#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. “我曾经问过一个朋友，‘你相信命运吗？’他回答说，‘当然，我每天都在等着我的命运来敲门。’然后我问他，‘那你有没有想过，也许命运是个懒鬼，根本不会来敲你的门？’”

2. “我最近去看了一个心理医生，他问我有什么困扰。我说，‘我总是感觉自己在做梦，但我又不想醒。’他说，‘那你应该去看看你的床垫，可能它需要一个更好的垫背。’”

3. “有一次我去买了一只鹦鹉，回家后我试图教它说话。结果它只学会了一句话，‘你想要来点鸟食吗？’我现在只好把它当成一只点餐员。”

4. “我最近去健身房，发现那里的人们都很有毅力。他们在跑步机上跑步，然后在自行车上骑行，最后在游泳池里游泳。我只是坐在那里，看起来很有决心。”

5. “我曾经在一家餐馆点了一份意大利面，结果上来的是一份沙拉。服务员很抱歉地说，‘我们的意大利面在路上出了点问题。’我心想，‘没关系，至少沙拉还是健康的。’”

希望这些段子能够让你开心一下！

1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

#今日头条热搜榜#​1. 我曾经试图在网上卖自己的头发，但是没有人买。现在我才知道，原来我的头发是真的很贵。

2. 我的老板总是让我加班，但是我总是有很多借口。比如，我需要时间去学习新的技能，或者我需要时间去锻炼身体。但是，实际上我只是想回家玩游戏。

3. 我曾经试图在网上约会，但是没有成功。现在我才知道，原来我的照片上传的时候没有经过PS，所以看起来很丑。

4. 我的朋友总是说我很懒，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候宅在家里，看电影、玩游戏、吃外卖，这不叫懒，这是生活的艺术。

5. 我曾经试图在健身房里减肥，但是没有成功。现在我才知道，原来我只是在用健身房的器材来玩游戏。

6. 我的同事总是说我很慢，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在工作的时候放慢速度，这样我就可以享受工作的乐趣了。

7. 我曾经试图在网上卖自己的创意，但是没有成功。现在我才知道，原来我的创意不够“创意”。

8. 我的朋友总是说我很宅，但是我觉得他们错了。我只是喜欢在周末的时候和他们一起出去，只是我们的活动是在游戏厅里打游戏。

1.翻旧账追究我有前科咋办

这天，狮子大王饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”

为了活命，大家趁着狮子还在醉酒中，纷纷外逃。

斑马见青蛙也没命地往外跳，就不解地问它：“你屁股上光秃秃的又没长尾巴，为什么也跟着逃呢？”

青蛙闻听，担心地解释道：“唉，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一狮子大王翻旧账，追究我有前科咋办？”

这个大眼睛真萌。

2.结账

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。

当服务生把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

服务生面无表情地问：“真的吗？”

于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”

然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。

同样地蹲下来，然后回头对服务生说：“结账......”

这样结账有点太便宜了。

3.防止老婆生气的时候不会用手抓脸

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。

我笑着说：“哟，这么恩爱！”

同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

我又说：“来，替我剪一次。”

同事推我一把，道：“才不理你。”

我问他：“为什么不理我？”

同事道：“因为你生气的时候不会用手抓我脸！”

看来勤快只是因为对自己有好处啊，哈哈

4.“亮贱”就是管用

李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”

一人走夜路，突遇抢劫的。

哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”

歹徒推了我一把“滚！真晦气，碰上一死人妖，呸！”

哥撒腿就跑，“亮贱”果然管用！

额，这倒是个好办法。

5.呆萌的他竟然无比机智了一回

有个男孩准备结婚，去女友家里见他父母。

女生母亲比较强势，上来就问男孩会不会做饭。

男孩不会，呆萌的他竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”

立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”

果然，避免自己有麻烦最有效的方法就是转移矛盾。

6.都可以摸，但有的只能摸一次

物理课时，老师问：“12伏、36伏、220伏、380伏和1000伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”

学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

我觉得学生说的没毛病，哈哈

7.机智的外甥帮我出了口恶气

和6岁的外甥逛超市。

偶遇嫌贫爱富的前女友和她现男友。

她笑着介绍道，“这是我老公，认识下吧”。

我有那么点小尴尬，这时高潮来了。

外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”

然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！

额，现在的孩子真的惹不起。

8.还手的代价

儿子在学校被同学打了，回家向妈妈哭诉。

妈妈问：“你为什么不还手？”

儿子说：“还手，我的三好学生就没了。”

一次，我被老婆打了。

儿子问：“爸爸，你为什么不还手？妈妈打不过你。”

我说：“还手，你的妈妈就没了。”

有一次和律师朋友外出。

两个人刚殴打完另外一个人。

我问：“那个人怎么不还手？明明长得又高又壮的。”

朋友说：“还手，就是互殴，能到手的几万元就没了。”

说完，朋友跑上去扶起了挨打的人。

然后......给了他一张名片！

其实，有一个医生、教师和律师朋友真的太有必要了。

9.要价太高心脏承受不了

爸爸刚进家门。

儿子：“爸，我给你做了你最喜欢吃的炸酱面，我给你端来……”

爸爸：“儿子，你等等，我来问问……”

说着拿起手机。

“喂，老婆啊，我的那个保险，你续交了吧？还有我的那个心脏病的药在哪啊？”

“你怎么想起来问这些啊？”

“哦，没什么，你儿子给我做了一碗炸酱面，他叫我吃呢。”

“这不很好吗？你问这些干嘛？”

“我怕吃了他的面，到时候要价太高，我心脏一下子承受不了。”

儿子：“亲爸啊，至于吗？”

姜还是老的辣啊

1.电梯进入一男一女，结果停电，双双被困。等待救援的过程是漫长的……女突然问男：“你在想什么？”男说：“跟你想的一样。”女抡起巴掌，给男一嘴巴，说道：“臭流氓！”

2.二舅进城办事，突感尿急，找不到厕所，欲选一角落解决。不料，有人跳出来，非要罚款。二舅笑笑说：“罚款没道理，我不过掏出来看看！”

3.女人抱孩子去看病，医生问：“吃牛乳还是母乳？”女人答：“母乳。”医生瞟了她一眼后，说道：“太平了，奶水不足，孩子应是营养不良。”女人说：“看我干嘛？我是孩子他小姨！”

4.宝妈在地铁上哺乳，结果娃不好好吃，她威胁道：“再不好好吃，就给旁边这位叔叔吃了！”这位宝妈旁边，就我一位叔叔。为她这句话，我坐过两站路……

5.女人拨通闺蜜电话：“狗狗死了，我好伤心！”闺蜜：“怎么死的？”女人：“昨天，我给它洗澡，结果就……”闺蜜：“洗澡竟有生命危险，不会吧？”女人：“唉！只怪我家洗衣机，不够温柔……”

6.夜深了，儿子赖在妈妈床上，不肯走。妈妈说：“将来长大，娶了媳妇，可咋办？”儿子说：“让她跟爸爸去睡。”妈妈一听，气得瞪起了眼，爸爸却是笑得合不拢嘴。

7.男孩和女孩靠墙聊天，女孩含情脉脉地看了男孩一眼，说道：“知道吗？我们女孩，特喜欢‘强吻’的感觉！”男孩说：“这倒不难实现。除非地震，否则墙都是稳的。”

8.顾客买了肉，让老板切成小块。老板切完，顾客又要求重新粘起来。老板发怒：“你精神病啊？”顾客当即掏出医院诊断书给他看：“你说对了。”

9.两头牛在聊天。黑牛说：“不敢外出旅行，怕被传上疯牛病！”白牛说：“我们是马，有什么好怕！”黑牛一听，连退两步，说道：“这哥们儿，恐怕已被传上了！”

10.表哥大婚，王二赴宴，落座后大喜，说道：“刚好坐在猪旁边，近水楼台啊！”不料，旁边一位胖女士不高兴了，狠瞪他一眼。王二忙解释：“抱歉，抱歉……我是说桌上那只烤熟的！”

11.老师留了作文题——长大后的愿望。小红写道：我想有个可爱的孩子，然后再找个爱我的老公……老师给了评语：注意顺序。

12.公交车上，美女拿出个柚子，对大叔说道：“用柚子换你座位，行吗？”大叔点头应允，成交后正欲开食，却被美女阻止：“别吃。我下车时，还要用座位，跟你换回来呢！”

13.女儿打电话向母亲哭诉：“你女婿夜夜不归，定是有了外遇！”母亲安慰道：“女儿啊，别总往歪处想！也许，他不过是掉进了鳄鱼池，又或者被车给撞了……”

14.记者采访一大爷：“您对年三十放鞭炮这事儿，怎么看？”大爷说：“我有时站窗边看，有时下楼去看。”

15.女人对邻居大姐说道：“我真不放心丈夫，他带着猫游到江心，想把它抛弃在那里！”邻居大姐：“放心，他只是抛弃它，他不会伤害它。”女人：“我知道。不过，猫已经回来了，他还没回来！”

16.相亲会上，男孩问女孩：“你多大了？”女孩说：“能保密吗？”男孩说：“当然能”。女孩：“我也能。”

17.“妈妈，我已经十二岁了，想买花裙子……”“妈妈，我想穿高跟儿鞋……”“妈妈，姐姐十二岁时这些都有了，你干嘛不买给我？”妈妈听后，大吼：“闭嘴，这些都不适合你，傻儿子！”

经常生气怎么办？

我送给大家一个顺口溜，你生气的时候可以念一遍，另外还可以用来练习口才，一定要听好。

头顶天，脚踏地，人生全在一口气。切气，气上有三忌：怄气、赌气、发脾气。怄气只能气自己，赌气大家更对立。拍桌打凳，发脾气有理反倒变没理。人生在世不容易，作贱自己多可惜。生气生上一分钟六十秒，冒傻气。生气生上一小时六十分钟，没福气。生气生上一星期，伤了肝来伤了皮。

你认同吗？

1.吃货惹不起

公园里面，一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。

女的没急，反而对他微微一笑。

这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。

“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

吃货真的惹不起，哈哈

2.搭讪美女

有一个男的很好色。

有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”

“火葬场给死人化妆。”

搭讪有风险，诸君需谨慎，哈哈

3.现实版的被人卖了还帮人数钱

明天就要举行婚礼了。

妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单，我在帮着数钱。

这时弟弟路过说：“真是傻到家了，被人卖了还帮着数钱。”

我满脸黑线......

额，貌似弟弟说的有那么点道理？

4.总有一个会真的考上

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，小姐遂以身相许。

次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”

书生发誓后走了。

小姐让丫环把书生的名字记录在册。

丫头说：“这已经是第五十个书生了。”

小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”

全面撒网，重点捕鱼。

5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫

三个老鼠分别品尝美国，俄罗斯和中国的美酒。

一只喝了美国的威士忌之后，走三步倒了。

另一只喝了俄罗斯的伏特加之后，走二步倒了。

最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“猫呢？出来大战三百回合！”

额，貌似酒劲有点大啊。

6.牧民招待领导

某领导去牧区视察工作，晚饭安排在一牧民家。

领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”

村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。

领导边啃边说：“‘味道不错，随便准备点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”

牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”

村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。

牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”

村长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”

牧民哭丧着脸：“俺一个放羊的，只会和牲畜说话......”

日出嵩山坳，晨钟惊飞鸟，林间小溪水潺潺，坡上青青草。

7.不能喝孟婆汤

新任的孟婆要上岗了。

阎王告诉她：“这工作很简单，但有一点要谨记：就算再口渴，也不能喝孟婆汤！”

孟婆道：“为啥？”

阎王说道：“你知道上个孟婆怎么死的吗？就是喝孟婆汤喝到胀死！”

孟婆奇怪道：“孟婆汤有那么好喝么？”

阎王：“不是好喝！而是孟婆汤一喝就忘事，那家伙口渴了喝一碗，喝完就忘记自己喝过了，于是接着喝啊喝，结果就胀死了！”

孟婆：......

来来来，喝了这碗，还有三碗，哈哈

8.孟婆汤真的很灵

孟婆去找阎王：“阎君，我已经在这奈何桥上待了536年了，年复一年，日复一日，每日熬着孟婆汤，每日给人喝孟婆汤，太无聊了，我想去投胎转世。”

阎王思索片刻，说：“允了。不过地府的规矩你是知道的，所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”

孟婆答应了。

一分钟之后，阎王对孟婆说道：“你叫孟婆，你的职责就是每日在这奈何桥上，熬着汤，给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”

孟婆：“喏。谨遵阎君法旨。”

你我相约到百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。

9.我就是这孩子他爸请的家教

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”

那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”

我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

哈哈，我下次也学着点。

标题：尴尬的时刻：千钧一发间，毫不知情的人在尴尬中被卷入第一段：千钧一发的尴尬时刻引发困惑与疑问，面对突如其来的尴尬场景，人们将如何应对？第二段：

在与班主任一起走路的时候，一个易拉罐引发了一场尴尬的对话，我不禁想着如何取悦班主任却遭到了冷言冷语。第三段：一次乘坐公交车，

我与媳妇之间的“不认识游戏”导致了一场尴尬的插曲，我无奈地被其他乘客揍了一顿。第四段：陪岳父遛弯儿时，岳父却向我表达了对女儿的不满，

这种尴尬的局面让我感到无所适从。第五段：当我质问老公钓鱼的意义时，他却以逛街为例形容了我们的相似心情，这种比较不禁让我感到尴尬。第六段：

妻子怀孕做B超时，一位实习生的错误判断导致了医生的愤怒，这种尴尬的场面让人难以释怀。第七段：与妻子吵架时，岳父偏偏到了我家，

而岳母却打电话过来揭示了这更尴尬的局面。第八段：我忘记带钱包时，拿出车上的罐子付饭费，却被误解为刚要求老板给钱，这种尴尬的误会让我感到无地自容。第九段：

在音乐课上，一位怀孕的音乐老师突然宣布羊水破了，同学们惊慌失措地拨打120，却被老师要求交出手机，这一尴尬瞬间令人心生敬畏。总结段：

尴尬时刻在生活中屡见不鲜，它们给我们带来了困扰与烦恼，但也让我们更加真实地感受到人与人之间的纽带和相互关系的微妙。或许，当我们遇到尴尬时刻，

可以选择以更加轻松和幽默的态度去面对，从而化解尴尬，让生活更加欢乐。观点与建议：尴尬时刻是每个人都会遇到的，面对这种情况，

我们可以选择以幽默和宽容的心态去面对，而不是陷入尴尬的情绪中。此外，我们也应该更加关注他人的感受，在言行上更加谨慎，以免给他人带来尴尬和困扰。提问：

您遇到过什么尴尬的时刻？您是如何处理的？

顺口溜你会几个啊

1.小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单

2.前几天在楼下散步，碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活得很孤独吧！

3.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士，打针的，你呢?屎壳郎笑道:“缘份呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

4.和一群朋友聚餐，吃着吃着饭突然停电了，大家担心有人偷吃，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5.最近外面流行星座话题，这天，我妈我问：你相信星座吗？我：不信啊！我妈：你瞧瞧你哪个星座我感觉还挺准的。我好奇：我啥座？我妈：好吃懒座！

1.想动也不敢动

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。

八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”

唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”

八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你有没有对她们动过手脚？”

唐僧道：“没有，想动也不敢动嘛！”

八戒好奇了：“为什么会不敢？”

唐僧笑道：“悟空会隐身术，他要是神不知鬼不觉地进来看见了，我多难为情啊！”

要是西天取经路上全是这样漂亮的女妖精，我估计我是寸步难行。

2.所以，我是连辞职都不配吗？

我：“老板，我要辞职！”

老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重用个屁！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我......

所以，我连辞职都不配吗？......

3.洗脚论次算还是论只算

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：“洗脚论次算？还是论只算？”

鹦鹉小姐说：“废话，当然论次算了！”

麻雀冲门外叫：“蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。”

配图不说话

4.你说我哪点不如你？

灯光昏暗的公园，歹徒正要QB女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜。

得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”

余怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？”

哈哈，原来是有些吃味了啊

5.声控的水龙头

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”

然后我拍拍巴掌，仍然没水。

啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

大学食堂那时候是真的不好吃，不过好在便宜。

6.鸡蛋是荤菜还是素菜

中午食堂打饭。

我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”

我：“为什么？”

大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

貌似，大妈说得也没毛病？

7.赵子龙眼神不好

今天吃饭的时候，有人跟我说：“赵子龙啥都好，就眼神不好。”

我问为何。

对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？”

赵子龙浑身是胆

8.老婆好还是老妈好

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”

看来还是老妈好，哈哈

9.为什么不去开家长会

老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。

走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。

我问：“散步啊？”

同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”

我跟着他笑笑：“怎么不去？”

同事道：“孩子考的差，去了挨老师骂，不去在家里挨老婆骂，只好在这里转转。”

家长会后：月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

1. 有一天，小明去超市买了一把椅子，回家后一发现，原来这是一把“速冻椅”，坐上去居然瞬间冻住了，小明傻眼了，只能用水将自己解冻出来。

2. 小刚去医院看病，医生检查了一下说：“你的智商有点低。”小刚很诧异地问：“医生，那能不能告诉我，我的智商到底有多低啊？”医生沉吟片刻，回答说：“你智商还没超过单身狗。”

3. 小丽上课时老师问道：“小丽，我有一个问题问你，如果我给你两只苹果，再给你两只苹果，你一共有几只苹果？”小丽想了半天，终于回答说：“老师，我觉得我会得到好多苹果呢，因为我现在已经饿得无法分辨苹果了。”

4. 某天，小明去理发店理发。理发师问：“你喜欢剪什么样的发型？”小明赶紧回答：“能让我的脸看起来瘦一点的发型。”理发师笑着说：“那你最好剪个光头。”

5. 一天，小张对小李说：“我爱你。”小李愣了一下，然后回答说：“你喜欢咖啡还是茶？”小张愣住了，无言以对。过了一会儿，小李解释道：“因为我是喜茶派。”

6. 某一天，小刘去游泳，他戴着防水手表，游玩了一会儿后，他突然觉得手表不太对劲，拿下来一看，原来是他戴反了，背面朝上。他傻笑着说：“原来这防水手表是反防水的啊。”

7. 某一天，小王去银行办理业务，突然一声大喊：“啊！我被偷了！”保安立刻冲上前问：“你丢了什么？”小王回答：“我的心被彻底偷走了！”

8. 某天，小明和小刚在家煮饭。小明看着小刚把米洗了一遍又一遍，不禁好奇地问：“为什么你要把米洗这么多次？”小刚一脸痛苦地回答：“它不肯让我走！”

9. 一天，小张在路上突然看到一只狗在追自己，他吓得拼命跑，结果狗跑得比他还快。最后，小张终于喘着气停下来，狗也停在他的面前，摇摇尾巴。小张惊讶地问：“你为什么追着我跑？”狗得意地回答：“因为我迷路了，看你跑得那么疯狂，我想你一定知道回家的路。”

10. 某天，小明去卖场买了一盒鸡蛋，回家后发现其中一个鸡蛋的壳有些裂开。于是他决定把这个鸡蛋先吃掉。结果打开后发现是一个栩栩如生的小鸡模型。小明气愤地说：“这鸡蛋骗子也太厉害了，连下蛋都下错了！”

1.去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”

2.　富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”

3.　还记得之前有个哥们烟瘾贼大。我们大學的时候，夜里他能抽烟抽到整个屋烟气缭绕的。整的我们都睡不着，開窗散气都散不干净。去年他去世了，当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。至此以后，我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的……

4.　带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走