相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

问题1：什么人整天看书,却不是懂得最多的人?

问题2：小明的妈妈有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，三儿子叫什么?

问题3：下什么样的雨，刮什么样的风让人害怕？

问题4：一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。

问题5：大S和汪小菲结婚后会变成什么?

问题6：人的长寿秘诀是什么？

问题7：宋室气数尽(打一春秋人名)—

问题8：女人为什么喜欢买包?—

问题9：某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里?——

问题10：丘比特之箭先射男的还是女的?——

答案揭秘：

1.书店的售货员

2.(当然叫小明)

3.腥风血雨

4.答案：府

5.大$

6.答案：保持呼吸，不要断气。

7.答案：赵衰

8.答案：因为包治百病

9.答案:只中一发正好一百

10.答案：男的(先射男的，男的再射女的)

相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

问题1：熊为什么冬眠时会睡这么久？

问题2：什么东西很重要,但你经常弄丢却不知道?

问题3：什么时候一加五等于十？

问题4：如果一只鸡会发短信,他可能会写什么?

问题5：曹孟德赤壁惨败。(打二歌星)

问题6：神仙一盘棋，人间几千年(打一称谓)—

问题7：哥哥买了袋米，弟弟买了袋米，回家后他们把米放在只大袋里，现在他们有几袋米?

问题8：公猴子和母猴子打架谁会赢?—

问题9：什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？

问题10：哪一种人最容易走极端？

答案揭秘：

1.【脑筋急转弯答案：因为没有人敢叫它起床】

2.答案：你的头发

3.答案：算盘运算

4.答案：个个字都一样

5.答案：孙悦、刘欢

6.答案：局长

7.答案：袋米

8.答案：公猴子(公猴子在上面)

9.答案：钱

10.爱斯基摩人

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

“喜欢上了医学系的妹子，看到她上课时的照片，觉得我配不上她！”哈哈哈，胆子比我大多了！

不要问这么污的问题，不然妹子怎么回答？

多么尴尬的一个瞬间，这有点太倒霉了

汪星人你是在沉思什么，也想出去淋淋雨吗

只要8000打得过5000就行 这样还能剩下3000

“为什么穿内衣不能看，而穿泳衣却可以？”这有啥区别啊

1、搞笑段子：今早赶去挤公交上班，上车时不小心碰到了一位老奶奶，然后她在车上各种骂，我一声不吭！我让了座位给她，她还必须让我道歉，“对不起、不好意思、刚才真的是不小心！”还不原谅我，让我下跪道歉！旁边的大叔说：“你就下个跪，就当上错了坟！”此话一出，全车爆笑，只有她摆着臭脸！……

2、幽默笑话：女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

3、爆笑段子：有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人?”女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。”“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做?”“那是不可能的，如果他没有钱，我是决不会爱他的。”女郎笑着回答道。

4、每日一笑：同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

闺蜜说她只羡慕两种女人：第一种是特别拽，自己出去打拼干事业，谁都不鸟的那种。另一种是特别会向男人撒娇的，男人看了就想一直保护她的。很奇怪，闺蜜说她是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还跟头牛一样犟。

火影忍者里的这句台词，应该是很多男人的梦想。

跟寝室里几个室友一起吃饭喝酒，免不了八卦一下，说男人都爱偷腥。我：“你看我的那个男朋友，就不是那种人！特别老实本分！”一个室友非常不屑的说：“你男朋友绝对是老实本分，真像个不识趣的老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”室友：“嘿嘿！我早就已经替你试过他了，这小子根本不鸟我，特正经！”

今天被我父母逼着去相亲两次，上午那个妹子属于娇小可人，傻白甜类型的，我有点喜欢。下午那个人长得漂亮身材还好，还是一家外企的小领导，属于御姐冷艳型，可我不是很喜欢。但是最后思考再三我选择了她，因为以后能天天吃软饭了。正当我兴奋异常的时候，我老妈回来就是一顿数落我：你看看你哈，真是没出息，俩姑娘一个也没看上你。

有次哥们开车掉沟里了，车子没大问题就是陷进去了上不了，然后他叫了5份不同的外卖，等外卖小哥们都来了之后，他就让帮忙把车抬上来，六个人轻而易举把车就抬上来了。他说当时就跟外卖小哥讲，如果你们帮我把车抬上来，我就给你们五星好评。然后，他没叫拖车就解决这事情。

今天，我微信收到一个学生家长单独发的消息，里面说：“老师啊，你看这么小的孩子，你们每天作业留的又这么多，孩子每次都是忙到半夜才睡觉，这个严重影响夫妻生活。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。我：这样啊，行，然后帮他选。最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：最近姐姐总是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有用，临走的时候姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我……

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“妹啊，姐姐不是故意打死你的。”然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。

编辑来自开心一刻之会讲话的小乌龟：一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边?儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了?儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

1、轻松一刻笑话：今天上课的时候感觉很困，实在是撑不住了就小睡了一会。我刚趴在桌子上没有多久，就被老师给发现了，老师当时就点我名，让我回答问题。我站起来没说话，老师就问：为什么不回答，我提出的问题很难吗？我愣了一下，急忙说道：老师，题目不难，关键是我不会。

2、轻松一刻笑话：上初中的时候，班主任是我的老爸。有一次爸妈两人吵架了，谁也不理谁，然后在学校老爸把我叫到了办公室说：你最近学习成绩不太好，让你爸爸来学校一趟。我笑着是说：老爸在上班，没时间。老爸又说：那让你妈妈来一趟。我说：你俩不是吵架了吗？不是谁也不理谁吗？让她来学校做什么？老爸：让你妈妈理我。

3、轻松一刻笑话：今天家里安排相亲，我和男孩越好在奶茶店见面。我先到了，然后就点了一杯奶茶等着。没一会进来个帅气男生，冲着我这走过来，我心想：我这运气还不错，是个帅哥。帅哥走到了我的身边，笑着问道：你是来相亲的吗？我说：是啊。谁知道帅哥说：刚才有个先生让我转发你，你们不合适。

4、轻松一刻笑话：上午去上班的时候，路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：你这熊孩子，怎么这么不听话。告诉你多少次公共场合要有礼貌，别上窜下跳，不能穿鞋踩椅子。赶紧给我老老实实坐下。小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却扑通一声坐下了。

5、轻松一刻笑话：晚上休息的时候，老婆笑着问我：老公，你说以后我们老了会是什么样？我想了想说：一定是幸福的，我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。正当我陶醉的时候，老婆愤怒的问我：为什么是我坐轮椅？而不是你。我感觉那美好画面瞬间就破碎了。

发布于：石家庄

◆这就叫“损友”【】1.和闺蜜胳膊挽着胳膊逛街，过一会就相视而笑，而且还是很2那种，但又不知道问什么笑。2.有一天去同学家玩，当时他正玩游戏玩的入迷，我问了他N多问题，他一直用“恩”回答，后来我忍无可忍，吼了一句：“你TM到底有没有在听我说话！”那货终于肯好好回答我的问题了，他说：“没有，我是好孩纸，从来不撒谎滴~~~”还摆出一脸人畜无害的表情，当时特想一枪崩了他啊有木有！3.闺蜜：“你积点口德行吗？”我：“不行。”4.我：“你一天不损我会死吗？”闺蜜：“不会，就是一天不损你浑身不舒服。”5.闺蜜给我发QQ消息：“你还活着吗？”我“死了。”闺蜜：“要不要我帮你收尸？”我：“记得买副好点的棺材。”闺蜜：“我没钱，用凉席裹起来就行了，等我有钱了再说棺材的事。”我：“等你有钱尸体早就腐烂了。”闺蜜：“那算了，直接丢乱葬岗。”我：“。。。。。”

◆家务活【】两个闺蜜聊起了家务活。年轻点的说：“我家的他懒的要命，一点家务活都不干。”年老点的说：“我家的他还好，家务活一人一半，我洗衣他做饭。”年轻点的很是羡慕，问：“你是怎么做的，把他训的这么好。”年老点的笑着说：“我和他打赌，他爱看足球，我就和他赌球，赌中国队的比赛，从这次比赛到下一次比赛为一个周期，如果中国队赢了，家务活我全包，如果中国队输了，我洗衣他做饭。他一听中国队赢了他就不用干家务活了，就开心地答应了，然后天天盼着中国队赢……”

◆我哪能恁【】大纲媳妇杨敏的体型日益横向发展，她打算减肥，就对大纲说：“我闺蜜崔萍的身材像魔鬼，我问她了，都是她天天做家务练出来的。打明个起，咱家的所有家务活你就不用干了！”大纲闻听，自是高兴得心花怒放。没成想还不到一周，杨敏又担心地对大纲说：“像这样我把家务都承担了，你因缺乏锻炼就会发胖的。我哪能恁自私，打明个起，家务活还是你来干吧！”

发布于：石家庄

开心一刻：老师：我叫一个同学来回答我的问题，只要回答出第一个问题，我就不问他第二个问题了。

现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？

小美：我知道，我又99999根头发。

老师：“你是怎么知道的？”

小美：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

开心一刻：语文课，老师让一个同学站起来朗读，可是他读的很糟糕。老师：“我不是每天都训练你们联系，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”同学：“原因显而易见。因为您的老师比我的老师好。”

开心一刻：学校组织口才训练版，自愿报名，我毫不犹豫报名了。第一天去上课，老师要我们先自我介绍，并说一说自己参加训练班的原因。我上台时：“嗯…嗯…”了半晌说不下去，最后终于冲口而出：“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

开心一刻：一个教授到自己女儿就读的学校去演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你应该感到很骄傲吧！”女儿说：“我们学校同学的习惯是每次鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”

发布于：石家庄

生活中，存在诸多的奇葩情感问题，诸如媳妇问你她和你妈掉进水里先救谁；也存在一些困恼你好久的奇葩的问题，比如先有鸡还是先有蛋。今天带给大家的就是几个这样的奇葩问题，我一个都不会，看看你能答上几个来？

纯洁的网友回答说是他看到小牛喝奶得到灵感，另外一些人回答的是：挤牛奶……你觉得答案是什么呢？

这是一个无厘头的搞笑问题，正经的回答如下：在正式命名前是没有统一名称的，中国历史上对蛇类大多都没有专门名称，民间对眼镜蛇（当然是不同种类的眼镜蛇）曾有很多叫法，如：山万蛇、大扁颈蛇、扁颈蛇、吹风蛇、过山标、过山风、过山风波、饭铲头、饭匙倩……

是不是会循环出现以下场景：这汤还不错，我再放点盐……这汤还不错，我再放点盐……然后……

这个问题，或许用存在即合理来回答最好不过。就像有了米饭，就不能有面条了吗？不过个人觉得，可能是因为价钱原因吧。

不好意思，题目中漏了俩字，又聋又哑又失明……这个问题，你们来回答下吧！

这个应该很多人知道答案，因为天使蓝的啊……海水人家本来没有颜色滴……

发布于：石家庄

1.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

2.放暑假，第一次带男票回家。老爸很高兴，非要炒个拿手菜。没一会儿，老爸就炒好了，亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说：哎呀，菜凉了，我热热去。说着，端起自己炒的菜就去厨房了。老妈很奇怪：刚炒的菜就热？老爸嘿嘿一乐，悄声说：别嚷嚷，我刚才炒菜忘放盐了。

3.感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了……”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了”

4.由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小刘，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”

5.课间，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度单位是什么啊？”班上乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，他回答：“老师是米！”“不错不错坐下。可是有谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，“你起来回答下！”“老师还有菜！”

发布于：石家庄

开心一刻：我暗恋隔壁班的一个女生，决定向她表白，我写了一封信要送给她，想这一只千纸鹤。可是我不会，于是我问我们班里谁会的，小梅说她会，我就把纸给她了。我很高兴，一心等着千纸鹤。我听到小梅还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等她叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！

开心一刻：老师教一年级的小朋友们关于称谓，，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶......”

老师一说完，就有两位学生举手了。老师问他们还有什么不懂。

“爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。

“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。

开心一刻：两个调皮的男生打架被老师叫到办公室，老师问他们：“谁先动手的？”

两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”

老师也不知道改相信谁，于是无奈地说道：“你们再复制一边刚刚的打架！”

开心一刻：老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”

“先有鸡。”

“鸡怎么来？”

“先有蛋。”

“蛋怎么来？”

这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”

“什么问题？”

“先有老师还是先有学生？”

发布于：石家庄

自助餐现在已经成为一个时尚，因为每个人的口味不同，可以选择自己喜欢的菜吃，互相还不用讲究。至于最重要的花费问题，大家也就自己结算自己的，吃多少看本事了。自助餐的形式从开始传播到现在，越来越受到大家的欢迎，不是没有理由的。那么一个问题来了，如果是胃口大的人去吃自助餐，食量大到底能到什么地步？

能把一个自助餐餐厅吃一周倒闭的地方，这个地方的食风是有多么的彪悍，于是各个地方的网友开始了表演。带大家来看一下，网友们是怎么说的，真的笑死我了。

1、这个我最有话语权！啥都不用说进去就是一个字：拿拿拿…………拿拿！吃自助餐的最高境界就是：扶墙进，扶墙出！吃到店主呼爹喊娘下跪作揖吐血暴毙！什么单客88元、单客188元、单客288元、单客588元，不要看价进去就是吃，多少钱我都吃的回来！这就是实力！

2、98168298都去吃过，但是每次从来都没有吃超过30块钱，对于不吃肉的我来说，每次几乎都是一点香菜，一点生菜，一些豆制品，不吃海鲜，不吃肉，不喝酒不喝饮料，一瓶矿泉水，几次以后我发现自己根本不适合自助餐。

3、附近京基百纳也有一家巴西烧烤，也是68一位，每次去之前都信誓旦旦吃倒这家店，可现实是没吃多久就吃撑了，上肉得速度就跟百米赛跑有得一比，我坐在位子消食一个劲的问我：要不要这个？要不要那个？反正各种烤肉，到最后见肉都怕了。

4、我曾经把自助餐厅里那个老太太吃到怀疑人生，一个劲问我这些年我妈是怎么养得起我的？去了几次之后，又主动给我推荐她家附近有一家自助烤肉也挺不错，希望我去那家吃！

5、去一个老乡店里吃饭，刚开始老乡蛮个热情，在我吃掉它好几盘寿司还吃掉很多肉之后，因为我是肉食动物，出去吃饭基本上不点素食，跟我聊天也不是很积极了，后来再也没去她家店吃自助餐了。

6、我和朋友两个人，吃自助老北京涮羊肉，59一个人，两人吃了43盘。不喝水不吃饭，就吃羊肉。出来之后渴死了。

网友真的是有才，各位看官你们能说出你们吃自助餐的奇遇么？你们吃自助餐最多的时候吃多少？

发布于：石家庄

你没有翻的那一下估计你都要惨了！

其实我们应该多点体谅一下女司机

只要不熄火，就要勇往直前

哥们在网上买了个吊灯，装上以后感觉特气派，家里瞬间提升了好几个档次

大叔，不怕这样把娃玩坏了吗

天上掉下来一个姑娘，谁抓住就是谁的

妹子 你别误会 我不是那样的人

有一次，老师语重心长的对小明说：你一定要向成绩好的同学看齐啊！这时，小明又一次高兴的回答道：我一定会这样做的，因为这样一来星期六星期天就可以不来学校补课了！

刚进新公司，中午吃完饭洗碗的时候一位师傅问我：“你怎么不用洗洁精洗碗啊？”我笑了笑说：“菜都没油，用洗洁精干嘛？”老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重地说：“也对，那瓶洗洁精搁那都三年了，还没用完呢！”

怎么7点才回家??? 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”3.爆笑一个问题变成二个笑话，一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。好吧，现在他有两个问题了。我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？我：嗯，挺好！女汉子：给个词形容下。我：铁汉柔情。哎，现在脸还是疼的!!!

【幽默笑话】那天搞卫生媳妇不小心把老妈最心爱的一件明代青花瓷给打碎了。媳妇吓坏了，要知道上次我爸说把这瓷器30万卖给他一位做收藏的朋友，被我妈指着鼻子一顿臭骂，说他是败家子，祖传之宝几十万就卖，我爸一个星期都没敢看她一眼！媳妇惊慌失措的捡起碎片，我怕她割到手，便去帮她捡那些最小块的。

发布于：石家庄

1、前几天我妈过生日，下午我爸回来了，我妈走到他身边，开心的说道：“今天我生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定的说：“哼，早知道了！”然后我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了下我妈的脸，说道：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼的一声：“算你识相！”然后闭上了眼睛，此时只听见门咣的一声关上了……

2、开车回老家，我记得没有加油，当我回来开车时，却看见油位表显示满满的，我惊奇地问：油怎么满了？我女儿在后面一脸媚笑的说：爸爸，我把油加满的！什么？此时我看见女儿玩耍的水管，还在车子后面.....

3、儿子放学回家就热心的问我：“爸爸，你切菜受伤的手还疼么，可以做一些简单的运动吗？”我说：“还是有点疼，你人小还挺会关心人的。”儿子接着说：“那你帮我签个字吧，我就不麻烦妈妈了。”然后拿出考了五十八分的卷子，我直接无语了......

4、昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了，我给她改了屏幕保护电源管理，问题解决。然后叔叔又说他手机有问题，也是小毛病，没等我说话，我媳妇就说：“这个修不了！”我很奇怪，叔叔也愣了，媳妇接着说：“等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！”

5、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

发布于：石家庄