一、刚去外地工作，租了一个小房，一楼，上网买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧，我就在你楼上。”我可是付了邮费的，你给我送下来。

二、我们公司以前有个业务员很逗，由于违反公司规定被炒鱿鱼了，一个月内他又去应聘了和我们公司经营范围差不多的公司就职。就在不久，俩公司老板达成协议，强强联合，合成一家公司了，很不走运的这哥们又被炒了。

三、我生意人一个，今天去乡下做生意，一小孩子拿把刀拦住我的去路，我下车蹲下去和蔼的问小孩什么情况，小孩带着哭腔大声说：你这个坏人，我命令你把那破喇叭管掉，以后不许到我们村里来，不然我见一次砍一次。”这时喇叭又响起那熟悉的美声：“收旧手机，破手机，家里有手机的不要给小孩玩，旧手机可以换脸盆，破手机也可以。”

四、昨天朋友突然请我吃饭，到了发现他带着女朋友一块，吃的差不多了不知道怎么了他们俩突然就吵起来了，他女朋友一气之下就走了，朋友赶快就去追，我就笑了，在我面前秀恩爱，哈哈哈，我正笑的时候服务员拿来了账单……

五、朋友聚餐，服务员上了一个甲鱼，这时一个朋友的电话响了，就出去接电话。回来后发现，甲鱼已经吃完了，就剩下两个甲鱼蛋了。他绷着脸说了一句：王八都吃完了？另一个朋友回到，是啊，就剩王八蛋没吃了！接电话的朋友一脸黑线~~~

六、老婆狂喊：“老公，快搂着我外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？” 老公特淡定的说：“你快拉倒吧 ，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

七、老婆：老公，你是夏天生的还是冬天生的。老公：我是夏天生的。老婆： 那我们不一样老公：为什么？老婆：我是我妈生的。

八、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

九、两个同事吵架，眼看就要动手了。我三步并着两步走想上去劝架。刚去，我又退回来了。因为，不知道是谁激动了口水溅到对手脸上了，然后引发了口水大战。你们见过两个40多岁的中年大叔相互吐口水的场面吗？这……，谁敢上去劝架啊，太危险了。

十、下面条，没葱了，媳妇说等下，然后就跑出去了，过了会，拿了一把嫩嫩的小葱回来了，我接过葱，边洗边问：谁家借的呀？媳妇开心地笑：隔壁大哥在绿化带种了葱，被我发现了，就分了一小块给我！我问：物业不是不让种吗？媳妇得意地说：是不让种，种完这茬我们就换个地方种，大哥说这叫打一枪换个地方！

十一、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么上班后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！

十二、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……

十三、唐僧在长安遇到一个黑人，问：你是昆仑奴吗？黑人：不，我是土地公！唐僧大惊：什么时候黑人也能当东方的神仙了？黑人叹息道：我火焰山来的！

十四、两个二货比谁的脚臭，一个说：“我把鞋脱了，这里的人都跑了。”另一个不屑的说道：“你那算啥，我把鞋脱了一个都别想跑”

十五、接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我，今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！我欣喜地问儿子原因，儿子说：别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴，最后同学们都说我赢了！儿子接着说：我告诉他们，我妈会徒手劈砖！

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9.昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10.老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

一·夫妻笑话

1.晚上，带着媳妇下馆子。吃完饭我逗她说:“你买单吧！”

媳妇幽怨地看着我:“姐夫，你怎么能这样，小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哟！”

瞬间我成了焦点人物，边上一桌的大妈看我的眼神，好像我睡了她们女儿一样，我赶紧付钱拉着媳妇走了……

2.老公出差了，女儿半夜想爸爸了。

于是，我打电话给老公说:“老公，你的小情人半夜来找你了！”

老公先是一惊，然后问道:“她是怎么找到我们家的？？”

二·枕边笑话

1.这辈子活得太深情了，下辈子我要脚踏八条船！

2.如果你感觉到负重前行，一定有人骑着你的岁月静好！

3.年轻的时候很穷，上了几年班，现在好了，终于不年轻，但还是很穷！

4.哪有什么感情大师，轮到自己的时候一样哭哭啼啼，要死要活的！

5.这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，所以人们常说，我靠！

三·家庭笑话

1.老弟今天去相亲了。

刚回家，老妈就问:“儿子，那姑娘怎么样？”

老弟回道:“还可以，就是有点胖了！”

老妈听了语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

老弟瞬间有了信心……

2.哥哥高中谈恋爱，爸爸狠揍了他一顿

他就拿着家里的两万块钱去搞传销，后来有人找到爸爸，掏出四万放在桌子上:“我是传销头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？”

爸爸诧异地看着他……

传销头说:“那小子把我妹妹给拐跑了……”

哥，你是真的行，在哪都发光……

四·幽默笑话，

1.大家都知道，我这两天出差，上了动车发现有人坐了我的位置，我又不好意思直接赶他走，所以我对他说:“大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下，我的票在哪个位置？”

结果，大哥认真地看了看，对我说:“小伙子，你这是站票，站哪都行！”

我当即就叫列车长过来……

动车还有站票……我先让你站着……

2.一个女的在厕所小便，一个酒鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说:“别倒了，真得喝不了！”

女子吓坏了，不敢再尿，一紧张放了个屁，酒鬼说:“我靠！咋又开了一瓶！”

五·搞笑段子

1.儿子的班主任是我初恋的老婆，经常刁难我儿子，气得我把她老公当年写给我的情书转发给她了。

结果，她都一星期没来上课了！

2.她18岁那年，我也18岁。我向她表白，她拒绝了。

五年以后我23岁，她也23岁，我家房子拆迁，她来跟我表白，我拒绝了。

其实我们都没变，她还是喜欢有钱的，我还是喜欢18岁的……

六·浪漫短信

1.每一片花瓣，都带着我真挚的祝福，款款关怀，绵绵祝福，声声问候，清风传送，愿鲜花与绿叶结伴，点缀你灿烂的人生，愿你永远快乐！

2.风让树活起来，海潮让海水活起来，灯光让城市活起来，星星让空夜活起来，音乐让气氛活起来，你的短信让我心跳起来！

3.世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是你开心的表情！

俗话说笑一笑十年少，像2022年最流行笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.你的内心不浪漫，所以你看什么都矫情。

2.坚强点，最起码你还招蚊子喜欢。

3.如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。

4.熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。

5.“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

6.“爸爸，为什么我哥叫卡车呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆卡车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

7.闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

8.跟老公逛街，遇到我前男友了。我看看老公小声说：“老公，你表现的时候到了。”老公故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！把我老公累坏了。

9.儿子每每吃完饭碗底总会残留不少米粒，这浪费的习惯特不好。某天我先吃完饭放下空碗，对他以身说教：我小时候吃饭也总是剩饭，为此你爷爷没少揍我。

儿子指指我碗底的两粒米，反将了我一军的说道：看样子爷爷现在揍不过你了吧！‘’

……

10.年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿，打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了， 靠自己的双手改变了命运。

11.昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：‘’我……我以为是抱枕……‘’

12.早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！

13.小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……

14.晚上走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着光，让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你给搅和了……”

15.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

16.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

17.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

18.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

1.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

2.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

3.听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

4.实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

5.舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

6.儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

7.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚……

8.发财了？

老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。

女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？

老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。

女儿：结果呢？

老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

女儿：......

9.七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

10.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我……

11.一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”

12.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

13.一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意，找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？

按摩师：我以前是在厨房搓面团的。