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大家好,今不是开学了看好多老人接送孙子额,整理个顺口溜给大家说一下。五菱六棱不算老,腿脚能动还能跑,...(2023年)
网友投稿大家好,今不是开学了看好多老人接送孙子额,整理个顺口溜给大家说一下。五菱六棱不算老,腿脚能动还能跑,儿女挣钱都在外。孙子交给你来带,孙子需要你随到。一天几次跑学校,孙子上学你接送,零花零嘴你得供。孙子叫朝西你不朝东,一天累滴是脚腿痛,叫你陪他去活动,好比伺候那老祖宗。又花时间又花钱,一点不对奏犯难,得不到回报还不算。小磕小碰是越埋怨,要是伤风小感冒都对老人来发燥。
我劝年轻的小夫妻,老人哪里是敢故意,到时你们多吃苦,多多体谅咱滴父母,大家说赞成不赞成。
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老司机搞笑图片(搞笑图片 (第二期)) 8PS
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交通安全顺口溜小学生(交通安全顺口溜)
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6070年代顺口溜(60年代,70年代,80年代,过去和现在,这些顺口溜,绝了) 7PS
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这是大实话。大家好,开学了,好多老人接送孙子。我整理了一个顺口溜,分享给大家。50-60岁不算老,手脚还能...(2023年) 2PS
网友投稿这是大实话。大家好,开学了,好多老人接送孙子。我整理了一个顺口溜,分享给大家。50-60岁不算老,手脚还能跑。儿女在外挣钱,孙子交给你带。孙子需要你随到,一天跑几次学校。你得接送孙子,还得供他零花零嘴。孙子叫你朝西,你不朝东。一天累得脚腿疼。陪孙子去活动,就像伺候老祖宗。花钱又花时间,还得忍受埋怨。小磕小碰还落埋怨。如果老人感冒或伤风,还要为他们操心。我劝年轻夫妻多体谅父母。老人没有故意,只是你们多付出。赞成吗?
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搞笑段子让你笑出腹肌笑到肚子疼(问:如果有人发现并证明鬼的存在,可以拿诺贝尔奖吗?...)
网友投稿问:如果有人发现并证明鬼的存在,可以拿诺贝尔奖吗?如果可以,应该发个什么奖?
答:诺贝尔亲自颁奖。
物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”
夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他,结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:“还是让孩子哭吧!”
大雪过后,邻居甲、乙一起出门给车子扫雪,甲一上去就扫车身,乙赶紧制止了。
甲:“怎么啦?有什么不对吗?”
乙:“扫车的时候,一定要先扫车牌,再扫车身。”
甲不解:“为什么?”
乙:“如果顺序反了,你扫完车后或许会发现,这不是你的车。”
一女子来到山上的寺庙,想向方丈讨教传统功夫,于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指麻辣串问:想不想吃?女子答:想吃!方丈又指毛血旺问:想不想吃?女子答:想吃!方丈这时说:很好,你已练成了,这功就叫一指馋!
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早高峰交通事故(交通意外瞬间)
网友投稿某天早高峰的时候,小强目睹了一起交通意外。
当时两辆小轿车迎面相撞,周围很多人在围观。
其中一位司机怒气冲冲地大喊:“你是瞎了吗?眼睁睁地往我车上撞?”
另一位司机不服气地说:“谁说我瞎了?我这不是把你撞个正着吗?”
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15个搞笑段子你今天笑了吗(放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老...)
网友投稿放学的时候,我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签,于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了,不折还有机会吃到自己用过的,折了就全是别人的。。。
宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”
有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”
另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”
男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?
他:刚吃完的泡泡糖。
“先生,你还没买单呢。”
“顾客就是上帝,上帝吃饭还要钱?”
服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。。。
广大的烟民注意了:烟抽一半就扔掉对健康有益,还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量!主要是我现在没钱买烟,到大街上一瞅都是烟屁股和空盒!
记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。
同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“水里有毒?”
到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........
坐在上面当起了秋千,心情好多了
窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。
就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……
隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…
看了这么多,你笑了吗?那还不赶快关注?
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搞笑滑稽图片合集 17PS
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100个搞笑幽默段子(小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次...)
网友投稿1.小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
2.相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。
他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”
她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”
“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色。
3.一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!
4.朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
5.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
6.为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀。”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
7.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”
医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”
医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”
医生:“那您活那么久干嘛?”
8.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
9.一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
10.一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”
11.伊娃对女友说:“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问:“为什么”?伊娃:“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌,别人都是用右手。”女友:“那有什么,也许他是左撇子呀。”伊娃:“可是,可是。。。人家都用勺呵!”
12.小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。
13.朋友搬了新家,有次要我过去吃饭,头一次去,进了电梯,后边跟着进来个妹子,按电梯楼层她先按的,只见她从包里掏出一把梳子,用梳子按的楼层按钮,我想这人一定是洁癖,真搞不懂那些有洁癖的人,紧跟着轮到我按,手指刚放上去,卧卧卧,漏电!!!
14.男朋友出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说:“六九七十八,给七十五吧!”我一听急了:“我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。”
15.小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
16.一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”
17.闺蜜是个近视,有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,遂跑上去说你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱!
18.今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!
19.刚从超市回家,女儿说饿了,我就给了她一根鸡翅,看着她手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:女儿,注意点形象,你看你像什么?她看着我停了有几秒,然后说:挥着翅膀的女孩!
20.小学附近新开了一家包子店,看人气挺旺的,随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋,吃的正嗨的时候,进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说:不单卖,至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说:那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋!你们肯定吃得完!
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想不想来点刺激的
网友投稿开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”
“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”
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请家长
网友投稿一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!
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终于可以放心了图片(终于可以放心了成语)
网友投稿小强一直是个游戏菜鸟,但是人菜瘾又大,每次都会被陌生人骂。
有一次他休假在家,看到窗外有小学生背着书包去上学了。
他开心地说道:小学生都去上学了,这次我终于可以放心地玩英雄联盟了,终于不会有人骂我了。
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搞笑图片小合集让大家快乐一下 12PS
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老师,早
网友投稿有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好说:“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来说:“老师,早”!