一、公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

二、我哥小时候，特别社会，手下一群小弟。有一天，小弟们犯错，我哥让他们靠墙站着，有个不老实，我哥踹了他一脚。这一招敲山震虎，别的人都害怕了。我哥觉得只踢一个，对他不公平，就每人踹了一脚，惹了众怒……从此以后，老大不再是老大！

三、一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。看到周杰伦转过身来的时候，那姑娘露出了吃惊的表情：“啊，那不是！没想到他在中国竟然有那么高的人气！”

四、朋友第一次去她男友家见家长，男友妈妈情商很高，拉着朋友的手说：“你们都交往这么久了，怎么现在才来啊，我家儿子天天夸你，我早就想见你啦!” 然后男友爸爸木讷的说：“对对对，丑媳妇总要见公婆的。

五、一男孩见自己丑朋友追女神第二天就把女神追到手了，羡慕不已的问他是怎么做到的。那哥们说女神想吃圣代，他给她马上送去，女神被感动了~男孩听完后立刻效仿，但效果依旧不佳，回去怪朋友。朋友轻描淡写的说了句:“幸亏我的法拉利快~圣代还没化就送她家了。你坐公车去早都化了~”

六、年轻人不小心将酒店的地毯烧出了三个小洞，退房查房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人问：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人一听马上点燃烟头，将三个小洞烧成一大洞。后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

七、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力，经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说，写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。

八、昨晚泡了点米线，今早一尝还是有点硬，就想着放在电磁炉上热一下，然后转身去做别的事情就给忘了，等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了，我的米线啊，已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜 [流泪][流泪]，我觉得我已经不适合再做事情了，惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧，如果觉得惩罚力度不够，那就两个月。

九、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

十、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。

十一、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

十二、今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。

十三、老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。

十四、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节，我就让她过母亲节。全班爆笑……

十五、笑一笑十年少，这就是真理。每个人的笑点是不同的，有的人笑点比较高，一般的段子无法让其释怀大笑。而有的人笑点比较低，就算是冷笑话都能让其面带笑容。

忙碌的周一

经理问同事：“你们这个周末忙吗？” 同事回答：“当然了，每个周一都忙。” 经理有些困惑，问道：“这是为什么？” 同事回答：“因为我们周一还要再忙一周。”

昏昏欲睡的周三

一个同事在周三的时候总是无精打采。一天，他的朋友问他：“为什么你总是这么困？是不是因为你太累了？” 同事回答：“不，我只是需要更多的咖啡。” 朋友问：“那你为什么不多喝一些？” 同事回答：“因为周三是一周中最忙的一天，我必须保持清醒。”

电子邮件的回复

一个新来的同事不知道如何回复电子邮件。她看到一封来自经理的电子邮件，上面写着：“请尽快回复。” 她回复道：“我会尽快回复的。” 然后她把邮件发给了经理。经理回复道：“你回复了吗？我以为我已经发给你了。”

错误的日期

一个办公室的同事把一个文件的日期写错了。文件上写的是：“2022年12月15日。” 但是，这个同事把日期写成了：“2022年12月15年。” 同事们看到后都笑得前仰后合。

错误的问题

一位老板问他的员工：“你能帮我解释一下为什么这个程序不起作用吗？” 员工回答：“我能，老板。您能解释一下为什么您的头发没剪吗？”

漏掉的单词

一位年轻的同事在写一份报告时漏掉了一个单词。报告上写道：“昨晚我和我的朋友们去看电影了。” 老板看到后问：“你的意思是说你们去看电影了吗？” 同事回答：“是的，老板。” 老板接着问：“那电影的名字是什么？” 同事回答：“我忘了。”

误解的命令

一位经理给他的员工发了一条消息：“请把所有文件归档。” 员工把所有的文件都归档了，但是忘记把文件夹放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的命令去做？” 员工回答：“您不是说要把文件归档吗？我以为您说的是把文件夹归档。”

无聊的笑话

一位老板告诉他的员工不要在办公室里讲无聊的笑话。一天，一位新来的员工讲了一个无聊的笑话。老板听到后问：“这个笑话好笑吗？” 新来的员工回答：“我不知道，我只是想让大家放松一下。” 老板笑着说：“那好吧，从现在开始，你可以在办公室里讲无聊的笑话了。”

误解的指示

一位经理告诉他的员工：“请把这份文件复印50份。” 员工把文件复印了50份，但是忘记把复印件放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的指示去做？” 员工回答：“您不是说要我把这份文件复印50份吗？我以为您说的是把复印件50份。”

没有听到的话

一位老板对一个团队说：“我想听听你们的意见。” 然后他问团队成员：“你们有什么问题吗？” 团队成员回答：“没有，老板。” 老板有些困惑，问道：“你们真的没有问题吗？” 团队成员回答：“是的，老板。我们已经听到了您的话。”#笑一笑，好运到！今天你笑了吗#​

#头条创作挑战赛#

1. 爱情就像棒球，谁把球打得远谁就能拿到分数。但是在现实生活中，除了棒球，还有太多别的东西会打到你的头顶，比如降价的物品、各种广告。

2. 我今天把自己的强迫症克服了，没再去检查我关了电吗，可结果我还是需要回去看，不然怎么可能睡得着呢？

3. 有些人的灵魂很漂亮，但外表很丑；有些人的外表很美，但灵魂很丑；而我觉得我的灵魂和外表都挺丑的，所以我没有什么资格对别人评头论足。

4. 我平均每天到超市买一次东西，但是我却发现自己买的东西几乎没变化过，然后就开始想要一个可以自动购物的机器人。

5. 科学研究表明，人类思考的时间是我们一生中最长的，但是当我在工作时，我的思维速度却比一只乌龟还慢！

6. 我刚刚把美女加入了我的朋友圈，结果她却成功的让我的朋友圈变成了地球人与外星人地交流平台，她有肌肉女浏览器哈哈。

7. 又到了贺卡的发放季，收到贺卡我会很开心，而且一直将它们放在家里。但问题是，当我打算要扔掉一次收到的贺卡，却发现它们能够“回温”我，于是我又开始收藏了。

8. 刚在网上买了个新的小提琴,但我发现我的购物能力就是月经一样，每个月都会来。买买买,就会心惊胆战,啪嗒啪嗒的钱袋子的声音真让人舒服。

9. 我喜欢在床上躺着看书,但是我却发现自己天生就不适合这种姿势,因为每次看书都会睡着,弄得床单也是滚地上的。

10. 我终于找到了一种新的减肥方法，就是吃东西时把电视机的音量调到最大，这样既可以吃得很饱，还能享受好听的音乐和广告。

小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。