要被儿子气死了。

考试作弊，还耍小聪明。

体操运动员在空中旋转4周，他写旋转28天！

跟我住统一寝室的同时中午去上厕所，没带纸，恰巧手机没电了。

我们在寝室睡觉，都以为他出去玩了，一觉醒来，我去了厕所。

发现他竟然在厕所蹲了一个小时，我拿纸给他，结果他说风干了……

干了……

毕业那年，打定主意不结婚也不生小孩。

把这事告诉我妈，我妈唉声叹气：现在的小孩真是吃不了一点苦。

不太好的消息：在我妈眼里我是个吃不了苦的小孩。

好消息：我妈知道结婚和生孩子是吃苦！

上学时有人写情书给我，第一次收，没经验，很是害羞，就拿去问我哥。

我哥：“没事，以后他再给你你就给我就行。”

我乖乖照做，很久后，他说不用了。

过了很多年，和嫂子聊天时，她夸我哥很有才华，写的诗歌很好……

我：“……”

魔鬼狠狠地对诅咒我说：“你将拥有财富，却将孤独终老，你没有子嗣、没有恋人，你的心是冰冷的，永远不会为了他人动心……”

我忍不住笑出了声。

魔鬼懵道：“你笑什么！？”

小陈被家里人安排了相亲。

和相亲对象见面聊天的时候，女生问小陈：“你是坐什么车过来的？”

小陈说：“我自己的保时捷，你呢？”

女生：“我开的是我自己的法拉利。”

吃完饭道别后，两个人在公交车站再次碰见了，尴尬地相视一笑...

早教 图文伙伴计划 亲子教育 顺口溜

忙碌的周一

经理问同事：“你们这个周末忙吗？” 同事回答：“当然了，每个周一都忙。” 经理有些困惑，问道：“这是为什么？” 同事回答：“因为我们周一还要再忙一周。”

昏昏欲睡的周三

一个同事在周三的时候总是无精打采。一天，他的朋友问他：“为什么你总是这么困？是不是因为你太累了？” 同事回答：“不，我只是需要更多的咖啡。” 朋友问：“那你为什么不多喝一些？” 同事回答：“因为周三是一周中最忙的一天，我必须保持清醒。”

电子邮件的回复

一个新来的同事不知道如何回复电子邮件。她看到一封来自经理的电子邮件，上面写着：“请尽快回复。” 她回复道：“我会尽快回复的。” 然后她把邮件发给了经理。经理回复道：“你回复了吗？我以为我已经发给你了。”

错误的日期

一个办公室的同事把一个文件的日期写错了。文件上写的是：“2022年12月15日。” 但是，这个同事把日期写成了：“2022年12月15年。” 同事们看到后都笑得前仰后合。

错误的问题

一位老板问他的员工：“你能帮我解释一下为什么这个程序不起作用吗？” 员工回答：“我能，老板。您能解释一下为什么您的头发没剪吗？”

漏掉的单词

一位年轻的同事在写一份报告时漏掉了一个单词。报告上写道：“昨晚我和我的朋友们去看电影了。” 老板看到后问：“你的意思是说你们去看电影了吗？” 同事回答：“是的，老板。” 老板接着问：“那电影的名字是什么？” 同事回答：“我忘了。”

误解的命令

一位经理给他的员工发了一条消息：“请把所有文件归档。” 员工把所有的文件都归档了，但是忘记把文件夹放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的命令去做？” 员工回答：“您不是说要把文件归档吗？我以为您说的是把文件夹归档。”

无聊的笑话

一位老板告诉他的员工不要在办公室里讲无聊的笑话。一天，一位新来的员工讲了一个无聊的笑话。老板听到后问：“这个笑话好笑吗？” 新来的员工回答：“我不知道，我只是想让大家放松一下。” 老板笑着说：“那好吧，从现在开始，你可以在办公室里讲无聊的笑话了。”

误解的指示

一位经理告诉他的员工：“请把这份文件复印50份。” 员工把文件复印了50份，但是忘记把复印件放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的指示去做？” 员工回答：“您不是说要我把这份文件复印50份吗？我以为您说的是把复印件50份。”

没有听到的话

一位老板对一个团队说：“我想听听你们的意见。” 然后他问团队成员：“你们有什么问题吗？” 团队成员回答：“没有，老板。” 老板有些困惑，问道：“你们真的没有问题吗？” 团队成员回答：“是的，老板。我们已经听到了您的话。”#笑一笑，好运到！今天你笑了吗#​

小强妻子去外地出差回来，回家吃完饭，洗漱完就准备睡觉了。

小强坐在床上，跟妻子说：“如果没有手机，我们肯定就可以互相说说话，然后再相拥而眠，而不是各自抱着手机玩。”

妻子回应道：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”

小时候爸妈经常吵架，我就很烦恼，长大后到底要不要结婚。

结果长大后发现……

我根本不需要考虑这个问题，因为根本找不到对象！

小明家里一直都是小明爸爸做饭，小明妈妈不会。

某次小明爸爸出差了，妈妈不想点外卖，就打算自己尝试做饭。

过了一会儿，小明问妈妈：“妈妈，中午吃什么饭？”

小明妈妈：“现在没做完，谁知道是糊的饭、夹生的饭还是熟的饭？”

1.经典男孩女孩爱情冷笑话，多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

2.哈哈谷，我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。上次我和朋友一起去小菜馆吃饭，在我们旁边有十个人组成一桌，重点开始了，里面只有一个人在吃饭，剩下九个在看手机没有动筷子，突然九个立马拿起手机拍照，是拍桌子上的菜，过了一小会儿才吃饭，都不说话………

3.爆笑网上买衣服糗事，姐夫160身高，体重180差点，前两天在网上买衣服裤子，人家客服小姐就问他身高和体重，身高160，体重89，然后就挂了电话！过了一会会儿时间，又翻出号码给人家打过去！说到:我身高是160，体重是89公斤，是89公斤！你们别搞错了哈！（画面脑补，）原谅客服小姐和我姐姐都笑出声了，哈哈哈！

4.今儿上午领导打电话叫我去办公室一趟，当时太忙答应一下就忘了。下午才想起来，赶紧飞奔到办公室领导脸都黑了，上午叫你，啊，下午才来 我：这不是为了见你得打扮一下嘛 领导噗就笑了。太TM机智了。

5.听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。对于女生来说，长相是非常重要的，漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！

6.刚刚在酒店大厅等人，听到旁边两女的聊天。一个说她很爱干净，衣服每天换洗；就听另外一个二货说：那不算什么，她的手机脏了都经常进洗衣机里去洗洗。手机脏了？进洗衣机？洗洗？洗洗能洗干净？

7.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！---我就靠这句话活着了.

8.去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：“从现在开始，谁先说话就是小狗哦！”他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路，1分钟后，就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊傻逼！汪汪！慢一点，你赶去投胎吗草！汪汪！你左脚断了吗，会不会踩离合啊！汪汪汪！”#这不是真的！这是梦！#

1.经典糗事取钱冷笑话，到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我取钱”那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”

2.哈哈谷，强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过。强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。强强愤然回头，只见一个小正太，并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩。”

3.爆笑表白搞笑笑话，男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

4.一哥们去洗澡，跟搓背的大爷说：“我身上比较脏，您做好心理准备。”大爷笑笑说:“我干了这么些年了，什么样的没见过，躺下！”过了好一会儿，大爷直起腰擦擦汗说:“小伙子有点过分了啊！”

5.在2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。

6.某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”

7.男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

8.老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”这真是亲弟弟啊！

9.我有双鞋，下雨天走路就会起泡泡，我觉得这他妈吼神奇啊！我的泡沫鞋，时尚、时尚最时尚！直到后来我同学跟我说：你刷鞋洗衣粉洒多了吧！

10.前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子。”主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

1.经典爆笑糗事冷笑话，某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

2.哈哈谷，小强给叔叔写信：“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

3.女孩搞笑笑话，四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

4.我暗恋的女神发新年愿望说希望新的一年早点脱单！我回复：愿望说出来就不灵了。她说不灵了要我负责。这么说是不是我两个都要脱单了呢？

5.在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

6.飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

7.久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

8.小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”