记得第一次买智能手机那会，帮老爸照了张相，老爸看完幽幽的说：卧~，原来我长得这么丑啊，怪不得你妈这么讨厌我！笑的我手机都掉地上了。

2.去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！

3.儿子三岁的时候我说，你听话，我还给你生个妹妹，二宝还在肚里的时候，儿子跟我争电视，我把被子一掀（冬天）上衣一撩，露出肚子说，我把你妹妹冻感冒，儿子听了，把衣服给我拉好，被子给我盖好，摇控器放在我手里，不和我争了

4.有次和闺蜜去逛商场买衣服，一件一件的试，最后开开心心的提了好几袋回学校，到了寝室才发现自己身上穿的裙子落在商场里了，居然穿着打底裤整整逛了一天！！

5.早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。我 ，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

6.头天晚上吃夜宵，小龙虾吃了三盘，结果有点吃坏肚子了，今天逛街的时候肚子疼上厕所，一路忍着疼痛拉完，起来感叹了一句：“卧槽！好辣！”这时门外传来一个声音：“.....，哥们儿你在吃屎吗？”相信我，如果不是他跑得快，我能打死他。

7.北京下雪了，而我在深圳，我记得前年深圳下霜，我表弟打电话说堆了个雪人让我去看，我兴冲冲带了个胡萝卜准备給雪人安个鼻子，去了才知道那雪人还没胡萝卜大！

8.“这些年怎么样？”“挺好。”“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”“放尼，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

1.爆笑上课搞笑经典冷笑话，男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”然后。。。然后就又打起来了。。。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！ ”保证立马见效。

3.糗事学校搞笑经典冷笑话，下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特别睡了，放学啦。

4.放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。

5.据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

6.学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

7.小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

8.前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点！

9.厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。

小明妈妈昨天过生日，一家人在家里吃了一顿大餐。

吃完饭后，小明妈妈在厨房里对着一堆要刷的碗发愁。

小明走过来说：“妈妈，今天您过生日，不要洗碗了，休息一下吧。”

就在小明妈妈很感动的时候，小明接着说：“留到明天再洗就好了。”

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

有一天动物世界将要举行跑步大赛，蜗牛和乌龟比赛，可是比赛那天蜗牛迟迟没来，动物们纷纷讨论乌龟和蜗牛谁爬得快。

刺猬说：“你们没听说过龟兔赛跑的故事吗？肯定乌龟爬得快。”

动物们觉得很有道理，纷纷应和：“对对对，乌龟爬得快。”

兔子不服道：“那是我睡着了，这次是蜗牛和乌龟比，肯定蜗牛爬得快！”

动物们又纷纷应和：“对对对，蜗牛爬得快！”

蜗牛一瘸一拐姗姗来迟，听罢大怒道：“谁说我比乌龟爬得快的，它早上刚把我撞骨折！乌龟，赔钱！“

乌龟撒丫子就跑。

动物们：“……”

1

儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”

2

早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了…

3

我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈……

4

一妹纸在卖胡萝卜的摊位前走来走去转悠了好一会儿，就是一直没买，旁边一卖兔子大爷看见了就说：小姑娘你买只兔子吧。

妹纸眼前一亮说：好啊好啊。

然后买了一只兔子，再对旁边的卖胡萝卜的说：给我来两斤胡萝卜，我拿回去喂兔子…

5

那年高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。

过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不舒服。

可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在想想我总觉得那时的我多么纯真。

1、 我的爸爸有时候凶起来像个野兽，那次一只狗追着我咬，我爸看见一下子疯了，追着狗打，逼得那狗真的跳了墙，我爸还没完，跑到狗的主人家里，非让人家给个说法，人家都给他道歉了，他就是没完，还说有下次，他就会变成狗，咬他们全家。

2、 饭后，陪老爸去散步。我习惯性去拽他的胳膊，老爸轻轻甩开。我又去拽，老爸：一边去。说着又甩开我的手。我取笑老爸：这老头子还害羞呢！老爸瞅了瞅我：没大没小！害羞啥，我这是害臊。人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手。你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸……

3、 有一天，妻子问丈夫：“如果我找到你的私房钱，你会给我吗？”妻子本来以为丈夫会说：“我没有藏私房钱，你就尽管找！”结果丈夫却恶狠狠地来了一句：“就这么五块钱你都要？还要不要人活了！呜呜呜呜……”

4、 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?(我可以去厕所吗？)老师说：Go ahead.(去吧)小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?老师说：Go ahead。小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?小明说：你没听老师说“去你个头”啊!

5、 坐地铁时有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子。这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈，兔子！”妈妈指着大叔说：“孩子，这是秃子，不是兔子！要念第一声知道吗？” 我看大叔的脸都绿了！

1、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”

2、 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”哈哈！

3、 下班去菜市场碰到有人在卖一只野生大兔子，我一看呆了，好萌的兔子，还肚子圆圆的，我估计是有兔崽子了。我买了，然后再驱车一小时，在山上放了。不巧，让巡林员发现，说兔子不能在这放生，一定要罚我钱，纠缠了我好久。说来也好搞笑，那只兔子自已跑回来了，我把它装上袋子就走，留下巡林员一脸蒙圈……

4、 隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！

5、 骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么！然后扬长而去……

一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。

另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。

后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

【幽默笑话】天气冷了，我懒得下楼去吃饭，拿了二十块让同事给我带点外卖进来。一会儿同事回来了，给我带了三份小笼包，还外带两馒头，还说怕我吃不饱，可是20块只能买这么多了。我语塞，就不能带其他的，又不好意思说，只好弱弱的问：要是买馒头不就更多了？同事脸一红：Sorry，我不知道你饭量那么大，需要吃20个大馒头。我……

【幽默笑话】我出去玩几天，我妈居然给我打电话，真是稀罕。我： “妈，这么了？”老妈：“哎，邻居买了一条狗，又肥又懒，整天趴在窝里一动不动，跟死 了一样。”我：“那没打扰你吧？”老妈：“没有，我只是看到了狗突然想起了你。”我……

【幽默笑话】一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了！

【幽默笑话】老婆要帮丈母娘挑一把琴，听闻我以前假假也是个文艺小青年，对音律颇有研究，于是发来链接，让我帮忙挑选一下。我不敢怠慢，足足花了一个下午的时间，看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款，给她发了编号过去。一会回：颜色不好看，再挑一把！

【幽默笑话】幼儿园老师让小朋友观察小动物日常，隔壁萌宝回家就闹，说是别的小朋友都有小动物看，就他没有，小夫妻被闹的没办法，去宠物市场买两只小兔子给他。早上又听到萌宝在哭，一问才知道小兔子死了，昨晚萌宝拿洗头膏帮兔子洗澡了，说是兔子太脏了，人家兔子是白色的，他的兔子太脏了，是灰色的，怎么洗都不白，就用小桶罩盒里泡泡，今早发现死了。我要不要告诉他，他爸图便宜买的就是灰兔子？

【幽默笑话】坐表姐的车回老家，一路上表姐都在埋怨我没有驾照，让姐夫一个人开那么远的路，我小声怼她：“你不是也没有驾照吗，还说我呢。”我姐一下子就把声音拔高了：“我没有驾照，可是我有人吖！你有个啥？”

【幽默笑话】去超市买了麻辣鸭脖鸭架，我啃得津津有味，家里人不吃辣，都在看电视。只有亲爱的老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇儿，预计你从半夜就得开始跑厕所，夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后边拉肚子边打喷嚏……

【幽默笑话】公公带来两只兔子，闺女放学回到家，一看见他准备动手，“嗷”地扑过来护住，说怎么能这样杀兔子？公公跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……闺女充耳不闻抱过兔子默默地撕大白菜给它吃，兔子低头“咔咔”吃起来，我有点发愁，熊孩子要养兔子，放哪养？一会半个大白菜没了，闺女拎起兔子递给公公：“爷爷给，它吃饱了，你可以动手了。”