二货小护士胸小，总是被男朋友嫌弃。老娘安慰她：没事，那是他吃不到葡萄，说葡萄干。 哎呦，别打，拽着我衣服干嘛，老娘说一下而已，你不至于吧！

1.一姐们儿考驾照，偷偷给教练递了个红包，说一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟？没想到教练义正言辞的说，对不起，我们有规定，不能收红包。说完，就把红包塞给了她，留下了钱……

2.这天又有美女考教照去学车，悄悄给教练递了个红包，一点小意思，不成敬意，拿去抽烟。结果教练说我不抽烟。那教练拿去喝酒。教练说，我也不喝酒。那教练您拿去大保健。教练低声下气的说，老婆你别玩儿了，后面还有学生看着呢！

3.有网友发文：

我有脑子我就不用 我就傻着 哎就是玩。

下面神评论：

没对象我就不找 我就寡着 诶就是

玩。

有痰我不吐 我来回吞 哎就是玩。

有屎我拉一半，我让他挂着，诶 我来回晃，就是玩儿。

哈哈哈哈哈笑死我了

4.有一个卖毛刷的小伙子，招牌上写着包不脱毛，很多人都买了，可没用几次，毛儿都脱了，就有人找他质问：你这招牌上写的蛮好，什么包不脱毛，没用几次就掉毛儿。小贩指着招牌说：对啊，我没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看

5.和老婆压马路来到一家折扣店。老婆看中一件衣服，问老板多少钱，老板说打完折1998。老婆笑着问老板，你这附近有银行吗？老板说有。老婆继续笑着说，那你怎么不去抢？

6.炎炎夏日，看着满头大汗的快递小哥，我递给他一瓶德国饮料，快递小哥一饮而尽，打了一个响嗝儿，问我要寄什么快递？我说被你喝掉了……

1.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。

2.这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

3.今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！

4.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

5.虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木

1.从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

2.有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

3.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭人嫌弃的是你，看孩子还是你。

6.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

7.有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。