一·夫妻笑话

1.老公明天要出差，我在家里给他准备一堆洗漱用品。

老公说:“带这些东西，住酒店啥都有，拿这么多干什么？”

我说:“外面的东西也不干净啊，再说你能用习惯吗？家里的东西用着放心！”

老公说:“听你这意思，是不是我也得把你一起带上啊？”

我:“……”

后来，我真被他无情地带走……

2.老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。丈夫端了一杯咖啡来到他面前。

她娇羞地说:“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”

丈夫连忙低头一看，端错了！故作镇定逗妻子说:“谁让你喝了，来，加点奶！

妻子当时都蒙了……

二·枕边笑话

1.你喜欢干净的女孩吗？我刚把钱花干净。

2.友谊就像一盘散沙，都不用风吹，你让她多给你砍几次拼多多就散了！

3.我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。

4.朋友圈最近好安静，也没人哭穷了，怎么，都过上好日子了？

5.怎么才能事业爱情双丰收，用商业老板谈恋爱，用恋爱脑搞事业。

家庭笑话

1.清明，见一个小孩在路边烧纸，时不时地偷往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里边嘟囔着:“爷啊，你岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会做的题，你就把我的班主任带走吧，让她教你！”

我当时都笑喷了……

2.在外面吃面，对面一个小萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。

只见，这时小萝莉拿起勺子，一勺一勺的往里放辣椒，小嘴里还不停嘟囔:“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你…… 辣死你……”

我着实对她老爹捏了一把汗……

四·幽默笑话

1.有一天，我发烧去打针。

大夫说:“哎呀，你这是几天没洗澡了，我都用了三根棉签，还没看到肉？”

这时，旁边的护士说:“王大夫，您忘带眼镜了，您擦的是病人的裤衩子！”

2.今天，一哥们拿了根黄瓜，顶着一女同事的后腰，然后叫了一声打劫。

女同事转过身，看着这哥们，满脸疑惑地问:“你就拿这么个玩意，你这是劫财还是劫色呢？”

我们哄堂大笑……

五·搞笑段子

1.20岁了，我还没有对象，我问算命先生，我啥时候身边能多一个人。算命先生告诉我，别着急，明年就有了。

结果，我妈后来生了二胎！

2.以前我有个好哥们，纹了个满背关公，没一个星期他来找我，说好像背不动！我带她去了纹身店，让他在两腿又纹了两个千斤顶！

这货后当时都蒙了……

其实我也不知道好不好用……

六·浪漫短信

1.爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！

2.真爱向大海辽阔，汹涌澎湃一波一波。你是我的一枚爱之草，穿越风浪，游过遥远，我与你一起筑起爱之窝。我们共享贫富，共度苦乐！

3.形相随，因为只是一时景；心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！(16)

一·夫妻笑话

1.老婆下班回家换衣服，没有背着老公。

老公说:“老婆，你内裤穿反了！”

老婆说:“无所谓，又没给别人看。”

老公看了半天才说:“我记得你早晨出门时没穿反啊！”

2.半夜丈夫刚下班回家。

一会，房子突然着火了，他拉起熟睡的妻子往外跑，到了外面，妻子看见漫天的大火，颤抖地对丈夫说:“床，床底下有人……”

丈夫看了她一眼，冷冷地说:“我知道！”

妻子听到后顿时瘫在地上……

二·枕边笑话

1.干一行恨一行，干新行想旧行，行行都不行！

2.不要跟我谈理想，我的理想是不上班还有钱花！

3.万死不辞意思就是每天工作烦一万次，依然不敢辞！

4.我是因为没钱才上班，为什么上了班我依然没有钱花！

5.何以解忧，唯有退休！

三·家庭笑话

1.如今被老妈强制戒烟中，不管多么小心谨慎，总能被抓包，今天趁老妈不在，偷偷地抽根烟吧！打火机一打着，那火苗真大，直接把眉毛给燎了！

我妈回来一看我的眉毛，就说:“你肯定偷着抽烟了，家里的打火机我都把火力开到最大……”

真是防不胜防，是亲生的吗……

2.我说:“儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨！”

儿子说:“姐姐好，姐姐真漂亮！”

女同事说:“乖乖，嘴真甜，等下姐姐给你买糖吃。”

儿子又说:“你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？”

于是，女同事真的亲了她一下，这小兔崽子……

四·幽默笑话

1.一位男人胃疼去看病，医生问他饮食习惯。

男子说:“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃！”

医生说:“你买条狗吧！”

男子大惊:“怎么？狗剩下的我也要吃？”

2.在一个漆黑的夜里，老王驾着车回家，到半路只见一个女人要打车，老王就让她上了车。

一路上两人谁也没说话，快到站时，那个女人开口了:“吃个苹果吧！”

老王说:“谢谢！”

这时，这个女人又说话了:“好吃吗？”

老王说:“好吃。”

那女的接着又说:“我生前非常喜欢吃这种苹果。”

老王一听，顿时吓得尿了裤子夺路而逃。

那个女的惊愕地看着逃跑的老王，接着说:“不过是我生完孩子就不喜欢吃！”

五·搞笑段子

1.今天回家，路上遇一老人摔倒在地，周围人都没人敢去扶。一咬牙上前扶她起来，并把她送回家。

后来，她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她奶死活不同意，这货敢在路上扶老人，跟着他早晚要穷一辈子的！

我当时惊呆了……

2.小时候农村家里养鸡，有一只鸡吃了耗子药死掉。我妈舍不得扔掉，把鸡给炖了，但是又怕鸡肉有毒。

于是，我爸建议，先让我先吃，如果有事，他能快速地背我去医院，如果大人先吃，出了事背不动……

我妈觉得我爸说得很有道理，他俩就看着我吃……

我现在感觉能在这个家里活着已经万幸了……

六·浪漫短信

1.送你一枚真情钻戒，愿你套住幸福永远在身边；送你一束甜蜜玫瑰花，愿你爱情浪漫真情留身边；送你一只好运小帆船，愿爱情一帆风顺真情永不变！

2.爱情之花为你盛开，绽放着朵朵柔情，陪你走过一生的浮华，真情之树为你茂盛，浓郁着片片深情，伴你走过一世喧嚣，愿携手到白头，给你一生一世的幸福甜蜜！

3.遇上你，是缘分；着迷你，天注定；恋着你，放心上；爱上你，到永远。我会爱护你，陪伴你一生一世，只愿你幸福快乐，平安健康！

一、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

二、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

四、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

五、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

六、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

七、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

八、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”

九、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

十、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十一、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

十二、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

十三、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

十四、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

十五、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

十七、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？

十八、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

十九、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

二十、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

二十一、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

二十二、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

二十三、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十四、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。