找点空闲化化妆，找点时间，预祝孩子流转汗。生活的顺口溜，跟妈妈说说。带上笑容，工作的事情带上祝福，陪同爱人常回家看看。

妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭，生活的烦好等妈妈睡下。工作的事情向爸爸谈谈，常回家看看回家看看。哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗。老人不图儿女为家做多大贡险，一辈子不容易就图个团团圆圆。常回家看看回家看看，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩。老人不图儿女为家做多大贡献！脸色寸草心却图个平安安。常回家看看回家看看，哪怕给爸爸捶捶肩膀揉揉肩。老人不图儿女为家做多大贡献！一辈子总操心就奔个平平安安。找点空闲找点时间，领着孩子常回家看看，带上祝愿，陪同爱人常回家看看。为妈妈准备。爸爸张罗一桌好饭，烦恼跟妈妈说说。工作的事情向爸爸谈谈，一个家园回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗。老人不图儿女为家做贡献，一辈子不容易图个团团圆圆。常回家看看，哪怕给爸爸捶捶肩膀揉揉肩，老人督促儿。

1.爆笑经典儿子冷笑话，为了培养儿子坚强的意志 我决定陪他晨跑 『儿子！加油！美丽的明天在等你！』 『爸爸…』 『儿子 未来是不需要多余的废话的！』 『爸！！你先下来 背着你跑要喘不过气了！』

2.哈哈谷，刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。第二个上去：我也是。两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了!”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”她爸说：“少林寺吧，男的多!”

3.搞笑班主任笑话大全，正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。唉，我都毕业10多年了，这是落下病根了吧？

4.老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢?”老师：“滚出去。。。”老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去……

5.我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

6.老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了!”家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师：“哪有这么简单!”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了!”

7.电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男:亲爱的，我好爱你。女:我也是，而且 我的爱是你的两倍！男:哇！那我的爱就 是你的三倍呢！学霸:设男女爱意分别是 x与y。则y=2x,x=3y,求解得x=y=0........

8.去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐， 我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地 摆了摆手说：”好了好了，全体都有，趴 下，匍匐前进！

9.学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子，我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？”她头也不抬地回答：“不理。”

10.中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。

小明班上有个女生暗恋他，某天放学的时候，那女生递给小明一张小纸条就跑走了。

小明打开，看到上面写着：我其实注意你很久了。

第二天女生看到自己桌洞里放了一张小纸条。

打开上面写着：拜托你不要把我上课偷吃零食的事情告诉老师，我可以分你一半的！

小陈经家里人介绍，和女方相约在高档西餐厅约会见面。

约会结束后，家里人问小陈：“怎么样？这次约会成功了吗？”

小陈说：“可以说，成功了一半。”

家里人不解：“什么意思？”

小陈说：“意思就是我去了，但是她没去。”

快要高考的时候，班上有一部分学生在废寝忘食地复习。

有一些学生也已经看开了，开始趴在桌子上睡大觉。

班主任也管不了了，就在讲台上劝导：“数学做累了，就做做语文。语文做累了就可以做做英语。都不想做了，就看看书呀！”

1.男人：如果我抱着你，你会怎么样？女人：抵抗！男人：如果我吻了你，你会怎么做？女人：抵抗。男人：如果我。。。女人：结束了吗！女人的力量毕竟是有限的！

2.我看了很多足球比赛！我对足球无所不知。B： 真的吗？那么告诉我，足球网有多少个洞？

3.那天我路过一个十字路口，想放屁。有一个人登上了摩托车。我想借此机会掩盖我放屁的声音。我不知道声音太大了。骑摩托车的人认为发动机开着，当他挂档时，他正要离开。

4.那一次我很尴尬。毕竟，我不会开那辆宝马。我只能看着它在日落中消失。不是我的引擎坏了，而是我的汽车链条掉了。

5.每天早上起床后，我都要再读一次《福布斯》富豪榜。如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.老师：“两点之间的直线最短”，这条公理不需要证明。每个人都承认，这是真的无处不在~“一起学习：”可以证明吗？老师：“你要证明这一点并非不可能。你把一根骨头放在10米远的地方，然后放了狗。它必须直达骨头，不会转弯或绕道。狗知道这个道理。还有什么需要证明的？

7.丈夫：亲爱的，我明天晚上要请一位同事吃饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子很长时间没有打扫了，我也很长时间没有去超市购物了。我在家里没有洗三十个盘子，我不想去厨房做一些像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你为什么邀请你的同事呢吃晚饭吗？丈夫：因为那个傻男孩正在考虑结婚。

8.画家困惑地看着模特：“这是你第一次在男人面前脱衣服吗？”模特：“当然不会，但这是第一次男人不脱衣服。”

9.小美在作文本上写下了长大后的心愿：第一，我希望有一个可爱的孩子；2. 我也希望有一个爱我的丈夫。于是，我发现老师写了一条评论：“请注意顺序。”

10.管理员正在与一位漂亮女孩交谈：“对不起，我们不允许在这里游泳……”那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？“我们不禁止脱衣服。

11.你知道吗？我真的很想带你出去体验KTV的魅力！你知道KTV是什么吗？K代表你，t代表你，最后我做一个V手势！

12.一家公司招聘女性秘书并聘请一位心理学家作为顾问。问题是2等于多少？第一个答案等于4；第二个答案等于22；第三个答案等于4或22；心理学家说：“第一个女人是务实但保守的；第二个是乌托邦的；第三个是最合适的。”然后问总经理如何决定。经理想了一会儿说：“穿紧身衣服的人更好。”13.A：“像你这样漂亮的年轻女孩怎么嫁给这么一个老人？”B： “这是什么？当人们需要钱时，他们从不看它的发布日期。”

14.斩首算不了什么。我的头不比一碗疤大。18年后，我又变成了僵尸。

15.熊每天上山锻炼。一个混蛋也想上山。熊说：“好吧，你把你的四条腿缩回壳里，我来追你。”就在熊上山的时候，一只鸟看到了它，疯狂地笑了：“就像你一样，拿一个翻盖手机。”。

16.你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了《牛顿》。结果，我是班上唯一一个不及格的人。结果是每个人都写下了导师的名字。。。高，什么样的世界！

17.妻子：把这瓶维生素带给你的秘书。丈夫：为什么？妻子：她昨天在你衣服上掉了很多头发。

18.女生：大一；焦大二；少年拉响警报；没有人想成为一名高年级学生；大一女生出口；大二女生在国内销售，而大三女生滞销；老年人报销；大一女生在等泡泡；大二女生浑身湿透；小女孩被扔；高年级女生被扔掉；大一女生-篮球大家争先恐后地扔；大二女生排球来接；少年女孩-躲避球可以尽量避免；高中女生-足球每个人踢和走。

19.在聚会上，有人把我介绍给一个新朋友，说他是通过炒股成为百万富翁的。真 的！激烈的佩服，佩服！我坐在他旁边，悄悄地请他教我这个秘密。他木讷地对我说：“事实上，没有什么秘密……我曾经是个千万富翁。”

20.用“要么……要么……”造句，小明：冰棒是五十美分！任何一个或

“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”来福问。

“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。

“那老师念完同学的名字后说等等没有？”

“说了。”妈妈答。

“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”来福说。

1、 十岁的小侄子QQ签名居然是：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我突然为我的十岁时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun,一个叫dream…

2、 我是一名教师，因为平时凶了点，班上孩子都怕我。教师节，早上去教室，站在讲台前，孩子们排着队，一个接一个把手里拿着的花放在讲台上，一句话都不说。那情形，那表情，跟上坟没两样！

3、 老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我："最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？"我可怜兮兮的说："不贵了。"她对我笑笑："不贵了是吧？那你也不跪了。"她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

4、 当初上学的时候开家长会，都是我妈去。有一次我妈单位有事，就派我爸去了。结果半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸，因为，我爸去了半个小时，睡了二十五分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。然后，我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印。

5、 女友闺蜜，大一学生，理论力学太差了，害怕挂科，就让我给补课。说实话，我擅长的是材料力学和量子力学，理论力学这一块我不太行，但她非让我来补课。单独相处的时候，她偷偷告诉我：“哥，我学习不差，就想和你单纯接触一下！”我问怎么个接触法，她说：“我姐们那么多人追呢，但她最终选择了你，所以我好奇啊！”我又问：“怎么个好奇法。”她说：“所有的一切都好奇。”我要不要告诉她，我家有20套房

坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任地咆哮：“姓胡的，过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻，下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来。

记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”然后就没有然后了。。。

【幽默笑话】上星期儿子开家长会，我赶到时空空荡荡。儿子班主任看见我很热情，倒茶递烟，我们很热烈的聊了会，我为我因记错时间而迟到一再致歉，走的时间，还给我拍了张照片。昨天儿子回来：爸，你很不错啊。说完，甩给我一张校报：参加儿子家长会的家长，迟到毫无歉意，公共场所还烟雾缭绕，并附我照片一张。谢谢，终于圆了我上报纸的梦！

【幽默笑话】女汉子一枚，一直没谈过对象，今天终于在亲戚介绍下相亲了。临去之前嫂子看看假小子的我摇摇头，把我拉房间一番捯饬。我照镜子一看唇红齿白，眉清目秀，穿着连衣裙的我，瞬间淑女起来。到地方互相聊了会，有些口渴，就买了瓶水，刚想打开，没拧动，然后直接把瓶口往嘴里一塞，再一转，开了。这时一抬头，看到小哥哥惊讶的眼神，我笑笑：打不开吧，我帮你？