一、一天，我和我的一个老同学见面。这时，旁边播放了一个卖狗粮的广告。他看到这个之后就说；“这东西都是假的，我家金毛吃了一次就难吃得想吐了。” 我说：“我觉得这个挺好的呀，我家金毛挺喜欢吃的。” 他听了之后，疑惑地看了我许久，然后惊喜地问道：“你儿子也叫金毛？”

二、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，买地，买的。

三、一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！ ”我妈……

四、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根

五、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的账单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

六、一天晚上和几个哥们喝酒，几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了. 几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

七、老公买了包薯条给儿子，说：我得给卖薯条的反映一下，说好合格率95%的，那就得按这标准，咋滴也得要炸几个有点糊的，要不这让我们大人一点都吃不上了啊！

八、昨天20度，今天最低5度，明天9度，后天23度。每天都很忙，忙着穿秋裤，脱秋裤，洗秋裤，收秋裤，找秋裤，穿秋裤……真是众里寻它千百度，你要几度就几度！

九、一闺蜜是做红酒销售的，一天，他追了4年的男神突然对他说：“我有女朋友了，我们两个很恩爱，你别纠缠我了”闺蜜默默不语，低下头，很痛苦的样子，突然抓起桌子的酒喝了半瓶说两眼放光的说：“你结婚时一定要用我的酒哦！”

十、我说：老公，我们离婚吧！老公疑惑的问：为什么？我说：你不答应陪我看《左耳》吗？我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说：你还好意思说这是，你告诉我要看左耳，我TM在耳鼻喉科挂号等了你一天……

十一、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃，你还要我爸的钱？”

十二、高中时候，一日上数学课，数学老师说：“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句：“那你跳吧！”数学老师黑线……全班爆笑……

十三、昨晚去逛超市看到前面有一个小孩指着一盒巧克力，哭着叫他妈妈给他买！然后他妈妈说：这个是辣的，我们不买。小孩就是不听，他妈妈就转过头来对我说：要不你问一下哥哥是不是很辣的，我就奇了怪了，一看巧克力的价钱88块一盒，我秒懂的只能点点头了…

十四、上学时候喜欢同班一个女同学，所以经常故意欺负她以此来接近她。有一天她一脸羞涩地塞给我一张纸条，然后转身跑开了，我激动打开纸条，她竟然约我放学后操场相会。终于熬到了放学，一个人开开心心地往操场奔去。就那天，是我上学以来第一次被揍，还踏马是四五个人一起。

十五、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！

有人告诉我唱《认真的雪》的歌手薛之谦成了段子手。

我一想，他不是开车的么？

好像有什么不对！

但其实说起段子手，还有一群人更值得表扬

他们就是——律师

1

今天一个客户跑来问我：

“请问重婚罪的惩罚是什么？”

我看着他，严肃的答道：

"很可怕，你会有两个丈母娘。”

2

带年轻小律师见客户。

他频频出错，我甚为恼火。

出来以后他说：

“师傅，我错了,以后的路跟你走。”

我怒回：

“以后的路你自己走。我！我！坐车！”

3

一起斗殴事件被害者母亲询问我法院会怎么判对方。

我了解事情经过后就说法院可能会判他 3 年，大约赔偿你 5 万左右。

她跑去跟对方说："我法院里找到人了，到时候会判你 3 年，赔偿我 5 万……"

法院还真判他 3 年，赔偿 5 万。

对方在法院门口痛骂审判长，还追问收到多少钱的红包……

再也不算命了！

4

有一天，一对夫妇找我拟离婚协议，

半路在办公室吵起来，不可开交。

说两个人从来都没有默契。

我冷冷的说道：

别扯淡！我就不信在谁生孩子的问题你们没有默契！

5

上学那会，老师给我们提了一个问题:

“举例说明法律一词中法与律的不同。”

我旁边的女同学答：

我告诉我妈妈，

我的男朋友是律师，她会很高兴；

如果我说男朋友是法师，她会打死我！

6

青年律师问禅师：“我的前女友有了新男朋友，

可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，

怎样才能拆散他们重新拥有她呢？”

大师浅笑，说道：

“这世上哪有什么已归了他人的东西你还能继续占有？”

青年律师想了想说：“买卖不破租赁。”

大师怒：滚！

7

如果你的男朋友跟你说：

“我过了司考才能和你结婚。”

那你就不要等了。

这是法律人独有的分手告白。

8

一位年轻的律师因为一宗案件，

到法院办公室找承办人张法官，

由于紧张，忘了该怎么称呼。

一进门，脱口而出：

“请问，张天师在吗？”

律师那么可爱，大家居然都错过了···

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。

大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。

不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！