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  • 上学时学了很多技能 3PS

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    上学时学了很多技能

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    工作后,发现最有用的只有一个。

    就是“想开点”。

    3152  4个月前  笑话
  • 15个搞笑段子你今天笑了吗(放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老...)

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    放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。

    结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。

    宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”

    有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”

    另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”

    男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。

    回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?

    他:刚吃完的泡泡糖。

    “先生,你还没买单呢。”

    “顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”

    服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。。。

    广大的烟民注意了:烟抽一半就扔掉对健康有益,还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量!主要是我现在没钱买烟,到大街上一瞅都是烟屁股和空盒!

    记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

    同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

    二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“水里有毒?”

    到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

    一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

    坐在上面当起了秋千,心情好多了

    窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

    今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

    今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

    就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……

    隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…

    看了这么多,你笑了吗?那还不赶快关注?

    7863  2023-04-28  笑话
  • 搞笑段子集锦(#搞笑一刻#当对方问:“你在狗叫什么?”怎么回? ...)

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    edison

    #搞笑一刻#

    当对方问:“你在狗叫什么?”怎么回?

    我回:我看见你比较兴奋

    我:大师,如果我戒了色会怎样?

    大师:你猜猜我为什么会成为大师?

    一句话证明你看过水浒?

    嫂嫂

    什么是赌徒?

    在不该相信别人的时候,相信别人就是赌徒

    局长姓付,副局长姓郑,处长姓聂

    网友:你们单位事真多

    如何判定水进没进脑子

    问出这个问题就证明了一切

    偷什么东西以为是小罪,却没想到是大罪?

    桃,以前有个猴偷个桃被判了五百年!

    13021  2022-12-23  笑话
  • 搞笑段子集锦( 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受,暴跳如雷...)

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    1. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受,暴跳如雷打开车门,拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂:想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我屁股后头,到红牌楼了你居然还敢超我的车!

    2. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号,算24点,练脑子又打发时间,结果成效明显。晚上哥们儿聚会,24点无人能敌。

    3. 长久积累的经验告诉我,早高峰是个化妆的好时机。于是,我在车里放上了常用的化妆品,遇到堵车,我就打开镜子,悠闲地化个妆,听听歌,最主要的是在保证睡眠的情况下解放堵车的坏心情,一举三得。提醒各位,技术不娴熟的,动作不够快的,谨慎尝试。

    4. 一个小朋友和家人出门探亲,凌晨就出发,在岗顶堵车,缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看,妈妈问:“宝贝看什么呢?”小朋友说:“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们,现在到前面那个轮胎了……”

    5. 其实堵在高速路上的各位,刚好可以相亲,从车看家财,从堵车后的态度看性格,从憋尿时间看性功能。堵车是考验人性的最佳时机啊……

    6. 堵车时,回头看看后面的车辆,一百步笑五十步,心中顿时就会很舒服。

    7. 利用堵车时间,仔细研究一下周围的各款新车,为自己将来换车做好准备。

    8. 因为堵车,让太多的人开始习惯边抽烟边等待,在无聊中静静赞助着我国的烟草事业。

    9. “能用一句话描述在北京堵车的感受吗?”“少小离家老大回!”

    10. 现在堵车了,为了省时间,大家都拿着早饭车上吃。据说有一位最牛的乘客,带上车的早饭没吃饱,驾驶员给他开门,此兄下车去喝了碗豆腐脑,吃了半斤油条,吃完后不慌不忙地又上了这辆车……

    11. 的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。乘客说:怕是听不到了!的哥问:为什么?乘客回答:我就是这个节目主持人。

    12. 全球最大车展——北京高速公路车展,品种最齐全,参展数量最多的豪华车展。

    13. 某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车高峰。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙……”  

    14. 国庆长假,千里车流,万里人潮。望高速内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,如此拥堵憋出尿。交通如此多焦,引无数车主想咆哮。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看小鸟儿把车超。俱往矣,数宅男宅女,边聊边笑。

    15. 每年的保留节目——堵车绝对是少不了。而这世界最浪漫的事情,就是国庆在北京高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。

    16. 堵车已经成为大城市一种足以让人灵魂破碎的生活方式了。如果你听说有人趁堵车的时间复习英语考上了研究生,请不要觉得奇怪!

    17. 一次我朋友要回北京,我亲自送他到浦东机场。2个小时以后,我那个朋友打电话过来说:“谢谢哦,我已经到北京了。”我说:“哦,我还在回家的路上。”堵了3个多小时之后,我回到家吃完饭,又打电话给那个朋友。我问:“你到家了吗?”他说:“哦,快了快了,我马上就要上机场高速了……”

    18. 司机李师傅目睹着一动不动的车流,索性走下车来,拿起抹布悠闲地擦起爱车来。旁边另一位司机还挺逗,冲着他大喊:“兄弟,你这干洗一次收多少钱啊?有时间能不能帮我也擦擦啊?”

    19. 一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动;寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。

    20. 和媳妇商量放假去哪里玩,这时4岁的儿子悠悠的说:让我们带上睡袋、零食、好听的音乐,把汽油加满,然后很悠闲地去堵车吧。

    13728  2022-12-18  笑话
  • 搞笑段子集锦(警察赶到命案现场,根据现场的情况推测 :凶手身高应...)

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    西哈努力

    警察赶到命案现场,根据现场的情况推测 :凶手身高应该在179左右

    此时旁边垃圾桶里传来了一个声音:是180

    警察微微一笑:找到你了

    中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。

    我:这菜看着就蔫蔫的啊? !

    老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

    上次坐公交车,一个老爷爷下车忘拿东西,我急忙喊:老东西,你爷爷没拿……

    今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒啦,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口:“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈!!

    老王好赌,在胸口纹了一个刺青,是扑克牌的四张A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人,更牛,在脑袋上纹了个骰子!老王上去对他拍肩膀说:哥们你也喜欢赌啊?那人一回头:阿弥陀佛……

    刚才去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候我,悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

    微信官方这么搞笑的嘛!

    这届网友真是笑不活了[捂脸]

    老先生:差点告诉你真相……

    另类的蛋炒饭

    14410  2022-12-05  笑话
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