支持原创这顺口溜编的太真实，感谢抖音里面有才人！愿大家早安吉祥，开心百病不侵，干活不累！

娘四轮小，拖拉嫁妆。一身棉衣裳真漂亮，白天瞎的都把活干，晚上回家都做针线。七零八零花钱少，三厢一转就拉倒。有钱人家买，家具都一套。新新沙发席梦思床，永久飞哥都挣钱，几天就把那个媳妇。

九零后有要求，标准城里得有楼。液晶电视和冰箱，家具装修明晃晃，父母的积蓄全花光石油。一辆车九万六十万。结了婚就农村，撇下那八。爸和妈生个娃，气端正，婆子伺候进了城。孕妇睡到那自然醒，饭菜做好把它。请喊的轻了没听见，喊的重了怕他。烦害怕儿媳来谱。

笑话是一种幽默的表达形式，可以让人快乐、放松和笑到肚子疼。以下是几个常见的搞笑段子，希望能给你带来欢乐：

1. 猪八戒去娶媳妇，媒人问：“你家有几亩地？”猪八戒回答：“我家地很多，到处都是。”媒人不解：“具体有多少？”猪八戒笑道：“一亩是我的，九亩是我的哥们的。”
2. 小明对小红说：“我喜欢你，想请你吃饭。”小红不好意思地说：“我不喜欢吃饭。”小明一脸迷茫：“那你平时都是怎么活的？”
3. 小明去理发店剪头发，理发师问：“要剪什么样的发型？”小明调皮地回答：“不要剪掉太多，最好留一点在账上。”
4. 小王看到一则招聘广告，上面写着：“招聘会飞的快递员。”于是他去应聘，面试官问：“你会飞吗？”小王撒谎回答：“会啊！”结果被送到一个电梯维修工的岗位上。
5. 小李去银行开户，工作人员问他要不要设置密码。小李犹豫了一下：“不要，我容易忘记密码，给你们添麻烦。”

这些搞笑段子通过夸张、反讽和荒诞的情节，带给人们欢笑和轻松的感觉。笑话的效果因人而异，希望这些段子能让你开怀大笑！

最近有点郁闷，人到中年回想人这一辈子，痛苦是常态，快乐只是瞬间啊。痛苦是现实的存在，快乐才是追求的结果。

找点段子吧，也可以乐一乐。

1.

一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...

2.

刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。

3.

悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？

八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。

4.

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。

5.

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

6.

一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

怎么样，我朋友，心情好了吗？？

1.

小学语文考试，要求写ABCC式的词组，然后举了两个例子：白发苍苍 白雪皑皑 （ ）（ ）。

天杀的我，憋出来一个，人海茫茫，就再也写不出来下一个了，写完作文开始绞尽脑汁想这个填空，快交卷的时候抱着运气颤颤巍巍地写下：天线宝宝！

讲评试卷的时候，班主任语文老师很生气：ABCC式的词语那么多，喜气洋洋，怒气冲冲，小心翼翼这么多一抓一大把，你们都给我写的什么！我心想完了要被点名批评了，直到看到我同桌的试卷，上面四个大字刺痛了我年少纯洁的瞳孔。他写的：先人板板。。。

我一时没忍住发出了杠铃般的笑声，就在同桌颤颤巍巍准备起来接受教育的时候，老师重重一拍桌子：王小明，站起来！你给我说说，你为什么写个充气娃娃？

2.

记得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次座公交车突然口里有口痰想吐当时纸巾也早用完了，然后我看到一个崭新的垃圾桶二话不说吐了进去，旁边的人眼神仇视着我，我心想我又没乱吐痰看我做什么，到了站点下车我看见他拿着那个崭新的垃圾桶下车了........

3.

军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’

4.

丑女：昨天我去相亲了。

闺蜜：哦，怎么样？

丑女：他单膝跪下了。

闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。

闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。

丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

5

一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。

2.狗子很开心吧

3.要唱出来了

4.被李主任针对了

5.人没下去，鞋子下去了…

6.崩溃星期四

7.有被吓到

8.笑出声了

9.是我本人

10.想偷回家的程度

11.鱼是上午钓的，家是晚上回的

12.我的天呐，张一鸣爸爸

14.我问朋友什么是绝望？他发给了我这张图..

15.“我咋就没碰着这么心善的妹子！”哈哈哈兄弟艳福不浅啊

17.这个叫啥？我吃公仔面里有。

18.为什么有时去银行取钱要预约？为什么前面有人存了20万，我取10万，银行人员却告诉我银行没有这么多钱?

19.你们管操场上这个叫什么？

20.如果有一天我落魄了，来到你的城市，你会请我吃碗泡面吗？

21.刚买的手机，怎么就掉漆了呢？

22.也是头次见，这东西对身体会产生副作用啊，有懂得吗？

23.我在村里搞测绘，天天被狗追，现在看见狗就烦，大家给支个招！

24.考考你们的智商，到底谁才是鬼?

25.大佬们给我来个比她厉害的，我要压住她。

26.让你们出钱一个都不愿意出，那我就自己扇。

以上图片整理自网络，仅供娱乐交流，侵删！

最后，希望看完记得点赞加关注喔，这对我来说是最大的认可，后续我还会持续更新搞笑图片的。

冷笑话一：

为什么小鸟坐在高压线上不会受电击？

因为它们没有握住座位。

冷笑话二：

为什么永远别对钥匙讲笑话？

因为它们会把笑话外传。

冷笑话三：

A: 你知道为什么没有人在森林里与狮子为敌吗？

B: 为什么？

A: 因为我们都给狮子当过虎皮大王。

冷笑话四：

为什么猪不能当警察？

因为他们无法捉拿逃犯，总会哼哼唧唧。

冷笑话五：

为什么月亮喜欢研究？

因为它想成为一个猜不透的谜。

冷笑话六：

为什么演员们不喜欢倒挂？

因为他们会觉得世界颠倒了。

冷笑话七：

A: 为什么海绵宝宝是条方形裤子？

B: 为什么？

A: 因为如果他是条圆形裤子，他就会变成铁丝球了。

冷笑话八：

为什么恐龙很想参加音乐会？

因为他们听说会有演奏激起恐龙害怕的音符。

冷笑话九：

为什么会有北极熊在南极？

因为他们在南极相遇时，觉得冰淇淋要比北极冰更好吃。

冷笑话十：

为什么苹果是最懒惰的水果？

因为它会一直躺在床上，直到变成苹果酱。

希望这些冷笑话能让你爆笑不断，把好心情传递给大家！记得分享出去，和大家一起开怀大笑吧！

1. 有一天，我问一个迷路的老头，怎么样才能去医院，他摸了摸胡子说：“先生，您这是走错地方了，应该去银行，那里才是最好的医院！”

2. 我朋友告诉我，他非常喜欢冷笑话，我说：“真的吗？那你去北极待一天，那里的笑话冷到让你石化！”

3. 为了戒掉吃零食的习惯，我把钱包藏起来，但后来发现我已经找不到钱包了，结果空腹饿得扑通扑通地跑去找\u0026#34;失散多年的钱包\u0026#34;。

4. 我朋友说他要减肥，我建议他每天走10,000步，他犹豫了一下说：“那我先试试我一只脚走5,000步好了，减肥效果可能更好！”

5. 我今天走过一家眼镜店，门口挂着招牌：“我们这里有无限款式的眼镜！”我进去一看，果然什么都没有，只有一个镜子。

6. 我朋友告诉我，他要去坦克博物馆打工，我问他做什么，他说：“我要给坦克打气！”

7. 我今天在超市买了一罐开心果，开心的是罐里真的装满了开心果，不开心的是，我无法打开它。

8. 我们办公室装修后决定举行一场抽奖活动，奖品是一台电脑。可是最后抽出的幸运员工发现他的奖品是一台电风扇，他懊恼地说：“没关系，反正我也想要一个风扇，这样我可以吹吹我的‘热’情。”

9. 我问女友：“你是什么血型？”她回答：“我是特殊血型。”我好奇地问：“特殊？是什么特殊？”她靠近我耳边说：“每月特殊一次。”

10. 我今天在厨房试着炒了个蛋，可是蛋突然爆炸了！我吓坏了，急忙跑去看电视上的烹饪节目，原来我忘记把蛋壳剥掉。

11. 我今天上班迟到了，赶紧找个借口给老板。我告诉他我遇到了一只越野车，他问：“怎么了？”我慌忙回答：“他拿走了我的鞋子，我就跟着他跑了一段时间。”老板怔住了，然后大笑起来：“你还真是个追潮流的人！”

12. 我问朋友：“你最近有什么好笑的事情发生吗？”他回答：“有，但我笑得快抽筋了，所以就停止了。”

13. 我去参加一场幽默大赛，一开始我就笑到肚子疼，但当我到决赛时，我发现其他选手只需说一句话，观众就笑得前仰后合。于是我试着这样说了一句：“我今天心情好。”结果，观众全场哄堂大笑，我终于明白，我在笑点上可以秒杀观众。

14. 我的医生告诉我，我需要每天喝八杯水，于是我决定每天都泡八杯茶，这样风味更丰富，缺点是我经常需要上厕所。

15. 上周，我约了一个女生去看电影，结果我走错了时间，提前了一小时。当我意识到错误时，已经晚了，我快步冲出电影院，碰巧和她擦肩而过。她看着我大步流星的样子，惊讶地说：“哇，你是不是看完电影再回去的？”

16. 我以前参加过一个丑陋大赛，当天我没去，结果得了第一名。

17. 我最近抱怨肚子胖，朋友劝我去做腹肌运动，我告诉他：“我已经开始每天拍摄‘肚子照片’了！一点点肚子脂肪都不放过！”

18. 我朋友告诉我她要去追求自己的梦想，我问她会做什么，她说：“找一个财务自由的丈夫。”

19. 我问朋友：“你真的认为我讲冷笑话很有趣吗？”她回答：“当我听了你的冷笑话后，至少我还能冷静一会儿。”

20. 我今天去面试，HR要求我揭示一个我的弱点。我犹豫了一下，然后诚实地告诉他：“我从来不会告诉别人我揭示的是一个弱点，这是我的弱点。”

01.

昨天，我跟老婆说：“天气这么热，咱们出去玩吧？”

老婆说：“去哪儿玩？”

我说：“找个凉快又有水的地方。”

老婆说：“那你去打开空调，把衣服洗了吧？”

我……

02.

“你好，我是你妈妈的朋友。”

“阿姨，你好。”

“你妈妈经常向我诉苦，说你都快三十了，至今还单身，我女儿小你6岁，能接受吗？”

“只要她不介意，我没有问题。”

“呵呵，那就好，不过你放心，我还能继续生。”

“突然感觉怪怪的？”

03.

老公说：“老婆，我刚才买了15块钱的水果。”

老婆说：“然后呢？”

老公说：“给了老板100块，那二货找了我95块，你说他傻不傻？我当时撒腿就开始跑啊！”

老婆说：“水果呢？”

老公说：“忘拿了……”

04.

小时候最讨厌的事情，就是吃饭和睡觉

现在想想当年，真是愚蠢呀

坐牢都有减刑

而你上班

却只有加班

05.

昨天晚上回家，彻底吓到我了！

一个大叔穿着拖鞋，手里拿着铁链，尾随我进入了电梯。

当时，我特别害怕，一直盯着铁链看。

大叔见状笑着说道：“小姑娘，不要怕。”

同时指着铁链正准备说话，一回头，突然喊道：“我的宠物呢？”

06.

有一个不吃麻不吃辣的人，点了一份麻辣烫。

因为那天下雨，外卖员送了很久才赶到。

敲开门之后说道：“先生，你点的不麻不辣的麻辣烫，现在也不烫了。”

07.

昨天睡觉前，听到隔壁情侣吵架。

男人说：“你再大声吼我，我就去隔壁睡觉。”

幸福来得太突然了，我等了三个多小时，妆都没有舍得卸掉。

08.

我姐姐是公交车司机，昨天晚上最后一趟，已经11点多了。

终点站只剩下一个男的，他下车的时候，阴森森地说道：“你真的能看见我？”

我姐姐回复道：“你要下车就快点，你背后这么多人，等着下车呢？”

那位男的被吓傻了，死活不想下车。

09.

“你好，我的车轱辘不小心爆胎了。”

“那你为什么不找你男朋友？”

“他没有接我电话。”

“那你有备胎吗？”

“这……现在就是在找备胎呀？”

“哦，等你找到了，再叫我换吧！”

10.

昨天中午，有个同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，拿过来手机大吼道：“我们在睡觉，你烦不烦？”

结果，那位男同事直到现在都没来上班。

11.

为什么大猩猩停止了进化？

因为它知道

如果再进化的话

就要上班了

12.

昨天晚上睡觉之前，老妈和我谈心。

突然叮嘱我：“有三种男人不能嫁，一种是喷香水的，一种是喜爱嚼口香糖的，一种是穿拖鞋的。”

我愣着想不通，这是为什么？

这时候，老爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

13.

“上班好累呀，感觉不想上班了。”

“上班哪有不累的，吃点好的，好好的睡一觉，就好了。”

“我不想努力了，要不然你养我吧？”

“你想好了吗？我从小到大，养什么没什么?”

14.

为什么有的男生，撩着撩着突然不理你了？

大面积撒网，选择性捕捞

而你，却被放生了.

15.

一位大哥，去医院看病。

医生问：“你得了什么病？”

大哥说：“我得了间接性失忆症。”

医生问：“具体什么症状？”

大哥说：“我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己，已经结婚了。”

医生说：“赶紧走，这病我自己都还没有治好！”

16.

今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个漂亮的女子，张开双臂跑向一位男士，一下子跳到他的身上。

我瞬间被感动了，爱就是这么简单，跟着他们走了一段路，听到那位男士说：“你的老公，没有怀疑咱们吧？”

17.

我去应聘想当城管，对方领导问我：“你为什么认为这份工作适合你呢？”

我说：“我有个特点，我看人家赚钱，就会跟着眼红。”

18.

正在跟一个客户谈生意，忽然，看见一位中学同学。

现在居然给别人当保安，我不禁感叹世态炎凉。

生活所迫的他，居然沦落到这个地步。

此刻，他无比激动的向我走来，估计是认出我了。

对我说道：“这里不允许摆摊…”

19.

今天，店里来了一对年轻夫妻，带着一个四五岁左右的小女孩。

小丫头长得蛮可爱的，忍不住抚摸她的小脸蛋，感慨道：“真可爱，我要是有一个这样的姑娘，该有多好啊！”

小女孩一本正经地说道：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后，就变成了现在的我。”

你可以让我爸爸也送给你一颗种子……

还没等我反应过来，夫妻两个人，就拉着小女孩离开了。

20.

好羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过一两集，就有一个妖怪说道：“孩儿们，把那个和尚，给我洗干净了。”

21.

为什么喜欢渣男？

因为你，只要一噘嘴，他就知道亲

你一皱眉头，他就知道哄

你一生气，就说离不开你

就像垃圾食品，虽然不健康

但是，听起来确实香.

22.

老公开车跟老婆出去旅游，车子坏了，怎么都修不好。

老婆说：“我们找个宾馆，住一夜就行了，之前车子坏了，不就是住一夜就好了。”

老公说：“那是结婚之前，现在车子真坏了。”

23.

一位哥们儿准备结婚，让我陪着买家具，我推荐他买一套高端上档次的大沙发，哥们儿嫌贵，有些犹豫不决。

这个时候，旁边一个阿姨对他说：“沙发和床一样重要，你确定结婚之后，每天都能睡在床上吗？”

哥们儿思索了一下，大喝一声道：“带我去看看，最贵的沙发什么样？”

24.

女朋友说：“好奇怪，昨晚我喝多了，你送我回来为啥没碰我？”

男朋友说：“我的教养告诉我，没有结婚之前，不可以碰异性的。”

女朋友说：“有一种想嫁给你的冲动。”

男朋友说：“啊？为什么？”

女朋友说：“我试探了五十多个男士，只有你忍住了。”

“你很正直，我很中意。”

25.

昨天晚上，我问舅舅说：“你觉得现在，当个白领在办公室上班，和你之前在烈日下种田有什么分别？”

舅舅说：“起码庄稼不会半夜打电话骂我。”

26.

请用男朋友不耐烦地口气，跟我说句话，让我断了想谈恋爱的冲动？

谈恋爱请一定要找本地的，毕竟吵架的时候，运用当地的方言容易发挥.

27.

我的好姐妹呀，如果不相亲，你始终不会知道，方圆几十里的歪瓜裂枣，究竟是什么样子？

昨天去相亲，遇到了一个植物人，媒人说：“资深医生预测，过几天就会醒来的。”

28.

我和闺蜜皆是异地恋，男朋友居然在同一个城市.

休息的时候，一起去看望男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的.

去了以后才发现，原来我们只能斗地主.

29.

别人性格开朗的原因：“家庭殷实，生活顺利，长得好看，爱情甜美.”

我开朗的原因：“我是真的想开了。”

30.

如果时间被冻结了48小时，而你却是唯一不受此影响的人，你会怎么做？

“那什么……监控也被冻结了吗？”

31.

半夜突然地震了，舍友反应特别迅速，立刻从二楼跳了下去。

第二天一大清早，经过学校查验之后，发现他是此次3.1级地震中唯一的受伤者。

32.

你什么时候最文静？

开学遇见老师，校园遇见男神，家里遇见亲戚，路边遇见陌生人。

其他的时候，都像是一只脱缰的野马。

33.

三句话让男人为我花费了三万块：

第一句：“帅哥.”

第二句：“车技不错哦.”

第三句：“把我撞得这么老远？”

34.

今天在超市遇见老同学，我看到她腰围粗了，鱼尾纹特别深，头发也枯黄枯黄的，与我们在学校那会儿，完全不一样。

我都看不下去了，这时候她看到我，走过来的第一句话是：“你现在怎么丑成这样了？”

35.

看你整天无精打采的样子，你在烦恼什么？

除了自己的男朋友对你不好，外面的男人都想对你好。

一瞬间，格局被打开，似乎有了一种顿悟的感觉。

36.

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，再到豪车别墅。

这些不是依靠任何人，完全是靠我自己，一点一滴想象出来的。

37.

今天下午和闺蜜逛街，讨论起来她的前男友。

闺蜜说：“也不知道他现在过得怎么样？跟那位女人分开了没有？”

我以为闺蜜还放不下她的前男友，想着安慰一下。

谁知道闺蜜接着说道：“我不忍心期盼他们分手，我要看着他们结婚、吵架、冷战、相互生厌。”

38.

我和男朋友之间的关系，究竟有多么脆弱？

我只要卸了妆，可能他这辈子，再也不会想见我了。

39.

今天上班的时候，与一位女领导闲聊，我们在一起聊到了年龄。

我问她多大年纪，她却让我猜，此时心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊！

我说：“最多31岁。”

领导笑了笑说道：“我都快四十岁了。”

我说：“不会吧，保养的这么好？一点都不像啊，也就是33岁左右的样子。”

后来领导离开了，之后听到别人说她今年才28岁……

40.

结婚多年的夫妻，看完以后就会明白了.

老婆说：“我们离婚吧，这日子没法再过了。”

老公也开始咆哮道：“不过就不过，离婚就离婚，谁怕谁啊？”

老公又继续说道：“房子给你，儿子也给你，但是有一点，你能不能请我当保姆，你去哪里我也去哪里？”

在一边的老婆，刚刚喝了一口水，全部吐在了老公身上。

41.

恋爱的时候，男生向女生说的统一话术：

“你是第一个让我心动的女人。”

如果女生有机会见到男生的好兄弟好朋友，他们说的统一话术：

“我是第一次见到，我的好兄弟对一个女生这么痴情。”

42.

我一个哥们儿，在路边摆地摊.

昨天晚上有点事情，叫我临时帮忙照看一下.

有一个大妈走过来，看上一件衣服，询问价格。

我说：“最低100块了.”

大妈砍价半天，85块成交.

大妈准备付钱的时候，我那位哥们儿回来了.

大老远就喊道：“大妈，您如果喜欢，50块直接拿走.”

此时此刻，我还忘不了，大妈那种怨恨的眼神……

43.

今天早上，看见一个群内信息，说是拉够8个人，会有惊喜福利。

直接把我爸妈，还有亲戚朋友，都拉了进来。

结果，发得福利是小电影，而且还是高清无码。

我妈进到群里，还直接问道：“送米，还是送油？”

44.

昨天，我与老妈吵架，我言语有些过激，说完以后，自己都感觉太过分了。

本来想着道歉一下，可老妈却说：“好吧，不吵了，你想怎么样就怎么样；毕竟我错在先，把你生成这个样子，是我的不对。”

我：“瞬间崩溃了……”

45.

本人在医科大学读书，今天有点发烧，就跟老师说：“老师，我生病了，请假两天，休息一下。”

老师说：“不用请假了，省得麻烦，你上课的时候，直接来实验室，让同学们一起帮你看看，对症下药。”

46.

我今天上课又迟到了，结果被班主任罚站了一节课。

闺蜜说：“好惨呀！”

我说：“这不是关键，关键是我的老爸，就是班主任，然后，一大清早也是他开车，送我到学校的。”

47.

请不要总是送年轻人一句话：

年轻人需要的不是一句话

而是一笔钱

48.

上班很无奈的事情，就是快要下班了，工作还没有做完。

还有更加无奈的事情，就是上班的时候没有活干，快要下班了来活啦！

还有一件事情最让人无语了，上班的时候没啥活干，也能准时下班，可是到家以后，突然接到电话，告诉你来活了。

49.

我的日常活动：

喜欢乱买东西，然后，认为这就是爱自己.

哪句话支撑你，度过了许多煎熬的时刻：

“算命的说我，以后会变成有钱人。”

50.

我的姐姐脾气火爆，欺负姐夫多年.

今天早上，因为一点小事情又骂姐夫，姐夫终于忍无可忍，冲着姐姐吼道：“我忍你好久了，我也要让你尝尝被骂的滋味。”

说完以后，拿着姐姐的身份证，到驾校给她报了一个名……

我不得不佩服姐夫，他是太懂教练心思的……

51.

回家看到儿子蹲在门口，就问他：“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”

儿子非常无奈地说：“我今天又考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”

我很认真的告诉儿子说：“儿子别怕，进去吧，你妈妈不会那样对你的。”

只听儿子说：“老爸你是不是又喝酒了？你太坏了，知道家里只有一个搓衣板，你还让我先进去。”

我……

52.

一个姑娘上了一辆车，司机说：“现在抓得严，万一被查你要说我们是朋友关系。”

姑娘回答：“没事，就说我是你的媳妇。”

不巧开到半路，车果然被查.

司机说：“我们是两口子。”

姑娘此时突然说道：“老公，我想在这里下车，你给我两百块，我到前面超市买些东西，然后自己回家。”

司机很无奈地掏出两百元，眼角满含泪水的说道：“老婆，请一定要早点回家，外面坏人太多了。”

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