小强某一天打王者荣耀开黑，就见一个兄弟每次都是别人打的时候他站在那里不动，等残血的时候他就满图追着别人打。

小强问他：“你在干嘛？”

他说了一句：“我要人头，我爸跟我双排，谁的人头多谁就不用刷碗！”

头一次遇到这样的队友，父子俩坑人。

天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

小明这孩子好奇心比较重。

有一次上地理课，老师讲到印度这个国家。

老师介绍了关于印度的很多美食和景点。

小明突然好奇心上来了，举手问道：老师，印度人怎么吃饭？

老师说印度人都是用手抓着吃饭。

小明：那他们吃火锅吗？

老师：你觉得呢。。。。。。

小强女朋友快要过生日了，小强不知道送什么生日礼物，就去问朋友女朋友过生日送什么礼物好。

女朋友生日当天，女朋友看到了生日蛋糕的样式很喜欢，有她喜欢的红玫瑰。

女朋友问小强：除了蛋糕，你没有别的要送给我吗？

小强：没有了。

女朋友：我不是说我喜欢红玫瑰吗？花呢？

小强指了指蛋糕：在这啊，红玫瑰主题的生日蛋糕。

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。

大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。

不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

人：“你好像我。”

狗：“你也好像我。”

人：“我像你？我像你什么？？”

狗：“你好像一只单身狗。”

人：“胡说，单身狗就是狗吗？单身狗明明指的是单身的人！”

狗：“很难赞同。”

人：“……”

狗：“话说回来，你为什么不找个对象呢，单身会后悔的吧？”

人：“不后悔，我现在不后悔。”

狗：“太可怜了，居然这样安慰自己，你明明是因为找不到对象对吧？”

人：“……我也许不是狗，但你是真的人啊……”

狗：“你忘了吗，你是只单身狗。”

人：“……”

1、昨天公司聚餐结束了，我送一个女同事回家。进了小区之后，女同事对我说：“你没有门禁卡是出不去的，况且开始下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你们女生就是不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，还怕等不到一个人出来吗？”

2、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个人伺候！”儿子：“开什么玩笑？”老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”儿子……

3、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

4、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。

5、昨晚在沙发上睡着了，醒来突然发现，眉毛不翼而飞了。这时，我妈一脸歉意过来说：我最近在学怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚开始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这样不好看，干脆把你右边也剃了！ 我……

王思聪他爸给了他五个亿， 他赚了四十亿 ，翻了八倍。 而我爸爸给我五元钱我买了一双手套和一瓶水 ，我去了工地 扛水泥，一天就赚了200 ，翻了四十倍！ 事实证明我能力还是有的 只是缺少资金！

马云有1500亿。中国有13亿人 他每人发一亿 他还有1487亿 这样他还是中国首富 全中国都是亿万富豪

成年人有谁不是负重前行呢？就算是王思聪，不也是扛着钱吗？