和网友聊了几个月，心生好感。

遂想表白，但是网友虽然说自己是女的，可我看她聊天的语气不太像。

我就试探问他性别。

我：“你是女的吧？”

网友：“不是。”

我大骇：“那你是男的？”

网友：“不是。”

我：“那你是人妖！？”

网友：“微笑。”

顺口溜，大实话。小小的麻将一块砖，男男女女都爱搬，二缺二那么一缺三，人一凑齐往桌上钻，一张桌子一个面。日夜奋战不疲倦，麻将有108颗，为他啥事都能担。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏了，单车就能变摩托，大战了300个回合。结果了裤子都快熟脱。

回家，对天发誓说再打麻将就把手刹，誓言发多怕雷响，一天不打了手又痒，两天不打了心也慌，三天不打了头发胀了，茶不思饭不想，电话一来又上场。赶场抵得过烈火，终有一天你会发觉了，不管你的脑袋多灵活，输的总比赢的多，赢家下馆又k锅，输家闷头抠脑壳。

都说这麻将是浮云，还是那种西厢结合，能治脑壳能医绝，能把家拆的国是国。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想靠那致富戳上头。

夸老婆，顺口溜。

大家听我夸老婆，她真是个好伴侣。家务活她全做，还能照顾父母和孩子。做饭洗衣没怨言，还能挣钱养家。月姐倒水也能做，还生了几个娃。生活中的琐事，她都能处理好。不仅是贤内助，还是工作上的好帮手。当经理、管财务，样样都行。为了家庭，她付出了很多。男同胞们，要好好珍惜她。说到这里，请大家点赞。

下班急着走，一个箭步窜进了电梯，隐约听到老板在后面喊“等等我”“等等我”。

吓得我连忙狂按关门。

结果还是被老板截下来了。

老板：“关门是吧，你小子，我记住你了。”

导语：日常生活中，我们经常会遇到一些有趣的场景和搞笑的对话。让我们一起来看看其中的几个笑话和趣闻。

1.有一天，在公司午餐时间，我和一位老师傅一起排队打饭。老师傅吃得飞快，几分钟就把菜都吃完了，然后用馒头擦拭盘子。我不解地问他，\u0026#34;饭不够吗？可以再去打一份啊。\u0026#34; 他却笑着说，\u0026#34;够了，不用了。\u0026#34; 吃完饭后，我们一起去洗碗，但我发现老师傅根本没洗，直接把碗放到了架子上。我好奇地问他，\u0026#34;为什么不洗？\u0026#34; 他不以为然地回答说，\u0026#34;没看到我在干洗吗？\u0026#34; 年轻的我完全不明白这种节约用水的做法。

3.妻子坐在窗前，凝望着外面的天空，突然对坐在客厅的丈夫说：\u0026#34;天色阴沉，好像要下雪了！\u0026#34; 丈夫关心地说：\u0026#34;那你快穿上大衣，我准备去酒吧坐一会。\u0026#34; 妻子欣然答应，急忙问：\u0026#34;你要我陪你一起去吗？\u0026#34; 丈夫摇摇头说：\u0026#34;不用，我只是想关掉空调而已。\u0026#34;

4.有一天，我的妻子撒娇地对我说：\u0026#34;老公，夸夸我吧。\u0026#34; 我面无表情地看着她，一言不发。她有点生气了，说：\u0026#34;怎么了，以前你夸我，你还会敷衍几句，现在连敷衍都不愿意了吗？\u0026#34; 我淡淡地回答：\u0026#34;随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。\u0026#34;

6.我的老婆有时候会做一些出乎意料的事情。有一天，孩子生病了，她急忙带孩子去医院挂号交钱。等到号码被叫到时，她坐下后突然脸色苍白，额头冒汗。大夫询问她是否不舒服，愿意帮她看看，但她却急忙将孩子拉回家。我看着这一幕，心里暗自疑惑。

7.儿子在幼儿园惹了点麻烦，老师决定进行家访。我问儿子：\u0026#34;你知道错了吗？以后再犯错怎么办？\u0026#34; 儿子偷偷地说：\u0026#34;爸爸，你想啊，我犯错了，美女老师就会来我们家访，我多犯点错，老师就会常来，我只能帮你到这里了！\u0026#34; 我远远地看到父子俩在那里坏笑，感觉事情可能不太简单。

9.有一天中午，我和朋友去饭店吃饭。每当我们吃完一道菜，服务员都会迅速把盘子收走。我们想继续聊天，但空

桌上却空无一物，这让我们感到有些为难。当服务员准备收走剩下的两个盘子时，我的朋友突然说：“等等，我还没吃完。” 这句话引来了周围几桌人的注目，而服务员也不知所措，一时之间，气氛变得尴尬异常。

这个令人啼笑皆非的情景让我回想起生活中的许多搞笑瞬间，它们常常是出人意料的，充满幽默和惊喜。在日常生活中，我们会遇到各种各样的趣事和笑话，正是这些小小的瞬间让生活变得更加多彩。因此，让我们珍惜这些有趣的经历，一起享受生活的乐趣吧。

小强有一次和朋友去饭店吃饭，在前台点完菜以后想找个位置坐下。

没坐下多久，小强就看见一个男人的朝这个位置走来。

小强以为坐了别人的位置，就让开了。

后来那个男人一直跟在小强后面。

最后那个男人说道：“先生，你到底要坐哪里呀？”

小强懵了：原来是服务员啊。。。

我：兄弟，你每天被老婆欺负不觉得丢脸吗？ 兄弟：觉得啊， 我：帮老婆洗衣服你就不觉得丢脸吗？ 兄弟：丢脸啊， 我：总是被老婆跪遥控器你觉得你还有尊严吗？ 兄弟：没有 我：你堂堂一家之主过的这么窝囊你还像一个男人吗？ 我：我为了让你老婆变的懂事帮你调教，甚至不惜牺生我的孩子， 我：你现在居然要砍我你觉得你好意思么？

一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。

女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

【幽默笑话】大学毕业后，把自己的简历投出去后，被好几家上市企业争抢着录用。最后我选择了一个离家比较近的，上班没几天，公司就新来一个小美女。公司规定试用期三个月，三个月后，部门主管被开除了，还有很多员工都被劝退了。而那个小姑娘，顺理成章的坐上了主管的位子。这时我们才明白，这个小姑娘是董事长的亲闺女。她来这里工作的这三个月，我们这些人才是试用期！

早上来到公司后，同事小张说要带他女友去看大夫，借了我1000块钱。中午去吃饭又碰到他，就问他女友怎么样了？小张悲伤的说：医生说这次病得太重，没救了。我一惊，忙说：通知她家人了吗？小张叹了一口气说：通知了，她家人说再给我一个小妹，又得多花钱了！我一头雾水，不明白他在说什么，就说：你也别太伤心了，她家人姐妹那么多，对你这么好。在我再三追问下，才知他女朋友是只小狗……

【幽默笑话】今天和女朋友逛公园，由于我没牵她手走路，她就生气了，然后叫我背着她走，不然就不走了。我马上拒绝了，在我看来在大街上撒狗粮是不道德的行为，于是两人都坐在草坪上斗法，一句话也不说。突然也不知道谁家的小女孩，跑过来：叔叔，姐姐为什么很生气的样子？我说：别多管闲事，快回家写作业。小女孩很听话的转身然后骂了我一句：渣男。然后就跑了。女朋友笑了，笑得像个孩子。

【幽默笑话】跟前女友分手3年，她领着一个3岁的孩子过来求助，说是孩子要上贵族幼儿园，学费没着落，让我帮帮她。话里话外的意思，这孩子跟我有关，我仔细看了看，娃的五官还真的跟我有点相似啊，不过还是跟前女友更像一些。她说：“你可以不管我，但是孩子的事情，你不能不管。”我仔细回想了一下，分手期间我出差了2个月，那段时间我们都没见面，然后孩子都3岁了，而且是足年的。哎呀，我数学不好，谁帮忙算一下，能是我的孩儿吗？

【幽默笑话】下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书。等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫！”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我：“你刚说什么？”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说：“你说咱们这是为了什么呢。”

【幽默笑话】去食堂吃饭，打完饭刚找了个位置坐下，还没吃两口就发现总经理在我对面坐下了。总经理对我笑了笑，然后问道：“小刘啊，你觉得公司的伙食怎么样？”我想了想说：“不错，品种挺丰富的，有空心菜，菠菜，大白菜，包菜……总之很多很多的菜。”总经理听完愣了一下，然后又问我：“不是还有蛋类和肉类吗？”我看了看打菜窗口，笑着对总经理说：“经理，我是吃素的。”说完，我就拿出家里带来的猪蹄，当着总经理的面啃了起来……

【幽默笑话】小姨子谈恋爱了，听说男方家里是开游戏公司的，丈母娘让小姨子把男朋友带回家里看看。丈母娘不停对小伙问这问那：听说你家很有钱？小伙：呵呵……几千万了！丈母娘：听说，你们家公司人员很多！小伙：确实很多！丈母娘：什么时候让我见识见识！小伙：这就能看。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看着游戏里的几千万游戏币和游戏里的那些小喽啰。丈母娘：滚，别再纠缠我闺女！

【幽默笑话】宿舍的宽带快到期了，准备去营业厅交费，女朋友非得跟着，大厅里人山人海，我说你到外头等我吧，这人太多了，于是女友乖乖的出去了。等我出来的时候，女朋友一脸惊讶的问：“怎么这么快就办完了？”我得意的说：我是“贵宾”啊！没想到这个二货说：我还是藏獒呢！说着狂吼了一声……

【幽默笑话】兄弟认识了商业上的老板，我失业的时候他给我介绍了一份月薪五万块钱的工作。在公司我一直勤勤恳恳，生怕一个不小心就失去了赚这份钱的机会。期间我发现我们老板是个很幽默的人，前两天有个同事因失误导致一笔五百万的订单泡汤了，当时老板生气的对他说：你去领一下工资，以后不用来了！同事不敢反抗打算立刻走人，没想到老板说：我和你开玩笑的！你让我没了这么多钱，现在就给我走人，不要领工资了！”

1 跟女友逛街回来，累的不想做饭，点了外卖后，我俩就坐在沙发玩游戏，一言不合我俩居然吵起来了，她哭着收拾东西要回家，我在气头上也没拦着她，冷静了一会儿，突然觉得不该跟她吵架，马上跑出去找她，发现她可怜巴巴坐在小区门口，给我心疼就过去拉她：“你咋知道我会出来追你。”她挣脱我的手白我一眼，说：“我不是等你追我的，我是在等外卖。”我：……

2 家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子，说容易上火！今天老婆做饭，我看见她偷吃，岂能容忍，对老婆大喊：“领导，你闺女偷吃橘子！”闺女立马放下橘子跑过来对我说：“爸爸抱抱！”我刚抱起她，上来给个大嘴巴子，说：“让你多嘴！”

3 同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美得跟神仙一样。媳妇可高兴了，马上又问那我像那个仙女，我就回答像雷公电母。然后，我就被劈成了这般模样！

4 我们主管是个油腻的中年男人，一天我正上着班，主管他老婆突然来了。我一看，赶紧跑去通知主管。当时主管正在办公室里藏私房钱，他看我闯进来刚要发火，我说：你别生气，你老婆来了！主管一听，赶紧把钱塞到我怀里，吼道：小张，上班要注意影响，下次再这样跑我办公室来，你就自己辞职吧。这时主管他老婆正好进来了！第二天，我因为实习期间态度端正，工作积极，被主管提拔为了正式员工！

5 昨晚上去洗浴中心搓澡，搓澡的搓一半了问我，哥，你是属小龙虾的么？我问咋滴啊，那搓澡小哥说，你这不是搓澡啊，你这是来蜕壳来了啊！

1 和老公是大学里认识的，昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么?”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻……”

2 第一次去男朋友家，他妈嫌弃我胖，一直冷言冷语，不太愿意我和她儿子在一起。吃饭的时候我开玩笑的说道：前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来。男朋友轻轻怼了我一下，我看了他妈我一眼，然后又笑着说道：其实我这个人比较爱喝酒，所以就有了啤酒肚！男朋友又怼了我一下！我淡定的说道：阿姨，我怀孕了！四个月了……

3 小姨子长相一般，但眼光有点高，高中毕业后就在学校附近开了家小超市。这天有媒人给他介绍一个男朋友小张，长相帅气，也很挑，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！小姨子考虑了下，想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面！地点在一咖啡馆，小姨子一见面聊了会就问人家是不是行政部门的主管或经理？小张:不是，我就是顶天立地一保安！而小张则问小姨子是不是开了家贸易公司……这场相亲最后也就不了了之，这媒人的话也太夸张了吧！

4 在丈母娘家吃完饭，老婆甩着手从厨房走出来：“妈，擦手布在哪？”丈母娘没吭声，眼珠子朝我这扫了一下，然后老婆就在我衣服上擦手了。

5 有一次去商场逛街尿急去厕所，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你洗完手，拿老子衣服当擦手巾是吧！”

【幽默笑话】老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动！

【幽默笑话】老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

【幽默笑话】闺蜜又跟她男友吵架了，我边吃着她请的米粉边听她嚷嚷着要分手，说什么“找对象有啥用，除了添堵，一无是处。”听完这句话我愣了几秒，并觉得她总结的非常详实。

【幽默笑话】吃完饭老妈让我洗碗，躺在沙发上：“我歇会儿再洗。” 她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。” 我：“好啊好啊。” 她：“张大妈的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……” 我：“妈，我现在就去洗。”