1.

爆笑网吧糗事笑话，

今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。

说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：

网管，拿包烟。

不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：

老板，318退房！

！

！

尼玛小朋友不好惹。

2.哈哈谷，课堂上，语文老师读着课文序幕的念白：“同学们让我们在知识的海洋遨游吧！” 这时，刚刚才翻出课本的小明说道：“老师，别邀请上我！” 老师：“为什么呢？” 小明：“因为我不会游泳。”

3.经典搞笑吃饭冷笑话，儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。

4.“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。” 然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

5.由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

6.一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”

7.跟老公吵架，刷碗的时候越想越气，实在忍不住拿起手里的碗就准备摔了，可一眼瞄到这个碗透新透新的，就收了回来，找了一下盆里的碗，看到一个烂口子的，一使劲，给摔了出去！“啪”的一声脆响，终于舒了一口气，然后身后突然响起一声大笑，回头看到婆婆乐开了花的脸道：真是找了个会过日子的儿媳妇儿啊！

8.一天晚上我接了一个电话，对方的声音使我很快意识到他是个电话推销员。晚上好，他说，我想和利厄乔纳森说话。她是个婴儿，我回答说。没关系，他说，我以后再打。

1.爆笑经典小孩子笑话，中午顺道经过小侄子幼儿园，便接他出去吃啃得机。。。点餐的时候，他期盼的问：姑姑，我可以多点一份么？我疑惑：可以呀，干啥用的呀？他无奈回复：最近饿的快，留着课间吃。吃完，我送他回幼儿园，他依依不舍和我告别后，直接奔一个帅帅的小正太而去，把外卖递给他：这个给你吃，说好了，以后你不能对小美好。。。

2.哈哈谷，我给6岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”儿子问：“那你多大结婚的？”“23岁。”“爸爸呢？”“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

3.糗事网吧搞笑笑话，今天网吧上网，旁边一对小情侣,坐下不一会儿女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭，男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了，，，男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！......我去，果断是真爱啊！

4.年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

5.女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

6.老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

7.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊! ” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?! ” 我问：“他。。。他说什么! ” 同事说：“他说已经开好了，走吧! ”

8.大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”

9.老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

10.上小学时，在地上捡到一粒花生米，想扔到教室后面的垃圾桶里，结果结果，坐我后排的男生恰好抬头，花生米于是准确无误的落到那哥的嘴里，好吧哥们，甭谢

1.爆笑经典公交冷笑话，朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。

2.哈哈谷，每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧！

3.糗事网吧上网搞笑笑话，网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

4.和朋友去吃拉面，碗里就一片薄薄的牛肉，朋友气不过说，怎么只有一片牛肉，伙计诚恳的回答到：应该有两片牛肉的啊，满座震惊。去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

5.一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了！

6.经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

7.没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。

8.情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

9.清华学子：同学你是哪个学校的？xxx：理工的。清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？xxx：麻省的。

10.这是表姐跟我讲的！老公家在一个山村里面，他在家族里行大，打小家里就一直叫老大，后来全村都不叫他名字，都叫老大。第一次和他回家的时候，听着村里男女老少打招呼都是“老大，你带媳妇回来了啊！”我心里咯噔一下，“完蛋了，我这是被骗进山寨当压寨夫人了！”

1.爆笑网吧搞笑笑话，一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩。我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”

2.哈哈谷，再也不吃饭看手机刷微博了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久…我有个朋友特别自以为是，别人说什么他都要死抬杠，五一开车去旅游，硬是跟导航软件吵了一路！

3.糗事女人经典冷笑话，男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。男：哦。。。忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

4.一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

5.“为啥还不结婚。”哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”后来哥们儿结婚了，我问：“感觉咋样？”哥们儿：“天天都有巴掌响。”女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”

6.小时候，有天周末老妈陪着我在院子里玩。突然她指着一颗大树说道：你能爬上去吗？我看了看，说：能，但是就怕下不来。老妈给我打气道：没事，有妈在呢。于是我费了吃奶的劲终于战战兢兢的爬了上去，然后她很放心的去玩了一下午麻将。

7.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

8.我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

9.刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!

10.年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动的，遂叫“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气告诉我“那是还没有成熟麦子”正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句“少年们，那是青锞”……

1.爆笑经典童年搞笑冷笑话，你之所以怀念童年，是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

2.搜索哈哈谷看更多冷笑话，我是在网吧打工！有一次，我在那工作，有一个小男孩，走到我面前，一时忙我没注意。后来我看见问：上网吗？小男孩答：不是上网。我就没问了，后来我看他还没走，我又问：你是上网吗？小男陔回答：不是上网。我又忙我的工作了，后来看他还没走我有点烦了，又问他：你到底想干什么，是想上网吗？小男孩回答说：我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！

3.糗事消费日搞笑笑话，从消费者权益日就可以看出买卖双方是多么的不平等，消费者需要设立一个纪念日来安慰自己。人类真的特别了不起，进化出了智力，但很多时候选择不用。很潇洒的物种。

4.某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。表妹就说啦：表哥表哥，去年我买了一台电脑耶。表哥：啊，怎么都没看你用过啊。表妹：谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦。表哥：你没有叫人修理吗？表妹：我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。

5.男友出差回来，我给他泡了杯奶茶，还说了一些暖心的话，他双手捧着茶杯很享受的听。后来我随口说路口新开了家女鞋店，他说：“还以为要我，原来要钱。”

6.小时候走一个多小时的路上学，现在站一个多小时的公交上班。。。唉，时代在发展啊，科技在进步啊。听某人说，房价这样上涨已经伤害了许多普通老百姓了，难道还要来一次

崩盘伤害更多的老百姓吗？绝不容许这样的事情发生。顿时觉得无法反驳，挺有道理的。

7.正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

8.大家来看一个有趣的现象，公交很多人让座，地铁就很少人让座，火车没人让座，高铁基本没有需要让座的，飞机就更不用说！看来照顾老幼病残是穷人的事。

9.在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

10.回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”“为了谁？”“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

1.爆笑经典糗事冷笑话，周末在一个区乘电梯，里面有十几个人，我见旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股。。。结果电梯里的其他人全都是她家亲戚！！！

2.搜索哈哈谷看更多笑话，大学的一次考试，你懂的。大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。

3.经典亲妈爆笑笑话，有点饿就拿了一盒牛奶打开就喝，妈妈看了就问，饿了啊，饭就快好了！吃饭的时候，妈妈问我有没有觉得哪里不舒服？我说没有，她好像如释重负一般的说，那就好，毕竟那牛奶快过期一个月了！我惊讶的望着她说，过期了你怎么不告诉我啊？妈妈说，那不是看你已经喝的差不多了吗，要是说了怕你有心理负担，索性就不说了！

4.今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏了，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

5.同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！

6.晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！

7.中午准备做一个老干妈蒸排骨，发现家里老干妈用完了。于是拿出十块钱，对六岁的女儿说：去楼下小卖部老爷爷那里，看看有没有老干妈。平时拖拖拉拉的女儿，这下倒挺利索，几分钟后就上来了。只见她左手拿着一包薯片，右手拿着一瓶哇哈哈，说道：老爷爷说有。

8.今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上？！

9.我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……

10.一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。

1、 昨晚逛街看见我们家车停在洗浴中心，我气势汹汹的进去了，老爸看见我进来，愣了一下说：闺女你认错人了我不是你爸，然后转身想走，我当然追上去穷追不舍。不为别的就为了五年前，你也是这样在网吧抓我的，那顿打，我还记着呢！

2、 我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。

3、 记得小时候，家里的鸡毛掸子老是掉毛，还容易断，母亲老是骂厂家坑货，我看在眼里记在心里，用了一个月零花钱，终于找到镇里师傅定制了一把老藤铁丝加固的鸡毛掸子。 还真别说，真耐用，每次以前调皮过火，母亲拿掸子抽我，抽断了就算了，现在母亲怎么抽都抽不断，用了十来年了。。。

4、 星期天公司加班，下午回家后，发现媳妇还没炒菜，我说了她两句，她竟然和我吵起来。 恰好，大舅哥路过我楼下，进来坐坐。问明缘由后，指着我媳妇说道：你真是的，妹夫上班这么辛苦，你炒个菜怎么了？按我说呀，男主外女主内，就该女人炒菜。 毕竟是她亲哥，媳妇无话可说。我却感动的一把握着大舅哥的手：哥，等下别回去了，咱俩喝几杯。 大舅哥手一挥：那不行，你嫂子她也快逛街回来啦，我要赶回去给她炒菜。

5、 今天去租房，发现房东居然是前女友。 当初我穷困潦倒，她便转身离开！如今我事业有成，心里却一直放不下她。 我多想再续前缘，信誓旦旦道：现在的我，绝对能给你一个美好生活！ 她点了点头，说要给我涨1000块钱房租……

回想学生时代，刚上高中不久，不认识教导主任。有一次下午放学教导主任穿着一件很土的衣服骑着一辆摩托在校门口接人，我屁颠颠的跑过去说了一声:“师傅，金洋网吧。”教导主任回头看了我一下。重点是他带我去了，一路上还是我给他指路。然后第二天上学，几个经常去上网的都给一锅端了。

1、 记得第一次领女友回家！老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我，昨天晚上都干嘛了！我说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！”从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

2、 记得小时候有一次出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你怎么不说你是雷劈的？我。。

3、 小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！嫂子感觉这个号废了，二胎开放打算练个小号。

4、 和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说：妈，我想给你买条裙子。你每天上班很辛苦、没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业，挣了400块……我心里正夸小姑娘懂事，就见嫂子揪着侄子耳朵问：前面女孩是你班的吧？一暑假没见你写数学作业，前几天你向我要100干啥了？

5、 哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”

第一次进网吧的时候，我进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了。我没忍住笑了，他也没忍住…

顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！?

【幽默笑话】60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”

那些年晚上在网吧包夜，一定能碰上一个在角落里看AV的，一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的，一个玩YY和别人对骂一晚上的，一个玩枪击游戏A门B洞嘶吼一晚上的，一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的，一个SB拖几把椅子睡觉的，一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的，我的青春就丢在了那里。

 

记的小学的时候和小伙伴一起去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费。一人5块钱，我只有20的，只好给了他们，他们还去吧台把20破开，给了我15。

记得之前在网吧通宵，旁边坐了个大哥。半夜了，大哥拿出来一根烟抽着了，我说:“大哥，给我来一根。”大哥:“最后一根”过了二十分钟，大哥拿起来烟盒抽出来一根，我盯着他，他看了我一眼，把烟盒扔地上了，我寻思这是自己留一根过瘾烟啊。又过了二十分钟，大哥把地上的烟盒拿起来，从里面抽出来一根，我死死的盯着他，“真没了”大哥也有点不好意思。又二十分钟，大哥把烟盒捡起来，抽出来一根，看着我，我也看着他，他放嘴里点着了，把烟盒扔进了垃圾桶。一根一根的馋的我游戏都打不进去了，关键是吧台早就没人了，接着玩。这回过了四十分钟，大哥打了个哈欠，从垃圾桶里捡回来烟盒，抽出来一根烟，把烟盒对着我捏扁:“真没了”，我都懒得看他了。最后这根抽完了，过了一个多小时，高潮来了，大哥看看屏幕看看我，看看屏幕看看我，看看屏幕看看我，从兜里拿出来一盒新的烟，打开包装递给我，“兄弟，来一根。”我捂着脸跑回家了，我感觉到一种由内而外，从灵魂到肉体，从上到下的屈辱，再也不去网吧通宵了