以下是一些幽默搞笑的段子：

1. 有一天，一个人问我，你知道为什么电脑会生病毒吗？我回答不知道，他说因为电脑有时候也会感到寂寞。

2. 朋友问我：“你每天都会笑，是不是有什么特别的快乐秘诀？”我回答：“有啊，我每天都会把我的快乐分给别人一半。”

3. 为什么鱼会在水里游？因为它们需要保持水润。

4. 为什么我总是迟到？因为我总是早早起床。

5. 有一天，我问朋友：“你知道为什么猫喜欢吃鱼吗？”他回答：“因为它们是猫啊。”我笑着说：“不，因为它们是吃货。”

6. 我在学校里经常被同学取笑是个宅男。有一天，我对他们说：“其实你们不知道，我经常出去走动，只是我走得有点远而已。”

7. 有个朋友总是担心自己的工作不安全。我问他为什么，他说：“因为我听说做这个工作可能会被机器压扁。”

8. 有人问我：“你知道为什么猪不能离开圈吗？”我回答：“因为它们太懒了。”他笑着说：“不，因为它们没有脚。”

9. 我的朋友小王总是迟到。我问他为什么，他说：“因为我总是想在起床后做些有意义的事情。”我问他什么是意义的事情，他说：“比如刷个牙、洗个脸。”

希望这些段子能给你带来一些欢笑！

1.2000年我上大学的时候，宿舍的一个朋友买了一部全面屏型号的手机。然后他每天都把它拿在手里，让别人觉得他真的有一部非常强大的手机。后来有一天，电梯里人很多，他就拿出来炫耀。他一拿出来，旁边操作电梯的食堂阿姨就问他：同学，现在几点了？然后白痴无奈的看着手机说道：“抱歉，手机没有信号……”

2.一对情侣坐火车回老家，女孩坚持睡硬床。男孩说：硬座为什么要花更多的钱呢？女孩撒娇地说：“我硬座睡不着，你赶紧换票吧，火车就要开了。”男孩：我真的不能对你做什么，你等着我吧。过了一会儿，男孩回来说：好吧，我买了安眠药，我可以睡了！

3.我的妻子和两个最好的朋友坐在沙发上聊天。我切了一盘水果端了过来。当我听到他们谈论身材时，我打断道：“我认为女人就像小娴（我妻子最好的朋友）。”他们是最好的，看起来瘦，摸起来有肉。”我最怕空气中突然的寂静……

小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。

小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。”

医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”

小强不解，问道：“为什么啊？”

医生：“因为脱完就不会再脱了。”

小强：你是在逗我吗...

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1.夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

2.今天逛商场，进了一家衣服店，刚摸一件衣服，售货员就说别摸，我问她你是不是看不起我，觉得我没钱？她说：不是，你能别摸我的内衣么？

3.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。102岁寿星说：“吃饭少一口。”106岁寿星说：“饭后百步走。”120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

4.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个得到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

5.记得上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”我…

6.我老妈晚上出去散步时和一个阿姨聊起天来。这阿姨说她有个女儿，90后，本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩，80后的，收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证要写我女儿的名字，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定要随女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问我老妈：“你家儿子多大了啊？”我老妈淡定回答：“我儿子不喜欢女人。”

7.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

8.昨晚喝得有点大，躺在沙发上半睡半醒地看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便写什么都行，我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长对老师的评价是：肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化……wc，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？

9.上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

10.老妈逛街回来，进屋就喊“我的小棉袄呢？”我赶紧从卧室跑出来“来了！来了”就看到老妈接过老爸递过去的棉袄，从里面拿出一个钱包，如释重负“还好在这，还以为被偷了！”然后一脸狐疑的看着我“你跑来干嘛???”我……我……

11.一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

12.有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

13.老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天，到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包，老公你看，胸上被蚊子叮包了！不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？

14.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

15.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。

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1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

3.月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

4.老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

5.家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

6.顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说

7.小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。

8.今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

9.男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”

10.夫妻俩正在家中吵架，吵得很凶！

过了一会，丈夫觉得后悔了。

于是丈夫把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象：两匹马正拖着一车草往山上爬。

丈夫深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？

妻子大怒道：我们不可能像两匹马那样一起拉，因为你tmd就是一头驴！

11.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

12.同事收到了一封家乡来信，拆开信封，里面是一张白纸。“怎么回事？”朋友问。

同事说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

13.喜欢⼀个⼥孩就要好好学习，努⼒⼯作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到⾃⼰喜欢的⼥孩⾯前，这时候你就会发现。她⼉⼦已经两岁了。

14.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝:“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…

15.谁特么说聊天止于呵呵，我就不信，一网友给我发了个呵呵，我回：呵呵你m啊，呵呵你dy啊！然后我俩就对骂了一上午，骂累了，还约好歇会了下午再继续！

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小明在学校总是调皮捣蛋，老师们就都找他回答问题。

某一次老师跟小明说：“我有两个题目，你能答出第一题，就不需要再答第二题。”

老师问：“你有多少根头发？”

小明回答：“一亿三千万根。”

老师问：“你怎么知道？”

小明说道：“第二题不需回答了。”

老师：“这位同学，你姓什么呀？”

学生：“我跟我爸一个姓。”

老师：“那你爸姓啥？”

学生：“我爸跟我爷一个姓。”

老师：“那你家几口人啊？”

学生：“我家几个手机就几口人。”

老师：“你家几个手机呀？”

学生：“我家一人一个手机呀！”

老师：“你这孩子你杂回事！！！”