有一天小美和闺蜜聊天，小美说：“你知道兴趣有多重要吗？”

闺蜜：“有多重要？”

小美：“我双十一给我妈买了一台智能洗衣机，怎么教都不会用。后来又给她买了一台更复杂的麻将机，我还没开始教，她不仅学会了，最后还会修了！”

小陈家里条件不是很好，上大学的时候周围的同学基本都是条件好的，但是他并没有自卑心理。

当时有人嘲讽小陈，说小陈的一双鞋子就是自己一个月的生活费。

后来小陈想了想，觉得自己当时应该劝劝那个人，像二三十的鞋子要少穿。

1.爆笑超市经典冷笑话，今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪， 就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人， 谢谢合作。” 顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了！

3.糗事逛街搞笑冷笑话，昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。

4.楼主爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊〜”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

5.朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

6.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了……

7.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

8.公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”他说：“因为这女孩的名字起得不好。”我说：“那她叫什么名字？”他说：“常嘉欣。”

9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

10.舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…！！！！

小强外出叫了一辆滴滴车，来了一辆宝马车。

司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一看就是暴发户。

司机说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，有车有房，有自己的生意，自己当老板，除了我爹谁也命令不了我。”

小强说：“前面左拐。”

司机说：“好嘞！”

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：你像老大妈她妈！顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下......

咸鱼：“我要翻身！“

另一条咸鱼惊恐道：“别翻了，你快糊了！“

晚了——咸鱼还是糊了。

盯着它们的女主人用铲子戳了戳它们，苦恼道：“老公，你再看看教程，咸鱼茄子煲是这么做的吗？”

男主人信誓旦旦：“没错，咸鱼的做法就这样，你再翻翻另一个，它很快就熟了。”

女主人：“哦。”

另一条咸鱼：“囧。”

【幽默笑话】一少妇跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 就进去试穿了。少妇穿上走了两步，感觉不好走，就说道：“这么贵的鞋子，走起来为什么这么难受？”服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”少妇正尴尬着，儿子在旁边默默来了一句：“穿得起这个牌子的人坐轮椅吗？”

车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。

但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。