼主从饭店回来，到了小区附近，见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的，老公打开车窗，把手里的半瓶可乐递给他……乞丐没接，后退了两步，摆着手对老公说：廉者不受嗟来之食……老公和楼主惊呆了……

我该拿什么整死你我那日了狗的侄子。我今天第一次带女朋友回家见爸妈，饭后全家一块看电视休息，换台的时候切到京剧频道正在播说唱脸谱，我那小侄子跟着唱：蓝脸的窦尔敦草泥马啊～红脸的关羽床上爬～白脸的机巴～黄脸的菊花～黑脸的张飞～来～姨妈～啊～啊～啊～啊～[二哈][二哈][二哈]

在公司宿舍。住的好多个人，和一个女孩子晚上在阳台搞，不敢出声怕听到，最后她声音大了起来不敢搞了怕其他人听到，就互相口了，差不多半小时吧一直口到高潮！我最喜欢口和被口，最喜欢69式！

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幽默笑话：过年要给小侄子压岁钱，我故意说：你给小姑磕头，小姑就给你红包，磕一个头100块，你磕5个好不好？小侄子说：好的，你要说话算话哦！接着他给我磕了6个头，我问：你磕了6个头，可是小姑只有500块怎么办呀？小侄子满脸不屑地说：多的那个送你了！我……

幽默笑话：妈妈买了一罐水果糖回来，告诉两儿子一次只能吃一块。第二天，妈妈拿着空空如也的糖罐子，愤怒地问儿子：这个你们要怎么解释？老大脸不红心不跳地说：妈妈，你让我和弟弟一次只能吃一块，所以我们俩每块都是一人一半，所以很快就吃完了。

幽默笑话：我：老爸，姐姐和姐夫今天回来拜年，姐夫的酒量好不好？爸爸：待会看脸色行事！我：我懂了！如果姐夫脸色发红就让他少喝点；如果脸色发黄就让他别喝；如果面不改色的话，我就让他多喝几杯！爸爸：笨蛋，我是说让你看你姐姐的脸色！小舅子：……

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●晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！（肥肥说情感）

●晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”（肥肥说情感）

●今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有qq也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！（肥肥说情感）

●前天晚上打麻将，几个男的都抽烟。到半夜都没了，陈小贱拿出烟盒，拿出一只把烟盒扔了，嘴里说着没了。把烟盒扔地上了，过了一会，他把烟盒有捡起来有拿出一只，把烟盒揉成一团贱笑着真没了。有打了一会，他妈的，他有把一团的烟盒捡起来有拿出一只，麻将是没法打了，三个人只能打他了（肥肥说情感）

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本期脑筋急转弯：的士司机的生意不好，猜一韩国明星的名字！本期答案下期公布，上期答案是：两个人。你答对了？

（1）老师对同学们说：“有没有觉得自己很笨的同学，请站起来。”同学们沉默了几分钟后，一个熊孩子缓缓而起来对着老师说：我反而觉得我特别聪明，因为我是不忍心你一个人站着。全班鼓掌。神回复：熊孩子也有聪明的时候！

（2）上网买了一条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费这条裤子，于是我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，这时候发现以前的裤子，全班穿不进去了。神回复：得不偿失！

（3）带三岁的小侄子去逛街，就是这么巧遇见我的经理，经理夸小侄子长的帅气又可爱。还送小侄子一盒巧克力！我赶紧对小侄子说：“快去亲亲叔叔，要谢谢叔叔呢！小侄子说：“我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！”心里有点小激动。为什么好事情总能轮到我！

（4）有一次我和老婆不知是为了什么吵了起来，这时女儿跑过来说：停，你们不要吵了，都听我的话！我们两夫妻心里有点莫名的喜悦，女儿长大了，本以为会劝架了！只看到女儿举起了她的小手一挥说：预备，吵起来！

（5）今天坐高铁出差，旁边的熊孩子大吵大闹的。他的父母置之不理。一名奇葩乘客称赞道：“此小孩将来肯定不会为衣食住而烦恼，只是在行的方面要受到约束！车厢里的人思索了一会，异口同声回到：说的妙！

（6）老师问儿子：今天你怎么迟到了？”儿子霸气的说：老师，你是不知道呢！早上起来从床底找出一大堆的袜子，玩了半个小时的连连看。全班为我的智商着急了。

（7）记得小时候有一次和老爸老妈去逛街，他们一左一右牵着我的小手。走着走着他们就不记得我了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，完全忘了手里还牵着我。到现在我还在想，我是不是亲生的。。。

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上期内容回顾：搞笑段子：金莲老师到家里家访！班主任说：我姓金不姓潘！

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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…（振山说趣编辑）

大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一手柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣，老师温柔的说，拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手～～老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门撞在了门上！从此！学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说～～～（振山说趣编辑）

家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样?”我：“太胖了!”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责!”这瓷碰的。。。（振山说趣编辑）

下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学!”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来。。。我......（振山说趣编辑）

最近在追女神，感觉差不多了，约她去公园散步，故意落后她10多米的距离，然后打电话给她，说了一大堆煽情的话，感动的女神都眼泪哗哗的，我以为我的表白肯定成功了，我就说:XXX，你要是答应做我媳妇，你就往前走一步，你后退一步的话我还会继续追你！就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候，你特么左右跳来跳去的是几个意思？（振山说趣编辑）

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开心一刻：半夜让前台送包烟上来，走时她问我单身多久了，然后…

1：今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？

2：电梯人满了，又塞进一个，超了，本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一坨口水就好了！一二货真就吐了。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。

3：我闺蜜胆子特大，自己一个人夜班走路回家都不怕，风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她，那种骨头里的恐怖，一般人受不了。看着闺蜜突然肩膀耸动，我跳起来：“咋的，也有你怕的东西？”闺蜜泪眼朦胧，说道：“切，要是有鬼就好了，我想我奶奶了...”

4：今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

5：侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？

6：家里的小丫头三岁了，最近喜欢乱拆我的东西。昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，然后从球包里掏出一个电蚊拍。

7：朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理，说:畜生的事情我管不了。朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了。邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:畜生的事情我管不了。

8：半夜让前台送包烟上来，走时她问我单身多久了，然后我一脸诧异的看着她，大家都是女的问我这个话题难免有点敏感了吧？难道她知道我喜欢女的？

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1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？

外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，老婆没有给，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。

恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。

侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

4、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。

他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”

小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

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刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

有什么办法能制止他

大姐抱怨姐夫为了陪狐朋狗友天天回家那么晚，有什么办法能制止他？老公:男人嘛！有钱了才去玩的，你可以取消他的管钱资格试试呗不止是大姐觉得有道理，我这主意也觉得挺好的！于是我又降低了老公的零用钱额度??

就问儿子知道为什么吗

昨天看动物世界发现企鹅的肚子都是白色的，就问儿子知道为什么吗，儿子一本正经的说小企鹅的手短，洗澡只能洗到肚子 …………多么痛的领悟……

不想下去楼下拿外卖

电梯坏了，不想下去楼下拿外卖，就从八楼用绳子栓个桶放下来，然后让外卖员放进桶里然后拉上来。。。现在这栋商务楼可热闹了，到处都是桶上桶下，有种工地装修的感觉，把路过得行人都看花眼了。。。

你这些年究竟出轨了谁

一根玉米棒子质问另一根五彩缤纷的玉米棒子：“说说看，你这些年究竟出轨了谁？”五彩缤纷的玉米棒子，居然掰着指头数了起来：“有石榴，有黑珍珠，有花生，有钻石……”

如何证明你爸的烟瘾很大

如何证明你爸的烟瘾很大？我上学的时候买不起作业本，为了做作业，我把我爸爸抽完烟剩下的纸盒子装订成作业本，我再也不用买作业本了。

你看这件好看吗

小红：“妈妈，你看这件好看吗？”小红妈妈：“太后！”小红：“额娘，您是皇后，怎可称儿臣太后？”小红妈妈：“我是说衣服太厚！”

我哥和嫂子都比较忙

我哥和嫂子都比较忙，今天让我去接小侄子。我买了两个棒棒糖，打算一个小侄子，一个自己吃。小侄子：叔叔好啊，把我的两个棒棒糖都抢走了。小侄子自己吃了一个，另一个给了一个小女生。小侄子对小女生说：你小姨不是也大学毕业了吗？明天下午，也让她来接你吧！

我哥有一同学

我哥有一同学，这哥们干啥啥不行，吃啥啥不剩，据我哥说他在学校的时候学习也是倒数第一，都说每个人都是自己人生中的主角，但是我哥感觉他就像是自己人生中的跑龙套的，就因为他的名字叫陆仁甲（路人甲）

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一头雄性黑猩猩在水池边帮饲养员洗衣服，而且能够熟练地使用肥皂和刷子，洗的是又快又好，而母猩猩呢什么事都不做，就在一旁监督，根据饲养员的介绍呢，他们平时在洗衣服的时候，猩猩就对躲在一旁偷窥，显得非常有兴趣，于是饲养员突发奇想，想看看猩猩到底有多聪明，结果呢公猩猩确实很聪明，一学就会，母猩猩呢更加聪明还知道把衣服都留给老公来洗。

昨天我爸，我哥他们一家都出去办事去了，家里就剩下我和我妈，晚上我妈特意给我做了酸菜鱼，味道特别好，我也吃了很多，但是我妈却一口都没吃，我让她吃，她还推脱说自己不想吃。当时把我感动的，眼泪都下来了，真是世上只有妈妈好啊，吃完饭我妈就抱着手机在沙发上打字，我用余光瞄了一眼，发现老太太正在搜索“酸菜”，我心想着老太太可以呀，还会在网上学做菜了，她肯定是想学习一下，怎么把酸菜做的更好吃，等我回过神来，在偷瞄我妈手机的时候，我就看到了她搜索的全部内容“酸菜长毛了，吃了会怎样”。

前几天小侄子去拔了一颗智齿，这麻药劲过了以后，这孩子疼的是嗷嗷叫唤，非说这医生下手太重了，感觉嘴里的肉都翻出来了，我让她张开嘴仔细的看了一下，这创口还挺大的，是有一块肉翻出来了。我就告诉小侄子，你要好好养着啊，从那以后，小侄子每天别说吃饭了，连说话都只用半边嘴，直到有一天，那块肉没养好，掉了，我们俩开了半天才发现，原来那是一块医用棉球。

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一头雄性黑猩猩在水池边帮饲养员洗衣服，而且能够熟练地使用肥皂和刷子，洗的是又快又好，而母猩猩呢什么事都不做，就在一旁监督，根据饲养员的介绍呢，他们平时在洗衣服的时候，猩猩就对躲在一旁偷窥，显得非常有兴趣，于是饲养员突发奇想，想看看猩猩到底有多聪明，结果呢公猩猩确实很聪明，一学就会，母猩猩呢更加聪明还知道把衣服都留给老公来洗。

昨天我爸，我哥他们一家都出去办事去了，家里就剩下我和我妈，晚上我妈特意给我做了酸菜鱼，味道特别好，我也吃了很多，但是我妈却一口都没吃，我让她吃，她还推脱说自己不想吃。当时把我感动的，眼泪都下来了，真是世上只有妈妈好啊，吃完饭我妈就抱着手机在沙发上打字，我用余光瞄了一眼，发现老太太正在搜索“酸菜”，我心想着老太太可以呀，还会在网上学做菜了，她肯定是想学习一下，怎么把酸菜做的更好吃，等我回过神来，在偷瞄我妈手机的时候，我就看到了她搜索的全部内容“酸菜长毛了，吃了会怎样”。

前几天小侄子去拔了一颗智齿，这麻药劲过了以后，这孩子疼的是嗷嗷叫唤，非说这医生下手太重了，感觉嘴里的肉都翻出来了，我让她张开嘴仔细的看了一下，这创口还挺大的，是有一块肉翻出来了。我就告诉小侄子，你要好好养着啊，从那以后，小侄子每天别说吃饭了，连说话都只用半边嘴，直到有一天，那块肉没养好，掉了，我们俩开了半天才发现，原来那是一块医用棉球。

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开心一刻：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说

1：侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来: “ 姑姑你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。

2：以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

3：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

4：记得有一次和老公去药店买药，当时光线有点暗，药品后面的镜子里照着自己感觉美美的，没有痘痘什么的，就拉着他说：“老公，快看，镜子里的我感觉好漂亮呀！”心想着他肯定会夸我，然后他就瞄了一眼：“嗯，不错，这镜子不错，多少钱？买回去吧。”

5：朋友是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。朋友带了当年班里成绩最差的同学，现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然把门打开了！一群妹子还在叽叽喳喳商量着对策，我至今都忘不了新娘那张从震惊到懵逼再到愤怒的脸……

6：昨天晚上去二叔家喝酒喝多了，回家的时候二叔说到家了打个电话报平安。到家洗完脚躺床上，刚拿出手机就睡着了，今天天大亮才醒过来，给二叔打个电话，说我到家了。二叔吼道：“你是不是又在路上和蜗牛赛跑了？”

7：和婆婆在厨房里一边开心的聊着电视剧一边做饭。老公在门口看着屋里一团和气其乐融融，就转身对旁边的公公小声嘀咕道：“我就说嘛，人不可貌相，当初你还说不看好她。”公公白了老公一眼道：“唉！人家姑娘长的那么漂亮，当时我也是怕你遭受被甩之苦……”

8：在岳母家换灯泡，一不小心摔了下来，隐约听到小姨子说：“姐你先扶我姐夫啊，你怎么翻他钱包！”

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