一早醒来，男友突然和我道歉。

我感到莫名其妙，问他怎么了，还以为出什么事了。

结果他一脸歉意道：“刚刚照镜子吓着自己了，你一定忍我很久了吧？”

我：“……”

小陈被家里人安排了相亲。

和相亲对象见面聊天的时候，女生问小陈：“你是坐什么车过来的？”

小陈说：“我自己的保时捷，你呢？”

女生：“我开的是我自己的法拉利。”

吃完饭道别后，两个人在公交车站再次碰见了，尴尬地相视一笑...

阿美：“我上辈子一定是企鹅。”

小丽：“为什么？”

阿美哭道：“因为我太南了。”

小丽：“……”

“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的！”

A：“怎么让老婆不出轨。”

B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

A：“那TM我得出轨！！！”

1

今天电脑怪了，输入的是“不”，屏幕上居然显示“丕”，怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准，或者是键盘坏了？最后折腾了十来分钟，终于找出了根源：不知道谁把文字下划线状态给打开了！

2

昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？

小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？

3

老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

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我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。 A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。 B：…… A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。 B：…… A：看看你现在，哎。 B：…… A：你能问下他么，帮我也介绍个呗，其实当小三也挺好。

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同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

1、 晚饭后在小区里溜达，听后面有电动车的声音，一个女声貌似对后座的孩子说话:儿子你别动，妈妈技术不好，别把咱俩摔了。

特么，劳资听了这话也不敢动了

2、 最近总听老妈叨叨，有个精神不太正常的老太太每天早上在小区篮球场附近种菜摘菜，我和老爸表示不太相信，但是看她斩钉截铁的样子又不像假话。

然后我天天早上开车上班特意从篮球场绕一下，真的发现有一个老太太，穿着宝蓝色的裤子，一件花上衣，在那里摘菜，还有僵尸片里叮叮叮的声音，和妈说的同样的打扮，卧槽，真的毛骨悚然。。。

后来，老爸不信邪的去看了一下：一个宝蓝色的大桶上面，放了一些彩色的塑料和风铃，地主拿来赶鸟兽的。。。

3、 今天喝多了回到家里，老婆又给我冲茶水，又帮挂衣服。

一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”

“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”

“呵呵，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”

我^$%^&#^&

4、 老爸从小就教育我：不要试图和愚蠢的人争吵，他会把你的智商拉低到和他一个水平，然后用丰富的经验打败你。你要顺着他，让他一错到底，永不回头。比如，他说碗是树上长出来的，你就说，是啊，我刚在树上摘了一个，蒂把还没干呢！我那时还小，似懂非懂的，但还是把老爸的教诲牢牢记在心里！所以每当老爸对我说：你皮是不是又痒了？我就说：是啊，不光痒，还痒得浑身难受呢！

5、 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

1、 最近媳妇变得温柔了，我还有点不习惯。昨晚媳妇有些害羞的对我说：“老公，你有没有想养个小三的打算”。想法我肯定有，但我不敢说啊！我也不敢问！媳妇看我欲言又止的样子，问我:不就是要不要一个三胎吗？你有那么犯难吗？难道你还有其他想法？然后就是一顿胖揍！唉，女人只要想修理你，总能找到正当理由！男人好难......

2、 老公昨晚打了一夜游戏，白天就打着呼睡觉。睡着睡着喊我一声，说饿了，说完就继续打呼。我开玩笑的把闺女的脚放进老公嘴里，老公吃了一下，闺女嫌痒就把脚抽出来了，然后闺女又恶作剧的把我的脚放老公嘴里，这时听到老公大声说了一句:呸呸呸！这个猪蹄臭了……

3、 昨天我家里煤气没有关，我妈在外面说煤气没有关说话声音很大，从远方传来一声我老爸的声音，说到什么事，大惊小怪的先坐下来抽支烟冷静冷静，只听见 蹦……

4、 今天婶子给我安排了一次相亲，我俩相约在小区附近的饭店见面。我俩聊着聊着，就聊到了存钱这件事。我疑惑地问道：“你一月五千块钱，每月存款居然高达四千。剩下一千连吃饭都不够，别说其他的花销了。你是怎么做到的？”然后她来了句：“剩下的一千块钱买生活用品了，至于吃饭不是问题，每到吃饭的时间，我都是去相亲。”

5、 在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？

一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥，我们男人不容易啊！…” 老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

我是小班的一枚老师，班级三班，总称小三班。

要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊……

下午值勤时，忽然有一对儿男女拦住我，男的说：“还记得我不？”我仔想半天明确表示不认识。对方：“罚完我钱就当没事儿人一样是吧？”然后又报了了一组车牌号，我听后一拍大腿：“一个超长皮卡，副驾驶你还搂着一个圆脸短发的妹子，对吧？”于是这对儿要找我算账的夫妇当街就因为小三打了起来。

【幽默笑话】我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催，再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊，我真后悔生了你这么个孽子！儿子说：看看，现在后悔了吧？刚刚还说不后悔呢！

【幽默笑话】怎么理解结婚后老公口中的“我还会为你挡子弹，但不会再给你买早餐”。你可以理解为“我宁愿死，也不会再给你花一分钱。”

【幽默笑话】名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。