如果你身边也有一个爱睡觉的朋友，那么请你一定要爱护他，因为他们上辈子可能是一只考拉。

我有一个神朋友，有一年夏天他在家里睡觉，家里人说晚上不回家了，胆小的他就把家里门全部反锁了，然后开了空调倒头大睡。

结果十一点他爸妈居然又回来了，门反锁了当然怎么也打不开，于是他们就使劲砸门，可是熟睡如狗的他怎么可能听得见。然后再打电话，可嗜睡的他晚上手机从来都是静音啥都听不到。

最后他爸妈终于想了个办法把他搞醒了，就是去楼梯间找到家里的电箱，然后拉了总闸断了家里的电，空调没了，终于把他热醒了。

这个神朋友从小就很有意思，故事还发生在某一年的夏天，不过当时的他还是一个嗷嗷待哺的小婴儿。

家里人有事出门把他留给表姐一个人照顾，表姐把他哄睡之后放在床上，扎了蚊帐就去忙自己的事了。结果等到晚上家人回来后发现他不见了！而且到处找都找不到见，会不会是拐卖？有偷小孩的贼？他爸妈直接就崩溃了，他姑妈把他表姐也都骂哭了，全家上下鸡飞狗跳。什么？你问他在哪？他安静的卷着蚊帐然后缓缓落地，打了几个滚睡到了床底下。嗯，没醒。

我还有一个神朋友，他小时候毛细血管脆弱特别容易流鼻血，随时随地就啪嗒啪嗒的跟开了水龙头一样。他妈有天晚上睡觉突然被一阵鼓泡泡的声音吵醒了，伸手一摸发现他枕头全湿了，打开灯再一看，满脸都是血！于是赶紧拿毛巾堵鼻子，再各种拍凉水，还得喊他爸起床抱着去医院挂急诊。嗯，他还是没醒。

还是这哥们，平时有事没事我们都喜欢喝几个，结果有一次喝完酒后睡得太死，他居然把媳妇关在了房外，肯定是电话不接、敲门没音儿。于是乎在大年三十的晚上，他媳妇一个人去住了家楼下的宾馆！最后的结果据说他被虐的很惨，半年时间没跟我们再出去喝过。

前年冬天，这位神朋友家的水管爆了，导致楼下变成了水帘洞，于是人家就上楼来敲门。当然是睡得昏天黑地各种听不见，楼下邻居也不含糊，咣的一脚就把门踹开了……

后来这位朋友睡着睡着听见厨房有声音，然后起床去看，发现一个陌生人在寒冷的冬夜里，光着脚丫挽着裤腿，在他家厨房用盆子舀水……

当时的他应该是懵逼的。

其实我自己也挺深的，大学毕业照的时候我居然睡过了。

嗯，在全院、全系、全班、全宿舍的合影中都没有我……

对于这些睡得太死的神朋友，我只想说一句：睡你麻痹起来嗨！快来《神武3》中寻找同样的神朋友，一起游戏一起high，一起熬夜一起睡如猪！

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每日一笑：会放屁的人体智能手机A先生有个放屁的习惯，越是人多越有屁放，想憋还憋不住，为此，很多公共场合弄的很是尴尬。后来，实在没办法了，他便故意把手机铃声调成放屁的声音。来屁时故意接手机借以掩饰。赶巧，当天单位开大会，领导在上面讲话，A先生实在憋不住了，边放屁边接手机。这时，旁边的同事说话了：哎呀，你的手机是人体智能的吧，不但能发出放屁的声音，还能飘出放屁的臭味！，，

每日一笑：充满哲理的几句话现在生活中的事物有很多的相似性，漂亮的女人跟激情的游戏是一样一样的，想要玩她，都要不停地花钱。

现在的世界和西游记差不多，都是妖精越来越多。所不同的是，西游记里的妖精是神仙们的坐骑下凡的，现在的妖精是男人们培养出来的。

看着女人去韩国整容后，一个个变成了美女，我也心痒了。我想问问，韩国的整容技术这么好，有没有整智商的？

我老婆喜欢搓麻将，一开始认为这是一件坏事，现在觉得这是好事。老婆一旦不打麻将了，就可能生出是非来，我就会紧张。，，

每日一笑：一块也是钱啊今天，晚上和老婆爱爱！

老婆：老公，要是今天你把我弄舒服了，给你涨零花钱！

我：真的啊！多少啊！

老婆：让我舒服多一分钟，就多给10块！

我：妈的，这么苛刻！算了，挣一块是一块，毕竟也是钱啊！

老婆：。。。。，，

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中考高考注意事项:翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声:太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声:卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。

聊天时喜欢把一段话切成一行一行打的，都是急脾气的任性宝宝；认真加逗号句号引号的，都是可信赖的带头大哥；常用“。。。”的，都是不爱出门不善交际的死胖子；满屏“红红火火恍恍惚惚23333”外加表情包的，都是深井冰小公举。对方写一大段自己只回个“哦”的，都是高颜值男神女神。

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，今天晚上放歌把音量开关扭到一半，刚听着隔壁大喊“你再大声点试试！！”我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大。

昨天女友说她牙疼，我带她去看牙医，牙医说长智齿了！要拔掉，拿出工具准备拔，问我老婆生理期来没有，老婆说刚好这两天，医生一脸严肃的说，下个星期再来吧！我到现在都不知道为什么。

羊叉子乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。羊叉子心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，羊叉子见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。羊叉子鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“明明知道还不擦…………”

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：你多大呀？我最讨厌你问这个

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有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一

句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做

梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”

哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”

老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”

哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”

老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”

开心一刻：

老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试?”老公：“什么超能力啊?”老婆：“就是不用动手，

就能把帽子带到你头上。”

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俺每次乘2路汽车都抢不到座位，好不容易一次抢到了一个座位，下面是汽车的发动机，声音大到就像开往乌鲁木齐的飞机。

俺旁边坐着一个5-6岁的小美女和年轻的妈妈，小朋友长得美她妈妈更美，俺和她们坐在一排就像一家三口人那样，俺有满满的荣耀感和成就感。

公交车突然轧到了马路上的坑，车屁股跳了起来俺也跟着蹦了起来，俺没想过却突然蹦出来一个响屁，被身边的小朋友给发觉了。

小朋友的眼睛睁得比车轮子还圆，看了俺半天，突然拉着妈妈衣角说:“妈妈，我听见他放了一个屁！”

妈妈生气了说：“不要瞎讲，一点也不知道讲礼貌。”

俺想说俺不是故意的，但又不好意思说，都怪汽车的发动机，声音就不能再大点？这倒好了，让小朋友发觉把俺给举报了。

小朋友可不是闹着玩的，她抓住妈妈的手臂说：“没有瞎说，我就是听见了放屁的声音。”

唉！妈妈困意来了刚想打个盹就被她给弄醒了，妈妈发火了随手打了她一下说：“不许胡说，管你屁事啊！”

这可不得了了，小朋友的眼泪像趵突泉一样冒了出来。

“我没有撒谎没有瞎说，那个叔叔刚才就是放了一个屁，我都听见了！”小朋友一边哭一边还手打她的妈妈。

此时俺真的佩服这个小朋友不依不饶的顽强精神。

年轻的妈妈脸绷得跟橡皮筋似的，想笑又不好意思笑，就随手又打了她一巴掌。

这下惹祸了，小朋友挨了巴掌吃了亏大哭起来，就像发疯的小牛犊那样去顶撞打她妈妈，一边哭一边打一边擦眼泪，愤怒地对妈妈说：“是你让我做诚实的孩子不要撒谎的，不相信我还打我！”

全车人的注意力瞬间被成功吸引了过来，每个人的头上都冒出了一个称钩子大小的问好。

妈妈看了看俺，对俺说：“不好意思了，小孩子不懂事，别放在心上！”

要不是老天爷赐给了俺一张加厚的脸皮，俺真特么的从窗户跳车了。

全车人的目光瞬间都移到了俺的身上，每个人的头上又加了一个棒槌大小的感叹号，向俺投来了鄙视的目光，那意思俺有点懂，看俺一个老实巴交的人把人家孩子给惹哭，真特么没出息。

俺也是见过大世面的人，不能因为这点屁大的事就乱了分寸，俺就对漂亮的妈妈说，童心无忌，这个小朋友太可爱了！俺对天发誓，俺太喜欢这个诚实的小朋友了。

俺的这几句话太接地气了，小朋友听到后立刻就不哭了，巴拉巴拉眼睛看着俺，向俺投来了信任感激的眼神。

俺做了几十年的梦都没想到，小朋友突然向俺投来了求助的眼光，一把抓住俺的手说：“叔叔你告诉我妈妈，就说你刚才真的放了一个屁，她死心眼，就是不相信我！还打我！”

说完了委屈的不要不要的，眼泪又开始打转转，可怜巴巴的等待俺的帮助。

此时此刻，俺不打算为了自己的面子去伤害一颗天真无邪的童心，俺决定一丑遮百丑，大义凛然的去挽救一颗受伤的童心，俺决定英雄救美，不失个人男子汉的气节。

俺对年轻的妈妈说，俺的这点屁事不足以成为你和宝宝之间互信的绊脚石，俺实事求是的讲，刚才确实在意外中不小心放了一个响屁，俺不知道你家宝宝的耳朵有超能力。俺也是个诚实的人，这样的事情导致了这样的结果，俺感到非常的不安和难过，小朋友的诚实应该值得尊重和表扬，俺这就将放屁一事寻求公众谅解，向媒体登报证明小朋友的举报是正当的行为。

年轻的妈妈脸绷得更紧了，强忍着表情把整张脸拉的平平的，就像打足了气的轮胎，她不理俺也不理小朋友了，只顾着低头看手机。

俺的话给了小朋友充足的底气，她不哭不闹也不客气了，跟俺聊起了家常。

她问俺是不是喜欢诚实的孩子，俺说当然了，俺就喜欢你这样诚实可爱的孩子。

小朋友真的又来了精神，她说：“叔叔我告诉你个秘密，我妈妈在家里放屁声音比你大多了，从门口都能听到！”

俺特么做了几十年的梦都没想到，这个可爱无暇的小捣蛋这么的信任俺，把她妈妈的底裤都给巴拉掉。

漂亮的妈妈听到这话就像身上爬满了毛毛虫浑身的不自在，雪白的脸庞突然间红的像西瓜瓤，俺真的担心她会钻进座位底下去。

妈妈这次真的发火了，两只眼睛瞪得比太阳还亮，愤怒的眼神让小朋友不知所措，不敢说话也不敢哭。

俺一直目送小朋友跟妈妈下车，诚实的孩子就是不一样，临走时还不忘了说再见，她说还有一个妈妈的最大秘密没告诉我。

俺看她妈妈的表情就知道了，那个秘密很可能会换来妈妈的一顿胖揍。俺庆幸这个小捣蛋没说出来，要不然俺要承担多大的罪过啊。

贴心的小伙伴们帮俺评评理，一个天真无邪的孩子无意中扯掉了俺的遮羞布，俺应该怪谁啊？放个屁都能引发别人亲情之间的信任危机，俺是不是太没公德心了？俺是不是应该找公交司机讨个说法？开车为什么非得要轧那个大坑？要不是他轧到大坑俺就不会放屁，没有这个响屁就不会发生这件让俺丢人现眼的事！

俺想到了俺的语文老师，他说有事情先从自己身上找原因，先不要去怪罪别人，俺觉得这话特别在理。

那该怪谁呢？

唉！该死的汽车发动机，你就不能声音再大点？

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开心一刻：给女朋友发信息，误发给女老师，她的回复让我有点慌…

1：那天刮台风，下班没回家，住在公司同事宿舍，单人间，他值夜班。晚上梦见自己成了鲤鱼，我跳啊跳，跳了一晚上的龙门，终于成了一条真龙！第二天同事看着被我弄散架的床，哭丧着脸对我说:我是不是和你有仇，为什么要把我床弄散架了。为了什么，究竟是为了什么啊？想到昨晚化成飞龙的壮举，我豪情万丈:为了梦想，梦想！

2：帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来

3：今天在广场闲逛，漂亮的妹子骑自行车把我撞了，妹子不好意思的看着我，说：“对不起！”我深情的走过去，问：“有男朋友吗？”妹子害羞的摇摇头，我上去就是一脚：“没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你。”

4：闺蜜今天去见第十二个相亲对象，回来跟我说“今天相亲结账的时候，对方喝醉了，我付的钱”我义正言辞的开导她，我们是新时代的女性，况且别人又不是故意躲单的，她默默的喝了口水跟我说“我们今天喝的是咖啡”

5：初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声……

6：秋天来了，网上挑了几件秋装，无奈本人有选择恐惧症（穷），遂让老公帮忙做决定。他看完后选了一件款式简洁的。我：“你是不是也觉得这种简单大方的风格更适我？”二货头都没抬说：“好脱。”……

7：正在小饭店吃饭，忽觉丹田之气下沉，身子微侧，一股强大的气流无声无色直窜而出，感觉上通下达，混身舒爽。不一会，老板走过来，对邻座大叔说：大哥，你穿上鞋子好吗，这顿饭免费。

8：昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？

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开心一刻：表妹生下孩子，一年后越来越像老公，亲子鉴定发现…

小倩的搞笑聊天记录：最近老觉得牙疼，去看牙医。我：“医生，我最近喝冷饮时老是牙痛，请问我需要接受治疗吗？''牙医：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”我：……

小倩的搞笑聊天记录：寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想撩妹子！切！”我……

小倩的搞笑聊天记录：A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。B：哦！是哪两种声音？A：第一种声音是您唱歌的声音。B（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了……

小倩的搞笑聊天记录：小郑挖了很多蚯蚓，准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说：“我们才带一包油炸方便面，钓不到鱼你吃什么？”小郑拍拍胸脯说：“依我的水平，钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧！”小郑钓了一天的鱼，但一条鱼也没钓上来，肚子饿得咕咕叫。他女朋友问：“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么？吃不吃油炸蚯蚓？”

小倩的搞笑聊天记录：语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

小倩的搞笑聊天记录：刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？同学：不方便！哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？

小倩的搞笑聊天记录：儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊？妈妈：好像是狼变的吧！儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢？妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢？你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗！

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谁能告诉我都发生了什么

这位小哥的情商真是高

这是我见过最漂亮的千手观音...

阅历不等于工作能力，比比才知道谁更优秀，兄弟，还没开始喝就咋就怕了？

妹纸，哥心疼你三秒

都已经不省人事了还这样受到二次伤害，太可怜了

上个厕所都纠结，该选择哪个好呢

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

刚在宾馆的过道里，遇到一个男生，我出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：'妈，稍等我一下…' 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：'刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？'

内涵段子：我老婆生了一个可爱的女儿，老婆的工作比较忙，但我比较亲切，所以，一没事的时候就把孩子交给我来照顾，有一天我在家里打游戏，女儿却突然推开门直接把电脑给我关机了，然后嘴里说：“一天到晚你都不上班，每天在家打游戏，出去挣钱去。”

我有一个弟弟和一个妹妹，我老弟比较调皮，每到晚上的时候，他该睡觉不睡觉，每次都要疯到很晚。今晚我老弟又不睡觉了，而且半夜还在不断闹腾，我老妈实在是受不了了，气急之下脱掉她的拖鞋，然后做了一个完美的动作往我老弟屁股上就是一下。

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1.这几天都在家里打LOL,应该是我爸受不了,

看到我就骂。

二十几岁的人了天天在家打游戏,连个女朋

友都没有,你好意思吗?

我在你这个年纪的时候,你都会打酱油了。

我没有说话,我爸接着骂,天天就知道LOL

LOL很好玩吗?

我跟我爸说好不好玩,不是我算了算,你玩

过才知道。

个下午过去了,我爸叹了一口气说。

还好我那个年代没有这个游戏,不然或许你

到现在都还没有出生。

2.''一次相亲...女:“你有钱吗？”男:“我没有，可是我儿子有几个亿。”女:“哦。你有房吗？”男:“我没有，可是我儿子有三套海景别墅。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，可是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利，一辆奔跑。”女:“哦，那我对你没什么要求了，你对我有什么要求吗？”男:“你给我生个那样的儿子呗！”女:“滚......！！！”

3.小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了，觉得很帅！过年，跟小伙们玩，手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上，有点疼，后悔了！但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙，点着了，然后杀猪般的嚎叫响彻了全村。。。

4.一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着 “其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看 “拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。

5.一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人， 还有比我更丑的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧” 不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，一楼是谁啊”

6.在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”“不应该让领导先走吗？”

7.参加同学聚会喝多了...回家的路上这恶心的，蹲河边就吐上了...一男的突然从后面把我抱住，我一个习惯性的过肩摔把他重重的摔在地上！断断续续的说道：“你...你以为老娘跆...跆拳道黑带是...是白给的吗？”我刚要挥拳继续打他...就听见这男的躺在地上，迷糊的说道：“不要跳...不要跳...”我好像错怪他了...

8.我特别喜欢练武，但是练了很多年也没有什么成绩，有一天，我跪在佛祖面前祈祷，佛祖啊，求您把我变得像神雕大侠杨过一样厉害吧。

哪怕只有一点像也可以！

过了几天，我女朋友被一个叫伊志平的男人……

9.Lz声音有些偏细～刚刚电话响了，我接了之后，对方:先生你好，我是xx客服，我们这里有个活动需要了解一下吗？我:没兴趣，我不需要。对方:不要意思女士，打扰了。然后，在挂断电话之前我分明听到对方传来的声音，“这女的声音这么好听，怎么起个这么爷们的名字？”……

10.周末在家，女友说要玩捉迷藏的游戏，谁输了谁做饭洗衣服打扫卫生，我觉得有趣，就说好！女友说她躲我找，我也没反对，这么大点的房子，我能找不到？看来这个周末可以好好休息啦！蒙着眼睛坐在沙发上，听到女友大声叫“准备好啦，开始！”我乐坏了！声音从卧室传来的，这傻娘们！我往卧室走去，一扭门锁，打不开！竟然从里面锁住了！我敲门，女友在里面得意地说：老公，别敲啦！我是不会开门的！你找不到我啦！输了哦！快去做饭洗衣服打扫卫生！我先睡会，饭好了叫我啊！

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1.老婆无意间看到老公手机里存了个''老婆''，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。

当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

2.在家不小心撞到桌角 桌上的抹布掉下来居然滚出了门外 原来是布能出门。

我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。

我走在回家路上 路边的泥有点多 有辆车开过泥巴溅了我一身 溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做响溅泥。

妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加也不错。

3.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

4.今天大宝的家 庭作 业是背弟 子规。整整两个小时的时间，我教的是口干舌烂，肝火上升。

在旁边玩积木的小宝这时候说:“妈妈，我饿了，我想吃 奶，我会背了。”

听着小宝一字不差的背完十句，我陷入沉思……我都不会背，这小家伙就会了？到 底是不是我生的？

5.和婆婆打扫卫生，忽然在她床底夹层中发现一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我懵了我马上拿给婆婆说道：“快看！爸的私房钱被我找到了...”婆婆淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...

6.刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

7.晚上，本人今天去了烧烤摊吃东西，和前面那个人起来的冲突。他居然喊了两个面包车的人搞我。我当时就笑了，打了个电话。“兄弟们今天包工头我今天发工资 ，速来。”一会儿，4大卡车人下来了，对面的人马上就跑了……

8.打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。

两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。

这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。

老板娘：“胡！”

9.我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

10.公交车上一如既往的拥挤，

我实在忍不了了：“我都坐过好几个站了，你们还不让我挤下去？”

旁边一个声音：“你已经算好了，我是路过都被挤上来。”

这时过来一个老头：“都让让，都让让，我是司机，现在是谁在开车啊？”

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