小美闺蜜最近在学习穿搭，看了很多时尚杂志，掌握了一些穿搭技巧，时尚品味也有所进步。

过了一段时间，小美闺蜜见小美还是穿着以前过时的衣服，说道：“姐妹，咱好好搞搞穿搭吧。”

小美不以为然地说：“我的穿搭技巧就是，我穿了就行。”

小陈早上起床发现快要迟到了，一着急衣服穿反了，这样穿了一天也没有人告诉他，他自己晚上照镜子才发现。

小陈不禁向哀嚎道：“为什么没人告诉我！”

室友看见以后很严肃地说了一句：“嗯...可能是你这样穿比正着穿好看。”

带老婆和儿子坐地铁，看到一个很漂亮的连衣裙女生。突然，我儿子过去拍了拍人家女生，道：“姐姐，你好漂亮啊！”

女生甜甜一笑，看了一眼我老婆，道：“小朋友，你妈妈才是最好看的。”

我儿子摇了摇头：“不可能，我爸从来没盯着我怕妈妈那么久。”

我：！天要亡我。

今天坐在公交车上，前面一女的穿了个吊带裙，脖子那里系起来一个漂亮的蝴蝶结，我不知道哪根筋搭错了，手贱的把蝴蝶结解开了，美女啊的大叫一声回头，然后看到我是女的后一巴掌硬生生的停住了，然后回过头坐好了。我要不要跟她说我就是手贱了，我真不是变态！好纠结

小美闺蜜买一条限量版的裙子很好看，小美要了购买链接也买了一条。

收到货以后发现裙子的尺码有点大了。因为是限量版裙子，所以价格也不便宜，更何况小美真的很喜欢这条裙子。

为了不浪费买裙子的钱，小美拼命地吃，半个月后终于把裙子穿上了。

然后小美发现以前的裙子，穿不进去了。

小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”

小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”

小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！

保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

妈妈：“最近天冷了，记得多穿衣服。”

孩子：“不用，我不用穿也不冷！”

妈妈：“傻孩子，不穿衣服怎么可能不冷呢？”

孩子：“妈妈，咱们是羊欸！咱们的羊毛冬天多暖和呀，我们不用穿衣服就很保暖了呢！不像人类，穿多少衣服都还是很冷，看着就好惨啊~”

妈妈：“那是去年，今年不一样。”

孩子：“啊？哪里不一样？不都是冬天吗？”

妈妈：“今年冬天太冷了，冷得羊都受不住了！！”

我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”

儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

1

老丈人去世，吃货老婆很悲痛，吃饭时还在抽抽搭搭。我劝她：“老婆，人死不能复生，不要太难过了。你要发扬平常多快猛狠的作风，化悲痛为饭量！多吃点，把你爸那份也吃了，以告慰老人家在天之灵。”结果那天我吃不成饭了，因为腮帮子肿了。

2

表弟说要请我喝酒，我就去了。去到的时候，发现表弟一边喝一边在叹气，我问他怎么了。他：“我老婆赌气不肯跟我说话了！”我：“怎么？你惹到她了？”他：“昨天她要去做发型，跟我要钱。”我：“你没给她吗？”表弟叹了一口气，说：“就是给了才有事！”他喝了一口酒后继续道：“我当时给了她2000块。她立马揪着我的衣领，质问我钱哪里来的！”

3

有天姐妹儿的老公突然很体贴的说：老婆啊，以后你得多喝点牛奶啊！这姐妹儿经常减肥，当时感动的要扑过去表示一下，就听她老公淡定了又说了句：咱家那箱奶过些时候要过期了，要不就浪费，姐妹儿立马幻灭了。

4

老公是个物流夜车司机，工作时间比较长，每天晚上出去，早上才回来。我除了上班以外其他的事情都是我一个人去做。包括煮饭接送孩子，所以很少同框。楼下对面新搬来一个小胖子，话也多，看到我经常都会打招呼。就这样过了两个多月，忽然有一天他笑嘻嘻地说：姐，你真厉害？一个人又要上班又要带两孩子。我连自己都养不活，唉！惭愧啊！我尴尬地笑了一下，匆匆地回家去了。隔天就特意硬拉着老公下楼走了一圈，姐我可是有老公的，哼

5

有一个老头在过桥的时候，把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的，是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候，故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

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某日一教师正在教室里看着学生背书，巡视中发现两个学生正在小声交头接耳说着话，教师非常生气，大声批评道：会背诵了，不好好读书！其中一个学生迅速答道：全会了。于是教师说：来背一下，听听都会吗？这时该生迅速接道：我就是吹个牛，老师不用较真，我在读一会吧。

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真的不太会做菜，老公抱怨好多次，叫我回他家做顿饭给他爸妈吃，不是我不孝，实在是我做的饭菜难吃，这是前提！中秋节，大闸蟹上市，我终于露一手了，洗刷干净，清蒸大闸蟹！结果婆婆说老习惯把绑蟹的带子解开，一分为二再蒸。本来杀鱼杀鸡都不敢了，还要我把那带子解开。怕了怕了，我什么也不敢说，什么也不敢问，一箱蟹，清蒸一半，留一半让婆婆烹饪。

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昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，本地化培训是非常必要的。然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话。

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小舅子坐飞机从外国留学回来了。回到家看到丈母娘正在和姐妹们打麻将，无奈之下只好亲自下厨煮饭。小舅子问丈母娘：“要洗多少米？”丈母娘在专心打麻将没有听到小舅子的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果，那一锅米饭他们一家足足吃了半个月。

10

上初中时，好多女同学都会收到男生写的小纸条，可怜我从来没有收到过，有一次正上课，坐我后面的男生，扔给我一个纸团，把我激动的，下课后跑卫生间，慌张的打开上面写着；你裙子后面拉链没拉好……

1、 每次回娘家我都给我妈拎一箱牛奶，今天老妈说:“以后回家就别带牛奶了，有保质期，我怕喝不完！”我知道她是怕我破费，感动的说:“妈呀！你跟自己女儿还客气啥呢！”我妈白了一眼说:“谁跟你客气？我的意思是让你下次买别的东西！每次都是牛奶，我都胖了十几斤了！”……

2、 本人30多了，至今单身，还记得20多岁那年打工在外租了一套房，一个月房租两千多，太贵了，工资交完房租基本上就没钱了！！于是就找个同事美女一起合租！同事之间互相帮助嘛，美女有时需要买啥东西不下楼，或者拿快递、扔个垃圾基本都是我再跑腿！数月后，美女对我说:小帅哥，看你一直单身，我也一直单身，如果我们俩加起来等于什么？我当时脑子一抽:笨啊，这么简单的问题还问我，加起来不就是两个单身吗？？

3、 省吃俭用两个月，狠狠心买了一条漂亮的裙子，穿到公司都夸赞，把我美的差点飘了起来。就在这时主任来上班了，我去！居然和主任撞衫。主任也看到了，一天的脸色都不太好。为了工作，我一咬牙，把裙子送给了我表妹，表妹接过裙子开心的时候分明没有看到我眼中的泪花。。。主任很久都没再穿那件衣服，我忍不住问了问，主任一笑：噢，那条裙子啊，我看和你撞衫了，就送人了！

4、 侄子早上不洗脸，老妈打了他一顿，他哭了几乎半小时，老妈说，都别理他，一会就不哭了! 果然过了没一会，侄子出来了，脸上干干净净，一点也没像哭成小花脸的样子。他出来说:奶奶，我洗脸了，可以吃饭了吗？吃完饭我小声问他:你都没出房间门，怎么找水洗脸的! 侄子白了我一眼:用眼泪洗的。。。

5、 女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，和她吵，她说你欺负她，我闭嘴吧，她说你冷暴力。等她理智时，我问她为什么这样，怎样才能劝住她？她说:”小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”

1、 早上，我去银行排队办事。我边上窗口坐了一个白富美，说取70万有没有！我一时好奇问了句”买房？”她冷讽了一句：“给那个渣男的分手费。”突然觉得做渣男也很好……

2、 单位五年了，经过不懈努力，我终于成为单位最靓的仔！每天早上总会有好多漂亮的姐姐，迷人的姑娘，满脸不怀好意的，又深情脉脉的出现在我面前！我总是对她们不屑一顾！然而她们总是纠缠着我，还对我大声说，大叔啊，别闹了，我快迟到了，你快点把门打开啊！

3、 在商场看中一条裙子，我在试衣间穿上之后，在镜子上看着，立马就喜欢上了这条裙子，当场就买下了，穿上感觉自己萌萌哒，走路也自然昂首挺胸，逛街的时候自信心爆棚啊，好多人经过身边都回头看我。怎么办？怎么办？我要开始飘了，一定是我最近面膜敷的多达到颜值巅峰了。这个时候一个婆婆经过我身边，指了一下我屁股说：小姑娘，裙子理一下。

4、 女朋友已经有一整天没有给我打电话了，根本不像她的性格，拿起手机，转念又一想，我不能主动打他电话，这样会显得我多想他多被动啊。 死等苦等，终于晚上6点多等来了她的电话，她一边吃饭一边吧唧嘴一边和我聊天。这随意的态度我心里委屈啊，吼她：你能不能别一脑双用？女友愣了一秒钟：那好吧，我专心吃饭，挂了啊！

5、 我喜欢公司的同事小美，为了接近小美，我经常请她吃饭，而小美有个双胞胎妹妹，每次都带着和我们一起吃饭。后来我们熟悉了，成了朋友，关系也不错。转眼到了七夕节，我抱着一束玫瑰花打算送给小美，但我胆子小，就把小美的妹妹叫出来，想拜托她转送给小美！结果她妹妹出来后看我捧着那一束硕大的花，竟然带着一丝哭腔说道：我就知道你喜欢我，其实我也喜欢你！