#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑的段子：

1. 我曾经试图让自己成为一名素食主义者，但很快就发现我无法忍受没有肉的生活。于是我又回到了肉食者的行列，但我现在只吃草。

2. 我的老板告诉我，如果我能在工作中表现出色，他就会给我加薪。所以我决定每天加班到深夜，这样我就可以表现得更好了。结果我被解雇了，因为我的老板发现我在工作时间里打了太多的瞌睡。

3. 我的朋友告诉我，他正在尝试戒烟，但是他发现自己很难控制自己。于是我给他出了一个主意，让他把烟戒了。我说：“你可以把烟戒了，然后把烟草放在一个袋子里，每次你想抽烟的时候就闻一闻，这样就可以满足你的烟草渴望了。”他试了试，结果他现在不再抽烟了，但他每次看到那个袋子都会深深地吸一口气。

4. 我的邻居告诉我，他正在尝试减肥，但是他发现自己很难控制自己的食欲。于是我给他出了一个主意，让他可以吃得更健康。我说：“你可以把你的食物分成小块，然后把它们放在一个大碗里，每次你想吃的时候就只吃一口。”他试了试，结果他现在不再吃那么多了，但是他的碗里总是有一堆小块食物。

5. 我的同事告诉我，他正在尝试学习新的技能，但是他发现自己很难集中注意力。于是我给他出了一个主意，让他可以更好地专注于学习。我说：“你可以把你的书或者电脑屏幕放在一个离你很远的地方，这样你就必须站起来才能看书或者使用电脑，这样你就会更加专注了。”他试了试，结果他现在不再那么容易分心了，但是他总是感到很累。

#今日头条热搜榜#​以下是一些幽默风趣的搞笑段子：

- 手机响了，一看是我哥们打来的，立马接听。

- 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”

- 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

- 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”

- 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

- 我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！

- 一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。

- 公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……

- 全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

- 记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

- 同桌问：“怎么了啊？”

- 我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

- 这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”

希望这些段子能为你带来一些欢乐！

#今日头条热搜榜#​以下是为你提供的幽默风趣搞笑段子，制作不容易，大家多多支持，谢谢：

- 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢?

回来吧，五十就五十，亏本卖给你。

- 我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!

- 女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?

- 你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服?

- 高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。

- 导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。

- 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

- 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

- 小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊:“买舅啊，二菜!

#今日头条热搜榜#​以下是一些搞笑段子：

1. 我曾经试图在网上买一双鞋子，但是我收到了一封电子邮件，说：“我们很抱歉，我们没有收到您的订单。请再次尝试。”我回复道：“好的，但是如果你们还是没有收到我的订单，我会再来一次，这一次我会用火箭。”

2. 我曾经去看牙医，牙医问我：“你是不是每天都刷牙？”我回答：“当然，我每天早上起床都刷牙。”牙医说：“那你为什么嘴里还有这么多细菌？”我回答：“因为我晚上也刷牙啊！”

3. 我的邻居总是在我家的花园里种菜，我问他为什么不在自己家里种，他说：“我在这里种菜，可以随时享受到阳光和自然的气息，而且我的花园总是比我家里的更加美丽。”我回答：“那么你的邻居会不会认为你是一个疯子呢？”

4. 我曾经在一家餐馆吃饭，服务员问我：“你需要什么饮料？”我回答：“我需要一杯水。”服务员问：“普通的水还是矿泉水？”我回答：“我需要的是一杯开水。”服务员说：“抱歉，我们这里没有开水。”我回答：“那你们这里有什么？”服务员说：“我们这里有开水壶。”

5. 我有一个朋友很喜欢讲冷笑话，有一次他跟我说：“为什么鸟儿会在电线上停留？”我想了想说：“因为它们需要一点电子鸟食？”他说：“不是，因为它们需要一点电力鸟浴。”

#今日头条热搜榜#​以下是为你提供的搞笑段子：

1. 昨天和老婆吵架，把我锁在外面了，怎么叫都不开门，这时遇见了隔壁邻居，邻居对着门悄悄说了一句话，我老婆立马就把门打开了，我纳闷了好几天恁是不知道邻居说了啥。

2. 上次去诊所包扎左手看上了美女护士，今天实在想见她，于是故意把右手割破，一路兴奋来到那家诊所。美女护士检查一下我的伤口说：呀，今天这个口子有点大，还是让我老公给你治吧！

3. 我有一个好消息和一个坏消息。

- 好消息是你的工资以后多加一个0。

- 坏消息是你的工资小数点要往左挪一位。

4. 正打算睡觉，合租一美女醉熏熏回来了，直接跑进我的被窝，我浑身哆嗦着把她推到地上，然后把她拉回到她的房间。才安心回到我的房间，你丫的你那个跆拳道男友为什么不送你回来呢。

5. 我女儿从小反应比较灵敏，摔跤的时候从来不会摔着脸，除了一次，她手上捧着个削了皮的大苹果，你没看错，是捧着，因为苹果太大。摔跤的时候把苹果举的高高的，然后脸着地了，然后，苹果居然没有掉。起来第一件事是先看苹果，啃了一口，然后可能牵扯到脸上伤口，才哭了，还边哭边不忘咀嚼。表示吃货的世界我不懂。

当然，我可以给您分享一些搞笑的段子。希望它们能给您带来欢乐！

1. 为什么小鸟不会在电线上玩耍？因为它们怕被电晕！

2. 有一天，一只蜜蜂和一只蚂蚁走进了一家酒吧。蜜蜂问：“蚂蚁，你想喝点什么？”蚂蚁回答：“我只喝一杯鸡尾酒。”蜜蜂惊讶地说：“哇，你怎么知道这里有鸡尾酒？”蚂蚁笑着说：“因为我是一只鸡尾蚂蚁！”

3. 为什么猫咪不喜欢在下雨天出门？因为它们怕变成“湿猫”！

4. 有一天，一只乌龟在路上遇到了一只兔子。乌龟说：“我可以和你比赛，看谁先到达终点。”兔子嘲笑地说：“你真是个慢吞吞的家伙，我肯定会赢。”比赛开始后，兔子跑得飞快，但他太过自信，决定在半路上休息一下。当他醒来时，发现乌龟已经到达终点了。兔子惊讶地问：“你是怎么赢的？”乌龟笑着说：“慢而稳，胜过快而骄。”

希望这些段子能让您开心一下！如果您还有其他要求或问题，我很愿意继续帮助您。

1.

一定要懂得珍惜身边爱你的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来了你们今生的相遇。

2.

“你最遗憾没有提前做的事情是什么？”

“早知道生活是这样的难，我从幼儿园就开始存钱了。”

3.

“不同的年龄层崩溃会有什么不同？”

“青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。”

4.

甲：“一年四季，你最喜欢那个季节？”

乙：“秋天。”

甲：“为什么喜欢秋天？”

乙：“因为它跟我每次谈的恋爱一样，早晚都是凉。”

5.

老婆：“老公，为什么你交的这些朋友看着都挺二？”

老公：“因为从小妈妈就对我说不要跟不三不四的人一起玩，所以我只好跟很二的朋友一起玩了。”

老婆：……

6.

妈妈：“你男朋友呢？”

女儿：“分了！”

妈妈：“为什么分了？”

女儿：“我本以为住进了他的心里，却没有想到的是他的心是一个小区，里面住了很多人。”

妈妈：……

7.

甲：“你认为现在谁最体贴你？”

乙：“蚊子。”

甲：“为什么会是蚊子？”

乙：“因为到了我这个年纪，会在我耳边轻轻唱歌，并且喜欢我的身体，还会送给我包包的，也就只剩下蚊子了。”

甲：……

#今日头条热搜榜#​1. 有一天，我去看牙医，牙医问我：“你是不是吃了很多糖果？”我回答：“是啊，我很喜欢糖果。”牙医又问：“那你是不是也很喜欢刷牙？”我说：“当然啊，我可不想有蛀牙。”牙医听了之后笑了：“那你为什么不先刷牙再吃糖果呢？”我回答：“因为糖果会让我忘记刷牙啊！”

2. 有一天，我去理发店理发，理发师问我：“你想要什么样的发型？”我回答：“我想要一种能够让我看起来年轻十岁的发型。”理发师听了之后笑了：“那你应该去找医生，而不是我来理发。”

3. 有一天，我去买鞋子，店员问我：“你穿多大的鞋子？”我回答：“我不知道，我从来不量过。”店员听了之后笑了：“那你可以试试这些鞋子，看哪个合适。”我试了几双鞋子之后，店员问我：“你觉得哪双鞋子最好看？”我回答：“我不知道，我从来不关心鞋子的外观，我只关心它们能不能穿。”

4. 有一天，我去看电影，电影已经开始了，但是我还没有买票。售票员问我：“你要看哪场电影？”我回答：“我不知道，我还没看过这个电影。”售票员听了之后笑了：“那你可以去看预告片，然后再决定要不要看这个电影。”

5. 有一天，我去买水果，店员问我：“你要买什么水果？”我回答：“我不知道，你有什么水果推荐吗？”店员听了之后笑了：“那你可以试试这些水果，看哪个最好吃。”我试了几种水果之后，店员问我：“你觉得哪个水果最好吃？”我回答：“我不知道，我从来不挑食，我觉得所有的水果都差不多。”

正文:有一次，进错群，几个富二代在那聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情：这些车我都有！顿时群里炸了，纷纷问我，什么车更好，开起来更爽。我一脸懵的回答：都在我qq停车场呢，刚说完，就被踢了。

女的知道男的喜欢她很久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。

我是学体育的，有一个学长暗恋我，有一次他约我去游玩，我答应了，没想到见面后发现他带了好几个人，我问他为什么？他说他今天想向我表白的，怕我对他不客气，叫这些人来，是以防万一，好送他去医院的。

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。

过年了我们村一大帮人一块喝酒吃饭，好多人都喝醉了，一个大爷发酒疯，站在桌子上大喊：“我要上太阳上面去。”我问他：“太阳太热了。”大爷说：“我天黑再去。”

1.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？是你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

2..禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小兔崽子，把钱 还我”。

3.周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花

4.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包

5.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……

6.老师让我们写作文不能少于300字，

：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

7.一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

8.一女生晚上路遇女鬼。

鬼：你看我没有手。女生不吭声。

鬼：我没有脚，好惨啊！

女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！

9.在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

谢谢！老王说。

这时女人又说话了：好吃吗？

好吃。老王答应道。

那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

10.一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一根烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

我和媳妇是相亲结婚的，一开始我对她没什么感觉，可能是单身久了，她对我有点意思，通过亲戚撮合，还有家里人软磨硬泡，我终于妥协了。彩礼18.8，不算定金还有三金什么的，整个算下来估计要三十万左右，还要在县城里买房，家里只有二十万，爸妈到处跟亲戚借钱，又凑了二十多万，这也是我一直不想结婚的原因之一。我当时身上也就两万块钱，爸妈没要我的，让我留着跟对象花。定亲后我就出去打工了，一个小公司，一个月六七千块钱，她在老家县城上班，我跟她说让她跟我一块出来打工，她说不想离家太远。我这个人不喜欢让别人做不想做的事，所以就没有强求。我们就这样偶尔聊聊天，开开视频，慢慢也熟悉了，她并不漂亮，但是我明显感觉到自己慢慢喜欢上了她。期间我们没有吵过一次架，我十月一回去看了她，和她牵了手，是她主动拉我的手。我开车带着她玩了好几天，从牵手到拥抱，最后依依不舍的分别，那时候我真的无比期待和她结婚。然后我们就每天聊天，每天视频，像热恋中的情侣，也算是我的初恋了，我感觉无比幸福，生活也充满了希望。到了年底，腊月26号，我们结婚了。结婚那天我特别紧张，一紧张就想上厕所，然后我就醒了，我真的好后悔，睡觉前就不该喝那一杯水。

在这个快节奏的世界里，我们都需要一些轻松的笑话来缓解压力和放松心情。今天我给大家带来一百个搞笑段子，让我们一起开怀大笑吧！

1. 有一天，小明对他的小伙伴说：“我爸爸有一台很酷的电脑。”小伙伴问：“是什么型号？”小明回答：“嗯，键盘上写着‘D-E-L-L’。”

2. 为什么狮子不喜欢玩牌？因为他们害怕被抓小猫。

3. 小明：我妈妈说我是世界上最俊美的男孩！小红：你妈妈真会夸人。小明：不，她只是为自己培养信心。

4. 为什么鸡蛋站在大街上不怕被撞？因为它知道自己有壳。

5. 小明去医生那里看病，医生说：“你得多吃水果。”小明问：“哪种水果最好？”医生回答：“银行的水果最好，因为它们都是存款。”

6. 小东和小西是一对好朋友，他们经常在饭店里比拼谁能吃得更多。一天，小东问小西：“你以为我们为什么会变成这样？”小西思考片刻后回答：“我猜我们是因为魔鬼和天使在我们的肚子里打架造成的。”

7. 小明对他爸爸说：“爸爸，我听别人说过，婴儿是从天上掉下来的。”爸爸惊讶地问：“你真相信了吗？”小明回答：“是的，我没有看到过天上有婴儿。”

8. 为什么海豚从来不结婚？因为它们觉得海中有太多的鱼。

9. 小明对他的妈妈说：“妈妈，我可以告诉你一个秘密吗？”妈妈答应了。小明低声说：“我没有在考试的时候作弊。”

10. 一个人去面试，面试官问：“你最大的优点是什么？”那个人回答：“我是我父母的孩子。”

11. 父亲对儿子说：“我不喜欢这个手机。”儿子问：“为什么？”父亲回答：“因为每次我打电话给你妈妈，她总是把我挂断。”

12. 小明在学校写作文，题目是“关于我的家庭”。他只写了一句话：“我是独生子。”

13. 为什么猫从来不打电话？因为它们不喜欢听到铃声。

14. 小明跟他妈妈说：“妈妈，我想要一个弟弟。”妈妈说：“好啊，明天我带你去宠物店买只狗吧。”

15. 小明对妈妈说：“妈妈，我听说天使是没有翅膀的。”妈妈问：“你从哪里听说的？”小明回答：“从电视广告上。”

01

神医

昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”

老中医说 ：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”

我：“真乃神医啊！……”

02

翻译

某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：“欢迎贪官，色情服务！”

官员面如土灰。翻译见状忙解释：“她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是欢迎参观，热情服务！”

03

做梦

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说：“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是？”

老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”

老婆：“滚！”

04

抠门

一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

05

理想！

晚上和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”

他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”

吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

06

名字

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”

语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

体育老师则直截了当叫 : “一群马到了没？”

历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”

数学老师更直接：“马6到了没？”

美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

最后，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！”

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

07

姜还是老的辣

偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

1.[亲生猪和养育]：又想起一个关于亲情的故事。小时候，我们家境贫寒，有一头老母猪生了13只猪仔，前面12只都死了，只有第13只活了下来。那只小猪刚出生不久就没断奶，我爸给它建了一个小窝，让它和我一起睡在一间屋子里。爸爸还每天早上给它煮牛奶。我养了它整整一个月，它吃火腿肠，我却一直没喝过牛奶。现在我已经长大了，可爸爸也从未给我煮过牛奶。

2.[意外的红包]：我们销售部有一个默契的规定，如果签下了一单生意，就在群里发个红包庆祝一下。今天经理问我：“佳佳啊，我算了下，你这个月在群里抢到的红包比你的工资还多，你是不是对方公司派来的卧底啊！”我的嘴巴张开了，无言以对。

3.[点掉痣的后果]：我的女同事有一个孪生妹妹，她们两个长得非常像，唯一的区别是女同事的左脸上有一颗痣，而妹妹没有。有一天，女同事听别人说这颗痣会影响她的事业发展，一时冲动去掉了它。结果回到家后，她的丈夫竟然不认识她了。无论她怎么解释，丈夫都只说了一句话：“你们姐妹俩别拿开玩笑了！”

忍着，坚持就是胜利

只能祝你成功，毕竟隔行如隔山

母爱如山，孩子坚持一下，一会儿就没事了

有点辣，吃不下

顶级理解，但想想也没错，名字都一样，一个是游戏名字，一个是电视剧名字。

好家伙，古代嫖娼的“经典名句”都被你学去了

把门关上，就更好了

看来上电脑课，玩游戏没有十几年的单身手速是不行的

成龙大哥就在沙城等你下班帮忙攻城

都是满满的回忆啊！

当一个谎言成为现实，就要无数的谎言来掩盖

全国唯一的牌照能不牛吗

正常人也看不懂

请不“夺太多笋”让国宝饿瘦了