1.糗事同学搞笑冷笑话，正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话。主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么？”学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那个是你女朋友吗？那人答：我女朋友？我女朋友哪有这么难看，她是我姐。

3.经典护士搞笑冷笑话，护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。

4.老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上你就等着跪方便面吧，不准把方便面压碎，不能掉渣的那种。

5.今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

6.老公，今晚想吃点什么？”“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

7.我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子怎么卖？”我回答：“苹果5元，桃子6元。”妹子思索了一会儿说：“我都买点，按5元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋桃子上面放了一个小苹果！妹子，你在玩我吗？

8.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……

9.昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。

10.女孩对男孩说：“咱们分别吧”。男孩：“为什么？”女孩：“测验周过了，藏书楼的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“厌恶，不早说，人家刚跟你开玩笑来着”。

1.爆笑经典老大冷笑话，老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”

3.经典糗事爆笑冷笑话，喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

4.室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”

5.坐火车回老家，旁边一个小女孩儿正写暑假作业，是成语接龙题。给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……

6.丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

7.每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊！”

8.“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”

9.今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”

10.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。

夏天和朋友一起吃小布丁冰棍，太好吃了，吃完了忍不住咬冰棍棍。

有点冰凉，有点甜，我咬得津津有味。

朋友怜悯地看着我：“别咬了，我再去买一根就是了。”

我挺高兴，没多久，朋友兴冲冲地回来了：“给，我刚吃完的，这棍子还是凉的，快咬吧，一会儿就不凉了！”

我：……

我谢谢你！

某一天小明爸爸带着小明出去和好朋友吃火锅。

小明爸爸拿出来一瓶酒，对自己好朋友说：“来，咱们今天好好喝一杯。尝尝吧，这是82年的酒。”

然后问小明：“儿子，你想喝点什么吗？”

小明想了想说道：“我想喝82年的可乐！”

小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。”

朋友问：“为什么这么说？”

小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。”

朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”

小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。

老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

说到便秘，我敢肯定大家都知道便秘的危害是什么，绝没人知道便秘还有好处。

今天我就来讲讲便秘的好处。

先来说便秘要怎么办啊？以我的经验来看，便秘需要气沉丹田，屏息用力，等到感觉来的时候，如洪水一泻千里，顺畅无比……

其次便秘有一个好处，那就是屏息后会把肺活量练得特别大，于是后来我学会了潜水，泡在水里半天都不用出来……

朋友纷纷惊奇，问我你如何学会潜水的。

我能说自己是便秘憋的吗……咳咳，多少有点恶心……

1、 女儿给我拿了瓶酸奶，我夸女儿真懂事真孝顺，没多想就喝了下去，然后女儿就一直跟在我身边，我就很好奇她为啥一直盯着我看，问她她也不说。晚上老婆下班回来了，刚进屋女儿就怒气冲冲的去找她说：妈妈你为什么骗我，我那个酸奶没过期，爸爸喝了都不会死。

2、 今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。 我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

3、 下班刚进门，老婆特兴奋的拽着我说:老公老公，我跟你说啊，今天看到一个顾客，感觉跟我差不多年纪，她的孩子居然都17啦…… 听着老婆喋喋不休的话语，我不由得打断她:老婆，你有没有想过，不是她长得年轻，而是你长得老?…… 然后，起风了，阳台相当冷

4、 失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？ 她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！” 我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？” 闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

5、 晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用责怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”

【幽默笑话】丈母娘叫我和媳妇去他家吃饭，到了，媳妇拿钥匙却开不了门，我还在笑她说：女儿嫁人、锁都换了、这时一男的过来给我一巴掌说：你都长成啥样子了，光天化日之下还想入室盗窃！这时媳妇才说：哎呀，我家在六楼，这五楼，少上一层，对不起不好意思，我：丈母娘的饭真不好吃啊，吃了估计也不好消化。

【幽默笑话】领导曾跟我说：小明啊，以后开会你要积极发言，不要老当闷葫芦！我：我明白了领导！后来...... 领导：小明啊，以后开会你还是不要参加了。我：领导，我现在发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！领导：放屁不算！你这是病，得治！

【幽默笑话】上学的时候，经常吃学校门口的麻辣串，这个摊主每次都把用过的签子折断，以示每次用的竹签都是新的，所以我们都喜欢到他那里吃，不过后来我们都不去了，因为——发现他捡别的摊用过的签子！

【幽默笑话】好不容易有机会回娘家，睡在熟悉的床上，无比的舒适，早上妈已叫了我几次起床吃饭，我要么敷衍她，要么干脆不应她，妈妈恼怒之下在客厅打电话给我老公：''小王，你快把你老婆从我家搬回去！哪里来的臭女人，天天睡觉，牙不刷，脸不洗，饭不吃，水不喝……忍了她二十几年了，你快把她弄走！''